Want het ging zo goed

Femke wandelt al bijna zes jaar met die Amsterdamse BM-ketting om haar Halsema en nu wil ze bijtekenen voor een tweede termijn. De afgelopen jaren waren tenslotte een aaneenschakeling van successen. Een overzicht.

Hey dikkop doe eens melden

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De vetpens op de foto's hierboven en hieronder heeft tijdens Koningsdag het been van een 67-jarige mevrouw verbrijzeld. En waarom? Omdat de mevrouw die dikbek aansprak op het wegsmijten van een blikje bier. Geeft niet alleen rommel, ook is dat blikje bier toch zomaar € 0,15 waard. U kunt deze meneer herkennen aan z'n vette muil en z'n witte Stone Island-polo die hij heeft gekocht op een Turkse markt. Immers, een echte kost € 170. Niet dat deze agressieveling dat niet kan betalen, maar die is slim fit dus dat kan nooit. ZoekZoek!

Regels zijn er voor iedereen, behalve voor de gemeente zelf

Lollige doch treurige X-conversatie tussen de heer Pritt van GeenStijl en de gemeente Amsterdam over de bespottelijke vuilniswagensaga. U weet inmiddels: de gemeente Amsterdam duwt zzp'ers en mkb'ers richting faillissement en zelfmoord met verstikkende dieselregeltjes, maar heeft zelf nog even snel 37 vervuilende stinkvuilniswagens aangeschaft. Bewoners en ondernemers van Amsterdam krijgen nu een sloopregeling voorgeschoteld onder het mom van 'goh wat denken we toch mee', maar de maximale sloopsubsidie zonder stadspas is € 1.500. Derhalve wederom het praktijkvoorbeeld: een zzp'er kocht in 2017 een uitstekende Euro 5 Mercedes Vito voor € 25.000, krijgt een paar jaar later een achterlijke dreigbrief, 'mag' die (nog steeds prima functionerende) bestelbus laten slopen voor € 1.500 en moet dan € 40.000 kapotslaan op een elektrische schijtbus met het vermogen van een woensdagkrant en een bereik uit de hel. Hartstikke bedankt gemeente Amsterdam, want zó worden hardwerkende ondernemers (met door corona niet al te veel vet op de botten) dus richting de afgrond getreiterd.

Dan het 'verweer' van de gemeente Amsterdam over de aankoop van de 37 stinkdiesels. "Helaas is de infrastructuur voor opladen op de werflocaties in 2025 nog niet volledig gereed." Helaas is de infrastructuur voor het opladen van bestelbusjes IN HEEL AMSTERDAM ook nog niet volledig gereed maar dat maakt de gemeente dan wat minder uit want: Amsterdammers kunnen de tering krijgen van de gemeente Amsterdam. De autobranche vreest voor problemen op het stroomnet, er zijn te weinig voertuigen (e-bestelbus-occasions zijn er al helemaal niet), er zijn te weinig laadpalen, klussen aan de andere kant van het land kun je vergeten (want geen bereik), enzovoorts. Maar meedenken, nee hoor, dat doet de gemeente niet. Want: AMSTERDAMMERS KUNNEN DE TERING KRIJGEN.

Zélf kocht Zita Pels (Groep Timmermans) dus nog wel even 37 dieselvrachtwagens, die 'voor 1 januari 2025 geleverd moeten zijn'. Want precies dán mag de gemeente nog gebruik maken van de overgangsregeling tot 2030. Maar, zo schrijft de gemeente dus: "(...) en zullen daarom tussen 2026 en 2029 geleidelijk overstappen op emissievrije vuilniswagens." Oftewel: lekker 37 joekels van vrachtwagens aanschaffen en deze dingen afschrijven binnen 1, 2, 3, 4 of 5 jaar. Dat is duurzaam! Weet u wie trouwens niet kan afschrijven in 1, 2, 3, 4 of 5 jaar? Mkb'ers, want die gaan dan KAPOT. En waar de burgers onder bedreiging van torenhoge boetes en boa's aan de deur tot voor velen onmogelijke verduurzaming gedwongen worden, heeft de gemeente voor zichzelf al een olifantenpaadje ingebouwd: "Volgens Pels kunnen de 37 vuilniswagens, circa 20 procent van het totaal in Amsterdam, ook na 2030 nog ingezet en verkocht worden, maar de wethouder erkent wel dat ze in principe in vijf jaar afgeschreven worden." In principe, ja.

Lieve zzp'ers, mkb'ers en ondernemers te Amsterdam - ze naaien u.

Zo veel gezien, zo weinig gedaan

Daar gaat onze participatie in deze Big Brother-maatschappij. Niet langer zakkenrollers spotten tijdens hun werkdag. Niet langer schrikken van de belachelijke hoeveelheid toeristen. Niet langer lachen om zwalkende zuipstappers in de late uurtjes. Niet langer meekijken met dodenherdenking en de nacht daarna loeren naar kransentrappers. Niet langer live meegluren met aanslagen, steek- en schietpartijen en afrekeningen in het criminele circuit. Niet langer altijd virtueel aanwezig bij alle demonstraties. Het einde van een tijdperk: de livestream op De Dam in Amsterdam is niet meer. ZE willen niet dat u nog langer kunt meekijken (nog opzoeken wie ZE zijn, red.). Volgens de officiële berichten is de Dam-ziener gestorven aan technisch malheur. Maar er gloort hoop aan de langzaam door het beeld schuivende horizon, want eigenaar Won Yip wil de livestream van één van de lelijkste pleinen van dit land reanimeren met een nieuwe camera. "Na de zomer gaat zijn bedrijf ermee aan de slag en hij hoopt dat er in het laatste kwartaal van dit jaar een nieuwe camera hangt." Nog even geduld en dan kunt u binnenkort weer van Amsterdamse Dam genieten op de beste manier: zonder er fysiek te zijn.

Applaus voor de PvdA!

De Wallen, dat was vroeger nog wel ruig en cool enzo. Okee, je wilde er niet dood gevonden worden, maar tegenwoordig wil je er ook niet levend gevonden worden. Het is een lange carnavalsoptocht van luidruchtige Amerikaanse rugzaktoeristen, stomdronken Nederlanders die 'een dag Amsterdam' doen (ze heten 'Gerrit', en 'Sandra'), Britse en Italiaanse stag parties met zeer ongezellige geezers en natuurlijk klimaatmillennials die uit alle delen van dichtbij-Europa het vliegtuig hebben gepakt om zichzelf eens helemaal naar de ratten te blowen. Allemaal aapjes kijken en neuken ho maar. Als je niet over de koppen loopt, loop je wel over de troep, kots en dealers, of je zweeft, over de geur van pis en wiet. Maar HEY HET IS WEL AMSTERDAM JA! Om de overlast in Pretpark Amsterdam tegen te gaan kwam er op aandringen van de PvdA Groep Timmermans een blowverbod. Iedereen wist natuurlijk: lol ja dat komt wel goed. De waardeloze boa's - afgekeurde leraren Maatschappijleer - lopen vooral mensen voor de voeten en de politie is veel te druk met andere dingen. Ergo: NUL BOETES sinds de invoering van het blowverbod in mei, en er werd veertig keer iemand aangesproken. Lol. "Bewoners en ondernemers (...) zeggen dat ze afgelopen zomer weinig handhavers hebben gezien en er als vanouds een wietlucht hing in de stegen." Dat noemen ze dus: een wassen neus. Maar ja, Amsterdam. Je hoeft er niet te wonen!

Dierenvrienden vissen naar een verbod

Dat mag binnenkort dus ook niet meer: mannen die een middagje vluchten van de Linda die ze thuis op de bank hebben zitten. De Henks en Hermans die even geen gezeur over het huishouden aan hun kop willen, niet langer wensen te luisteren naar verhalen over de relatieproblemen van haar vriendinnen en de meest recente kwaaltjes van haar familieleden en al helemaal niet geïnteresseerd zijn in haar mening over de afgelopen aflevering van B&B Vol Liefde. Mannen die gewoon even wat tijd voor zichzelf willen terwijl ze meditatief turen naar een rustig drijvende dobber op het kabbelende water van een Amsterdamse vijver of gracht. Even hun hoofd leegmaken en de gedachten de vrije loop laten terwijl ze helemaal niets hoeven. Natuurlijk vangen we ze wel eens wat, maar het blijft Amsterdam, dus meestal is het een oude fiets of een bierblikje (met statiegeld) dat ze uit het water hengelen. Maar ook dat gelukje verliezen ze nu, want de lokale Partij van de Dieren vindt die gehaakte vissen maar zielig en wil het hengelen in de hoofdstad verbieden. Na het blowen, bier drinken op de steiger, piemelpakwandelen en neuken alweer een hobby onder vuur in de stad van verboden en geboden. De liefhebbers van persoonlijke vrijheid vissen in Amsterdam steeds vaker achter het net.

Vergeet het maar!

Aardige weekend-lees bij het Mokumse subsidiesufferdje AT5. Amsterdam is kneiterrechts ingehaald door Kopenhagen als Fietsstad des Werelds (waar ze zelfs hun hand opsteken als ze remmen). Wereldberoemd waren ze in 020, wegens tweewielers. Moedige fietskoeriersters die het illegale Parool/Trouw bezorgden (voor niets geweest, maar dit terzijde). De schitterende racefietsen van Ko Zieleman. De Kneet, het fietsdepot. Rutger Hauer & Monique van de Ven in Turks Fruit (de fietsscene). Maar ja, toen kwamen VanMoof, de Fatbikes en heel veel instroom van buitenlandse studenten en was het gedaan met Amsterdam als Rijwiel Eldorado. De Haarlemmerstraat is een Dodenweg geworden, de fietsenstalling CS een flop en verder zijn ze in Amsterdam gewoon ASOCIAAL en in Kopenhagen niet. Kijk maar. Succes met de benenwagen.

De nieuwe normalen blijven zich opstapelen

Size inclusivity heet dat binnen de Ring. En ja weet je, écht boos kunnen we ons er inmiddels ook niet meer om maken, en op de Amsterdamse modeweek zit het dus als volgt. Exposerend modeontwerper Ruben Breed is namelijk zelf ook niet de smalste en was vroeger "vooral ongelukkig dat hij als "grote jongen" niet de kleren kon dragen die hij wilde dragen. Ze werden simpelweg niet gemaakt. Toen hij op de modeschool AMFI (Amsterdam Fashion Institute) begon, wilde hij daar zelf verandering in brengen."

Ja, kijk, dat snappen we ook wel weer. Het leven wordt er 2+ standaarddeviaties boven (of onder) een gemiddelde natuurlijk zelden leuker op. Al moet er natuurlijk wel een onderscheid gemaakt worden tussen het vieren van 'meer realistische, gemiddelde lichamen' en het vieren van bijvoorbeeld Tess Holliday's levensgevaarlijke morbide obesitas. 

Maar tegelijkertijd zijn al die "onrealistisch" fitte modellen natuurlijk ook gewoon een ideaalbeeld waar je zelf naar kunt streven. En het is maar zeer de vraag of het geleidelijk opheffen van dat ideaalbeeld onderaan de streep nou beter is. Bovendien, je kunt zoiets wel proberen top-down af te dwingen, maar uiteindelijk gelooft niemand het écht. Helaas is de onderstaande Marissa dus niet wat er met het nieuwe normaal bedoeld wordt - eindeloos meer Marissa na de breek.

Nou en BEDANKT hoor kutgemeente

Stel, u bent schilder uit Amsterdam. Of loodgieter, of aannemer, of wijnboer, of setdresser, of slager, of tegelzetter, of verzin maar iets gezelligs. Klusjes door het hele land. Vijf jaar terug hebt u 25.000 euro kapot geslagen op een prachtige Mercedes Vito uit 2016. Euro 5. Nog geen ton op de teller, ding kan nog een eeuw mee. Ploft er twee jaar later zo'n vieze dreigbrief op de mat van de megalomaanste gemeente van Nederland: je bestelbus is straks niet meer welkom op je woonadres, koop maar een nieuwe. U weet inmiddels wel: occasion EV-busjes (die paar die er zijn) hebben het bereik van een bak stront (zo'n 150 km, zonder inbouw, met inbouw veel minder, als je een klus in Rotterdam hebt ben je al verneukt) en dat staat dan nog los van het feit dat de zzp'er of mkb'er die oude bestelbus natuurlijk niet meer kan verkopen, en zeker geen 30.000 - 50.000 euro kapot kan meppen op zo'n e-Kutding. Zo gaan dus heel veel ondernemers en bedrijfjes: helemaal naar de kloten. Kapotgemaakt, in het faillissement gewerkt en met een touw in de schuur gehangen door de megalomanie van een klein clubje grachtengordelklootviolen in gemeente Amsterdam. Rutger Groot Wassink (GroenLinks), de verslaafde die met zijn 57 sigaretten per dag alleen al een voetafdruk heeft van hier tot de fabriek van Philip Morris, bomensloper Marieke van Doorninck (GroenLinks), de nuttige idioot van Vattenfall, en totale troela wethouder Duurzaamheid Zita Pels (GroenLinks), die doodleuk 37 bloedvervuilende nieuwe dieseltrucks heeft besteld voor de gemeente Amsterdam - en zich uit de penarie probeerde te hakkelen met een ongemeen laf kletsverhaal. Dan ben je dus niet alleen megalomaan en hypocriet, dan ben je regelrecht kwaadaardig. 

Welnu, bestelbusbezitters in Amsterdam hebben eergisteren / gisteren / vandaag een nieuwe dreigbrief op de mat gekregen, met allemaal dwangmatig geleuter over wanneer hun busje weg moet, met info over: sloopregelingen. Sloopregelingen. Maar het wordt nog mooier: de zzp'ers en mkb'ers die door de gemeente Amsterdam richting zelfmoord worden gedreven krijgen een gratis EV EXPERIENCE. Op het circuit Zandvoort. Vriend, je bedrijfje gaat naar de kloten, maar kom in godsnaam naar onze EV EXPERIENCE mag je in zo'n schijtwagen rijden. Eén rondje, want dan is de accu weer op. En daar staat een 'gemeente-stand' (zelf zitten die GroenLinksers er natuurlijk niet, want ze staan met hun Teslaatjes in het voorsorteervak van een Tweede Kamerfunctie) waar ze informatie geven over 'kosten, laadvoorzieningen en netcapaciteit'. NOBODY. GIVES. A. FUCK.

Het is zo losgetrokken van de werkelijkheid, dat het bijna grappig is, ZO DIEP zitten die lui van de gemeente Amsterdam met hun kop in hun eigen reet. NOOIT komen ze buiten de grachtengordel, geen FLAUW idee hebben ze van wat die groenteboertjes, schilders, slagers, aannemers, stukadoors allemaal doormaken door die opgeven vingertjes, de problemen waar die lui tegenaan lopen, hoe ze dan moeten laden als ze naar klussen rijden, dat die elektrische stinkbussen niet eens een volle lading emmers kunnen tillen omdat ze te zwak zijn, hoe ze in godsnaam aan het geld komen zonder driedubbel over de kop te gaan bij de bank. Ja, dan spreken ze er eentje, ene Mohammed, die rijdt aubergines van A naar B, goh nou we hebben allemaal gesproken met Mohammed, die heeft nog wel een neef met cash, en daar hangen ze dan compleet beleid aan op. En de rest? Op kosten gejaagd en KAPOT gemaakt door die starre kutgemeente. Ze zullen wel weer wijzen op uitzonderingsbepalingen en ontheffingen maar dat is natuurlijk zwaar kansloos, want als je in de gemeente Amsterdam de verkeerde kant op kijkt krijg je al een boete van door die regressieve dementors van GroenLinks opgefokte boa's. Maar let op: voor iedere ondernemer, zzp'er en mkb'er die naar de kloten gaat sturen we hoogstpersoonlijk een rouwkaart naar de Stopera, t.a.v. Zita Pels en haar roedel ratten.

Amsterdam, het nieuwe Rotterdam

Pief paf poef, overheid doet niks want de enige boef die Dilan Yesildinges-Hysterius heeft gevangen is Henk Kamp. Twee ontploffingen in Amsterdam afgelopen nacht: bij shoarmatoko Crystal in de Leidsestraat en bij een pand aan de Johan Huizingalaan in Nieuw-West. Volgens de politie is de stad 'opgeschrikt' maar de stad zou juist opschrikken als het een keertje doodstil zou zijn. Er zijn twee verdachten aangehouden. Zij zullen na een stevig FOEI-gesprek weer naar huis gestuurd worden. Later meer (explosies).