Armin stuurt een kaartje naar de media (waarom dat dan?) en alle andere mensen in Nederland. Want o, o, o, wat vindt Armin het allemaal vervelend van die ober en de drank en de alcohol en de adrenaline en wat gaat hij de ober financieel ondersteunen. Als je niet tegen drank kan moet je niet zoepen en als je iemand het licht uit het lichaam kopschopt moet je niet vluchten naar het vliegveld. Dus Armin, we hoeven je door je advocaat voorgekookte briefje en je voorgekookte excuses helemaal niet. Een heel weekend gedonder en amok, een vrouw in de tieten geknepen en haar vriend geslagen, een brute explosie van geweld, een ober met een been in het graf en dan sorry janken. Kom maar eens terug als je celstraf erop zit. En svp niet radicaliseren door die malle Algerijnse celgenoot van je. "Inmiddels is Armin begonnen aan een studie Arabisch, een van zijn celgenoten komt uit Algerije en hij wil graag met hem kunnen communiceren. Hij geeft hem inmiddels ook personal training." Brief na de klik.

Kiest Alexander Pechtold voor een teruggetrokken bestaan in zijn penthouse? Heeft Tunahan Kuzu zich verslikt in een brokje varkensvlees? Keert Rolf Wouters terug op televisie? GRATIS BIER VOOR IEDEREEN? Niks van dat! Het goede nieuws komt uit Tsjechië, het land bekend van pils, goedkope wintersport en Nederlanders die een ober met een been het graf in slopen. Nu stopt onze kennis van het Tsjechisch bij het woord 'pivo' maar uit dit artikel maken we desalniettemin op dat broers Armin en Arash Nahvi flink in hun kontje zijn genomen door het systeem. Toebrengen van zwaar letsel (vijf tot twaalf jaar cel) is omgezet in poging tot doodslag (tien tot achttien jaar cel), door de intensiteit van de aanval, de levensbedreigende situatie, de enorme verwondingen. De hyperagressieve tokkies mogen wat langer op verplichte vakantie in Tsjechië en dat is hartstikke fijn en leuk, want in Nederland hoeven we ze ook niet meer te hebben. En met wie gaat ú vandaag de vrijheid vieren?

Nou dan zit er nog maar een ding op en dat is natuurlijk Caroline Tensen met haar larmoyante gedoe. Dus niet die lul van een John Williams, nee, Caroline Tensen. Gewoon Caroline met een bosje ruikers, op een of andere manier betoverd door de odeur van Caroline. Iedereen helemaal vergevingsgezind en hoppa, alle problemen weg en alles goed. Heeft niemand meer een advocaat nodig. Óf duodestructiebedrijf Armin & Arash Nahvi kan een keer nadenken over échte, welgemeende excuses, dat kan natuurlijk ook.

Het woord 'Praagse', vroeger vooral bekend in combinatie met het woord 'Lente' maar dankzij een stel amoebes uit Den Haag nu voor altijd samen met het woord 'Ober'. Want wandelende anabolencentrales Armin en Arash Nahvi kopschopten, met rugdekking van hun aartslaffe kornuiten, een Praagse Ober het licht uit de ogen. Het Tsjechische OM beschouwt de aanslag als poging tot moord en dat zou volgens de wandelgangen tot achttien jaar cel kunnen betekenen. Armin en Arash deden nog even huilie en beloofden financiële compensatie, maar wat wij in al die jaren GeenStijl wel geleerd hebben is dat je totale weggooiers nooit moet geloven op hun blauwe ogen lelijke kop. Wat die Tsjechische rechter ook beslist, hier in Nederland hoeven we ze in ieder geval niet meer terug. Hou ze maar. Of stuur ze maar naar België ofzo. Livetweets van de inhoudelijke behandeling van de zaak na de klik.
Update: Op 30 april beslist de rechter of de twee langer in voorlopige hechtenis moeten blijven, want men wacht nog op een medisch rapport over de verwondingen van de ober. Die hersenbloeding + gebroken kaak + gebroken oogkas + verbrijzelde enkel zouden namelijk ook veroorzaakt kunnen zijn door 'een val op de grond'.

Volgens de berichten gaat het om Nederlanders met boks-ervaring en dat zal gezien de beelden niet verbazen. Het schuim was een weekendje in Praag en werd vlak voor de terugvlucht aangehouden op verdenking van deze mishandeling, en nog een kwestie waarbij een meisje sexually werd harassed en haar tussenbeide komende vriend stompen kreeg. Het groepje toonde zich echter bij aanhouding van geen kwaad bewust, maar riskeert nu wel tien jaar Tsjechische cel en dat noemen we een prima voorstel. Als we dat in Nederland ook wat vaker zouden doen bij zulk hyperagressief hordegedrag, zouden we misschien niet met het schaamrood op de kaken hoeven toekijken hoe onze toeristen een argeloze ober (die zich overigens met een collega nog kranig weert) helemaal de touwtiefus wordt gekopschopt en nu op de intensive care ligt. Sorry, Tsjechië...
UPDATE: Well waddayano. "Asi tři z nich chtěli hned odejít, čtyři ale začali mluvit o rasismu a hádat se." Oftewel: toen de ober zei dat het stel moest vertrekken, trokken de Nederlanders de racismejoker.
UPDATE: We hebben namen van betrokkenen, want personal trainer Armin heeft de hele squad op een Praags vakantiekiekje getagd.

Nou, die blijven nog even. Indien schuldig bevonden zelfs 18 jaar lang, om precies te zijn. Het Tsjechische OM meldt dat de daders zich bewust waren van de weerloosheid van hun slachtoffer toen hij op de grond lag, en dat ze wisten dat ze zijn leven in gevaar brachten door hem te blijven slaan en schoppen. De overige vijf Nederlandse betrokkenen kregen vrijspraak of voorwaardelijke celstraffen, perp walks van afgelopen april, na de breek.

Oberslopers Arash en Armin Nahvi (die in Nederland Arash en Armin N. heten, maar in Tsjechië gewoon Arash en Armin Nahvi heten) krijgen vandaag vermoedelijk, dat ligt aan de bui van de rechter, hun straf te horen. Twee medische experts mogen eerst nog vertellen hoe de Praagse ober die gebroken kaak, gebroken oogkas en hersenbloeding opliep. Door een uitglijder over een bananenschilletje of misschien dat het skullcrushing gekopschop en gehamer van die twee Haagse weggooiers er ook iets mee te maken had? Tot achttien jaar cel is mogelijk. Benieuwd of Tsjechië ook D66-rechters heeft.
UPDATE: OvJ eist 10 tot 18 jaar alsook wegwezen uit Tsjechië. Het is nog onduidelijk of dat betekent ná de celstraf, of gewoon de celstraf uitzitten in Nederland.
UPDATE: Uitspraak om 15.00 uur.
UPDATE: 6 en 5 jaar cel voor oberslopers Armin en Arash. Komen die met het vooruitzicht op achttien jaar bukken voor Petr Bubba even goed weg.
UPDATE: Saskia Belleman weet niet of D66 een chapter in Tsjechië heeft. MAAR ZE HEBBEN ER WEL EEN RECHTER
UPDATE: OM van Tsjechië gaat in beroep tegen D66-straf.

Vrienden van de Praagse ober Miroslav, die finaal in elkaar werd gerost door een stel Nederlandse superweggooiers, komen 'eigen onderzoek' doen in Nederland. Nou willen we niet te veel verklappen aan de detjsechtives, anders is het natuurlijk geen sport meer, maar we kunnen wel melden dat we direct na de aanslag een aantal verontrustende voicemailtjes kregen. Een paar mensen herkenden in de aanslagplegers (een) uitermate vervelende, bedreigende en intimiderende verhuizer(s) uit de regio Rijswijk. Kunnen wij zelf niet checken, maar daar is jullie eerste puzzelstukje en kijk zelf maar wat jullie met deze info doen. Hint kopen is mogelijk. Hodně štěstí!

Op de beelden is inderdaad te zien dat niet de héle groep los gaat op de argeloze Praagse ober Mirek, maar dat een paar mensen proberen om de geweldsexplosie te dempen. Een van de daders is herkend als een fitnesstrainer, een ander lid van de groep is dus agent in Amsterdam. Namens weer twee andere verdachten van de vechtpartij ontvingen we al een sommatie van een Haagse advocaat en een sommatie van nog een derde verdachte van een Amersfoortse advocaat, want de arme Praagse kopschoppersclub bekommert zich kennelijk meer om hun privacy dan om de ober. Dat zal best, maar die namen zijn gewoon makkelijk openbaar online te vinden en ook de groepsfoto van de stedentrippende gezelligheidsvereniging "Korte Broeken, Dito Lontjes" is ook nog gewoon online op Instagram dus kom nou niet schuldvangeenstijlen om je eigen verderfelijke gedrag bij ons in de schoenen te schuiven. We wachten even af waar de Praagse politie mee komt qua aantijgingen, dan zullen we nog wel eens verder zien qua namen & rugnummers. Kunnen de heren ondertussen misschien even over hun eigen verantwoordelijkheid nadenken. Advocatenbriefjes zullen ons worst wezen. Weet je waar je pas echt indruk mee maakt? Een cc'tje van een welgemeende excuusbrief aan die arme ober, een donatie voor zijn ziekenhuiskosten en een enorme bos bloemen voor zijn vrouw of moedertje. Nu huilen dat je hoofd online opduikt, is vooral nogal laf.

Vandaag waren namelijk enkele vakantiegangers in het nieuws omdat twee van hen gevangen blijven zitten in Tsjechië en drie anderen het land niet meer in mogen na racisme op een Praags plein omdat ze een ober helemaal lens hebben gemept. Dan eindig je dus op een nieuwsfoto. Bah bah bah. Die fotografen, dát zijn de echte daders natuurlijk. Advocaten, sturen jullie ook even wat sommaties aan de internationale mondiale wereldpers in alle landen voor de enorme beuk aan het imago van Nederlandse toeristen die met caravans vol pindakaas over 's heeren wegen razen om met witte melkflessen onder hun korte broek te weinig fooi te geven in nette restaurants? Groetjes!

Zullen Máxima en Willem in 2020 op de ereloge gaan zitten in de Ziggo Dome naast premier Baudet om de eerste finale sinds Dingedong in Nederland mee te maken? Of vinden zij dit festival nog platter dan een iftar en passen ze dit keer? Wat nu al een schaduw werpt op het festival dat binnen de stadsgrenzen van Mokum gaat plaatsvinden, is dat de meerderheid van de partijen in deze regressieve gemeente vegetarisch eten en drinken eist bij feesten. Wat we wel zeker weten, is dat u dit feest straks mag betalen voor AVROTROS en dat een zeer speciaal talent met een zeer bijzonder salaris, waar zelfs Frans Timmermans een puntje aan kan zuigen, zal gaan presenteren. Het Waterloo effect komt eraan.

Let the games begin!

**1 - Malta
**Voor het eerst sinds jaren mogen deze eilanden weer in de finale. De zangeres komt van Gozo, waar sinds jaar en dag alle culturen samenkomen. We vermoeden dat dat niet was om de Arabieren, Sicilianen, Romeinen, Fransen, Britten etc te laten strijden om het beste lied. Toen werd het nog echt uitgevochten met zwaarden en speren en was je pas een eiland als er koppen rolden. Maar, zoals u weet, sinds de EU is er vrede en Malta maakt er deel van uit. Het lied is daarom een ode aan onze grote voorganger Frans en heet Chameleon. Tompoes!

**2 - Albanië
**Bloedwraak is nog steeds een veel voorkomend euvel in dit land. Hele families zitten verwikkeld in vetes en durven hun huis niet uit. Toch durft deze dame die eruit ziet als een schilderij wat in de jaren 50 bij menig Hollands huishouden naast de Friese staander hing een lied te zingen, waarin ze alle Albanezen oproept om terug te keren naar hun land. Als u goed oplet, dan ziet u halverwege een groot vogelnest met mensen erin. Wat een fijne gedachte. Ons vermoeden is, dat de Albanezen die de leiders zijn van de cokemarkt in de UK, de boodschap weglachen met een bloedneus.

**3 - Tsjechië
**Drie hipsters op het podium brengen nog geen Praagse lente. Het is een beetje een lied en opvoering als Eva Jinek. Het lijkt modern, het lijkt aantrekkelijk, het is allemaal redelijk obessief door alles in een hokje te willen duwen. Maar van advocaat tot bioloog komen ze toch allemaal van een kouwe kermis thuis.

Nog even over Dit Land, het doodvermoeiende daderknuffelen en het discours dat 'ook jongens die geen klappen hebben uitgedeeld' nu met hun dikke bek op het internet staan: we weten heus wel hoe het werkt, stuk voor stuk hebben ze niks te maken gehad met het geweld, waren ze 'er wel bij' maar ZIJ hebben hun poten thuisgehouden. Wie het dan wel heeft gedaan? Nee, dat weten ze niet - wat heel frappant is, want in Mallorca is toch echt iemand nooit meer opgestaan.

Even voor de duidelijkheid: die Gooische kopschopteringlijertjes zijn GEEN SLACHTOFFERS, het zijn daders. Een paar daders van een moordpartij, een paar meelopers van een moordpartij en een paar rattige wegkijkers van een moordpartij. Daders die elkaar de hand boven het hoofd houden en daders die het kennelijk van elkaar accepteren, en elkaar er niet op aan durven te spreken, dat er grof en zelfs dodelijk geweld wordt gebruikt tijdens een uitgaansavond. Het zal wel groepsdruk zijn, of de angst om een mietje genoemd te worden, maar het is doodziek en het is een groot, groot probleem.

Vooropgesteld. Knokken is vrij dom, maar dat kan gebeuren. Iedereen die weleens in Lloret de Mar, Chersonissos of op Mallorca is geweest weet wel: er wordt geknokt. Persoonlijkheidsloze losers met armen als luciferstokjes die 's nachts nog met pamper slapen en thuis de Aardrijkskundeleraar nog niet in de ogen durven te kijken gieten een berg drank naar binnen en ineens staan ze met de vuisten te wapperen. Dat gaat dan helemaal nergens over: een meisje, de beste plek in het café of iemand die iets te dicht op een ander staat. Dan roept iedereen een paar keer een corrigerende 'hey hey doe normaal joh' naar die kneus, want zo werkt het helend vermogen in een vriendengroep - vermogen dat in sommige gevallen, bijvoorbeeld ook bij de Praagse kopschoppers, afwezig is. Meestal gaat het goed, na afloop moet iedereen lachen, veegt men de schouders af, vindt de kneus in kwestie het zelf ook vrij achterlijk en dan druipt iedereen af naar een ander café, en een dag later staat iedereen gewoon weer met z'n allen te zuipen. Niks aan de hand.

Maar dat kopschoppen, de noodzaak zien om te kopschoppen, het risico nemen iemand dodelijk te verwonden, iemand die al op de grond ligt proberen de schedel te breken: dat is een psychische afwijking en kennelijk zit die afwijking verweven in de mores van die club van Gooische kopschopkakkertjes. Een normale vriendengroep accepteert namelijk geen kopschoppers met agressiviteitsissues, dan spreek je zo iemand aan, schop je 'm uit je vriendengroep of loop je naar de politie. Een kopschopper is geen vriend, een kopschopper is een levensgevaarlijke lul. Nu is het probleem van de Gooische kopschopkakkertjes dat het geen eenmalige geweldsuitbarsting was, maar iets systematisch, of kennelijk een soort patroon - in ieder geval op die avond.