Geenstijl

One boy, one cup.

Het WK gaat beginnen met de absolute topwedstrijd Rusland tegen Saudi-Arabië dus dat wordt de komende weken weer kijken naar kritiekloze reportages over hoe cool het land Rusland wel niet is, lachen om die suffe kale knikker van voormalig ballengraaier Gianni Infantino (als je dacht dat met die corrupte opa al het rot uit de Mafifa was verdwenen: think again), elkaar doodgooien met verhalen over '74 en '78 en luisteren naar de superinteressante analyse van Pierre van Huilstronk over de rol van de linksback in de kraker Senegal-Colombia. Om het allemaal een beetje begrijpelijk te maken voor de sporthatende reaguurder bij dezen een handig WK-topic. Hieronder de groepsfase, de beste landen spelen daarna in een knock-outsysteem tegen elkaar en uiteindelijk houden we één winnaar over en dat is dan Duitsland ofzo. Koop bier & chips!

Groep A. Rusland, Saudi-Arabië, Egypte, Uruguay. Ook wel de groep van de mensenrechten. De groep van de mensenrechten takes no prisoners, want sjongejongejonge wat een schandalig sterke landen. Maar nee, voetballen kunnen ze allemaal niet, voor geen meter, opstandige mensen in de gevangenis pleuren dan weer wel. In Uruguay mag je tenminste een beetje wiet roken dus doe dat land dan maar, kunnen we ook hopen dat Luis Suárez zijn scheve bek weer eens in een tegenstander zet.
U juicht voor: Uruguay. Indruk maken op uw voetbalvrienden? Dweep met Rodrigo Bentancur.

Groep B. Portugal, Spanje, Marokko, Iran. Om de een of andere reden is Marokko bijzonder populair in Nederland, heel apart. Zo populair zelfs, dat de NOS heeft besloten om stijve hark Joep Schreuder als Marokko-watcher naar Rusland te sturen. Dan kunnen we alleen maar hopen dat die Marokkanen er in de eerste ronde uitvliegen, dan kan Joep Schreuder ook opdonderen. Joep Schreuder is zogenaamd geboren in Breda maar als kind is hij in een toverketel bekakt Blaricum gevallen. Weg met Marokko, weg met Joep Schreuder. Voorts is Portugal een ploeg vol sjankers en aanstellers en is Iran gewoon een allround schijtland.
*U juicht voor: Spanje, want het laatste serieuze kunstje van Andrés Iniesta. *

Groep C. Frankrijk, Australië, Peru, Denemarken. Frans voetbal werkt als volgt: bomen van negers achterin, bomen van negers op het middenveld & bomen van negers voorin, plus 1 handige bleekscheet genaamd Griezmann die overal doorheen dartelt en de ballen erin moet peren. Dat is geen racisme, want zoals Yernaz zou zeggen: "Geen haat maar feiten." Australië is wel leuk en aardig vanwege de Nederlandse coach Bert van Marwijk, maar die kunnen er geen zak van, evenals Peru en Denemarken. Ze zoeken het verder maar uit in deze groep, want die Franse als voetbalploeg vermomde beulenfabriek gaat toch wel door. U juicht voor: niemand. Allemaal stomme landen.

Groep D. Argentinië, IJsland, Kroatië, Nigeria. Dat gedweep met die gore IJslanders en hun sneue geklap mag wel een keer ophouden. Het is sowieso een gotspe dat die ongelooflijke amateurs wel op het WK aanwezig zijn en ónze amateurs niet. Desondanks hebben ze in IJsland wel mooie vrouwen en dat is ook wat waard. Deze groep draait echter maar om 1 man: Lionel Messi, van wie de Gruetertjes en de Snoeksjes bij de NOS al in hun onderbroekje komen als ze zijn naam spellen. Messi bij Argentinië is toch een soort Martin Bosma binnen de PVV. Overstijgt het niveau, maar met dat ploegje wordt-ie nooit écht de allergrootste. Nu maar hopen dat hij niet geblesseerd geschopt wordt door die Nigeriaanse onbenullen. O ja, Kroatië heeft een lekker ploegje en gaat ver komen.
U juicht voor: Messi.

Groep E. Brazilië, Zwitserland, Costa Rica, Servië. Die Brazilianen mogen ook wel een keer dimmen met dat 'wij hebben het voetbal uitgevonden' want dat hebben ze helemaal niet en op het vorige WK kregen ze snoeihard op hun slip van Duitsland en Nederland - en dat laatste land is nu een soort Achilles'29, maar dan van de landenteams. Bovendien is Neymar een kneus en het is gewoon geinig om duizenden brullende huilers op de Braziliaanse stranden te zien. Wel jammer dat die sambaballen spelen tegen drie ongelooflijke zeiklanden en bovendien hebben ze een goede ploeg, dus ze worden sowieso niet uitgeschakeld.
U juicht voor: niemand.

Groep F. Duitsland, Mexico, Zweden, Zuid-Korea. Wij in Nederland zien Duitsland als onze grote voetbalvijand maar ze nemen ons helemaal niet serieus, dus die kuilengravers krijgen dan ook maar lekker de griep. Gaan ze maar lekker achtereenvolgens Polen, Denemarken, Noorwegen, België, Luxemburg en Frankrijk enzo haten. Dan kunnen we tot slot nog een verhaal afsteken over de Zweedse fans en hun goddelijke vrouwen, maar alle vrouwen zijn gelijk, zelfs die van Mexico en Zuid-Korea.
U juicht voor: Zweden, want die hebben lekkere wijven.

Groep G. België, Panama, Tunesië, Engeland. Onze kleine voetbalbroer België is een van de WK-favorieten en dat heeft echt niet alleen met de talentvolle lichting aldaar te maken: in ons eigen Zeist hebben de Bert van Oostveens, de Gijs de Jongs, de Hans van Breukelens, de Pipo Decoussauxs en de Danny Blinds het Nederlandse voetbal vakkundig om zeep geholpen. En bedankt nog sukkels, moeten alle tuigdorpen het weer doen zonder oranje vlaggetjes in de straat. Nederland is ons land helemaal niet meer.
U juicht voor: België, want verder kunnen ze weinig in dat 'land'.

Groep H. Polen, Senegal, Colombia, Japan. Haha, wat een stomme poule vol zielige landen. Dan maar Senegal, een soort Frankrijk, maar dan zonder die ene blanke voorin. Voetballen kunnen ze eigenlijk helemaal niet, schoppen des te beter. Beetje reuring in de tent. De Colombianen willen we nog meegeven dat ze beter geen eigen doelpunten kunnen maken.
*U juicht voor: Senegal.

*Dat was de groepsfase, de winnaars spelen vanaf 30 juni tegen elkaar en dan spelen de twee overgebleven landen op 15 juli de finale in Moskou. Dat de beste moge winnen. VOOR WIE JUICHT U, NU NEDERLAND NIET AANWEZIG IS?