StamCafé - JOOST NAAR DE FINALE

En dan schakelen we nu LIVE over naar het multiculturele europaparadijs Malmö voor de tweede halbfinal van het Songfestival. Houd de pik van je buurman maar eens goed vast want we gaan los met JOOST KLEIN en zijn basisschoolbanger Europapa. Winnen gaat-ie vast niet doen, maar Europapa gaat vanavond natuurlijk wél door naar de grote finale. Het dampt er weer op tijdens het Songfestival want Sjakie Grovert (Krezip) ging eten bij een Japans restaurant, tot afgrijzen van Evert Santegoeds, en Kontnaald Aars is al gecanceld door Kwalbert Verlinde. Alle kippen op stok, kijken kan op NPO1, het allerbeste ongenuanceerde commentaar recht uit het hart verschijnt vanzelf hieronder. Douw regelmatig op F5 dan blijft u helemaal op de hoogte! Teampie Netherlands is helemaal als laatst en let ook even op bij nummer 14, Israël. Later meerrrrr & groeten aan onze schoonmoeders.
UPDATE - Jaaaaa we gaan beginnen. Er ligt een mevrouw in een badpak onder een zonnebank. Wacht het zijn meerdere vrouwen. O ja dit zijn presentatrices Malin en Petra. Ze zien er samen uit als een strandvlag. Dat betekent: de reddingspost is geopend en in het werkgebied van de reddingsbrigade wordt toezicht gehouden door gekwalificeerde lifeguards
UPDATE - Ondertussen neemt de VRT 'stelling' tegen Israël. Die zijn echt helemaal fucking gek geworden. Moeten die Belgen niet gewoon lekker gloeiend van de Duvel aan de toog hangen

UPDATE 01 MALTA - Malta wordt altijd laatste maar nu komen ze met Sarah Karbonadedinges. Doet ons denken aan die kletsende Spaanse Aphrodite van die voetbalkeeper Casillas. Die heet ook Sara de Karbonade. Van dit nummer worden we helaas niet zo gelukkig. Mevrouw doet een blinddoekje voor en meteen weer af. Dat is geen toewijding. Doe het dan gewoon helemaal blind. Nee, dit was absoluut niet leuk. We hebben een afvaller!
UPDATE 02 ALBANIË - Deze mevrouw heeft blijkbaar heel veel zwerfhonden in huis en dat is grappig, want waar je in Nederland goed je best moet doen om zwerfhonden te vinden, struikel je in Albanië over die rotbeesten. Pro tip: ga in godsnaam nooit naar Dürres en ga daar al helemaal niet naar de stripclub, want daar zijn alleen maar oplichters en idioten. Maar wat weten wij nou. Deze mevrouw lijkt een beetje op de zwaar opgemaakte achternicht van Manon van Guus Meeuwis. Ook dit nummer is afgrijselijk. Zijn ze in Albanië zo druk met bloedwraak dat ze geen jury hebben om deze tandartsmuziek af te keuren?
UPDATE 03 GRIEKENLAND - Deze als mevrouw verklede meneer is blijkbaar heel hard in haar slang getrapt. Oh wacht ze begint nog te rappen ook. Waddup Biggie! Kledingstijl doet ons wel een beetje denken aan Alizée. Vingers wie Alizée nog kent (wij, iedere nacht). Haar jurk is een gespoten Komo-zak. Als je die jurk koopt bij de Miss Etam, zouden er dan ook van die witte zaksluitertjes bij zitten? Sjakie Grovert vindt het heel goed. Wij niet!
UPDATE 04 ZWITSERLAND - Deze gozer lijkt wel op een zwangere kip. Dit is nou echt een prachtige outfit om eens mee door Khan Younis te spacen (of Amsterdam Nieuw-West). Kijken hoe lang het duurt vooraleer je van het dak wordt getoeterd. Wel knap dat-ie zijn evenwicht weet te behouden op die schijf. Het zal nog een flinke kluif zijn om deze van het dak te stralen
UPDATE 05 TSJECHIË - Okee we worden wel blij van deze paaldansende paradijsvogel. Heeft wel iets weg van Nena. Nu NIET gaan rappen meisje. Yes, dit is de eerste voor wie we een kaartje zouden kopen. Wel achterin de zaal om een paar glazen bier naar binnen te huilen. Was het dan goed? Nee natuurlijk niet! HEE KIJK EEN BANAAN. Oh nee dat is de presentatrice. Plaspauze

UPDATE - Deze slome Lyon-racer met die vliegenhor om z'n lijf is de inzending van Frankrijk. Die zien we terug in de finale want de grote landen liggen met de jury van Eurovision in bed. Wow, deze zingende vliegenhor heeft wel een dijk van een stem. Sjakie Grovert heeft kippenvel in d'r broek. We gaan zo verder NA DE KLIK

Avond van de Lange Latten in de Broek

Kruipt het spermazaadje weer uit je eicel of ben je blij dat het Songfestival begint? JE BENT BLIJ DAT HET SONGFESTIVAL BEGINT! Met zoals ieder jaar het Allerbeste en Eerlijkste en Allergayste Songfestival Liveblog, het Ongenuanceerde Liveblog, hiero op de GeenStijls. Met vanavond de eerste halve finale. We doen zelf nog niet mee (Joost is pas donderdag) maar we zullen de rest wel eens onder het vergrootglas smijten. LIVE NPO1, commentaar van Kontnaald en Sjakie van Krezip, want Jantje Smit had er geen zin meer in. Favorieten vanavond zijn Kroatië, Oekraïne, Litouwen, Ierland. Doe regelmatig F5'en - na iedere act - wegens veel updates. Gezellig meekletsen kan in de comments, de voorbeschouwing was alvast geen zak aan. Douze points, de Slag om Amsterdam volgt u hier.
UPDATE - WELKOM! Kontnaald bedankt Jan en heet Sjakie welkom als co-commentator. We beginnen de show met het Songfestival-lied ofzo. Dat is een of andere Shakira-kloon on crack
UPDATE - Een andere gozer, met wielerhandschoentjes, mag ook een liedje zingen. Iets met dat hij populair is. Dat zal best want hij loopt erbij alsof hij werd gepest in 3 mavo. HEE nog een mevrouw. Dit krijg je als Pino de Vogel seks heeft met smurfin
UPDATE - Kijk daar heb je de presentatrices! Is Trijntje Oosterhuis afgevallen? Ze lijken wel wandelende Skittles. Ze heten Malin en Petra. Iedereen wordt gek. Wij worden gek. Het is een gekkenhuis vol zoetigheden en Skittles. Blijkbaar is Petra de Johnny Logan onder de presentatrices. Gefeliciteerd Petra.

UPDATE 01 CYPRUS - Deze schaars geklede mevrouw is zeventien (!) jaar. Toen wij zeventien waren verzamelden we Flippo's en speelden we stiekem met de Droomtelefoon van onze kleine zus. Wat moet je nou vinden van die outfit, die mevrouw is zeventien. Dit is uitlokking. Even aan Marco Borsato vragen of ze goed kan zingen. Ja hoor, dat kan ze wel, maar het nummer is vreselijk. Met van die hysterische danspasjes ook
UPDATE 02 SERVIË - Het geluid van Kontnaald viel weg maar we trekken onze conclusies zo wel. Deze mevrouw zingt alsof ze op de wc zit en ze is heel verdrietig, want het wc-papier is op. Ooooh mijn God waar is toch mijn pleepapier, hoe moet ik hier nu weg. Dat werk. KIJK DAN hoe ze zingt. Dit is iemand die om wc-papier verlegen zit. En hup ze klimt weer op haar porseleinen troon. Nou ja u kunt zelf wel invullen waar die bloem voor staat
UPDATE 03 LITOUWEN - We kennen welgeteld 0 leuke mensen uit Litouwen, maar nu misschien wel: Silvester Belt. Het is een naam van een baliemedewerker van een herenmodewinkel in Overijssel. Oeh lekkere beat. Die beat moet je goed laten doormixen door Speedy J en die hele Silvester Belt kun je dan linea recta in de plee van Servië gooien. En laat 'm wc-papier meenemen! Ja, dit is onze favoriet
UPDATE 04 IERLAND - Zou er misschien iets gezegd worden over Johnny Logan? Ja! Oh wacht deze mevrouw is hen/hun non-binair. Moet ze niet op de Oudezijds Achterburgwal zijn? Holy shit dit is doodenge en hallucinante crack. Die gozer is ook doodeng. Dit lijkt wel de Exorcist. Ga weg hen, je bent een levende nachtmerrie. Is die duivelse snaak nou helemaal getatoeëerd of heeft-ie gevochten met een inktvis?

UPDATE - Het Verenigd Koninkrijk mag ook een liedje zingen. Het is heet op het hengstenbal. Ze zijn al geplaatst voor de finale dus hier hoeven we niks van te vinden. Die gaan vanavond met z'n allen Brokeback Mountain op repeat jagen, dat is wel duidelijk. Tering, vals
UPDATE 05 OEKRAÏNE - Dit gaat blijkbaar over moderne vrouwen en om dingen voor elkaar te krijgen. Je zou zeggen dat ze in Oekraïne momenteel wel andere dingen aan hup kop hebben, maar goed. Wow dit is weer heel erg lekker Balkan-smeuiïg. Joehoe mevrouw we willen graag een kopje borsjtsj en een dubbele rakia. Wowzers die grote gaat rappen!! Het lijkt wel of Feyenoord heeft gescoord, de hele Kuip begint te schudden
UPDATE 06 POLEN - Dit is een rare stukadoor! Nee hoor grapje. Dit is precies hoe Lady Gagy eruit zou zien als ze niet in New York, maar in Bialystok was geboren. Haar danser heeft zo ongelooflijk veel Zubrowka gezopen, hij ziet helemaal bleek. Qua nummer allemaal erg middle of the road. Beetje waar Polen autorijden, als ze weer eens toeter in de wagen stappen
UPDATE 07 KROATIË - Dit heet BABY LASAGNA? Wat een doodzieke naam. O ja dit is de grote favoriet. Leuk altijd die niet ingesnoerde gitaren. Dit is wel een lekkere Lowlands-rammer hoor. Drie uur 's nachts in de X-Ray en dan dit gekkenhuis. Wat een gekke trip
UPDATE 08 IJSLAND - Hee kijk Jennifer López heeft Ben Affleck gedumpt in Fagradalsfjall en nu is ze vrij! Meteen een paar slagroomtaartjes erin en hup zingen met je donder. Nogal saai. Deze vliegt er keihard uit. Jammer IJsland. OEI nu wordt het ook vals. Wel een lekker pakkie. Die wil Mosterd wel voor een of ander raar feest met allemaal keiharde heteroseksuelen 

UPDATE - We gaan onder de klik verder

Belangrijk

Wir schaffen das op het regenboogfeestje in Malmö ("Wat is er aan de hand in de ooit zo bejubelde modelstaat Zweden? In grote steden als Stockholm, Gotenburg en Malmö nemen drugsbendes de straten over. Bomaanslagen en liquidaties zijn aan de orde van de dag. Veel van dat geweld wordt toegeschreven aan migranten", © de Volkskrant)! Na jarenlang een stel prevelende lijken te hebben gestuurd heeft de selectiecommissie van omhooggevallen en nu weer uitgerangeerde zingende supermarktmanagers een serieus mooie gek afgevaardigd. JOOST KLEIN! Wat een mooie lul. Het kán dus wel. Die draaiorgelgekkies, Jumbo-tokkie en die hele en halve indianen waren natuurlijk gewoon om te klooien - en dat we een keer wonnen met die vampier was ook meer geluk dan wijsheid. MAAR NU! Afgrijselijk nummer Europapa gaat maar niet meer uit onze kop. We gaan winnen. AS WE SPEAK de eerste repetitie, beelden volgen zo. Ze Nedderlènds Douze Points, en dan hebben we nog meer mooi nieuws: overheerlijk figuur Nikkie de Jager mag de punten uitdelen. Donderdag 9 mei, zaterdag 11 mei: het beste Songfestival Liveblog van Nederland op de GeenStijl.
UPDATE 16:20 - Daar issie! Pino is er ook
UPDATE 16.40 - "Fans of Joost will be delighted that his signature dance moves and giant blue shoulder pads have be shipped to Malmö, along with a keyboard player dressed as a fluffy blue and yellow bird – presumably to represent both the EU flag but also conveniently repping Sweden. The LED wall is a manic visual tour of the lyrics, and the whole thing is three minutes of pure dance energy, with Joost flanked on stage by two female dancers in white tracksuits."
UPDATE 17:32 - De eerste beelden
UPDATE: DAAR IS DE VIDEO (hierboven)

Joost is anders geaard

Hebben we een keer een gruwelijk nummer waar heel Nederland helemaal junk over gaat. MAG HIJ NIET GAAN VAN [checks notes] Jerry de Airfyer, Tofik Dibi, Nasrdin '7 oktober is niet 'gegaan zoals ze de wereld hebben laten geloven' Dchar en een zooi andere jodenhatende mafketels. Want Israël gaat achter het volk aan dat op 7 oktober mensen heeft vermoord, verkracht en ontvoerd, ofzo. Gelukkig zwicht Joost Klein niet voor de schreeuwers: "Nee, ik heb al geboekt joh. Ik heb al contracten ondertekend. De transfer gaat gewoon door." Goed zo jongen. Hup Holland.
Update: Demo begonnen bij AFAS Live (actuele demo-ticker)

en 14.000+ reacties op YT

Er was ooit een tijd dat we internationaal absoluut geen pleefiguur wilden slaan. Maar nu sturen we hem gewoon naar het Eurovisie Songfestival in Zweden. In amper twee dagen tijd is de EU-kleuterpop van Joost Klein al dik 5 miljoen x bekeken, and counting. Volgens de Volkskrant (drie sterren) zit er een diepere laag in het nummer (okeeej) wij zien vooral een verheerlijking van een EU-dictatuur in een steeds rechtserder Europa. Na de break een uitgebreid draadje over de cryptometaliminale en subliminale EU-symboliek in de Europapa-videoclip. Hint: de vlag van Maastricht

Het "slettenlied"

Hoera! Nog maanden te gaan, en er is gelukkig alweer GEDOE omtrent het Songfestival. De femivrouwtjes van Spanje vinden het lied ZORRA (Spaans voor Ontzettende Sylvie) seksistisch en beledigend voor vrouwen en overige mujeres (v). Nou, oordeelt u maar lekker zelf. Wij vinden het vooral beledigend voor mannen die moeten dansen in gekke zwarte luiers, en zangeressen die wel zuiver zingen. MUZIEK!

EN LAAT JE LAND MAAR IN DE STEEK

Als het in mei weer helemaal mis gaat met het Songfestival dan ligt dat natuurlijk aan de stoethaspels van de AVROTROS en jurylid Sander Lantinga, maar dan ligt het ook aan de Telegraaf en RTL Boulevard. Die kwaliteitsmedia, die wij zo graag lezen vanwege de kwaliteit van hun berichten, liepen vandaag te miepen omdat een of andere Truus op Twitter een tekst van ONZE Joost Klein had gevonden waarin hij zingt "I love Russia man/ I really wanna marry a Russian woman/ I want a Russian lady/ I want some Russian babies/ But I don't drive Mercedes". 

Oh oh oh wat een verschrikkelijke tekst en echt een duidelijke steun aan de Russiche oorlog aldus HELEMAAL NIEMAND, behalve de T., die "Joost Klein bracht maand na oorlog Oekraïne nummer uit: ’Ik hou van Rusland’" kopte. Dat zou nog grappig kunnen zijn, ware het niet dat het artikel is geschreven door een naamloze halve tamme aan de Basisweg met het gevoel voor humor van een gedroogde walnoot. Ook de Nederlandhaters van RTL Boulevard deden een duit in het zakje door een video te maken met de titel 'Wel een probleem'. Helemaal geen probleem en als er apelanden zijn die niet op ons stemmen omdat ze te dom zijn om tekst in een muzieknummer te onderscheiden van een politiek statement dan ligt dat aan die apelanden. 

Maar goed. Niks mag meer leuk zijn dus nu heeft het management van Joost fucking Klein een fucking statement naar buiten gebracht. ""Joost maakt muziek met like-minded mensen", laat zijn management weten in een verklaring. "Hij houdt van het gebruiken van satire, metaforen, absurdisme en hyperbolen om zichzelf uit te drukken. Simpelweg spelen met taal." Het lied 'Jackass' werd al 'ruim voor de inval van Rusland in Oekraïne gemaakt, heeft totaal geen betrekking op wat voor verschrikkelijks daar nog steeds gebeurt, en is niet pro-Russisch.'"

Zijn jullie nu tevreden?

En door

Nabrander over het Songfestival waarvoor Joost Klein (die niet kan zingen) is uitgekozen om een liedje te gabberen in het gekkenhuis - dat is omdat 'de show' voor heel veel landen belangrijker is dan goed kunnen zingen en in die put liggen wij nu ook te spartelviolen. Joost is verkozen door een jury die al 80 jaar zit vastgeroest aan een stoel en amechtig probeert weg te komen (Kontnaald), nooit te betrappen is geweest op muzieksmaak (Lantinga), zelf wanstaltige nummers zingt (Jaap), een jaar of 25 geleden 1 hitje heeft gehad (Krezip) of gewoon volslagen onbekend is (de rest). Helemaal prima natuurlijk want wij laten de keuze van de komkommer in de supermarkt ook voor een groot deel bepalen door toeval maar HOE komt zo'n AVROTROS nou tot een keuze? Dat staat dus prachtigmooi verwoord in een interview met Mini Cooper in Het Parool. Haar muzikale verzelfmoording was alweer vergeten door Nederland maar het leek haar een goed idee iedereen eraan te herinneren. Ze werd achter de bar vandaan geplukt en toen ging het helemaal chocopasta:

Joost Klein (Leeuwarden, 10 november 1997) vertegenwoordigt Ons Land

U bent hier bij GeenStijl aan het juiste adres voor allerlei ingewikkeld gedoe maar natuurlijk ook voor het beste Songfestival Liveblog van Nederland (2022, 2021, enz.). Nou, er is NIEUWS hoor. Die boomers van de Avrotros sturen Joost Klein naar het Songfestival. Die gozer kan niet eens zingen. Wel heel hard 'LOWLANDDSSSSSS' schreeuwen en als een Duracell-konijn over het podium stuiteren onder een uitgemolken gabberpop-hardcorebeat. De selectiecommissie bestond dan ook uit Kontrot Maas, Lantinga, die mevrouw van Krezip, een paar volslagen onbekende nono's en de zanger van afgrijselijke liedjes Jaap Reesema. We doen hip, we kiezen die jonge vogel! Vorig jaar nog bleek de commissie een uitstekende hand in keuzes te hebben, met het uit de hel omhooggekropen topduo Mini Cooper en Dion Graus, met die rare vlecht en het omgekeerde oorwurmlied. En dat terwijl we nog niet eens bekomen waren van die Makreel met z'n broccoli-hymne. Joost gaat straks het nummer 'INVULLEN' ""zingen"". 3FM, de allerkutste radiozender van de wereld, deed al petitiedinges en dan weet u het wel. Ach ja, lekker Pierrotdeclownen kan-ie natuurlijk wel. Gekozen inzending wanneer?!

Hoe is het nu met...

U dacht dat 'Shane MacGowen dood' het muziekste nieuws van de dag was, nee hoor dat is RALF MACKENBACH CUM LAUDE KERNFYSICUS. Het is toch een beetje of Jordy van Loon z'n eigen kauwgomballenimperium heeft opgezet, Arne Jansen is gaan werken voor de Mossad, Eddy Ouwens narcotica-agent werd in Mexico en Mirjam Timmer van Twarres ingewikkelde hersenoperaties ging uitvoeren in het ziekenhuis in Sneek. Dat is allemaal niet waar. Behalve dan dat Mark Ralfe... Mar.. Ralf Mackenbach 'has developed a mathematical model to predict turbulent swirls of the scorching-hot plasma. This might bring us one step closer to controlling fusion materials'. Click clack, lekker pik (en na de klik toch nog een beetje extra Pogues).