Geenstijl

Heil de koning

MENSEN word wakker de Nederlandse leeuw heeft drie keer gekraaid. Je maintiendrai. De Wajer is over de Oude IJssel naar Doetinchem gevaren voor een potje pleepotwerpen in de Achterhoek, hup De Graafschap. U, de onderdaan, mag naar de Vrijmarkt, de aubade zingen, het Wilhelmus blèren. Het biertje mag open, het ontbijt is flink, James Overlast is aanwezig, de disco is hard, de Blaffende Vis is druk, het leven is mooi en de monarchie is ook maar de monarchie. Allemaal heel erg veel plezier op het Open Roemeens Kampioenschap Blikkenrapen. Lekker binnenblijven mag natuurlijk ook, GeenStijl F5'en, met straks de uitvaart van de paus en later ook nog KONINGSDAG LIVE. Leve de koning, z'n heerlijke bankrekening en z'n prachtige vrouw.

Leuk, Koningsnacht

Nou! We mogen weer. Naar het plein, via de kroeg. Met dinges en z'n neef afgesproken, even bijpraten. Ruud van Nistelrooy, wat is die gozer lang, als ze Ruudje zien dan worden ze al bang. Bier halen tering wat een rij. Je bent op deze wereld, dus zal je moeten vechten, net als ik. Drie bier graag weet je wat maak er maar zes van, en drie Salmari o heb je geen Salmari nou dan Jäger graag. Voor diegene in een schuilhoek achter glas, voor degene met de dichtbeslagen ramen. Zullen we gaan? Donges en Denges zijn er al. Ali B, iedereen, die Leipe Mocro Flavour. Ja kom we gaan. Fietsen-fietsen-fietsen. We laten ze hier staan ja? Is geen doorkomen meer aan. Als de morgen is gekomen, en alles wat 'k heb meegemaakt allang verdwenen is. Zeg, halen jullie pils? Dan ga ik Donges en Denges zoeken, Danges schijnt er ook al te zijn met z'n halve voetbalteam. Jarenlang was jij mijn gabber, als een broer hield ik van jou. Doenges! Nou, wat toevallig zeg. Al niet gesproken sinds, nou, examenjaar? O, ben je scrum master geworden? Ad interim bij de ANWB? Jeetje, leuk hoor. Zeg, ik moet weer door, Denges loopt hier namelijk ergens rond. Ja, altijd contact mee gehouden. Later! Nou ga ik naar mijn lief toe is dit de goede trein, hij zegt het staat niet op je kaart maar ik weet waar jij moet zijn. Ho mag ik er langs. Sorry, mag ik er langs? Hete koffie! Pardon, hete koffie! Düngeş, nou wat grappig zeg. Jouw pa had echt de lekkerste döner van de wereld chef. O is hij dood? Sorry man wist ik niet. Een man, weet pas wat-ie mist, als ze er niet is. Donges? Ik versta je niet chef, app even. Kan je me appen? Whatsapp. Ik zei: APP EVEN WAAR JE STAAT! Ik was haast vergeeeeten hoe het voelt om verliefd te zijn. Ah god nee daar is Danges, niet dat wijf, alsjeblieft zeg snel, omdraaien, wegwezen. Jarenlang was jij mijn gabber, als een broer hield ik van jou. Dinges! Lekker pik. Mooi man. Halve liters. Adje voor de sfeer. Ja ik ga even stralen. Donges en Denges staan vooraan bij het podium. Nee inderdaad, geen doorkomen aan. ALS IK TERUGKIJK, IN DE TIJD. Ja, blijf daar! Ik kom eraan, eerst even bier halen. NEE JE HOEFT NIET NAAR HUIS VANNACHT. Rij-rij-rij. ZOOOO, STIIIIL, IN MIIIJ-IIIJJJ. Met fucking muntjes betalen? Ik sta al een kwartier in de rij chef. Pffff. VAN LINKS. NAAR RECHTS. Ja zes halve liters graag. OP DE DANSVLOER KREGEN WIJ DE SMAAK TE PAKKEN, IK WAS OP M'N GYMPEN ZIJ WAS OP D'R NAALDHAKKEN. Jezus kijk uit idioot! Godverdomme ik kom net uit die rij kan ik meteen terug. LEEF! ALSOF HET JE LAATSTE DAG IS. Haha heb je in je broek gezeken gozer. Nee lul het is bier. Zijn Donges en Denges er nog? O die zijn naar een bootfeest. Leuk. VAN JE STEM VAN JE MOND VAN JE LIJF VAN JE KONT. Ik ga nieuw bier halen. HEB JE EVEN VOOR MIJ. MAAK WAT TIJD VOOR ME VRIJ. Rij-rij-rij proost-proost-proost adje-adje-adje pissen-pissen-pissen. WIJ HOUDEN VAN ORAAAANJE, OM ZIJN DADEN EN ZIJN DOEN. Huh nu al laatste nummer ik ben er net amper iemand gesproken volgend jaar beter Denges Donges en Dinges. EN DE DINGEN IN DE KAMER, IK ZEG ZE WELTERUSTEN, EN MORGEN ZIEN WE WEL.

Nou, oké.

Gaza gered!

Studenten, wat is het toch een heerlijk volk. Jeugdig. Vol energie, vol ideeën en principes. Zoveel principes bij een aantal, dat er nog weleens iets stuk gaat. Bij de UvA zijn ze daar onbetwist kampioen in. Vorig jaar werd al voor MILJOENEN aan spullen gesloopt in universiteitsgebouwen, maar gek genoeg heeft het gemaskerde UvA-grut daarmee dus NIET 'Palestina' bevrijd. Wat doe je dan? Meer slopen natuurlijk. Dus moest ook het Maagdenhuis eraan. Hele middag de boel daar bezet, beetje televisieschermen van de muur trekken en kapotmaken, kunstwerken kapotmaken, tafels en stoelen kapotmaken, muren kapotmaken, muren bekladden, in plantenbakken zeiken, u weet wel, opkomen voor Gaza en zo. Toen de ME die even gemeen kwam doen tegen die leuke, gemaskerde idealisten en toen het gebouw leeg was kwam de UvA de scherven opvegen en heel hard 'FOEI' roepen. Nou, bij deze paar uur durende bezetting is dus, blijkt nu, wel 150.000 euro aan schade gemaakt. Slechts een eerste schatting overigens, want nog niet alle offertes zijn klaar. Schermen stuk, meubels stuk, kunst kapot en het gebouw moet opnieuw geschilderd worden. Daarnaast hebben ze ook de beveiligingscamera's gesloopt, waardoor het nog lastiger gaat worden om bezetters aansprakelijk te stellen voor de geleden schade. Zoals een woordvoerder van de UvA tegen AT5 zegt: "Dan heb je wel je best gedaan." En zo is het ook wel weer. De kindertjes in Khan Younis zullen trots zijn.

Du schaffst das

A) Merkel Lego
B) Leo Lucassen Lego
C) Koranstapels
D) COA Lintjes
E) Sargentiniërs
F) Eric van der Burgers
G) Groot Wassinkjes
H) Groen-Lego
I) PvdA Mastodonten
J) Bataclan-members
K) Hebdootjes
L) Geperste Zaterdagvolkskranten
M) Van Baarle Blokken
N) Straat Kaäba
O) VVD-Bittergarnituur
P) Frans' Feautuil
Q) Islamofobankjes
R) Alles hierboven, maar dan zonder die dingen met Lego want dat mag niet meer

GeenStijl Anti-Stress Bureau Lego hebben? Mail ff 'GeenStijl Lego' met uw postadres naar mosterd@geenstijl.nl. Eerste 10 krijgen (alleen Premiums)

Maar de dames kunnen er ook wat van hoor

Grensoverschrijdend gedrag, een paar jaar geleden nog erger dan moord, inmiddels weer een gradatie gezakt naar het niveau van de zware mishandeling. We herinneren ons bijvoorbeeld nog de gevallen met Matthijs van Nieuwkerk en de hele Voice-kliek, waarbij het dan ook nog eens om seksueel grensoverschrijdend gedrag tussen mensen met verschillende machtsposities ging. En er was Marco Borsato, bij wie de verdenking nog een stapje verder ging. Maar dat is kinderspel bij wat de grote Amerikaanse popster Usher doet en waar hij de handen zelfs voor op elkaar krijgt. Hij heeft namelijk een opvallende traditie in het leven geroepen: tijdens zijn concerten gaat hij op een goed moment het publiek in om te zoeken naar gewillige dames, en als hij die dan spot gaat hij er, bijna verzuipend in zijn eigen zweet, naartoe, haalt een bakje kersen tevoorschijn en wat er dan gebeurt? Cherry licking. Cherry licking? Ja cherry licking ja. Een erotisch spektakel voor oud en ouder (of moeder en dochter). De dames komen er als hongerige nijlpaarden op af, ze openen hun mond en dan eh mag u na de breek lekker zelf bepalen of dit grensoverschrijdend is.

PIEUW PIEUW

We moeten het hebben over de Diertjes. Want sinds Kamerlid Christine Teunissen in maart zei dat er vanwege Trump misschien maar meer geïnvesteerd moet worden in defensie is iedereen over de pacifistische pis. Zippy the Chimp houdt de Rotterdamse raadsleden onder schot. Nemo wordt nucleair bewapend. Kinzhals worden afgeworpen door Pino van Sesamstraat. Lassie de lekkere hond op pad met een Makarov. Free Willy in een BM-21 Grad. Commissaris Rex op een BUK. Flipper de geile dolfijn in een T-90-tank. Gijs Gans en Oma Duck in een massagraf. Allemaal de schuld van het wapengekletter van de Partij van de Dieren.

Het is Koningsweekend

From hill to hill let Freedom ring!
Let tyrants bend the knee!
Why should the people have a king,
When every man a king should be!

Niks moet, alles kan

Het kabinet heeft ingestemd met de klimaatplannen van tassendrager Ikbensophie Hermans - voorstellen die nodig zijn om CO2-uitstoot te verminderen en klimaatdoelstellingen te halen. Paar puntjes: de motorrijtuigenbelasting voor elektrische auto's wordt minder snel verhoogd, er moet een noodplan komen om het elektriciteitsnet uit te breiden en grote bedrijven die veel energie gebruiken krijgen soepsidie. Allemaal pappen & nathouden & stelt niks voor natuurlijk, want 'zo moet het klimaatdoel dat Nederland zichzelf heeft gesteld om de CO2-uitstoot met 55 procent te verlagen in 2030 ten opzichte van 1990, dichterbij komen'. DICHTERBIJ KOMEN. Bij de Volkskrant heerst dan ook een grafstemming: Robert van de Griend heeft zich opgesloten in zijn islamkast, vier anonieme redacteuren hebben zichzelf opgehangen in het trapgat en Yvonne Hofs hangt al een uur huilend aan de telefoon met Frans Timmermans. Allemaal vanwege het ANTI-KLIMAATBELEID. Heel erg interessant. En, wat doet ú eigenlijk voor het klimaat?

Tsja

De zak stront van de week is Mateusz Zdziebcok, de totale idioot uit Geleen die (niet voor het eerst) katjelam in de auto stapte om met 127 km/h over een 50-weg te rammen, waardoor de arme Gabriele Barbini geen schijn van kans had. Mateusz heeft nooit een rijbewijs gehaald en reed in 2019 ook al meerdere mensen overhoop - aan dat ongeluk in België hield hij zelf een dwarslaesie over. In de nacht naar 1 september 2024 stapte die debiel maar weer eens stomdronken in de auto, z'n knettergekke vriendin hing zelfs nog kotsend uit het raam, en Mateusz pakte effe wat coke om weer 'helder' te worden. Dat vond de rechtbank een uitstekend idee: "Maar waar het Openbaar Ministerie betoogde dat de Limburger zich aan doodslag schuldig heeft gemaakt, ziet de rechtbank dat anders: dat hij het risico op een dodelijke aanrijding voor lief nam, valt niet te bewijzen. Integendeel. De rechter merkt op dat Z. coke gebruikte ‘om helder te worden nadat hij te veel had gedronken’. Volgens de rechtbank staat dat haaks op de ‘veronderstelling’ dat hij de kans op een dodelijk drama ‘op de koop toe zou hebben genomen’." Vijf jaar cel, waar acht jaar was geëist. Gelukkig heeft een persoon zonder rijbewijs mooi wel een tienjarige ontzegging van de rijbevoegdheid gekregen, dat zal 'm leren, en mocht ú nou iemand de dood in jagen kunt u altijd de coke opvoeren als verzachtende omstandigheid.

Door bomaanslag in Moskou

In Moskou is naast een appartementencomplex een auto geëxplodeerd met daarin een hoge Russische generaal. Het zou volgens Russische media gaan om Yaroslav Moskalik (59), plaatsvervangend chef van het hoofddirectoraat operaties van het Russische leger. Die is er dus: geweest. Wie er achter deze bomaanslag zit is nog niet duidelijk maar er wordt natuurlijk al snel gekeken naar de geheime dienst van Oekraïne, die eerder al op knappe wijze generaal Kirillikov uitschakelde in Moskou. Het zou een nieuwe zet zijn in de oorlog die bijna klaar is, maar nog niet helemaal. Vermoedelijk is het dan ook een reactie op de Russische aanval op Kiev, waarbij meerdere doden vielen. Vermoedelijke reactie Trump: "Volodymyr, STOP!"

In ander nieuws: Verhaaltje over de zoon van de Deputy Director for Digital Innovation van de CIA die vocht en sneuvelde voor Rusland.