Zo lang zal hij niet meer leven in de gloria

We vieren het nu het nog relevant is en als je ziet hoe hij door het leven bibbert zou het zomaar de laatste keer kunnen zijn: de verjaardag van Joe Biden! Wat hebben we gelachen toen-ie als een crossmotor door het zand ploegde, toen hij zichzelf 'een zwarte vrouw dienend onder een zwarte president' noemde, toen-ie kortsluiting in de kop kreeg, toen hij Zelensky 'Poetin' noemde en al die keren dat hij mogelijk wel of mogelijk niet in z'n broek scheet. Maar vandaag vieren we gewoon z'n verjaardag, nummer 82 alweer, met een Hollandse worst en kaas-plank waar hij 'you' tegen zegt. Laten we nog even lachen om z'n strapatsen, want wie weet wordt het vanaf 20 januari véél erger. Gefeliciteerd Joe Biden, we hebben genoten van je pik. (komma?) En, wat is uw favoriete herinnering aan Joe Biden?

Lever die wisselbeker maar in, Margriet van der Linden

Het interview dat alle andere interviews overbodig maakt. En de Sonja Barend Award is ook al vergeven. Liam Tuffs van The Dozen ('Across the table with guests from the UK and further afield to discuss life experiences - from health and wellbeing, to crime, violence and abuse, and everything in between') heeft zich dit keer begeven op het raakvlak van 'health and wellbeing' en 'everything in between', te weten extraspeciale cinematografische antropologie. Bonnie Blue (25), die eigenlijk Tia Billingham heet, liep ver voor de meute uit door op te flikkeren van X, alleen ging zij niet naar Bluesky, maar naar dat andere platform van de blauwe lucht: OnlyFans. U kent Bonnie Blue mogelijk van het virale filmpje waarin haar vriendinnetje trots melding maakte van 'countless guys lined up' of van haar nobele voornemen om het wereldrecord wipjemaken te verbreken: 950 heren in 24 uur, dat is afgerond 40 heren per uur, dat is 4 heren per 6 minuten, dat is 1 heer per 90 seconden. ENFIN genoeg gegeild, in het interview met Liam Tuffs geeft ze antwoord op vragen als 'heb je met een vader en zoon tegelijk geknald' (ja), 'hoeveel geld verdien je' (veel), 'wat is JOI' (zoek zelf maar op), 'dat kan niet goed zijn voor je binnenste' (dat is het ook niet) en nu moeten we tóch weer aan Sonja Barend denken.

Japan, wat hadden ze dan?!

"De prijs voor treinkaartjes en -abonnementen gaan vanaf volgend jaar weer omhoog. De prijs gaat per product gemiddeld 6,18 procent omhoog." En toen zagen we een filmpje van een Japanse trein.

Stoeien doe je maar in de slaapkamer, Jake

108 miljoen (!) kijkers had de knuffelpartij tussen Jake Paul en Mike Tyson volgens Netflix, de best bekeken sportwedstrijd ooit op een streamingplatform, met de toyboy van Jutta Leerdam die aan het einde van de pot als winnaar uit de koker kwam. Het gevecht leverde Jake Paul 40 miljoen dollar (!) op en Mike Tyson kreeg naar verluidt 20 miljoen dollar. MAAR! Heeft Mike Tyson contractueel afgesproken om te verliezen? Het zoemt rond in de hoekjes van het internet, met beelden waarop te zien is dat Mike zich op momenten inhoudt (bijvoorbeeld als de dekking van Jake laag is), beelden waarop mogelijk te zien is dat Jake (na een furieus begin van Mike) gezegd zou hebben dat Mike het rustig aan moet doen, de constatering dat Mike geen enkele uppercut heeft uitgedeeld (toch zijn kenmerkende stoot) en knakkers (zoals deze dj) die het uit eerste hand gehoord zouden hebben. Zelfs ONZE Jutta wordt er aan de haren bijgesleept, omdat zij op voorhand per ongeluk de uitslag verklapt zou hebben.

Ook vanuit serieuze hoek (voormalig wereldkampioen Carl Froch, bokstrainer Tunde Ajaye, enzovoorts) 'beschuldigingen' dat de boel verkocht zou zijn. De Mike Tyson uit de training - die als een beest sparringpartners door de ring joeg - was in ieder geval nergens te bekennen. Ondertussen azen allerlei andere vechters nu op het geld van Jake, zoals onze kickbokskampioen Nieky Holzken, maar ook de ongeslagen kampioen van de lichtzwaargewichtdivisie, de fenomenale Artur Beterbiev. Eén ding weten we zeker: als Jake Paul zou moeten knokken tegen ónze Gradus Kraus, wordt-ie finaal gesloopt.

Tatjana! Melden!

We zijn zonder te kijken gloeiend emotioneel want een van de meest iconische polderfilmproducties van de laatste honderd jaar krijgt een vervolg. Volgens kijkcijferfiguur Tina Nijkamp komt er een nieuwe Flodder. YES! Het zou gaan om een spin-off over Kees Flodder en dan kan het dus gaan over zus Kees die gespeeld werd door Tatjana Simic of broer Kees die gespeeld werd door Sinterklaas de Walle. Het is nog niet duidelijk hoe of wat, of Dick Maas betrokken is en wie de rollen gaan spelen, maar in de koffiecorner op GSHQ dromen we al de hele ochtend over Tatjana. Niet alleen vanwege de meest memorabele scène in de Nederlandse filmgeschiedenis ('buurman wat doet u nu'), ook omdat Tatjana simpelweg geweldig is. Gaf hoogstpersoonlijk een lading aan de voornaam 'Tatjana' (zoals Pamela dat deed in de VS), hoefde niet eens te kunnen acteren om goed te zijn en van haar vertrek uit de schijnwerpers zijn we nog steeds in de war. Meer meer meer meer Tatjana op de televee!

Wollah wat is deze

Opsporing Verzocht (goeie genade Anniko van Santen) vraagt uw aandacht voor het volgende. Weer vijf lijgers die betrokken waren bij de """Amsterdamse voetbalrellen""", of hoe we dat vóór de omkering nog noemden: de Jodenjacht. De vijf strijders worden vooralsnog onherkenbaar in beeld gebracht. Twee andere heren van Ras el Hanoutiaanse persuasie zijn nog niet gevonden en worden weer herkenbaar in beeld gebracht (NN009, NN012). Het zal wel niet maar bent u of kent u? Melden!

Maar dit is precies wat Jan Paternotte wil

Loopt even helemaal uit de hand aan het Oostfront. Daags nadat Oekraïne van Jopie Biden toestemming heeft gekregen om langeafstandsraketten in te zetten is dat daadwerkelijk gebeurd, met een aanval op een opslagplaats voor raketten in Bryansk. Van alle rode lijnen die al zijn overschreden (wapenleveranties, aanvallen met Amerikaanse wapens, aanvallen op Russisch grondgebied, tanks, F16's, enzovoorts) lijkt dit een rode lijn te zijn waar Poetin actief op gaat handhaven. Er hangt iets in de lucht: Amerika heeft de ambassade in Kiev gesloten wegens 'specific information of a potential significant air attack on November 20'. Voor een land dat voortdurend onder vuur lucht ligt is dat nogal een dingetje. Het statement van de ambassade: "The U.S. Embassy in Kyiv has received specific information of a potential significant air attack on November 20. Out of an abundance of caution, the Embassy will be closed, and Embassy employees are being instructed to shelter in place.  The U.S. Embassy recommends U.S. citizens be prepared to immediately shelter in the event an air alert is announced." En 20 november is: vandaag. Hou je veilig zo lang als ik leef!
Update - Oekraïne: "Ukraine’s military intelligence says Russia staged a massive psychological operation involving the mass distribution of fake messages about an imminent missile attack on Kyiv." Zou dus psychologische oorlogsvoering van Rusland zijn. Wel bijzonder dan dat de VS de ambassade dicht heeft gegooid

Ughe ughe

U hebt vorige keer al kunnen wennen aan het idee dat u vanavond met de wortels op uw kop in Bosnië zit - en daar bent u dan. Het Nederlands elftal moet namelijk niet alleen leuk zijn als we toevallig de halve finale halen en het lekker dichtbij in Duitsland is! Oranje speelt vanavond in Zenica, het door ArcelorMittal gekaapte Pittsburgh van Bosnië, maar dan met meer alcohol en meer islam. Een van de goorste en grauwste steden van Europa, iedereen wordt zomaar ziek & iedereen krijgt zomaar longkanker, maar niemand weet waarom. Een ideaal carnaval van ongemak om eens lekker met de snuit in de sljivovica en de lozovaca te vallen, en misschien wordt u dan morgenvroeg wel wakker in de armen van een naakte imam. Het interessantste uitje in Zenica is Tvrdava Vranduk, het kasteel van Vranduk, en dat ligt verdomme niet eens in Zenica. Kunt u een uurtje wandelen en de heupflacon leegdrinken, alvorens u gloeiend van de rakija terugkeert naar het tweede toeristische dieptepunt: Bilino Polje, het stadion van de lokale voetbalclub, capaciteit 15.000 man en daarmee het Mac3Park Stadion van Bosnië, alwaar Nederland in een verkapte oefenwedstrijd (want toch al geplaatst voor de volgende ronde van de Nations League) speelt tegen Bosnië. Hup Holland!
Update rust - 0-1 BROBBEY
Update einde - 1-1

Deze lui sporen totaal niet

Er zitten er daar in de Stopera echt een paar die iets te veel uitlaatgassen hebben ingeademd. Drie jaar geleden werden mkb'ers en zzp'ers al richting de afgrond gedreven met een dreigbrief over hun dieselbusjes: het maakt de gemeente Amsterdam namelijk helemaal geen zak uit of die lui failliet gaan, of dat ze wellicht zelfmoord plegen omdat ze straks geen dak meer boven hun hoofd hebben, want er gaan ook ijsbeertjes dood ja! MAARRRRR omdat iedereen in de knel komt ('misschien einde verhaal') gaat verkeerswethouder Melanie van der Horst de kleine ondernemers 'zo goed mogelijk helpen': met een potje van 500.000 euro waaruit mkb'ers dan 3.000 euro kunnen aanvragen. Het is echt te belachelijk voor woorden, deze druppel op de gloeiende accu. De occassionmarkt is shit, een elektrische Vito kost € 60.000, het bereik is ruk, met inbouw al helemaal, trekkracht is drie keer niks en HOE denkt zo'n wereldvreemd A10-gevangenisfiguur als Melanie van der Horst dat ondernemers zomaar even 60.000 - 3.000 = € 57.000 op tafel kunnen leggen?

Leuk hoor, die subsidie, maar voor € 500.000 totaal koop je NOG GEEN 10 busjes. "Voor ondernemers die de komende periode advies willen krijgen of met vragen zitten opent de gemeente vanaf december een speciaal telefoonnummer." Ja geweldig hoor, een telefoonnummer, zodat je van een mavo/havo-helpdeskfiguur kan horen dat je onderneming naar de kloten wordt geholpen. Schilders, marktkoopmannen, bouwvakkers, loodgieters, allerhande werklui: ze zijn ALLEMAAL verneukt omdat er een paar quinoavreters uit de grachtengordel met de step naar de Stopera kunnen en denken dat het in de rest van Amsterdam ook zo kan.

En dan heeft de gemeente nog iets bedacht: EEN KLUSHUB aan de rand van de stad, waar ondernemers hun werkbusje kunnen parkeren en kunnen overstappen op een elektrisch deelvervoer. Deze door paarse bureaubroeken verzonnen luchtfietserij is bijna net zo achterlijk als het gelul van die Witte Magica van GroenLinks die voorstelde om de laatste kilometers maar gewoon met DE KAR te gaan. "In de Piet Heingarage start een proef met een overstappunt. Ondernemers kunnen hier hun voertuig parkeren en overstappen op een elektrisch voertuig." Wat denken die lui nou, dat je een complete werkbusinrichting van Sortimo/Bott/Edström (minutieus ingedeeld, precies weten waar alles ligt, het is de helft van het werk) met al het gereedschap, alle benodigdheden, alle stenen, alle zakken cement, alle betonblokken, koorden, blazers, dragers, bakken, emmers, kabels, kwasten en zakken kan OVERLADEN in een elektrische huurbus. We weten het nu zeker: Melanie van der Horst spoort niet. Melanie van der Horst heeft het over 'ondernemers helpen' maar ze laat echt IEDEREEN in de stront zakken ten faveure van wat eigen politieke purnodepurnopunten. Moge Allah haar een lekkage in de badkamer geven. Moet ze eens kijken wie er nog komt helpen.

Of nee, wacht

Door een explosie bij een woning met een regenboogvlag is de politie op zoek naar een groep hooligans van Maccabi Tel Aviv jongeren. Nu kúnnen we precies gaan uitzoeken wie verantwoordelijk is / zijn voor deze daad van haat, maar GroenLinks-pipo Rutger Groot Wassink schuift onderzoekjes van anti-homogeweld tóch onder het tapijt. Nou, we horen het wel weer hè, hoe de aanslag op een woning met een regenboogvlag het logische gevolg is van islamofobie.