Een terugkeer naar deel 1 zowaar met Ridley Scott (wat overigens nooit een garantie is)

Alien, dat werd nogal een franchise. Alien, Aliens, Alien 3, Alien Resurection, Alien vs Predator, Aliens vs. Predator: Requiem, Prometheus, Alien: Covenant en dan nu dus: Alien: Romulus. Hopelijk een terugkeer naar de kleinschalige claustrofobie van deel 1 en hopelijk zoveel mogelijk animatronics, miniatuurwerk, lichtcontrast en zo min mogelijk cgi, want dat verpest alles. Voor moderne begrippen onder de indruk van de sound design in deze trailer trouwens, en ook die bijna geluidsvrije laatste 20 seconden stemmen hoopvol.

Vakjury?

Sneuvelarij in je broekje

Nadeel is dat je kunt sneuvelen. Maar, dat vinden dus steeds minder Nederlanders, behalve alle Nederlanders die Erik de Vlieger volgen op X, een probleem. In de Tweede Kamer sneuvelen ze iedere dag op de heuvel van allerlei belangrijke onderwerpen zoals het eigenwoningforfait, de salderingsregeling en de pulsvisserij, maar wij zijn benieuwd naar het antwoord op de gewetensvraag aller gewetensvragen: bent u bereid te sneuvelen voor uw vaderland?

Weet je waar dus veel te weinig aandacht voor is

De interviews van sportjournaliste Maria Arreghini. En dat terwijl ze toch met twee zwaargewichten tafelt, als bokser Ryan Garcia en muzikant WILL.I.AM. En je zou er maar tussen mogen hè, Armeense MMA-broers Giorgio en Armen Petrosyan. En wat een knopen moeten er ontknoopt worden om zo'n interview ten einde te brengen.

Na de breek nog meer diepte-interviews, maar daarna is het uw beurt met meer bewegend bikinibeeld dan u lief is. En helemaal onderaan dan eindelijk haar Insta, want u scrolt als volstrekt onverzadigbare smeerbeer toch wel.

Dick Schoof doe er wat aan

De servicebalie verdwijnt uit de supermarkt. Blijkbaar was het al die tijd helemaal geen balie, voor service. Maar een balie, om peuken te verkopen. Maar peuken verkopen mag niet meer, dus nu verdwijnt de balie helemaal. Dat betekent natuurlijk niet, dat supermarkten geen service meer gaan verlenen. Maar het betekent wel, dat die service niet meer verleend zal worden aan de servicebalie. Wij hebben ook wel eens een pak scheermesjes gekocht bij de servicebalie, en een pakje peuken, en een keer muntje gevraagd om in het karretje te stoppen. Dat ging meestal goed, maar soms stond je een tijdje in de rij en dan was er helemaal niemand. Maar wat is UW ervaring bij de servicebalie? (En: waar gaat u nu uw peuken kopen?)

(tevens Stamcafé)

Dat wordt wat, de komende vier jaar/maanden/weken/dagen. Wij hadden nog wel wat vragen voor beoogd Dick Schoof de man die voor een nieuwe bestuurscultuur moet zorgen (maar wel geïnspireerd wordt door Mark Rutte, van de Rutte doctrine). En als antwoord kregen we een verwijzing naar wat er destijds door de verantwoordelijke bewindspersonen op is gezegd. Nou. Dan zetten we dat toch gewoon op een rijtje?

Het begon allemaal met een vraag in december 2017, over de invloed van het ministerie van Veiligheid en Justitie op 'onafhankelijk' onderzoek naar de afwikkeling van de MH17-aanslag. 

Destijds moest een Wob-verzoek binnen vier weken worden beantwoord, met een eventuele uitsteltermijn van nog eens vier weken voor een ingewikkeld verzoek. 

Meer dan een jaar later kreeg GeenStijl pas de documenten. Daar stond nogal wat opvallends in. Daarover schreven wij op 8 februari 2019: GeenStijl WOBt: "Te negatieve" conclusies onderzoek MH17 aangepast na druk NCTV. Die NCTV, dat was Dick Schoof. Die kwam dan ook "in opspraak". Op 9 februari werden door verschillende eminente wetenschappers vragen gesteld bij het optreden van Schoof.

Vervolgens kreeg minister Grapperhaus op dinsdag 12 februari 2019 tijdens het Vragenuurtje vragen over het optreden van zijn ambtenaar. Het kabinet wilde het vooral doen lijken alsof de onderzoekers juist niet beïnvloed waren door Schoof, en er alleen wat redactionele aanpassingen waren gedaan. Dat was, en is, onzin. Ook professor Pieter van Vollenhoven reageerde schamperend op de suggestie. 

Op 4 maart 2019 kwam er vervolgens een Kamerbrief van Grapperhaus, waarin hij erkende dat Schoof zich met het rapport had bemoeid. Twee dagen later kreeg Grapperhaus er in een debat over het WODC vragen over, die hij probeerde af te poeieren door de bemoeienis van Schoof te bagatelliseren. 

Daar nam onze grote vriend Sjoerd Sjoerdsma (D66) geen genoegen mee, dus hij stelde Grapperhaus maar liefst 38 goede vragen over de affaire. Uiteindelijk moest Grapperhaus toen op 9 april in een Kamerbrief de bemoeienis nogmaals en nu expliciet erkennen, maar stelde hij dat die "eenmalig" was. 

En daarmee was de Haagse kous af. Gelukkig kwam Schoof daarna helemaal niet meer negatief in het nieuws. Oh nee wacht.

Helaas peanutbutter

Ze krijgen ons met een pistool op de kop nog niet bij Nicki Minaj naar binnen maar degenen die daar zelf voor gekozen hebben kregen ook waar ze recht op hebben. Mevrouw de superster vond het weer eens niet nodig op een christelijke tijd te beginnen aan haar show. En dus krijg je weer dat oeverloze gezeik van al die lui die een trein moeten halen: goh mag ik mijn geld terug, mijn dochter kon maar 3 liedjes zien, ik viel in slaap na 1 nummer. Ja snorkels, als jullie nou eens stoppen met het financieren van die over het paard getilde Vrouw Arrogantia, zoals ook die uitgelebberde Madonna onlangs, die dag in dag uit uren te laat op het podium verschijnen, dan hoeven we achteraf ook niet naar het gejank te luisteren. Want de volgende keer begint Nicki Minaj wéér wanneer ze er zelf zin in heeft, en de volgende keer weer, en de volgende keer weer - totdat JULLIE (wij niet) gewoon een keertje besluiten om lekker thuis te blijven.

Kijken maar

Het was een drukke dag in Den Haag. In Nieuwspoort kreeg Spartacus niet de Pim Fortuyn Prijs (maar Natascha van Weezel wel, gefeliciteerd Natascha), in de Tweede Kamer werd gedebatteerd en in de wandelgangen rende Tom Staal zich rot. Dat leverde maar liefst drie video's op (nieuwste bovenaan, rest hieronder) en tevens ook daarnaast nog een hoop door uw liveblogger van dienst B. Paternotte geselecteerd bonusmateriaal (met onderaan een speciale verrassing). Veel kijkplezier. Of u kijkt lekker ergens ander naar (zoals Diederik Samsom). Oant moarn.

Bier en spelen

We laten onze parlementaire patatbaliekoning Tom Staal in het weekend lekker buitenspelen bij Veronica. Meneer reisde stad en land af (de hoofdstad Papendrecht Leeuwarden hoooo Emmen Sittard Heerenveen Almelo Den Haag Londen Nijmegen Werkendam Eindhoven Alkmaar Enschede Volendam Dinxperlo Stratumseind enz.) voor de belangrijkste bijzaak van het leven: voetbal. En dan natuurlijk niet het voetbal zelf, maar de bijzaak van de bijzaak: de voetbalcultuur. Bier, frikandellen, paradijsvogels, de pet en de sjaal, de jongens in het zwart, de mooie meiden, de biergooiers, de bierdrinkers, de stickerplakkers, de kroegtijgers, de Rotterdammers, de Amsterdammers, de trainers, de iconen. Allemaal. TOMMMIIIIIEEEEE!

Wij stellen alleen maar vragen in het Stamcafé

Uitgerekend op de dag dat Raisa Blommestijn een brief van het OM op de mat krijgt, er op verschillende plaatsen in Nederland "plotseling" heel veel regen valt (de klootzakken), Rita Verdonk een poging doet de Deep State te tarten, een vliegtuig "opeens" in een verschrikkelijke turbulentie terechtkomt en Marcia Luyten onderdeel blijkt uit te maken van een sinistere samenzwering om Rob Riemen weer terug in de publieke belangstelling te brengen, uitgerekend op DIE DAG, maken de systeemmedia bekend dat Klaus Schwab terugtreedt als voorman van het WEF. Tenminste, dat is wat ze willen dat u denkt.

Schrijf of krijg

Nou makkers, geef maar toe & gooi het in de comments. Uw aller- allerbelangrijkste briefje. Misschien stond u wel een keer in de brievensectie van de Voetbal International met een betoog dat Ron Jans maar eens de trainer van uw cluppie zou moeten worden. Misschien was u vroeger wel een koning in het verspreiden van liefdesbriefjes. Samantha ging dolverliefd mee naar het fietsenhok en ze is nog steeds uw vrouw. Misschien bent u een seriebrievenschrijver. Misschien verstopt u briefjes. En weet u nog, de kettingbrief? Anonieme briefjes. Gekkiebriefjes. Vanderburgbriefjes. Gezongen briefjes. Trage briefjes. Briefjes van kinderen. Briefje van Jan. Briefje van Stan. Klaagbriefjes. Een brief voor m'n moeder. Iconische briefjes. Criminele briefjes. En nu dus vooral excuusbriefjes. Sorry Pieter. SORRY PIETER!!! VERGEEF HET MIJ PIETER!!!1 PIETERERRRRR! SORRRRRYYRYYRYRYYRRR PIETTTERRRRRR BOEHOEHOEEEE. Vertel op: welk briefje staat bij Ú in het geheugen gegrift?