Geenstijl

#Itstime for Eurovision! De finale met DUNCAN LAURENCE als topfavoriet!

Zullen Máxima en Willem in 2020 op de ereloge gaan zitten in de Ziggo Dome naast premier Baudet om de eerste finale sinds Dingedong in Nederland mee te maken? Of vinden zij dit festival nog platter dan een iftar en passen ze dit keer? Wat nu al een schaduw werpt op het festival dat binnen de stadsgrenzen van Mokum gaat plaatsvinden, is dat de meerderheid van de partijen in deze regressieve gemeente vegetarisch eten en drinken eist bij feesten. Wat we wel zeker weten, is dat u dit feest straks mag betalen voor AVROTROS en dat een zeer speciaal talent met een zeer bijzonder salaris, waar zelfs Frans Timmermans een puntje aan kan zuigen, zal gaan presenteren. Het Waterloo effect komt eraan.

Let the games begin!

**1 - Malta
**Voor het eerst sinds jaren mogen deze eilanden weer in de finale. De zangeres komt van Gozo, waar sinds jaar en dag alle culturen samenkomen. We vermoeden dat dat niet was om de Arabieren, Sicilianen, Romeinen, Fransen, Britten etc te laten strijden om het beste lied. Toen werd het nog echt uitgevochten met zwaarden en speren en was je pas een eiland als er koppen rolden. Maar, zoals u weet, sinds de EU is er vrede en Malta maakt er deel van uit. Het lied is daarom een ode aan onze grote voorganger Frans en heet Chameleon. Tompoes!

**2 - Albanië
**Bloedwraak is nog steeds een veel voorkomend euvel in dit land. Hele families zitten verwikkeld in vetes en durven hun huis niet uit. Toch durft deze dame die eruit ziet als een schilderij wat in de jaren 50 bij menig Hollands huishouden naast de Friese staander hing een lied te zingen, waarin ze alle Albanezen oproept om terug te keren naar hun land. Als u goed oplet, dan ziet u halverwege een groot vogelnest met mensen erin. Wat een fijne gedachte. Ons vermoeden is, dat de Albanezen die de leiders zijn van de cokemarkt in de UK, de boodschap weglachen met een bloedneus.

**3 - Tsjechië
**Drie hipsters op het podium brengen nog geen Praagse lente. Het is een beetje een lied en opvoering als Eva Jinek. Het lijkt modern, het lijkt aantrekkelijk, het is allemaal redelijk obessief door alles in een hokje te willen duwen. Maar van advocaat tot bioloog komen ze toch allemaal van een kouwe kermis thuis.

**4 - Duitsland
**De Geschwester die helegaar geen zusters zijn, zingen een zeer verwarrend lied. Het lijken twee meisjes uit de Pijp, die lekker een chai latte willen gaan drinken in een yoga broek met het matje nog onder de arm, terwijl ze een aantal matches binnen swipen om ook ’s nachts nog een keer de zonnegroet te mogen voordoen in een kamertje van tien vierkante meter. Ze zingen dat ze het vuur bij de ander in de ogen zien, maar dat ze juist elkaar moeten helpen. Gewoon omdat ze allebei een scheur hebben. Best seksistisch lijkt ons. Weddenschap: ze krijgen nul punten en mogen dan eindelijk hun verholen gevoelens voor elkaar uitvechten in een modderbad. Want die energie, die voelen we wel bij deze frollies. Oost- en West-Duitsland zijn ook nog steeds geen lieve zusjes.

**5 - Rusland
**Kirkorov is het brein achter het draakje dat nu zijn gal gaat spugen in Tel Aviv. Hij is al decennia lang de edelkitsch manager van de Russen. U kent het wel van de strass en steentjes, veel spiegeltjes, rook, vuurwerk, windmachines en meer van die toestanden, die Nederlanders niet begrijpen. Wij vinden een oranje strik in de haren met Koningsdag al gek genoeg. Elke persconferentie van deze closet-sergay wist Kirkorov weer alle aandacht naar hem toe te trekken. Een beetje als het vrouwelijke deel van dat Koefnoen echtpaar in unisex trainingspak. Moskou of Sint Petersburg gaat het niet worden, het lied is gewoon te pathetisch.

**6 - Denemarken
**Vrouwtje theelepel en de Stoel van Noach zijn wonderwel doorgestoten naar de finale. We vermoeden omdat er teveel Scandi’s mee mochten stemmen. Haar meest opvallende regel in dit vredeslied luidt “don’t be too po-li-ti-cal”. Dat past goed bij haar generatie die gewoon lekker wil vloggen over flyshamen terwijl ze een sabattical hebben tijdens de quarterlife crisis op een strand in Kho Kut. De leegste huls prijs gaat daarom naar deze kleine zeemeermin.

**7 - Turkije
**Niemand begreep hoe deze tandarts en multimiljonair met een strot van schroot de finale kon halen. Kuzu en Öztürk begrepen het wel. De mediahype was bijna compleet totdat onze Rodin-fans met een Pallievlag in Jeruzalem werden gestopt door de Joden. Daar zijn ze namelijk nog wel in de meerderheid en staan er geen politieposten voor elk raam met een Hebreeuwse letter erop. Wij hopen dat dit keer de vuvuzela's het wel doen en dat het lied alsnog iets krijgt om echt om te lachen. Volgende keer gewoon weer een Italiaanse dame sturen van deze leeftijd. Sabrina en haar jongens bijvoorbeeld.

**8 - Noord-Macedonië
**Supertrots is dit land dat ze door zijn na jaren van proberen. Dat ze voor het eerst onder hun eigen naam mogen optreden, maakt dit een dubbel feest. Omdat de Grieken toestemming hebben gegeven voor het gebruik van hun naam na decennialang verzet, zullen er vast wat punten op en neer gaan. Ook dit lied gaat weer over vrouwen en trots, daar zijn er meer van dit jaar, en vorig jaar werd er zelfs mee gewonnen. Dat gaat nu niet gebeuren. Ze krijgt zelfs aftrek voor de jurk in Shrekkleur. Maar dit glittermomentje pakt niemand haar meer af.

**9 - Zweden
**Zoals elk jaar zijn de Zweden weer grote kanshebber, dit keer met een gospelsong. Gospel is namelijk heel populair in Uppsala. Als er een volk is, dat populaire muziek en media begrijpt, dan zijn deze Vikingen het wel. Ze hopen op een Obama-effect, en dat we stemmen omdat een volledig nie blank nie act nooit eerder won. Wij voelen ons in de wiek geschoten, aangezien Milley Scott, Sandra Reemer, Xandra, Ruth Jacott, Justine Pelmelay, The Hearts of Soul, Linda Wagenmakers, Hind, Maxine en Franklin Brown en Marcha Bult (2% indiaan) deze Zweedse act allemaal voorgingen.  En toen gaf Zweden ook geen 12 punten aan ons. Is Zweden echt zo erg veranderd?

**10 - Slowvenië
**Buitenaardse zweefteef met haar nerdie vriendje zingen in eigen taal een lied over wat ze morgen aan moeten trekken. Ze twijfelen werkelijk over alles. Zijn ze verliefd op elkaar, of is ze toch panseksueel? Zal hij de synthesizer spelen of toch het gitaar? Wie was erger? Tito of Milosevic? Ze weten het gewoonweg niet. Wat ze wel zeker weten, is dat hun lievelingskleur wit is. En daarmee geven ze een subliminale boodschap af op dit feest dat juist hoort te verzusteren.

**11 - Cyprus
**Opdracht. Kijk heel goed hoe haar pakje zit en hoe de stof essentiële stukken bedekt. Dan is in een keer de seks weg. Want veel stof is er niet gebruikt. De lied heeft een duidelijk thema en dat is herhaling. Het thema is dat je veel herhaald ziet worden. En als je een thema maar vaak genoeg herhaalt, dan wordt het vanzelf niet voor herhaling vatbaar. Volgende keer weer gewoon een klassieke Griekse godin sturen. Wij zeggen een Vicky Leandros met een mooie ballad.

**12 - Nederland
**Dit is volgens de bookmakers met bijna 50% de gegokte winnaar. Inzetten op Duncan Laurence heeft dan ook geen zin meer. Het is een losing game. Wij hopen echt enorm dat hij wint. Enerzijds voor de muziek, want het is gewoon het beste en meest subtiel in beeld gebrachte lied. Geschreven door hemzelf. Anderzijds, omdat het maandenlange nieuwsfeiten en ruzies gaat opleveren. Wie gaat dat betalen? Waar moeten we het houden? Hoe gaan we dat beveiligen? Wie mogen in de ereloge zitten? Wie mag het presenteren? En nog belangrijker, wat is Nederland nu? Komen we nog steeds weg met tulpen en kaas? Of wordt het toch pulsvissen en flitspalen? Wordt dit dan eindelijk de kans om sorry te zeggen voor ons koloniale verleden? Zodat we onze leitkultur eindelijk overboord kunnen flikkeren om eens te tonen wat een melting kots we zijn geworden. Wij zien heel veel geitenpaadjes in het verschiet.

13 - Grietenland
Waar wij de Grieten vooral associeren met Ajax, Apollo en de Uil van Minerva, zijn ook de Grieten zo ver dat alles moet verwijven. Dit festival is daar het ultieme kansje voor. Zoals OB ons allemaal heeft geleerd kan je werkelijk alles met een tampon. Schermen met je floret, proberen op te stijgen in je tule jurk, handballen of gewoon enorm vals zingen in een jurk waar aan de voorkant een kudt is geplooid. De tijden van stoere strijders is voorbij, het paard is aangekomen in dit voormalig stoere land van filosofen. De dames schreeuwen om een Bigger Love. Bij ons krimpt-ie juist bij het zien van deze pauzeact van GroenLinks-afdeling Delfshaven.

14 - Israël en de Palestijnse gebieden
Dit historische land wat echt de moeite waard is om te bezoeken (campagne doen?) en waar iedereen zich veilig voelt omdat bij elke shopping mall je door een detectiepoortje moet en je tas moet openen voor een militair met pafpaf, stuurt een verplicht nummertje. Deze Freddie Mercury-kloon die te lang in de magnetron heeft gezeten, heeft eerder een psycholoog nodig dan een podium. Met veel te veel pathos zingt hij dat hij iemand is. En als we dit twing keer gehoord hebben, dan raken we zelf ook in verwarring. Wie ben jij dan eigenlijk. Als alle Hebreeuwers zo waren, dan was dit land van melk en honing allang naar de Filistijnen.

15 - Noorwegen
Het land van Fjorden en olie en gas heeft al zijn opbrengsten van deze fossiele geneugten altijd ingezet voor het nationale belang. In Nederland is het opgesoupeerd aan uitkeringen en aan wat eigenlijk? Daarom moeten we de Noren bewonderen, omdat zij wel nuchter zijn. Wat we ook zeker weten is dat de Noren hun geld niet hebben uitgegeven aan deze act en dit lied. Het is een samenraapsel van alles wat Eurovisie volgens velen is. Hoempa hoempa, gekke kermis met een beetje couleur local door een trol die niet kan zingen het geluid van een rendier dat bronstig is na te laten doen halverwege het lied. Dat begrijpen ze nooit in Portugal, want daar klinkt alleen een ouwe vrouw zo die net van een klif is gedonderd. Jammer.

16 - United Queendom
Ooit heersten ze over de wereldwateren en waren ze the real colonists. Ze zongen over Poppen in een string en stuurden Cliff Richard twee keer het podium op. Die was ook dol op poppen. Het is echter al jaren geen Bucks fizz meer en hun mind maken ze al lang niet meer op. Dit jaar dumpen ze een volvette wafelmaker op het toneel die een lied zingt dat geschreven is door de Zweedse zanger van dit jaar. Hij heeft de naam van zijn vader en moeder getattoet op zijn linker of rechterarm. Dat moeten we even nazoeken. Dus eigenlijk kunnen we stellen dat ze best wel een authentieke Brit sturen dit keer. Dat is een pluspuntje. We hopen dat ie niet helemaal onderaan eindigt, want het is wel een typetje dat we verdenken van emo-eten. En dat is voor niemand fijn om aan te zien. Off you go, chap.

17 - IJsland
Al vaker stuurde dit geiland SM-acts met mannen en vrouwen in lak en leer. Dit keer is het lied een soort Rammstein met beat eronder. De zanger die een beetje piept, studeerde in Nederland. De zanger die een beetje schreeuwt op een manier die we niet meer zagen sinds de jaren 30 is in het dagelijks leven een huisvader en journalist. Deze hele act is dan ook speciaal samengesteld om het geiland eens lekker op te schudden. Ze hebben haat aan Israël en willen dat het gaat zegevieren. Dat gaat niet gebeuren, want wij vermoeden dat als we hun serieus een gag bal in de bek duwen en dit eilandje eens flink aanduwen, ze snel een ander liedje gaan zingen.

18 - Estland
De Zweedse hunk (ziet u de trend?) in een zwarte leren jas, mag op het podium midden in de storm staan. Wij denken dat het eerder een excuus is voor hem, om te zeggen dat hij door de windmachines zijn stem is kwijtgeraakt. Want zoals Chantal Janzen zou zeggen: "Wat kan die man hockeyen, he?" Dit is de ideale schoonzoon, die je dochter versiert in een leasebak, en als ie er eenmaal in is geweest, dan is het tijd voor een nieuw lied. Gewoon lekker account manager worden, gozert.

19 - Wit-Rusland
Wit Rusland, mag die naam nog wel? Regenboog Rusland is meer van deze tijd en zou spontaan de mensen thuis verblinden voor wat er werkelijk in dit land gebeurt. Stel je toch voor dat we in dit land moesten zingen volgend jaar. De regie zou in ieder geval strakker zijn. Omdat we al diep in de avond en in de olie zitten,  gewoon lekker over je heen laten komen dit nummertje van Zena the Warrior. Ze draagt een broekje waarbij je net niet... we dwalen af. Denk gewoon aan je schoonmoeder, of kijk naar het lied dat het dit jaar niet haalde in voorronde van Wit Rusland. Een klassieker onder de kenners.

**20 - Azerbeidzjan
**Reserve-Turkije stuurt een hartpatiënt in Robin Hood-kledij. Volgens de heaumeaus is hij de hunk van het festival. Hij heeft de neiging om elke keer als hij gezongen heeft zijn biceps te rollen. Daar moet vast een naam voor zijn. Het Zweedse lied, en de Zweedse achtergrondzangers, trekken deze dude naar een hoger niveau. Zijn gewoonlijke repertoire is flamenco en dat soort. Hij laat daar een beetje van horen in het tussenspel. Zonder geluid werken de beelden goed met een snuifje poppers.

**21 - Frankrijk
**Om ons te verrassen, is Frankrijk voor iets heel anders gegaan dan waar Europa ze mee associeert. Het Yellow Vest Choir kreeg geen inreisvisum, dus toen hebben ze maar deze Marokkaanse YouTube-personality ingestuurd. Het zingt dat het een koning is, of een koningin. Het is het ultieme SJW-lied, waarbij de persoon die zingt een langharige blondine wordt en wordt ondersteund door een ballerina die dol is op kaasplankjes en een andere dame die eigenlijk geen idee heeft wat hij zingt. Ze is namelijk stokdoof. Als klap op het feux d’artifice bewijst Frankrijk dat je helemaal niet hoeft te kunnen zingen, het gaat gewoon om meedoen en deugen. En deze Eiffeltoren des deugs wint in dat opzicht dan ook glansrijk. Bah, een blonde haar in mijn bek.

**22. Italië
**Het schandaal van het jaar. De winnaar van San Remo (u weet wel van Volare en andere wereldhits) is een Egyptische Italiaan uit Milaan die zijn vader nooit gezien heeft. Volgens ons een van de betere liedjes, maar zoals Italianen als geen ander kunnen, vliegt het alle kanten op. Daardoor zien we vooral een agressief kijkende bontkraag in een staccato dat bedreigend aanvoelt. Salvini viel vooral over het feit dat hij een lied met een zinnetje in het Arabisch zingt. Iets met habibi. Kan een zomerhit worden waarbij je kan terugmijmeren over vakanties in Rimini toen je nog niet elke tien meter werd lastig gevallen voor een leren riem door een new italian.

**23 - Servië
**Mooiste vrouw van het festival zingt net als Estland midden in de storm. Deze dame is echter wel echt een local, wat toch weer twee extra punten oplevert. Ze zingt net als Frankrijk over kronen en koningen, maar doet dat wat smaakvoller, zonder te deugen. Nu hebben Serven volgens ons toch al geen last van deugen, dus daar zullen ze wel voor gestraft gaan worden. Een keer won dit land, toen stuurden ze een zeer volgroeide dame die zeg maar van scharen en gummen houdt. Ze dachten dat ze gewonnen hadden om het lied. Hahahha.

**24 - Zwitserland
**Céline Dion is de laatste winnares voor dit Alpenland. Laat dat een waarschuwing zijn. Deze Sky Radio-hymne gezongen door mooiboy die in heel Duitstalig Europa bekend is, is de grootste concurrent voor ons Duncan. Hij is de man die ervoor kan zorgen dat wij nog langer geassocieerd gaan worden met Dingedong. De titel Arcade past veel beter bij ons rijk, want je gooit er steeds muntjes in, maar de jackpot van 1000 euro komt maar niet. Deze Zweedse productie (u kunt ze inderdaad naast de Billy en de ballenbak aantreffen) zou een gemiste kans zijn voor Europa. En zolang Céline Dion nog leeft, zonder te hoeven eten, blijft dat een intrigerend verhaal voor de Zwitsers.

**25 - Down Under
**Waar in Allahsnaam zit die enorme paal toch bevestigd? Het is het grote raadsel dit jaar. Deze drie vrouwen, een operazangeres en twee ouwe heksen, worden met paal en al het podium op gereden. Niemand weet hoeveel situps ze hebben moeten doen om deze vorm van bekkeninstabiliteit te kunnen demonstreren op dit wereldpodium. De seizoenen in Oz zijn omgekeerd aan die van ons en wij vermoeden dan ook dat dit eigenlijk de inzending was voor het kerstcircus van Monaco. De act betovert je zodat je het lied niet meer hoort. En dat laatste is bar slecht. Voorkom dat we dit moeten horen de komende jaren op Radio 2.

**26 - Spanje
**Een godenzoon uit Barcelona die verslaafd is aan work-outen. Hij mag de olifant spelen die het verhaaltje uit gaat blazen dit jaar. Op zijn Spaans is het een grote chaos met een heel huis alle kleuren van de regenboog en een enorme reus die het hele pand door elkaar schudt. Wat de symboliek daarachter is, ontgaat ons volledig. Het publiek zal wel lekker meeklappen en gek doen, op de deun die volgens ons door de Hermes houseband is bedacht. Hopelijk zit er genoeg alco achter de kiezen, zodat alles nu leuk lijkt. Zelfs deze schreeuwzang.