Een Wonder Woman

Ja we moeten het echt even hebben over Gal Gadot. De Israëlische prinses (niet echt maar qua looks) won in 2004 de titel Miss Israël (niet mis), brak als actrice in 2016 door in de Fast & Furious-reeks, leefde de 'American dream', werd daar Wonder Woman(!) en speelt nu in de nieuwe (en voor de première al fel bekritiseerde) live-action film 'Snow White' van Disney. Zij speelt de slechte en boze koningin/heks - slechte casting director, vermoedelijk. Helaas voor Gal kwam ze na de aanslag van Hamas op 7 oktober 2023 in het vizier van de pro-Palestina-beweging en dat is doorgaans nogal eh vermoeiend. Maar Gal, hoewel geschokt door de militante Palliehaat die ze over zich heen kreeg, bleef fier overeind staan en raakte op geen moment in de buurt van de put. Tot nu! Want ze ligt er nu hooguit nog maar een paar meter vandaan... Met haar steen. Haar Hollywood Walk of Fame Ster tegel welteverstaan (een hele mond vol)! En dat gunnen wij haar van harte. Dik verdiend. Niet zozeer vanwege haar films of acteerwerk, hoor, beide dikwijls superslecht. Nee, dat gunnen wij haar omdat ze zo'n dappere dame is. Want zeg nou zelf, hoeveel acteurs of actrices zijn zo luid en duidelijk pro-Israël? Nou dan. Het moest even gezegd en we hopen eigenlijk vooral dat ze dit leest. Dus: hup Gal Gadot! En veel plezier met je steen.

Als dat maar goed gaat

Ze is vrouw, ze is blank én ze komt uit Afrika. Iedereen zal dus wel blij zijn met de aanstelling van Kirsty Coventry als nieuwe IOC-baas! Maar, maar, maar: als de hongersnood wereldwijd is opgelost, elke bewoner van deze planeet schathemeltjerijk is, als Elon Musk niet meer twittert en er medicijnen zijn gevonden voor alle bestaande en toekomstige ziektes, dan is er natuurlijk altijd nog... de translobby. Toch valt de kritiek uit die hoek best mee. Veeleer zien we scepsis uit, hoe kan het ook anders, de rechts/conservatieve hoek en de feministen. Daar wordt namelijk niet zomaar vertrouwd op de beloftes van Coventry tijdens haar campagne: "geen plek voor vrouwelijke trans atleten op de Spelen". We zullen zien wat deze Zimbabwaanse waar gaat maken. Dat ze een een zogenoemde 'diversity hire' is lijkt in ieder geval zeker, want als we lezen wat ze voor mekaar heeft gebokst als Minister van Sport (en kunst en zo) in Zimbabwe, dan wordt al snel duidelijk dat dat niet veel meer dan NIKS is. Positieve noot: het kan alleen maar beter gaan (toch?) en ze is wel de beste Olympiër van Zimbabwe! Driewerf hoezee voor de nieuwe voorzitter van het Olympisch Comité!

Make The Netherlands happy again

Hiep Hiep Hoera! We horen er weer bij als Nederland. We doen er weer toe. En wel hierom: we zijn weer gelukkig! Jahaa! Happy Holland! De VN meldt in het World Happiness Report (dat bestaat) dat Nederland een plaatsje is gestegen op de wereldranglijst en daarmee de top 5 is binnengedrongen. We willen daar verder niks aan afdoen, maar de score van Nederland is ondanks de stijging op de ranglijst wel de laagste ooit. Moeten we daar dan minder gelukkig van worden? Bij de pakken neer gaan zitten in een donker hol en alleen nog bakjes dubbelvla uitlepelen? Nee, natuurlijk niet. We laten helemaal niks de pret nog drukken. Het gaat uiteindelijk simpelweg om winnen. We moeten op 1 komen, en als het ijs in het Noorden nou wat sneller smelt, dan zijn die Scandinavische landen binnen de kortste keren uit die top 5 verdwenen. We zien een stralende toekomst. Kijk op zo'n dag als vandaag bijvoorbeeld ook eens naar buiten: de zon schijnt, studentjes gaan weer comazuipen, oudjes mogen hun hokken weer even uit om te luchten en oranje rolt vanavond met twee vingers in de neus Spanje op. Geluk heet dat.

Toch, even kort aandacht voor de grote verliezer in deze landenstrijd: Afghanistan. Een (kut)land dat zich al jarenlang onderaan de lijst bevindt. De Taliban associeer je immers niet snel met geluk. Dat krijg je ervan als je je te strikt aan bepaalde regeltjes houdt als land. 

Zo, dat is wel weer genoeg over die stortplaats van ellende, daar hebben wij verder niks mee van doen. Geluk is een schone zaak, dus vier het nu we nog gelukkig zijn. Help uw bejaarde buurvrouw de wc ontstoppen, schrijf een klachtenbrief aan een luchtvaartmaatschappij voor je man en stuur niet te veel zure tweets (zoals meneer hieronder). Luister liever naar iemand die wat vrolijkers te melden heeft, zoals Klaas Knot. Dan brengen we Nederland samen naar plaats 1. Make The Netherlands happy again!

Anders brandt heel Nederland af

Opgepast rokers van Nederland. Was u toevallig van plan aankomend weekend een wandeling of een stukje joggen aan te vangen, zich na een zware werkweek heerlijk te verpozen in ons eigen, prachtige Hollandse groen op de Utrechtse Heuvelrug? En als u zich dan, na enige kilometers langs grasvelden en bomenrijen, zetelt op een ietwat vergaan maar toch zeer aanlokkelijk houten bankje (u zal wel moe zijn na zo'n wandeling of stuk rennen), de benen strekt en uw arm langzaam richting broekzak laat zakken om zo'n heerlijk cilindervormig stokje uit uw peukenpakje te kiezen en die tussen de lipjes te brengen, even ronddraaien, tong ertegenaan en je proeft het al, alvorens snel de aansteker uit het pakje te pakken grissen - u houdt het bijna niet meer en u bent ook niet meer t houden - om de peuk dan te doen ontvlammen? Weet dan dit: MAG NIET MEER. 

Ben je potverpatjak nog in de buitenlucht ook, mag je nog niet roken. "Ja maar dat is alleen maar op de Utrechtse Heuvelrug hoor!" We horen het Staatsbosbeheer en al die miezerige lui van de anti-rook-beweging alweer roepen met hun ongetrainde kaken en brandschone tongetjes. Wat moeten we toch mee? Als deze of gene nou gewoon DAAR wil roken? De reden: om natuurbranden te voorkomen. Wat een totale bullshit. Shame on al die gemeenten die op deze betutteling gekomen zijn. Ze zijn ziek. En ze maken Nederland ziek, zieker dan een sigaret ooit zou kunnen doen. Want die rokers die vol goede zin naar de Utrechtse Heuvelrug wilden gaan, gaan echt niet zomaar ergens anders naartoe. Weekend verpest. Die mensen willen nu nooit meer gaan wandelen. Bedankt gemeentes van Utrechtse Heuvelrug, Baarn, Leusden, Rhenen, Woudenberg, De Bilt, Amersfoort, Zeist en Soest. Zij maken de mensen dood en doodziek! Opgepast dus, lieve rokers.

Vraagtekens zetten dat kunnen wij ook!

De EU is zó ontzettend boos op Turkije dat buitenlandchef Kaja Kallas VRAAGTEKENS zet bij de hele gang van zaken in Turkije. Daar werd gisteren namelijk burgemeester Ekrem Imamoglu van Istanboel opgepakt. Volgens Turkse autoriteiten vanwege een corruptieonderzoek, volgens heel veel boze Turken omdat hij een bedreiging is voor Erdogans macht. De EU zal best goed zijn in het zetten van vraagtekens, maar wij van GeenStijl kunnen dat natuurlijk vele malen beter. We namen de proef op de som. Kijk mee en oordeel zelf!
ONDERTUSSEN: Turkije pakt 37 mensen op voor 'uitdagende' berichten op sociale media

zelfs de koning is onder de indruk

Joost Eerdmans, die heeft eigenlijk altijd een goed punt, áltijd. En iedereen weet dat ook, stiekem of niet stiekem. Het probleem van Joost Eerdmans is alleen dat hij Joost Eerdmans is. Hij is er zo een, met dat ranke, kaarsrechte lijf en die permanente vuurwerkbril op z'n neus, die ergens tussen 1816 en 1949 resident in Nederlands-Indië zou zijn geweest. Zittend in zijn klotenkoeler (koloniaal stoeltje), lekker ajun ajun (schommelen) voor zijn besaran (groot landhuis), zou hij met de zweetdruppels op zijn voorhoofd in zijn witte tropenpak de hele dag brieven schrijven aan de vermoedelijk net zo bezwete gouverneur-generaal van dienst. In die brieven klachten over hoe nat het regenseizoen is, hoe heet de thee en hoe zoet (en duur, toen) de suiker. Joost Eerdmans heeft namelijk altijd een punt, altijd. Maar God, zat hij maar werkelijk in Indië, in 1900. Want nu schuift-ie week in week uit aan bij talkshows die, als we de kijkcijfers voor het gemak even omzetten in stemmen, zo ongeveer 6 zeteltjes waard zijn - en zover zijn ze nog niet eens bij JA21.

Gisteravond Bar Laat weer eens aan de beurt voor Joost zijn puntensalvo. Hij kwam met Rob Jetten bekvechten over zijn weerzin tegen Eurobonds. En u raadt het al... wéér een aantal goede punten van Joost Eerdmans, verdomme. Zoals ALTIJD.
Rest ons geïrriteerd doch instemmend knikken als we dat geestdodende flutprogramma Bar Laat toch maar weer aanzetten om te luisteren naar Joost Eerdmans.

Rechts kabinet machteloos tegenover XR

Wat krijgen we nou? Het kabinet kan de ANBI-status van Extinction Rebellion niet zomaar intrekken, meldt staatssecretaris van Financiën Van Oostbruggen (NSC) in een brief aan de Tweede Kamer, naar aanleiding van een advies van de landsadvocaat. En dat is natuurlijk heel erg jammer, omdat de ANBI-status er namelijk voor zorgt dat de activistenclub geen belasting hoeft te betalen over de giften die zij ontvangt. Onlangs pleegde de extreemlinkse club nog een aanslag met giftige stoffen, waarna meerdere mensen onwel raakten. Dit was voor JA21-leider Joost Eerdmans aanleiding om een motie in te dienen die strekt tot het intrekken van die status. De motie werd, na een hoofdelijke stemming, aangenomen door een meerderheid in de Tweede Kamer. 

Het blijkt sowieso erg moeilijk om ANBI's in te trekken, zo zagen wij al eerder bij moskeeën en islamitische stichtingen die geen inkijkjes geven in hoe ze worden gefinancierd, terwijl dat bij ANBI's wel een voorwaarde is. MAAR dossiervreter Pieter Omtzigt zag dat bij 'godsdienstige' ANBI's gewoon een oogje wordt toegeknepen, waarop hij concludeerde dat religieuze ANBI's kennelijk NOOIT hun status kunnen verliezen.

Je zou het haast denken, maar XR is GEEN godsdienstige ANBI en met de financiën zit het ook allemaal wel snor. En om hun status in te trekken moet sprake zijn van ernstige strafbare feiten, gepleegd door leidinggevenden of bestuurders. De voetsoldaten van XR plegen aan de lopende band strafbare feiten, maar dat blijven voetsoldaten. De generaals blijven doorgaans buiten schot. Het is voor de belastinginspecteur dus wachten tot een hoge pief een zwaar strafbaar feit pleegt. Andere mogelijkheid is, zoals staatssecretaris Van Oostbruggen in zijn brief stelt, dat het kabinet de wet wijzigt. Tot die tijd mogen de rijklinkse activisten doorgaan met het innen van centjes MET belastingvoordeel.

Trumpachtig vuistje de lucht in

Kijk ze gaan (terugkomen eigenlijk) dan! Na 286 dagen in de ruimte zijn Suni Williams en Barry WIlmore uit de hemel neergedaald en beleefden ze een "splashdown" voor de kust van Florida. Het mocht dus even duren, maar vanaf nu wordt alles beter. Hoewel, ze zullen de komende tijd nogal wat last houden van de 9 maanden die ze in het ISS vastzaten. Hun ogen zijn door de druk verslechterd en ook hebben de twee de rest van hun leven een verhoogde kans op botbreuken. Maar laten we de feestpret niet drukken, want gisteravond rond 23:00 uur Nederlandse tijd werden de twee onthaald als helden en zelfs begroet door dolfijnen, nadat ze met de Crew Dragon shuttle van SpaceX uit het ruimtestation werden gered. 

Nog even over SpaceX... Elon Musk gaf gisteravond bij Sean Hannity van Fox News aan dat hij ook de vorige regering (van Joe en Kamala, kent u ze nog?) had aangeboden een raket naar het ISS te sturen om de astronauten te redden. "SpaceX could have brought the astronauts back after a few months at most", zegt hij tegen Hannity. Volgens Musk werd dat aanbod afgewezen om politieke redenen (de verkiezingen kwamen eraan). Nou wil Musk nog weleens in het wilde weg beschuldigen, maar in dit geval is zijn verhaal toch best aannemelijk. 

De astronauten zijn ondertussen naar het Johnson Space Center van NASA gebracht voor medische controles. Als dat maar wél goed gaat.

Nul respect voor oom agent

Nee hè... In het pittoreske Amsterdam-Noord, waar de vogeltjes altijd fluiten, de bloemen altijd in volle bloei staan en de tuintjes nog weleens worden aangeharkt (zie foto hierboven) heeft een "verwarde man" (uiteraard) drie agenten weten te verwonden. De politie was naar de flat aan de Warnsborn getogen om een 55-jarige bewoner in de boeien te slaan en rustig af te voeren voor een praatje of een bak koffie, nadat er meldingen waren gedaan dat deze ontevreden Amsterdammer allerlei troep op straat aan het dumpen was om 01:30 's nachts. Dat is natuurlijk best eh... laat. De zwakzinnige in kwestie liet zich niet zomaar meenemen door oom agent en zette het op een lopen knokpartij, die uitmondde in twee neergestoken agenten en een derde met andere verwondingen... Daarop werd die dwaas uitgeschakeld met een stroomstootwapen en alsnog gearresteerd. Twee agenten werden na het gevecht naar het ziekenhuis afgevoerd en een derde moest ter plekke worden behandeld na een strijd voor zijn leven. Heet avondje Noord, doorgaans zo'n braaf stukje Amsterdam.

Hemingway, alleen die naam al!

Hij was de laatste nog levende piloot die meevocht in "The Battle of Britain", hij was 105 jaar oud, hij was John "Paddy" Hemingway. Nu is deze held, RAF-piloot uit vervlogen tijden, overleden. Geen Duitser die eraan te pas kwam! Maar wat voor Hemingway was deze Hemingway eigenlijk? Natuurlijk had je ook een Amerikaanse schrijver die zichzelf voor z'n harses schoot met een jachtgeweer, en die een Nobelprijsje veroverde (zonder jachtgeweer). 

Maar dan Paddy, die zich als tiener al aanmeldde voor de Royal Air Force, die meermaals uit de lucht werd geschoten door een Karl, Hermann oder Adolf, maar de vliegtuigcrashes overleefde; die op zijn negentiende werd uitgezonden naar Frankrijk om zoveel mogelijk Duitsers te slopen en de evacuatie van meer dan 300.000 geallieerde troepen uit Duinkerken (goeie film trouwens) mede mogelijk te maken; en die deelnam aan de zogenaamde ultieme slag "The Battle of Britain, waarin 749 RAF-toestellen het opnamen tegen 2550 Luftwaffe-toestellen. Beste mensen. deze man kan wel wat. Kon!

Een absolute held heeft ons verlaten. RIP.