Een overzicht

In 2015 zegde Oscar Hammerstein zijn abonnement op de NY Times op. In april 2017 zegde hij zijn abonnement op de Volkskrant op. In juli 2017 zegde hij voor de tweede keer zijn abonnement op de Volkskrant op. In juli 2019 zegde hij voor de derde keer zijn abonnement op de Volkskrant op. In april 2021 zegde hij zijn abonnement op NRC op. In augustus 2022 zegde hij BIJNA zijn abonnement op Het Parool op. In augustus 2022 zegde hij wel zijn abonnement op Trouw op. Even later bleek dat hij helemaal geen abonnement op Trouw heeft, dus deze helemaal niet kán opzeggen. In oktober 2023 zegde hij voor de tweede keer zijn abonnement op NRC op. In oktober 2023 zegde hij voor de tweede keer BIJNA zijn abonnement op Het Parool op. In november 2023 zegde hij 'for ever' en voor de vierde keer zijn abonnement op de Volkskrant op. In mei 2024 zegde hij zijn abonnement op Trouw op - die hij toen kennelijk wel had. In mei 2024 zegde hij voor de vijfde keer zijn abonnement op de Volkskrant op. En vandaag, september 2024, heeft hij voor de ZESDE KEER zijn abonnement op de Volkskrant opgezegd.

Samenvatting: zes keer de Volkskrant opgezegd, twee keer NRC opgezegd, twee keer Trouw opgezegd (waarvan een keer loos alarm), twee keer BIJNA Het Parool opgezegd, een keer NY Times opgezegd

Pssst Oscar... abonnementje?

Deze week zonder Maarten maar met Marjolein - tevens StamCafé

Fleur Agema heeft besloten om de apenpokkenvaccins niet naar Afrika te sturen maar ze lekker hier te houden. Voor als we zelf de pokken krijgen. We kunnen natuurlijk ook gewoon de grenzen sluiten voor al het inkomend verkeer uit Afrika. Want dat werkte met Covid ook zo goed. Ondertussen vroegen wij ons af of het niet ook een beetje zou helpen om vaccins die toch bijna over datum zijn niet gewoon beter toch naar Afrika te sturen in plaats van weg te gooien. Maar als we dan toch dingen bij de bron aan gaan pakken kunnen we net zo goed al het reizen verbieden. En sex. En apen. Of wat je maar leuk vindt. Waarom leuke dingen doen, als je ook de hele dag in blinde paniek kunt doorbrengen?

Hugo de Jonge kan niks

Hij werd minister van Volksgezondheid. En we werden allemaal ziek

Hij werd minister voor Volkshuisvesting. En we hadden allemaal geen huis meer

Nu gaat hij naar Zeeland. Nou. Dan zal binnenkort daar de zee wel op zijn. Of het land. Of allebei. Veel sterkte strijders.

Because we neeeeeeeed each other

Kan natuurlijk alleen maar goed gaan als een van de grootste en gruwelijkste bands van de afgelopen decennia, een band die ondanks een comateuze toestand een voortdurende hype en buzz heeft weten te genereren, zichzelf weer op de top van de apenrots plaatst, en MILJOENEN losgeslagen chavs en geezers zaterdagochtend www.ticketmaster.co.uk bombarderen in een van de grootste digitale volksverhuizingen van de voorbije jaren. Nee, dat kan natuurlijk niet goed gaan, het wordt een kansloze digifile uit de hel waarin de aansluiters schreeuwend verlangen naar een plekje in een échte file, op onze A2 of A10. Gelukkig hebben we de memes nog!

22.15 uur, NPO

EINDELIJK eindelijk eindelijk gaan ze na een talkshowloze zomer weer doen waar ze in Hilversum zo goed in zijn als ze het verder ook niet meer weten: een TALKSHOW! Een van de pijlers van de Heilige Drie-eenheid van de Nederlandse televisie, naast 2) een schijtlollige quiz waarin Jeroen van Koningsbrugge en Rob Kemps de ruimte krijgen OM HEEL HARD TE SCHREEUWEN, en 3) het op reis sturen van BN'ers naar een of ander kutland.

Maar wat voor een talkshow! Een langverwachte talkshow, een van de Grote Twee, naast die talkshow van Eva Jinek (volgende week). We kunnen nu al niet GENOEG krijgen van deze talkshow. Niet gepresenteerd door Khalid Kasem die verdacht wordt van heel veel dingen (dossier) maar nooit verdacht zal worden van goed kunnen presenteren, maar gepresenteerd door de absolute koning van de talkshow: Jeroen Pauw. Onze God, koning van Hilversum, koning van de NPO, koning van de Bodycount. En wie heeft zich naast Jeroen Pauw weer naar binnen gebluft? Sophie Hilbrand! Het journalistieke orakel Sophie Hilbrand! Wat een terechte aanstelling voor een hét talent van haar generatie. Vanavond bij de eerste aflevering van dit unieke en gedurfde format (een talkshow) meteen allerlei extreem interessante figuren te gast, zoals Thomas Erdbrink die nog NOOIT eerder in een talkshow heeft gezeten, een minister, een basketballer van vorige maand en wat knakkers van de politie. Wij gaan kijken en morgen op dit kanaal: DE RECENSIE!

Over de doden niets dan goeds - goed dat-ie dood is

Met een lach en een traan het weekend in want het is vandaag precies een jaar geleden dat de Russische volksentrepeneur Yevgeny Prigozhin onder volstrekt onverdachte omstandigheden met een vliegtuig uit de lucht kletterde. Het letterlijk en figuurlijk wegvallen van de Wagner-commandant bespaart ons een boel grootspraak en schimmige operaties in Donker Afrika, maar het zorgt er ook voor dat we nooit meer kunnen lachen om z'n wodkafused gereutel als hij de schoonzoon van de MinDef weer eens beticht van 'extreem flikkerschap', of als-ie na de ochtendneut weer eens loopt te bedelen om een lading extra kogels. Triest genoeg (b)leek Prigozhin met z'n meute piraten de beste optie om Vladimir Poetin uit z'n koortsdroom te helpen en dat zien we nu niet meer 1, 2, 3 gebeuren. Maar ja, de Volksrepubliek Wagner, wie zat daar nou op te wachten. Vanavond drinken we er een op Prigozhin, die totale debiel. Proost.

GERUCHTMAKEND

Fransen. We hebben er niks mee. Slappe zeikliedjes zingende slapjanussen met dito zuchtmeisjes. Schitterend land verder wel, maar vooral om overheen te vliegen. Ilja Gort woont er, en dat zegt eigenlijk wel genoeg. En verder wonen er nog heel veel rode wijn sippende D66/GroenLinks/DPG/PvdA/NPO-tuighs van de richel in Frankrijk, want de stroom is er zo goedkoop (kernenergie - red). De enige 2 Fransen die wij trekken waren Asterix en Obelix, en dat zijn geeneens Ware Fransen. Alain Delon wel, tering wat een Fransoos was dat. Bij NOS kwamen ze er vanochtend vroeg achter dat de op 88-jarige (!!!!1!111!) leeftijd overleden Delon een rechts bolwerk was en ze gingen bij de Staatsomroep subiet in de Musk Modus. Daarom alhieronder twee verhelderende moetlees-draadjes over De Man & De Mythe. Oant moarn & a demain.

Tevens: Stamcafé

Wanneer is uw zak voor het laatst professioneel leeg getrokken? De kans dat dat tijdens de laatste Gay Parade gebeurde, was aanzienlijk kleiner dan bijvoorbeeld tien jaar geleden. Dit jaar heb ik namelijk niets over arrestaties van "Roemenen" gelezen in mijn favoriete Mokumse sufferdje, dat deze gratis attractie voor huisvrouwen uit de negorij van Nederland bewierookte alsof het de verkiezingsoverwinning van Kamala Harris betrof.

Wellicht was er dit jaar geen sprake van een invasie van "Roemeense" jatmozen en we moeten ook niet vergeten dat de queerbrigade van de politie, feestelijk gekleed in leder of in reetveters in de kleuren van de regenboog, waarschuwende telefoonflyers had uitgedeeld bij pisbakken, in dark rooms, bij de Black Body Shop of bij de Zara. Maar het kan natuurlijk ook zijn dat kameraad Groot Wassink ongunstige statistieken over zakkenrollers tijdens de Gay Parade systematisch in de beroemde onderste la van zijn bureau propt. En wat lees ik bij AT5, de roeptoeter van burgemeester Halsema: volgens de politie heeft het te maken met capaciteitsproblemen.

De veldwachters waren natuurlijk al de Amsterdamse moskeeën aan het bijschilderen en versieren vanwege Mawlid an-Nabi (de geboortedag van de geliefde profeet Mohammed, de vrede zij met hem) op 15 september aanstaande.

Het afgelopen decennium werden er jaarlijks gemiddeld achttien gauwdieven gearresteerd door de Mokumse bromsnorren en bleek de Gay Parade een grote grabbelton en tombola voor "Roemenen". De lezer denkt: welke frisse homofiel duikt er nou de pisbak in met een tandeloze, gehavende "Roemeen" met een slordige coup soleil?

Tevens: Stamcafé

In september krijgen we allemaal te horen wat mevrouw Ghislaine Maxwell - de rechterhand van wijlen Jeffrey Epstein - allemaal over Trump weet. Nou ja, rechterhand, gezien de tak van sport waar de man in zat, kun je je natuurlijk afvragen waar hij een rechterhand voor nodig had. Maar alle lolligheid terzijde: mevrouw mag vanuit de gevangenis even leeglopen, over nu net die ene ongewenste presidentskandidaat. Dat is best toevallig. 

Bijna net zo toevallig als de ontwikkeling dat de Hunter Biden-laptop een week nadat Biden zijn kandidatuur heeft ingetrokken ineens nieuws is op CNN en in de New York Post. Terwijl wij vrije internet jongens daar toch een jaartje of vijf vertwijfeld liepen af te vragen of we soms gek waren. 

Maar goed, er zijn grotere problemen in de wereld: probeer maar eens een schoonmaakster te vinden in Amsterdam Centrum. Lukt je niet!

Tja

Even kijken hoe het er aan toe gaat in de Verenigde Staten van Amerika! Donald Trump viert zijn nieuw gesloten alliantie met Elon Musk, die hem goed uitkwam aangezien running mate JD Vance niet aan lijkt te slaan (zelfs niet bij de trouwe achterban). Trump deelde in het kader van de Trump-Musk-hype bovenstaand AI-filmpje. Enerzijds kun je erom lachen, anderzijds kunnen het filmpje en de reacties erop tekenend zijn voor de positie waarin de Trump-campagne zich bevindt. Onze mening over schijtlollige boomerfilmpjes is inmiddels bekend, maar zelfs bij Thierry-fanboy Camille 'Scholtz' Meloen triggert het dansfilmpje de cringespier. 

De campagne is alles behalve over, maar van de jubelstemming die er vlak na de moordaanslag op 13 juli rond Team Trump hing is nog maar heel weinig over. Alles lijkt te zijn ingezet op een harde strijd met Joe Biden, totdat Joe Biden ineens foetsie was. In een maand is alles veranderd en Trump lijkt erdoor uit het veld geslagen. Kijk de speeches, kijk de media-optredens. Zo scherp als de campagne tegen Biden was, zo vermoeid en radeloos oogt Trump nu. Het is halfbakken, repetitief en in de ergste gevallen CRINGE. Het is voor Trump te hopen dat hij zich herpakt voor de eerstvolgende belangrijke krachtmeting op 10 september.