Geenstijl

Voor het betere kijkwerk

Kijk hier zitten we op te wachten ter leering ende vermaeck ende dan toch vooral ter vermaeck: de lotgevallen van Tarantino's Cliff Booth. Of, voor de neerlandici: THE FURTHER MIS-ADVENTURES OF CLIFF BOOTH. Rick Daltons stuntdubbel uit Once Upon a Time in Hollywood heeft de 60's overleefd en is in 1977 iets ouder, iets boller en iets lelijker, maar wel nog steeds Brad Pitt. David Fincher (Se7en, Fight Club, Zodiac) heeft de regie op zich genomen en dat is immer een garantie voor goud. De trailer stelt al niet teleur: mooie moddernatte meiden, adembenemende auto's, dromerige drugs, gracieus gegil, keiharde klappen, BRAD PITT en Led Zeppelins Black Dog. 25 november zijn we na negen uurtjes GTA'en helemaal klaar voor Cliff.

Tuig tuig tuig

Wij hebben die hele stad nooit prettig gevonden maar in Lelystad heb je sinds een tijdje een nieuwe NO-GO-ZONE, te weten het BULTPARK (zie: hierboven). De grote spil in dezen is niet geheel verrassend een groep van vijftien tot twintig JONGEREN die het zo ongezellig maakt dat omwonenden naar verluidt de hond er 's avonds niet meer uit durven laten en hun kinderen binnen houden. Om wat voor jongeren het gaat is niet duidelijk, maar we vermoeden dat er aanzienlijk wat oncologen in spé tussen zitten. Toen een minderjarig jongetje de groep vorige week in het voorbijgaan vroeg of ze misschien wat minder het woord "kanker" wilden gebruiken, werd het jochie in elkaar geslagen en bedreigd met een schaar. Holy fack. De ernstige mishandeling wordt onderzocht, er zijn nog 0 aanhoudingen verricht.

Wij zijn de wereld wij zijn de kinderen

Allemaal stoppen met ruziemaken, het is tijd voor keiharde gemoedelijkheid op deze Internationale Dag van de Vrede. Een heel bijzondere editie omdat de Russen ieder moment binnen kunnen vallen (nu echt!) en we de vrede voorgoed vaarwel mogen zeggen. Nu mogen we nog genieten, als onderdeel van het Vredige Vrije Westen met aan het hoofd de Vredespresident, die zoals beloofd geen zinloze oorlogen meer begint, slechts hele nuttige. Tuurlijk, we mogen in dit land helemaal niks meer zeggen en uw vrouw wordt er ook niet mooier op maar we zitten toch maar mooi niet in het Slavische slachthuis, in de Soedanese verkrachtingsoorlog of tussen de khatkauwende houthipetoeties. Vrede is met ons en vrede is net als gonorroe, je moet het doorgeven. Dat doen we graag aan u, aan uw kinderen en eigenlijk aan iedereen behalve het bestuur van Groningers voor Vrede, die dit jaar hebben besloten om de Groninger Vredesprijs NIET aan Donald Trump te geven. Schandalig, maar we gaan er geen oorlog voor starten. Dat doen we morgen wel weer. Pies out!

Iemand die wat heeft met verenigen en naties

De Verenigde Naties zoeken een secretaris-generaal die: 
- vrouw is
- houdt van reizen
- kan nadenken
- van een uitdaging houdt
- de mensheid wil dienen
- iets met Palestijnen heeft
- ooit China heeft bezocht of Chinees eten heeft afgehaald
- bekend is met het Russische volkslied
- graag over de South Pavillion Road in Gibraltar flaneert
- weet wat nieuw leiderschap is
- heel stoïcijns kan kijken
- internationaal betrokken is
- internationaal georiënteerd is
- een woordje over de grens spreekt
- over grenzen heen kijkt
- goed is met mensen
- goed is met landen
- van de VN weer de VN maakt
- kan de-escaleren 
- visie heeft
- uit een bananenrepubliek komt
- goed is met resoluties
- goed is met afgewezen resoluties
- Iran in z'n waarde laat
- een voornaam heeft beginnend met de S (pre)
- een achternaam heeft beginnend met de K (pre)
- lid is van D66 (pre)
- Sigrid Kaag heet (pre)
- Sigrid Kaag is (pre)
- ah nee toch ACH, iemand die net zo goed is als Sigrid Kaag en/of Sigrid Kaag kent dan maar

En wij dan Fajah? En wij dan?

Heb je nou je zin Rob Jetten? Misschien wel onze favorietste landgenoot, Fajah 'geyl vanaf veertig zeemeyl' Lourens, ziet het niet meer zitten. Het leven. In Nederland. En dat komt allemaal door het ongure belastingklimaat dat dit kabinet heeft gecreëerd met al dat box 3-gedoe waar de doorsnee dombo niks van snapt maar waar Fajah Lourens wel wat van snapt. Lang hield ze haar gezicht in de plooi, maar er zit een grens aan die stalen zenuwen en die grens is nu bereikt. Fajah gaat voor de troepen uit en dan is het wachten tot andere iconen volgen. Stelt u zich eens voor, een Nederland zonder prominenten als Rolf Wouters, alle twee de Rijdende Rechters, Victor Brand, Jokertje uit Oh Oh Cherso, Victor Reinier, Jozias van Aartsen, Bobbi Eden, Nikki Plessen, Giel Beelen, kom hoe heet ie ook weer, Tanja Jess, Charley Luske, de Braboneger, Koert-Jan de Bruijn, Martijn Koning, Jamie Vaes, Peter Lusse, Maik de Boer, Tim Immers, Lex Immers, Klaas van der Eerden, Robert van Hemert, Talisia Misiedjan, Sterretje uit Oh Oh Cherso, Henny Huisman, Ron Link, Sanne Vogel, Eric van Tijn, Xander de Buisonjé, René le Blanc, Marc-Marie Huilbregts, Abel, Paul de Leeuw, Famke Louise, Thijs Römer, Dokus Dagelet, Hans de Piet, Piet de Hans, en Egilius Alfonso-Boernaad van Loodjelee tot Oostendonk-Ingeborchlandstrook. In zo'n land, van alle klasse ontdaan, wil toch helemaal niemand nog wonen? Nu Fajah gaat is er in principe niks meer aan. Weg sjeu. Weg, dat eens zo gezellig volle Nederland. DOEI.

Het Sybrand Buma-effect

Kijk nu laat de Raad van State, die nog steeds kapot moet, zien dat-ie er ook een keer voor ons is! Omdat we in principe alleen maar leven om de staatskas te spekken heeft het kabinet gedacht: we verhogen de verkeersboetes om de staatskas te spekken. Komt er van die begroting, die nu kalmpjes op een laag vuurtje voortpruttelt, misschien toch nog wat terecht. Maar de RvS geeft het kabinet vandaag wegens ondeugdelijke motivering een dikke boete in de vorm van een negatief advies over het ontwerpvoorstel. De boetebedragen zijn sowieso al ontiegelijk hoog, maar ze verhogen om begrotingsgaatjes te dichten is zelfs voor de Bumeisterachtigen not done. Goed nieuws dus voor iedereen die liever 320 dan 330 euro betaalt om door rood te rijden. Mocht het kabinet het niet van de RvS aannemen, dan is er altijd nog die ene laatste rechtsstatelijke rots in de branding: een kantonrechter in Utrecht.

Olcay Gulsen = anagram van 'au klotedeur'

Olcay Gulsen vindt zichzelf een huilebalk Olcay Gulsen vindt zichzelf leeftijdsloze vrouw Olcay Gulsen vindt zichzelf een rommelkont Olcay Gulsen vindt zichzelf een onbeschofte dater Olcay Gulsen vindt zichzelf geen rolmodel Olcay Gulsen vindt zichzelf niet zo sportief Olcay Gulsen vindt het allemaal, en Olcay Gulsen vindt het dan ook heeeeeeel belangrijk dat de rest van de wereld dat dan óók te weten komt. Als dit een Olcaympische sport was had Olcay Gulsen goud, zilver én brons, waar die miljonair van haar dan weer een mooie ketting van had kunnen maken, zodat Olcay Gulsen Jan Uriot had kunnen bellen om hem te vertellen dat ze zichzelf eigenlijk helemaal geen type voor juwelen vindt. Olcay Gulsen wil vooral (veel) aandacht en hoe en op welke manier maakt eigenlijk niet uit. Vertel ons in godsnaam meer, want alles wat er uit het hoogst interessante figuur Olcay Gulsen komt vreten we als koek. Olcay Gulsen heeft zichzelf op de hoogste trede geplaatst als Neerlands meest publieke voorvechtster tegen geweld tegen vrouwen, toegeëigend, opgeëist, ze is er zelfs VN-ambassadrice voor. Officieus én officieel moreel net ietsje boven de rest met haar niet zo hete takes. Olcay Gulsen duldt ook helemaal geen concurrentie. Olcay Gulsen Olcay Gulsen vertel ons in godsnaam alles over geweld tegen vrouwen, onderwijs Nederland met je uitgangspunten en je inzichten, leg de manosfeer uit, geef ons aanwijzingen, doceer uw nederige dienaren, nagel Donny Boeldrink aan de schandpaal, praat ons bij over Gisèle Pelicot, geef colleges over huiselijk geweld en hoe we dat niet moeten normaliseren, leg ons in godsnaam uit hoe het mogelijk is dat de veroordeelde vrouwenmishandelaar Lil' Kleine mag rappen op je bruiloft: jamaar Hazes en Froger konden niet en dit is wel heel vervelend! Ja is heel vervelend hoor Olcay! Even een vrouwenhoofd pletten met een autodeur, morgen hangen we weer aan je lippen.

"Eelko is goed bevriend met Lil Kleine, geeft hem ook zakelijke adviezen"

Schuld van de snoeidienst

Op 'vrijwel dezelfde plek' waar Chris Jude (de latere moordenaar van Lisa) een cliënte van haar verkrachtte is Wendy van Egmond, de advocate van de slachtoffers van die doorgedraaide Nigeriaanse asielzoeker, slachtoffer geworden van een schennispleger. Toen Van Egmond 's nachts langs het bouwterrein achter het Amstelstation liep hoorde ze met Engels accent: "Hey." In de bosjes stond een 'man van kleur' zijn gehaktstaaf af te romen. De politie raadde af aangifte te doen: "Dan wordt het uw woord tegen dat van hem." Van Egmond: "Hoe kan het dat dit een jaar later gebeurt, op precies dezelfde plek?" Nou dat zullen we Van Egmond uitleggen: omdat het in dit land, als een jonge vrouw wordt verkracht en vermoord door een asielzoeker, verdomd lastig blijkt de olifant in de kamer te benoemen, en die zes miljoen euro die is vrijgemaakt voor 'de veiligheid van vrouwen' vooral op gaat aan symboolpolitieke symptoombestrijding als het snoeien van bosjes, kletspraat over blankwitte mannelijke stedenbouwkundigen, het in kaart brengen van routes, wijzen naar 'extreemrechtse groeperingen', het repareren van lampies en natuurlijk voortdurend geëmmer over de manosfeer. Er is dus, beste mevrouw Van Egmond, helemaal niks veranderd.
Update - Beter lezen Mosterd, kop aangepast

Alle 110 minuten luisteren? WORD HIER PREMIUM

Knabbel en Babbel zijn terug en wel met EPISODE 7, die zoals altijd volledig te beluisteren is onderaan dit topic voor de GeenStijl Premium Leden (en dat kost dus slechts 5 euro per maand). 

Ditmaal buigt het meest diverse presentatieduo van Nederland zich over man van het uur Ed Sheeran en de pro-Palestijnse cancelmob waar hij deze week een groots mea culpa voor moest maken. Zijn band en alle openingsacts liepen bij hem weg, maar Sheeran bleef overeind. Maakte hij een laffe knieval of is de rooie troubadour juist een dappere held der nuance? VERDER maken we ons woest over AI-Robot Jetten, een schandaal dat veel verder gaat dan een paar ministers die de AI-regeltjes van de Rijksoverheid niet helemaal respecteren. Over AI gesproken; de grote AI-bazen van de Verenigde Staten SMEKEN de regering-Trump om gereguleerd te worden, iets met het voorkomen van de totale vernietiging van de mensheid of zoiets. Tenslotte passeren feministisch icoon Sydney Sweeney en mooie lul Camiel Eurlings nog even de revue. Een bom-, bom-, BOMVOLLE aflevering van ruim 100 minuten. Gaat dat zien.

LUISTER OOK VIA JE FAVORIETE PODCAST-APP!

Nederland o Nederland jij bent de kampioen

Fotootje van een wachtrij voor de Python Ter Apel. Honderden bronstige bokken passeren er iedere week weer onze landsgrens en als je de bovenkant van de trechter maar blijft volproppen terwijl er geen beweging zit aan de onderkant, stroomt de boel over. Er is geen woning, geen plek, geen ruimte, geen uitstroom, geen draagvlak, geen beleid, geen bestuurders die het ons kunnen uitleggen, geen idee, geen zin, er is helemaal niks behalve gezeik en een ellenlange doorstroomtijd bij het IND. En omdát ons systeem muurvast zit worden, volgens de Onderzoeksraad voor Veiligheid, '7.000 kinderen structureel blootgesteld aan onveilige situaties'. Die kids zitten allemaal in de noodopvang omdat er geen normale opvang meer is, want er is geen doorstroom, want is geen woning, want het land ligt plat, en straks zijn er ook geen hotels en cruiseschepen meer over om ze op kwijt te kunnen. Het is chaos in moreel gidsland Nederland, en kinderen zijn de dupe. Het OVV constateert 'het ontbreken van politieke wil en een bestuurlijk onvermogen'. Maar een oplossing, die krijgen we natuurlijk niet. Ideetje: draai de kraan eens een tijdje dicht!