Geenstijl

Nou zeg het maar

Keepers, rare lui. Na een voetbalwedstrijd op niveau (de Champions League van het leven) altijd lappen. Twintig euro. Driehonderd in de pot. Iedereen drinkt bier. De middenvelders, de klaverjassers, de gokkers, de schoffelaars, de spelverdelers, de zuiplappen, de kaartenpakkers, de linksbankies, de lui die vanavond weer achter de vrouw van de rechtsbuiten aan zitten te vangen. Bier bier bier. Behalve de keeper. Die drinkt Extran en is met de auto. Keeper is het meest lullige beroep in de voetballerij, na 1. grensrechter en 2. cornervlag. Joey Kooij is een keeper, vermomd als een aap met een fluit. Volgens Wesley Sneijder was het gruwelijke doelpunt van Declan Rice (Arsenal) tegen Real Madrid een FOUT VAN DE KEEPER. Hieronder een uitvergroting van waar die bal dan precies tussen de palen ging. Wat een extreme blunder van de waardeloze Extrandrinker Thibaut Courtois! Schmeichels, Sarretjes, Menzootjes, Olyslagers, Verhoevens, Van Fessems, Van Duijnhovens, Zoetebiers, Velthuizens en al die andere gekken. Mooie gasten. Nu op televee meer voetbal (PSG tegen Aston Villa en Barcelona tegen Dortmund) en na de klik een BONUSQUIZ met de vraag: FOUT VAN DE KEEPER OF NIET?

Dystopisch

Misschien wel het allerverdrietigste aan het internet - en dan tellen we KRO-NCRV platform Spot On, de Dagelijkse Standaard en PG Kroeger mee - is voetbaltwitter. Hordes volwassenen en kinderen met anonieme accounts die er hun levenswerk van maken om zo vaak mogelijk iets positiefs te delen over hun club en iets negatiefs over hun club. Humorloze, onbuigzame types voor wie het plaatsen van geslaagde ragebait gelijk staat aan maatschappelijk succes. Screenshots maken van wat een andere anonieme rukker in november zei over hoeveelste zijn ploeg dit jaar zou worden, en die in maart weer delen, om hem het er even bij hem in te wrijven dat hij ongelijk had en helemaal niet in staat blijkt om iets eenvoudigs als het verloop van een voetbalcompetitie foutloos te voorspellen. Hahaha! Stakkers. Nee, dan kan je veel beter, eh, voor GeenStijl gaan schrijven, of iets dergelijks. 

Allerslechtste idee ooit: iemand die actief deelneemt aan voetbaltwitter directeur maken van de lokale club, zoals gebeurde bij Yeovil Town (vijfde Engelse divisie, stadioncapaciteit van 5212). Daar zwaait ene Martin Hellier de scepter, en die heeft er een gewoonte van gemaakt om supporters die kritiek op hem uiten op sociale media een stadionverbod te geven (of ze voor pedo uit te maken, screenshot na de breek). Dan ben je: een hondenlul die chemisch gecastreerd moet worden, maar het laat wat ons betreft ook perfect zien waarom voetbaltwitter eens een keer aan banden gelegd moet worden (grapje hoor hup vvmu).

Update Hellier heeft er genoeg van, zet club te koop.

Ook leuk voor nerds die niet van data houden

Het zijn mooie tijden voor de NERDS die week in, week uit naar hun favoriete voetbalclubje kachelen om elf debielen achter een bal aan te zien hobbelen. De SUPPORTERSKAART is terug!!1! Kun je precies zien welke seizoenkaarthouders er in de gemeente wonen. Ooit bedacht en fenomenaal gemaakt door TC Tubantia, werd een grote hit, en verdween toen weer. Maar nu is-ie er weer, gemaakt door de KNVB dus met een stuk meer fouten: gemeenten die eigenlijk dorpen zijn, je kunt niet lekker de data van één club zien, gemeenten met dezelfde naam verwisseld, zogenaamd een zwik Fortuna-supporters in Schiphol-Rijk, enzovoorts. Maar hey, een prachtige en dappere poging. Ajacieden op Ameland en in Vaals, Feyenoorders op Urk en in Winsum laat je horen! Andere mooie vondsten? KLIK HIERRRR

Oprotten met die UEFA

Meerdere keren heeft Femke Halsema het laten afweten om de hoofdstad en zijn inwoners te beschermen tegen evident antisemitisme en zelfs geweld: bij de opening van het Holocaustmuseum (de Schande van Amsterdam), tijdens de Jodenjacht van 7 november en rond de vreedzame 7 oktober-herdenking, die helemaal uit de hand liep omdat antisemitische tunneltroepen een vrijbrief kregen te demonstreren op de aanvliegroute van de herdenkers. De voetbalwedstrijd van Ajax tegen de rechtse rukkers van Lazio stond daardoor onder hoogspanning, waarop Halsema de komst van Italiaanse supporters verbood - al had Halsema ook wel kunnen snappen dat die fans van Lazio nooit aangevallen zouden worden door opgefokte Arabische taxichauffeurs, aangezien het geen Joden zijn.

Enfin, voetbalsupporters weren is NOOIT een goed idee, maar we hebben in Nederland nou eenmaal de overtuiging dat het verstandig is om voetbalfans van een uitclubje te weren/in kooien te stoppen/krankzinnige vervoersregelingen te geven alleen maar omdat het stedelingen/boeren/Tukkers zijn. Wat dan weer wél mooi is, is dat Femke Halsema de UEFA een grote bek geeft, nadat de consiglieri van de voetbalmaffia een belerend briefje naar Amsterdam stuurt. De UEFA schrijft aan Halsema dat het supportersverbod een 'draconische maatregel' is (klopt) gebaseerd op 'generalisaties over de bezoekende club' (klopt ook).

Halsema reageert: "De extreemrechtse signatuur van sommige Laziosupporters en hun antisemitische en discriminerende uitingen in Europa in de afgelopen jaren zijn bekend. U slaagt er niet in te laten zien dat u zich bewust bent van de ernst en impact van die uitingen. Wij kunnen dit niet rijmen met jullie eigen ‘Say no to racism’-campagne. (...) Als Uefa zegt dat voetbal meer is dan een spel, en dat het een kracht voor het goede kan zijn, dan brengt dat ook een maatschappelijke verantwoordelijkheid met zich mee."

Wat natuurlijk: FANTASTISCH is. Al jaren waant de corrupte en autocratische UEFA zich compleet onaantastbaar met een dictatoriaal-maffiose organisatiestructuur die alleen maar gebaseerd is op het verdienen van geld en nog meer geld. Anti-discriminatiecampagnes en anti-racismecampagnes zijn gratuite en laffe symboolcampagnes die een geveinsde morele verwonding afkopen met het enige waar de UEFA wél raad mee weet: geld. De UEFA noemt het bericht van Halsema een 'morele preek' en dat is inderdaad nogal confronterend, als je jezelf moreel superieur waant. HUP HALSEMA.

En Johan zag de bal

Ja jongens het is vandaag de sterfdag van Def Rhymz Albert Uderzo Johan Cruijff en die kunnen we natuurlijk niet zomaar voorbij laten gaan. Hoewel in elk Amsterdams café altijd één in zichzelf gekeerde purist zit die maar door blijft neuzelen over Piet Keizer en Coen Moulijn vast ook hartstikke goed was, kan er maar eentje de allerbeste zijn en dat was Jopie uit Betondorp. Won alles, kon alles. Neem even de tijd, kijk onderstaande beelden, en geniet van hoe ontzettend goed en sierlijk-ie toch was.

Van Persie wat gaan we doen vandaag

Daar gaan we dan. Elf strijders + een kolkende Van Hanegem Arena tegen Football Club Internazionale Milano, alias Internazionale, alias Inter, maar in godsnaam niet Inter Milaan. De koploper van Italië is de stadgenoot van AC Milan, de club die eerder uit het toernooi werd gejoekeld door het verrassende Feyenoord. Hancko kan lekker voetballen, Moder ook, Paixao ook, Hadj Moussa soms en dat was het dan wel. Troost is dat er in het voetbal slechts twee dingen kunnen gebeuren: winnen of staken, al zijn er ook altijd ploegen die zich met 1-7 laten afslachten. Voetbal is oorlog en voor de 'liefhebbers' van die andere oorlog is er nu ook LIVE Het Grote Derde Wereldoorlog Debat. Stijlloze voorspelling: toch gewoon 3-0 voor Feyenoord.

Update 38' 0-1 Thuram jr
Update 50' 0-2 Martinez
Update Eindsignaal, 0-2. Nou willen we niet vervelend doen maar dit maak je normaal gesproken niet meer goed in Milaan volgende week.

Moet kunnen toch

Scheidsrechters. Wat ons betreft een veel grotere bedreiging voor het hedendaagse betaalde voetbalspel dan welke hooliganbende dan ook. Ze willen steeds serieuzer genomen worden, willen meer macht en haten kritiek. Dat terwijl het, met name in Nederland, week na week gaat over wie van de arbitrage nu weer poep in zijn ogen had. En achteraf verantwoording afleggen voor de camera, ho maar. Het lijkt verdomme wel een stel EU-bureaucraten. Maar we geven toe: die spelers zijn ook niet altijd lieverdjes. Zie: bovenstaand voorbeeld. In de achtste finale van de FA Cup pakte Millwall-doelman Liam Roberts rood voor deze... Forse overtreding. Ontvanger Jean-Phillippe Mateta moest aan het zuurstof en zag vanuit het ziekenhuis hoe zijn team de kwartfinale bereikte. 

Zegt u het maar:

A) Niet netjes, rood. 
B) Mannelijk voetbal, moet kunnen.
C) 'Tis but a scratch! Geel.
D) Schorsen voor het leven die ongelofelijke GEK

Drie bier, drie keer plezier

De belangrijkste voetbalcompetitie van de wereld, na de Keukendivisie en zondag 5F Oost. DE EUROPA LEAGUE. Met nu eerst Ajax tegen Union Sint-Gillis. Toch wel in Brussel, toch ook op een kutveld. Lekker dichtbij, mooie awayday, veel bier drinken, Sam Schulting op het veld, er kan helemaal niks mis. Mooiste kroeg in Brussel sinds jaar en dag was Au Daringman, vraag maar aan Van Amerongen (over hem later komend weekend meer), maar Martine is ermee gestopt en nu zitten we in een gigantisch gat. Vanavond ook nog twee thuiswedstrijden: AZ in de Afas Dome tegen Galatasnorray en FC Twente in de Joop Munsterman Arena tegen levertraantoeteraars uit Noorwegen-Noord. HUP HOLLANDSE CLUBS HUP!
Update - Union - Ajax 0-2
Update - AZ - Snorren 4-1
Update - FC Twente - Noorwegen 2-1

Hup

Begint 14.30 uur dus we zijn nu vast LIVE voor de voorpret: de Klassieker. De enige wedstrijd in Nederland die er écht toe doet voor het grote publiek (al zijn de edities in de Kuip toch net even iets gaver dan in de Johan Cruijff Eru Goudkuipje): Ajax tegen Feyenoord. De grootste clubs, de traditioneelste clubs, de belangrijkste clubs, u kent het allemaal wel. Omdat PSV plots aan het kloten geslagen is zou Ajax zomaar eens koploper kunnen worden en wie had dat gedacht, met een matige bejaarde op goal, een broze defensie, dissidenten op het middenveld, geen spits, geen linksbuiten (meer), lachwekkende aankopen, een technisch management dat ook maar wat doet, een aanvoerder die met z'n gedachten al aan de Cote d'Azur lag maar nu niet meer, een trainer die flirt met de Serie A en tóch en tóch. Ajax heeft geluk: dit is het slechtste Feyenoord in tijden. Stijlloze voorspelling: 1-1.
Update 37' - Brobbey 1-0
Update 67' - Q. Timber 1-1
Update 74' - Weghorst mist pingel
Update 90+4' - Jade Anna 2-1
UPDATE EINDE - 2-1

ONTKNOPING

Zo, we gaan er eens goed voor zitten. Ontknoping des Doods in de Champions League. Maar liefst 18 wedstrijden tegelijk, met de allergoeiste voetballers van heel Europa op Groot Scherm. De top ACHT is na vanavond door naar de achtste finales - nummertje 9 tot en met 24 mogen een tussenronde gaan spelen en voor 12 clubs is het einde oefening. Complete wiskundige berekeningen bij de NOS - voor spectaculaire beelden van Hélène Hendriks moet u bij de Ziggo zijn, en dat kan sinds vorige week zonder registratie waarvoor hulde. Houdt u niet van voetbal of bent u anderszins Bert Brussen: op RTL4 zit Mike op de cuckstoel terwijl zijn ouders zich over de dames ontfermen, wint Donny Ronny het van Maarten van Rossem, zit Wierd Duk bij Gijp/Derksen over glijmiddel te lullen, en bij Bar Laat laat Schralina Reijn zich uitwonen door [invullen - red] over het mislopen van een Oscar-nominatie. Televisie deaud? Welnee. Plezier!
EINDE - Hier de STAND, loting op 31 januari