Soep van de Week in Het StamCafé

Abdelkader Benali was voor mij altijd de onnavolgbare, P.C.Hooft-prijsgerechtigde woordkunstenaar uit wiens briljante brein de geilste alinea der Nederlandse bellettrie ontsproot, in zijn meesterlijke roman ‘Feldman en ik’: '"Vastpakken," zei de jongen en hij stak me zijn vleesknuppel toe, alsof hij me een rol behang aanreikte. Ik hield hem mechanisch in mijn hand vast. Hij was hard en in dat vlees voelde ik het kloppen, het verlangen. "Stop 'm in je mond en begin er eerst op te likken. Ik hoef je niet alles te zeggen." De jongen keek om zich heen, alsof hij toeschouwers verwachtte. "Komt dat zien, komt dat zien." "In je mond stoppen en likken," herhaalde de jongen. Hoe kun je likken en hem in je mond stoppen tegelijk, maar over dit soort kwesties met hem in discussie gaan zou tot veel verwarring leiden.'

Ik ontmoette de ongekroonde koning van de poldernarratofilie voor het eerst op een borrel bij de Arbeiderspers, ergens rond 1997/1998, en vond hem een aardige gozer. Als oprecht lid van de linkse kerk schreef ik in die tijd apologetische stukjes over de islam en etnische minderheden (zo heetten ze toen nog) en interviewde talloze Turkse en Marokkaanse schrijvers, filmers, kunstenaars en cabaretiers. Als de Divibokaal toen had bestaan, had ik die deugtrofee zeker een paar jaar achter elkaar gewonnen. Mijn warme contacten met Mocro’s beperkten zich niet tot de artistieke bovenwereld en waren ook drugsgerelateerd, maar daar zal ik de lezer - heil hem en haar - nu niet mee lastig vallen.

Interview met advocaat Hillel Neuer, de directeur van UN Watch, een onafhankelijke waakhondorganisatie die al twintig jaar het virulente antisemitisme binnen de VN onderzoekt.

Trump
Neuer: “Trump was in 2018 de eerste Amerikaanse president die de financiering van de UNRWA stopzette. Ruim 300 miljoen dollar, een kwart van de begroting van UNRWA. Het ondermijnen van UNRWA werd en wordt door Trump en zijn adviseurs gezien als de manier om het ‘Palestijnse vluchtelingenprobleem’ op te lossen. Hun redenering is dat er zonder UNRWA niet langer sprake is van een gedefinieerde groep Palestijnse vluchtelingen met specifieke rechten. Maar de financiële steun aan UNRWA is niet het belangrijkste onderdeel van het probleem, want Qatar kan binnen twee minuten $1,2 miljard doneren. Het probleem van UNRWA is dat zij willen dat westerse donoren doelbewust hun agenda legitimeren, en door te stellen dat UNRWA onvervangbaar is. Maar dat is onzin: UNHCR zorgt voor miljoenen vluchtelingen en ontheemden over de hele wereld. Verder heb je UNICEF, de WHO, het Wereldvoedselprogramma en gigantische hulp-NGO's. Die instellingen kunnen prima voor 2 miljoen Palestijnen in Gaza te zorgen. Maar de agenda van de UNRWA stelt dat de Palestijnen het recht op terugkeer hebben, hetgeen in feite de ontmanteling van Israël impliceert. Plus: degenen die UNRWA willen behouden, willen ook die verderfelijke agenda behouden.

Ik ga ervan uit dat Trump de steun aan UNRWA zal opheffen, en wellicht ook de steun aan de Mensenrechtenraad van de Verenigde Naties. Zestig procent van de zetels in de Mensenrechtenraad bestaat uit dictaturen en andere niet-democratische entiteiten. Inclusief Qatar, dat openlijk terrorisme financiert, dat de Taliban steunt, dat Hamas steunt, dat Al Jazeera sponsort en een van de ergste verspreiders van antisemitische leugens en bloedsprookjes is, met zogenaamde journalisten die feitelijk voor Hamas in Gaza werken. China, het communistische regime dat 1,5 miljard mensen, een vijfde van de mensheid, onderdrukt, zit in de Mensenrechtenraad. En natuurlijk hebben we Cuba in de Mensenrechtenraad, Eritrea, en de lijst gaat maar door.

Soep van de Week, in het StamCafé

Vrienden, we moeten het als mannen onder elkaar eens over een gevoelig onderwerp hebben: seks, en dan met name de betaalde variant. Ik spel altijd alle reacties op GeenStijl (ik val wel eens in als moderator en er is niets leukers dan vijanden te jorissen) en het valt mij op dat die nogal preuts zijn. Nooit schrijft een of andere lolbroek eens dat hij lekker naar de hoeren is geweest of dat hij als een beest heeft zitten fappen op porno in een categorie die alleen op de dark web bestaat. Wel lees ik regelmatig dat een reaguurder zich om een uur of vier ‘s nachts naar de echtelijke sponde sleept om vervolgens hikkend en boerend achter de warme (dat hoop je dan ) billen van zijn spouse kruipt, en dan moet ik maar raden wat er dan gebeurt.

Eerlijk gezegd wilde ik het helemaal niet over hoeren hebben, want er spelen veel belangrijkere zaken in het tragische moederland. Het is de schuld van de alleraardigste maar ook vileine Lammert de Bruin (Journalist / Collectioneur NPORadio1 / EenVandaag - Podcastmaker: oa Showbizzmoord / Mathilde’s Mysterie / Butlermoord / JFK: THE SECRET ARCHIVES - 13/5 ONLINE).

De schat stuurde mij deze week een triggerende DM:

Goedenavond Arthur, we kennen elkaar niet echt maar ik geniet volop van je schrijfsels! Vandaag weer een aantal keren hardop zitten lachen waarop mijn jongere Braziliaanse vriend mij vertwijfeld aankeek of ik wel bij mijn volle verstand ben door zoveel vreugde uit dode letters te kunnen halen. Hoe dan ook, ik heb een vraag! Ik ga binnenkort een nieuwe podcast serie opnemen over de Wallen, met bureau Warmoesstraat als stralend middelpunt. Veel misdaad, oude dienstkloppers en een Telegraaf journalist van de oude stempel erin. Nu las ik al een aantal keren jouw geromantiseerde herinneringen aan het oude verdwenen Mokum en dacht: Arthur heeft vast ook op de wallen de bloemetjes wel eens buiten gezet. En anders weet je wel waar de dope te halen was. Je begrijpt dat ik omwille van de geschiedschrijving dit ook graag in de podcast wil. Ben je de komende maanden misschien eens een dag in onze hoofdstad en heb je dan zin en tijd om mij en mijn collega Babs Assink mee te nemen naar de zelfkant van weleer? Alles in het fatsoenlijke uiteraard, uitzonderingen zijn bespreekbaar. Ik hoop van je te horen.

Een en ander moest uiterlijk vanwege de deadline van de potkast uiterlijk dit weekeinde gebeuren maar het toeval wil dat ik op maandag 4 november met pensioen ga en dit op zondag 3 uitbundig vier in Villa Vischlugt. Koop mijn glossie! 

Ik had me echt verheugd om mee te werken aan de potkast, want ik kende de Walletjes op mijn broekzak vanwege mijn obscure hobbies, en bovendien woonde ik jarenlang op een boogscheut afstand van de hoerenbuurt, waar helaas niets meer van over is. Vroeger was de Geldersekade een grote rode gloed vanwege de talloze peeshokken en tikten kommersjele sekswerksters driftig tegen de raampjes. Maar zelfs de Dominicaanse oma die altijd wijdbeens sigaren rookte, is verdwenen. Hopelijk speelt ze nu de hoer in bejaardenhuis de Flesseman of in het Rosa Spierhuis te Laren, want oma was een rasartiest.

Als de legendarische fotograaf Ed van der Elsken nu uit zijn graf zou opstaan om kiekjes te maken van zijn ouwe buurtje, zou hij regelrecht weer naar zijn kist rennen. Ik hoorde hem gewoon mopperen, met die markante stem van hem. ‘Waar zijn godverdomme me gabbertjes gebleven… Wat doen al die teringyuppies hier?‘ De geweldige fotograaf Huub Prickaerts heeft net als Van der Elsken schitterende foto’s gemaakt op de Wallen en die leeft gelukkig nog. Ook hij zal verdrietig worden van de preutse pottenkast die de hoerenbuurt nu is. De politiek, en met name de PvdA, heeft de meest pittoreske buurt van Amsterdam gesloopt. Ach, Brusselmans schreef dit al in 2012:  Amsterdam haat hoeren. U heeft natuurlijk allemaal een vast dinnetje op de bank zitten, dus dit gaat niet over u. Maar over die ontelbare ANDERE mannen die regelmatig een hoertje in Amsterdam volblaffen. Deze week publiceerde de gemeente Amsterdam vol trots een rapport over het bestuurlijk toezicht op de prostitutie in Amsterdam. U weet: onder leiding van vice-premier Lodewijk Asscher is er in Amsterdam een kruistocht tegen prostitutie en criminaliteit gaande. Uiteindelijke doel: postcode 1012 veranderen in een soort Anton Pieck-achtig openluchtmuseum met alleen maar keurige winkeliers en feelgoodtoerisme zonder hoeren en drugs. Want dan komen er natuurlijk veel meer toeristen naar 020. Right.

Uiteraard ben ik wel eens naar de hoeren geweest, vrienden. Ik maak daar geen geheim van en schaam me er niet voor. Meestal beschrijf ik mijn avonturen in de wereld van de kommersjele seks op anekdotische wijze: 

Tijdens mijn correspondentschap ging ik met Connie Mus een lang weekeinde naar Caïro, gewoon voor de lol, want de boog kon niet altijd gespannen staan. In de disco van het Hilton maakten wij kennis met twee dames, een Marokaanse en een Keniaanse. Het leek alsof we ze al jaren kenden en we werden uitgenodigd in hun gedeelde 'studentenappartement'. De juffrouw uit Kenia bleek familie in Nederland te hebben die belde ze onmiddellijk op, uiteraard op de mobiel van Connie. Die heeft toen nog minstens een half uur lopen kletsen met die Kenianen, die hem zowaar kenden. We waren dan ook hoogstverbaasd toen we bij het ontbijt hoorden dat honderdvijftig dollar de man moest aftikken. Toen we gevieren naar de bank liepen, hoorde ik plotsklaps de bulderende lach van Mus. ‘Je hebt met Manke Nelis liggen rampetampen, ouwe.’ Het ene been van mijn Marokkaanse verloofde (die nog steeds in avondkleding en op hoge hakken liep) was ongeveer dertig centimeter korter dan het andere. Ik had daar niks van gemerkt die nacht. Heel Caïro keek ons na. Ik voelde compassie opborrelen toen ik haar het honorarium overhandigde. ‘Koop er maar een paar fijne krukken voor, zuster’. Mus bedacht vervolgens dat het leuk was om met zijn vieren naar de Titanic te gaan. Dat hebben we geweten: toen we de bioscoop in liepen, begonnen honderden Egypische pubers te krijsen en te gillen en heel hard 'hoeren! hoeren! hoeren!' te brullen en moesten we vluchten.

In een interview met dominee Ewout Klei, de sterverslaggever van het prachtblad  De Kanttekening, zei ik dit: “Weleerwaarde heer, ik zal u eens meenemen op hoerensafari naar Zuid-Amerika. Daar heeft u veel voor weinig, en een ander geschiedt niet in een kille kommersjele sfeer zoals in de peeshokken van de Korsjespoortsteeg te 020. Daar betaalt u 70 euro voor een pompertje van een kwartier maar u bent al vijf minuten kwijt met de bekende piemelwas-truc. Dan gaat het troostmeisje overdreven de kleine Ewout schrobben in de wasbak en resteren u nog maar tien minuten die teloor gaan aan nutteloze hoerenpraatjes. In Zuid-Amerika gaat u als vrienden voor het leven uit elkaar, met tranen in de ogen. De kans is groot dat u verliefd wordt op de eerste de beste putita en haar ten huwelijk vraagt.”

Mijn fascinatie voor de wereld der prostitutie heeft een artistiek-literair aspect: ik hou van de zelfkant. Ik ben nogal sfeergevoelig en vertoef graag in de milieus die Tom Waits zo geweldig bezingt. Denk aan Christmas Card From a Hooker in Minneapolis, I´m Your Late Night Evening Prostitute en Saving all my love for you: I paid fifteen dollars for a prostitute with too much makeup and a broken shoe but her eyes were just a counterfeit she tried to gyp me out of it but you know that I'm still in love with you.

Ach, Amsterdam, wat hebben ze met je gedaan? De Wallen bestaan alleen nog maar tussen mijn oren. Op onzalige tijdstippen zakte ik door bij Bloemen Pietje aan de Geldersekade en bij nachtkroeg De Witte Ballon alias de Herberg (met goedkope peeshokken) op Geldersekade 56, waar ik de legendarische Mexicaanse bonensoep van Sally naar binnen slobberde en probeerde recht op mijn benen te staan als ik naar de plee moest, want anders schopte uitbater Gerrie mij er zonder pardon uit.

Bon, ik heb de knuppel in het hoenderhok gesmeten en ik verwacht nu prachtige hoerenverhalen van de reaguurders, die toch allemaal in de anonimiteit opereren. Of kom in ieder geval met leuke plaatjes die over hoeren gaan, zoals deze:

Of deze:

En natuurlijk het lijflied van alle werkende meiden:

Soep van de Week

Kent u die grap van Tofik Dibi, Mia Khalifa, Jørney Hendrikx en Pepijn Lanen die hand in hand naar een LGBTQQIP2SA-rooftop swingersparty in Gaza gingen? Het feest ging niet door omdat er geen hoge gebouwen meer zijn in Gaza.

Lanen, ook wel bekend als Faberyayo van De Jeugd van Tegenwoordig, is de nieuwste aanwinst in de freakshow van Palliepijpers die dagelijks de ether vervuilt. Deze week krijste Lanen uit het niets “Free Palestina” tegen wakaman Umberto, vermoedelijk in de hoop hiermee nieuwe optredens in babbelshows op de treurbuis binnen te harken. De knaap zag er apestoned en verward uit en in eerste instantie dacht ik dat het Patti Smith was, na een extreme make-over. We kijken even naar de beelden:

20 jaar later is het leven alleen maar verschrikkelijker geworden door de islam

Soep van de Week in Het StamCafé

Ik heb de vier delen van De Hunkering, de documentaire over Theo van Gogh, in een dag uitgekeken. “Een feest der herkenning” wilde ik bijna schrijven, maar het was geen feest want ik werd er dieptreurig van. Atlantische stormen beukten op Villa Vischlugt, de stroom viel regelmatig uit, het hout (steeneik) in de kachel was zeiknat en wilde niet branden, het hele huis zat onder de modder door de hondjes en ik werd genadeloos geconfronteerd met mijn eigen vergankelijkheid. Bij documentaires over dooien pieker ik toch vooral over mijn eigen dood.

Ik vind het heerlijk om te zwelgen in zelfbeklag en draaide de meest treurige plaatjes, om het effect van mijn saudade te versterken, zoals Avec Le Temps van Léo Ferré, Les Feuilles Mortes van Yves Montand, Dis, quand reviendras‐tu ? van Barbara, Old Dom is Dead van de geweldige Hans van Hemert (net overleden), Hou alsjeblieft mijn graf schoon van Meindert Talma en In Every Hole van Vanessa del Rio.

De enige geruststelling was dat de hele generatie boomers die in De Hunkering voorbij komt er over twintig jaar niet meer zal zijn en - last but not least - dat er over mij nooit een dergelijke docu zal worden gemaakt. Een verbod op zo’n postuum eerbetoon heb ik contractueel vastgelegd bij notaris Domingos Passos Dias Aguiar Mota, want voor je het weet staat er een cameraploeg van de NPO op mijn graf te pissen.

Soep van de Week in Het StamCafé

Ik wilde voor GS eigenlijk een doorwrochte essayette schrijven over de virulente jodenhaat in gekkenhuis 020, in de geest van mijn preek voor HP/De Tijd (getiteld Dolhuis Amsterdam heeft een nieuw fopbaan: de stadsreservist. Nog minderwaardiger dan de boa), toen ik tot mijn schrik zag dat Sven Kockelmann, inmiddels nog vetter dan Frenske, het in zijn harses had gehaald om Alexandra van Huffelen te interviewen. Dacht ik - net als heel weldenkend Nederland - eindelijk van die narcistische kobold te zijn verlost, komt Svenske de Potvis met de dubbelganger van de moorddwerg uit Don’t Look Now aankakken! Daar moest natuurlijk een geestig twietje overheen want: noblesse oblige.

Er kan maar één reden zijn dat Kockelmann - in vergelijking met hem is Ivo Niehe een genadeloze interviewer, meedogenlozer dan Tomás de Torquemada, grootinquisiteur der Spaanse inquisitie - deze ramp op twee pootjes in de schijnwerpers van zijn ongetwijfeld naar oud zweet en etensresten riekende studiootje zette: de buttplug van de diverse kabinetten Rutte gaat er vanuit dat D66 weer in de regering komt na de val van Schoof 1. Over wishful thinking gesproken… Veel schaamtelozer kan het niet bij NPO66.

Een interview in Het StamCafé

Mijn onvoorwaardelijke liefde voor Tel Aviv, waar ik woonde toen het nog een zonnige oostblokdump was met een krankzinnige inflatie, gore koffie, vies eten en heel veel mooie meisjes, heb ik al vaak luidruchtig verkondigd: hier, hier, hier en hier. Maar deze Soep gaat voor de verandering eens niet over mij maar over onze man in Tel Aviv: fotograaf-chroniqueur Thomas Schlijper (48), die als een hedendaagse Ed van der Elsken het dagelijks leven in de Israëlische metropool vastlegt, met opvallend veel kiekjes van beeldschone, bevallige en aanstootgevende meisjes. Waarvoor hulde!

Soep van de Week in Het StamCafé

Het geklaag, geween en tandengeknars der Nederlandse media naar aanleiding van de neutralisatie van hun geliefde en altoos goedlachse vrijheidsstrijder Hassan Nasrallah was tot in de Algarve te horen. Alsof er een lieve oom - een kruising tussen Edwin Rutten, Barend Barendse, Kees Schilperoort en Bromsnor - naar zijn Schepper was teruggeroepen. En het waren sowieso al trieste tijden voor het vaderlandse hoernaille, want de Mossad, de Shin Bet en het Israëlische leger zijn bezig met een grote schoonmaak van het Midden-Oosten.

Iraanse, Syrische, Libanese en Palestijnse kopstukken - alias de As van de Haat en het Kwaad - worden tot groot verdriet van de de schrijvende apen van het Vlaamse mediakartel systematisch geruimd alsof het straathonden in Istanboel of Boekarest zijn.

De Volkskrant en de NRC - moderne varianten van de Völkischer Beobachter - spannen de kroon met weerzinwekkende antisemitische agitprop en anderzijds het bewieroken van de meest smerige en meedogenloze islamitische terreurbewegingen.

Ik had mij voorgenomen nooit meer iets te schrijven over Asha ten Broeke - het bipolaire huiskamerolifantje van de Azijnbode - maar deze week ging de hysterische oliebol helemaal los in haar column.

‘Piep piep boem!’, stond er in koeienletters op de New York Post nadat Israël de piepers van bijna drieduizend Hezbollahstrijders had laten ontploffen. Naast deze komisch bedoelde kop plaatste de krant een foto van een dode of gewonde man op een scooter, een grote wond op zijn heup. In deze krant schreef iemand dat het ‘Netflix-gevoel moeilijk te onderdrukken was’, ‘een spectaculaire aanval die je eerder in spionagefilms verwacht dan in het echte leven’. Ik vraag me af of kranten er ook op deze manier over hadden geschreven als de situatie omgekeerd was geweest: als Hezbollah of Hamas duizenden piepers had gesaboteerd om zoveel mogelijk Israëlische militairen te doden of verwonden, willens en wetens het risico nemend dat de explosies zouden plaatsvinden in de rij bij de groentewinkel of in het gezicht van een klein meisje. Had men daar lollige krantenkoppen over gemaakt? Het ‘Netflix-gevoel’ benoemd? Of hadden de media dan gerept over een laffe terroristische aanslag? Zou onze regering haar medeleven hebben betuigd aan de getroffen soldaten en hun gezinnen, en Israël gesteund hebben in zijn vergeldingsaanval? Dat omdraaien, dat doe ik vaker, als gedachte-experiment wanneer ik me afvraag door welke bril we naar bepaalde gebeurtenissen kijken. Ik ben vooral beducht voor de bril van de staat Israël, die de groepen die hij bestrijdt en onderdrukt systematisch ontmenselijkt.

Wordt Tuur nou zuur?

Eerlijk gezegd was ik een beetje van slag toen ik de ongekend felle reacties onder mijn respectvolle lijkrede voor Peter Klashorst (dat zijn herinnering tot een zegen mag zijn) las. Het argumentum ad hominem betrof vooral mij en niet de dode kunstenaar. Ene Harvey Terhorst schreef op mijn Supstek-wandje naar aanleiding van de necrologie:

Arthur, ik denk dat jij de jaren 80 te veel romantiseert, jij was alleen bezig om je geld bij elkaar te hosselen om je bruin te scoren. Ik kan me niet herinneren dat ik jou ooit in de Mazzo heb gezien, je doet veel aan name dropping en je behoorde niet echt bij de scene die je beschrijft. Misschien wilde je dat wel, maar je was een junkie.

Maar de crux van mijn essayette was vooral een nostalgische terugblik op de jaren tachtig en nergens in het stuk pretendeerde ik net zo’n rouwdouwer te zijn geweest als Klashorst. Het doet dan ook pijn dat Harvey mij afserveert als een verslaafd muurbloempje in de Mazzo, de stille jongen uit Ede die nooit werd opgemerkt. Ach, wie kent die intens droevige scène uit Happiness (van Todd Solondz) niet: een klerk die al een eeuwigheid op de telephone sales werkte, blijkt te zijn overleden en een lieve empathische medewerkster, een van de drie zussen in de film, vertelt verschrikt dat haar collega dood is. Blijkt niemand in de kantoortuin te weten over wie zij het heeft. Ik ben dus die nobody die niemand ooit heeft opgemerkt in het door mij zo geromantiseerde Amsterdam van de jaren tachtig. Godverdomme. Je suis Donnie Darko.

hoe reaguurders walgen van een dode kunstenaar die duizenden vrouwen neukte

[SOEP VAN DE WEEK in Het StamCafé]

Peter Klashorst stopte met schilderen en Mosterd schreef een waardige i.m. over de man die net als Casanova, Julio Iglesias, Ron Jeremy, Russell Brand, Jack Nicholson, Mick Jagger, Gene Simmons, Charlie Sheen, Georges Simenon en Jeroen Pauw met duizenden vrouwen neukte.

Simenon, de schrijver van onder andere de geweldige avonturen van inspecteur Maigret, zei eens tegen zijn vriend Federico Fellini dat hij het met 15.000 vrouwen had gedaan, waarvan er 8000 de hoer speelden. Tellen die temeiers wel mee in de statistieken, zo vraag ik mij af, want op die manier kan zelfs Egbert uit Zoetermeer in het Nederlandse Guinness Book of Records komen. Alhoewel, reken maar eens uit hoe tijdrovend 8000 kommersjele pompertjes keer 15 minuten is. En dan moet Egbert bovendien wekelijks 40 uur bij de baas vegeteren en zit de goede man 15 uur per week in de auto naar de zaak (of nog erger: met zijn trommeltje met bammies in de trein).

Daarnaast moet hij ook nog iedere avond met Samantha en de koters voor de buis wortel schieten als een bedorven bintje. ‘Samantha’ is een vondst van Mosterd, en volgens mij heeft hij het ook wel eens over ‘Chantal’. De Nederlandse variant van Karen. Daarmee verwijst Mosterd naar de koene toetsenbordridders, die onder hun dakkapel in de vinex met het speeksel op de lippen en de kin iedere kerel afzeiken die er lekker op los leeft, die geen baas heeft, die snuift en zuipt en die thuis geen Samantha heeft die hem elke keer vervloekt als hij zijn sokken of boxershorts laat slingeren of de ijskastdeur open heeft laten staan.

Kijk maar eens naar de reacties van de nieuwe en vooral anonieme zedenprekers onder de necrologie van Mosterd.