Het is: spannend

*Engelstalig uitspreken:* De Boston D's vs de Unitree's. En wij hebben er niet voor doorgeleerd maar volgen deze race wel op de voet dus hierbij ons eindoordeel: Amerika's model is nog altijd geavanceerder en meer solide, maar de Chinezen maken betere filmpjes. Veel meer waanzinnig beeld na de breek.

Fabriceer Naargeestige Vuiligheid

Je kunt veel van FNV zeggen, maar niet dat ze nog veel leden hebben, of bijsterveel voor de laatste overgebleven leden doen. Dat komt: die mensen hebben het loeidruk met zichzelf. Ene Zakaria Boufangacha wilde voorzitter worden maar anderen wilden dat niet dus stelden zij zich ook verkiesbaar uitte ze hun bezwaren beschuldigen ze hem van 'grensoverschrijdend gedrag in de relationele sfeer'.  Die arme Zakaria zou een affaire hebben gehad met een collega, en haar hebben laten ontslaan toen hij op haar was uitgekeken. Ook zou hij geld hebben gestolen, om een vermeende gokverslaving van te bekostigen, of om gewoon ouderwets naar de hoeren te gaan. Alleen: dat zijn allemaal gore leugens, (mogelijk) ontsproten uit de fantasie van mensen die hem het baantje niet gunden en/of het zelf wilden. Tegen de tijd dat onderzoek dit aantoonde was de FNV natuurlijk al over Zakaria heen gebulldozerd, dus dat komt nooit meer goed. Zelf vermoed hij dat het iets met zijn achternaam en huidskleur te maken heeft, en gezien de gorigheid waartoe deze mensen in staat zijn valt het niet helemaal uit te sluiten dat zoiets een rol speelt. Lekker gewerkt, FNV!

Dat de hoofdstad onderhand een grote teringzooi is, dat weten we allemaal. Maar kennelijk liggen de straten niet alleen vol restanten van opengereten vuilniszakken en andere artefacten die je nu eenmaal krijgt, wanneer je je vuilnis een belofte van lege statiegeldblikjes meegeeft. Nee, de wereld wordt rap mooier als je de wereldverbeteraars hun gang laat gaan. Maar dat is niet alles, ook ligt de stad tegenwoordig vol bloed en DNA van verkrachte dan wel vermoorde dames. Zoveel zelfs, dat je als keurige AZC-bewoner niet eens een stukje vredig door je nieuwe wereld kunt wandelen, zonder verdachte te worden in twee of drie rechtszaken. Dus ook op dat vlak gaat de verbetering van de wereld in rap tempo. Gelukkig weten we onderhand van opeenvolgende wethouders dat het nooit aan onze koene bestuurders ligt, maar dat dit nu eenmaal bij de grote stad hoort. 

Cultuur verschilt niet en als je dat wel denkt, ben je racist. Zo simpel kan het leven zijn.

Meedoen is belangrijker dan winnen - en dus gaan we voor plekken 5, 6 & 7

Tussen al het gezeik rond de sportpers door kunnen we nu weer gewoon lekker SCHAATSEN. Op alle andere afstanden zijn onze kandidaten uitgeblust omdat ze zichzelf de vernieling in hebben gereden op het Olympisch Kwalificatietoernooi, op de 5.000 meter voor mannen zijn we gewoon slecht. Er zijn vier topfavorieten: de Noor Eitrem, de Tsjech Jilek, de Fransman Loubineaud en de Italiaan Ghiotto. De Nederlanders op deze afstand waren voorafgaand aan de Spelen vooral druk met het afzeiken van elkaar. Beau Snellink mag dat lekker thuis op de bank doen, Huizinga start in rit 6 na de dweil. Marcel Bosker rijdt al in rit 1, talent Stijn van de Bunt in rit 2. De voormalige Nederlander Ted-Jan Bloemen (T.J. Flowers) rijdt in de laatste rit. Hup allemaal. Geen idee. Later meer.
Update - Bosker: dramatisch
Update - Talent Van de Bunt: 6.12 en voorlopig eerste, maar daar kom je niet ver mee
Update - Huizinga ook drie keer niks. Lekker gewerkt boys

Ja dit is meteen maar een C-17 waarderingstopic, de logistieke geweldenaar die het op bijna elke baan kan

112 van de Amerikaanse 223 vlogen sinds 18 januari jl. naar het Midden-Oosten, en er zijn nog 17 of 18 extra toestellen onderweg. De OSINT-bron merkt bovendien op: "All information is obtained via public sources (ADS-B/ACARS), and this list is by no means exhaustive." Het is ons even niet duidelijk of de toestellen er sindsdien gestationeerd zijn, of dat ze iets kwamen brengen en daarna weer terugvlogen, maar een manoeuvre die past bij voorbereiding op een oorlog, is deze airlift in ieder geval wel.

De C-17 Globemaster (wiki) is het fenomenale werkpaard van het Karavaan der Democratie. Nederland 'heeft' er 'drie', lees: het heeft 500 vlieguren per jaar ingekocht op de drie toestellen die het deelt met Bulgarije, Estland, Finland, Hongarije, Litouwen, Noorwegen, Polen, Slovenië, Roemenië, Verenigde Staten en Zweden.

Maar goed, nu rijst de vraag, wat doet MEER DAN DE HELFT van Amerika's zware transportarmada in het Midden-Oosten? Roept u het maar hoor, wij werken hier slechts. Maar we vermoeden het vervoer van geavanceerde luchtverdediging tegen Iraanse ballistische raketten, in het geval van een oorlog tegen het Iraanse regime. Ook lijken Amerika's 52 overtreffende trappen, namelijk de vloot aan C-5 Galaxy's hierin een rol te spelen, al vliegen die wel weer terug. En dan vliegen de F-22's ook al niet mee bij de Super Bowl Flyover, wegens 'operationele benodigdheid elders'. C-17 EERBETOON NA DE BREEK.

Update 15:30 - per vandaag zijn het 115 C-17's en nog 18 onderweg.

Wekelijkse nieuwsupdate over de oorlog in Oekraïne +++ Teruglezen: week 1, 2

We weten dat het verhaal verteld moet blijven worden en we willen het verhaal ook vertellen, maar na weer een week ellende weten we weer waarom een wekelijkse nieuwsupdate voldoende is. Na weer een avond aanvallen van Rusland op de energiefaciliteiten van Oekraïne (en weer burgerdoden) zitten ze weer in de vrieskou - maar dat zaten ze vorige week ook al, en dat zaten ze de week ervoor ook al. Trilateraal overleg in de Verenigde Arabische Emiraten met Rusland, Oekraïne en de Verenigde Staten als mediator heeft weinig tot niks opgeleverd. Wel zegt Donald Trump er nu naar te streven de oorlog te beëindigen voor / in juni (letterlijk: 'end the war by June'). Maar ja, Trump heeft tientallen keren (53x om precies te zijn) gezegd dat hij de oorlog binnen 24 uur zou beëindigen, en toen dat niet lukte zei hij de oorlog binnen 100 dagen te beëindigen. Ook dat is niet gelukt. Nog in februari zullen Rusland, Oekraïne en de VS opnieuw om tafel gaan, claimt Volodymyr Zelensky. Dat zal gebeuren in Miami.

Aan het front, zoals Erich Maria Remarque gruwelijk beschreef, Im Westen Nichts Neues, maar in het geval van deze oorlog ook Im Osten Nichts Neues. Russen trekken op richting Kostyantynivka / Druzhkivka en de hel op aarde Pokrovsk. Alles is kapot, iedereen is dood, er is alleen nog hoop. Wél belangrijk nieuws van de afgelopen week: de aanslag op de Russische generaal Vladimir Alexeyev, de tweede man van inlichtingendienst GRU. Alexeyev werd neergeknald bij zijn appartement in Moskou en hij zou de aanslag overleefd hebben, hoewel weinig bekend is over zijn toestand. Alexeyev is zeker niet de eerste hoge pief die wordt aangevallen in Rusland, dat de schuld van de aanslag uiteraard in Oekraïense schoenen heeft geschoven. Er is inmiddels een verdachte opgepakt: in DUBAI. Gore oorlog, stop ermee. Tot volgende week.

Glibberige gereformeerde of ploeterende prutser?

De geschiedenis herhaalt zich niet maar rijmt wel, luidt het gezegde. En dat is nu zichtbaar in de Eerste Kamer. De berichten donderdagavond over op asielplannen muitende CDA-senatoren, doen onvermijdelijk terugdenken aan eerdere BBB-perikelen. Het kabinet Schoof zou nog maanden op zich laten wachten maar in aanloop naar de stemming over de Dwangwet vlogen de BBB’ers elkaar in december 2023 al in de haren.   

Het aanzien van BBB werd destijds gered door de voorzittershamer: de VVD draaide, waardoor de ploeg van BBB-fractievoorzitter Ilona Lagas geen kleur hoefde te bekennen. Dat had anders kunnen aflopen. Arie Griffioen – de muitende BBB-asielwoordvoerder van toen - is inmiddels niet voor niets D66-senator. Het is te hopen dat de nog resterende 12 BBB-kikkers netjes in de kruiwagen blijven zitten.

Terug naar het CDA. Opnieuw is het dus een junior-coalitiepartner van een kabinet dat nog moet aantreden, die in een asieldossier voor complicaties zorgt. De Faber-wetten liggen binnenkort voor in de senaat en zonder de 6 CDA-zetels is een meerderheid voor de Asielnoodmaatregelenwet en de Wet Invoering Tweestatusstelsel kansloos.

oh

Dat het maar gezegd is want genoemd werd-ie! Minstens 169 keer maar liefst, zoals Chinese staatsmedia maar al te graag noemen. Maar wel nagenoeg dezelfde manier waarop Poetin zo vaak genoemd wordt: Jeff probeert steeds een ontmoeting te regelen, maar het blijft maar mislukken omdat ze niks met hem te maken willen hebben. Een greep uit de LAMA FILES onderstaand. Wie overigens wel echt onbetamelijk contact had met Epstein: de Indiase Bram Bakker Deepak Chopra.

Superkinderachtig gedoe

Dussss je hebt de Nederlandse sportpers. Dat zijn mannen met namen als Bert, Martijn, Willem en Henk, en de hipste van het stel heet dan Rypke ofzo. Zij maken op de Olympische Spelen itempjes voor vijftigplussers thuis - televisiekijkende mannen met namen als Wim en Arie. Goed om te weten voor dit verhaal: sportjournalisten als Bert, Martijn, Willem en Henk vinden zichzelf echt helemaal fantastisch, en dat ze met hun NOS-rugzakje naar Milaan mogen vinden ze ook een extreem ruig verhaal voor op verjaardagen. Maar in Milaan aangekomen moeten sportjournalisten als Bert, Martijn, Willem en Henk plots God op hun blote knieën danken dat ze een paar vragen aan De Grote Jutta Leerdam mogen stellen. Niet omdat ze dat zélf zo interessant vinden, maar omdat de televisiekijkende Wimpies en Arietjes thuis dat leuk vinden. Nu heeft De Grote Jutta Leerdam iets te lang in de armen van Albert Einstein gelegen, en als je een paar keer je bips laat zien op Instagram heb je ineens vijf miljoen volgers. Dus vindt De Grote Jutta Leerdam het niet meer nodig om met de Nederlandse pers te praten. Jammer televisiekijkers! Dat wringt, want Bert, Martijn, Willem en Henk vinden zichzelf geweldig, maar De Grote Jutta Leerdam vindt zichzelf sinds ze de dollarbriefjes van Albert Einstein mag opbranden nog vele malen geweldiger.

Dan zou je zeggen: he-le-maal prima. Doe jij het lekker via Instagram meid, hoef je ook niet meer aan te kloppen als je goud pakt, gaan wij met de sportpers lekker zuipen in het café en interviewen we wel iemand anders, iemand die wél lekker gewoon is gebleven. Als je in Nederland je kop boven het maaiveld steekt gaat die kop eraf en wij gaan 'm als sportpers ook niet zitten lijmen. Probleem opgelost! O nee maar nee hoor, de sportpers diende een officiële klacht in met als reden: huuu huuu huuu. Daarop kwam De Grote Jutta Leerdam met een bloedchagrijnige snuit toch nog maar even voor de NOS-camera van Bert Maalderink. En toen ging Bert Maalderink zuigen als een enorme Bert Maalderink en toen ging De Grote Jutta Leerdam miepen als De Grote Jutta Leerdam. De Grote Jutta Leerdam, die zich op de Olympische Spelen onder het oog van 200 camera's laat afrossen met een hamer, en dan gaat trutten als iemand daar een vraag over stelt. Nu roept De Grote Jutta Leerdam natuurlijk dat ze die sportpers helemaal niet nodig heeft, maar wat De Grote Jutta Leerdam blijkbaar niet begrijpt is dat Bert Maalderink die vragen niet stelt omdat Bert Maalderink daar zo blij van wordt, maar omdat Arie en Wim thuis op de bank daar behoefte aan hebben. Allemaal gewoon even NORMAAL DOEN tegen elkaar is kennelijk te veel gevraagd. Hemeltergend interview hiero. Enfin, nu is de ene helft van Nederland BOOS op de sportpers en de andere helft van Nederland BOOS op Jutta Leerdam, al zijn het gewoon ALLEMAAL kleine kinderen. Het definitieve oordeel velt ú, hieronder.

Het wordt FEEST in het StamCafé

Uitgeverij Ezo Wolf en The Unsafe House organiseren op vrijdag 13 maart het alternatieve Boekenbal: Het Schaduwbal! Dus geen suffe dooie toestand in de Stadsschouwburg met karrevrachten leeghoofdige tiepgeitjes van uitgeverijen, klapwiekend van de drank en als bleke worstjes in veel te strakke gehuurde baljurken gepropt, hobbelend en strompelend op naaldhakken, en verder met heel veel sneue cokesnuivende soapies van campingzenders SBS en RTL en andere “influencers”, en met als enige literaire “held” de genderfluïde zondagsschrijver Adriaan van Dis die 40 jaar onze held Wim T. Schippers bedroog en daarmee het sekssymbool werd van boomer-Nederland en de aanverwante gefossiliseerde systeemmedia. In de geest van de enige echte Wim T. organiseren Ezo Wolf en The Unsafe House een doldrieste literaire happening bomvol ontregelend en disfunctioneel bloot, met Tarik Sadouma’s enige echte onvolprezen Kittens en verder veel Wein und Gesang want noblesse oblige.

We openen het nu al legendarische festijn met een laagdrempelige literaire talkshow voor de laaggeletterden.

De enige echte Paraguay-specialist Arthur van Amerongen presenteert de jubileumeditie van zijn cultklassieker Mambo Jambo en zijn fonkelnieuwe limited edition glossy Gonzo Paraguay. Rob Muntz geeft een sneak preview van de knettergekke roadmovie Paranoia Paraguay, en Ezo Wolf presenteert de nieuwe bestsellers: De trip van Ferdinand Hania van vriend van de show Theodor Holman, de zionistische voetbalroman De val van Eli Coen van Sander de Vaan, de ultieme biografie van de Zuid-Afrikaanse dichteres Ingrid Jonker en nieuw werk van de geweldige dichter Tijs van Bragt. Reclame-god Adriaan Kuiper - goed voor vijf Gouden Loekies  - presenteert De kunst van het doen waar je zin in hebt. Als toetje Mark Koster, de schrik van de systeemmedia, die zijn nieuwe bestseller presenteert: Studio Ego Hoe de publieke omroep ten onder gaat aan corruptie, machtswellust en schijnheiligheid.

Het literaire gedeelte (geen zorgen, Gen Z-ers, Millennials, TikTokkers en andere onbelezenen, dat duurt niet lang) wordt afgesloten door de beste en vooral legendarische uitgever van Nederland: Vic van de Reijt - de ontdekker van Van Amerongen en Grunberg - die dansplaatjes van heus vinyl draait. Daarna nemen circusdirecteur Tarik Sadouma en zijn muze-enabler Ruth Spetter de boel over en wordt het een zinderend en denderend feest tot aan het ochtendgloren.

Zorg dat u ooggetuige bent, en al helemaal wanneer u aan FOMO lijdt. Koop nu uw kaartje voor een schamele joet want op = opperdepop.

GeenStijl geeft i.s.m. Ezo Wolf 5x2 felbegeerde entreetickets voor Het Schaduwbal weg, met daarbij inbegrepen een meet & drink met Arthur van Amerongen! Dat is een meet & greet, maar dan met meer alcohol. Zorg dat je PREMIUM LID van GeenStijl bent en mail de naam van Arthurs laatste lieve hondje uit z'n Paraguayaanse roedel (na Raya & Jamba) naar WIN@GEENSTIJL.NL - en win!