Willempie heette helegaar geen Willempie

Beknibbelflatie: Volkskrant bevat nog maar 3% volk, twitterde laatst iemand op X. Dat moeten we even nuanceren mensen. Het is 5%. Op de brievenpagina van de Volkskrant vandaag vonden we toch nog twee volkse mensen met een gezonde volkse mening. Ten eerste: de wereldberoemde Willempie (foto) uit de gelijknamige wereldhit van André van Duin (foto) over Leo Lucassen heette geen Willempie maar Piet & de Volkskrant laat zich ongelooflijk naaien door Mevrouw Wijdbeens te spelen voor Statelijke Actor China, met een Volvo die geen Volvo is. Als dit geen "buitenlandse inmenging" is dan zijn wij Chinees, of Fries. Om met Habtamu te spreken: oant moarn!

Haatblad uit Grachtengordel zit achter uw favoriete huisgenoot aan

Hee dat is leuk. In de New Yorker schrijft een of andere gozer iets over dat iedereen zijn kat binnen moet houden omdat anders de vogeltjes doodgaan, en een paar maanden later schrijven ze in de Groene Amsterdammer dat iedereen zijn kat binnen moet houden omdat anders de vogeltjes doodgaan, met een beetje ironische reflectie. Wij van de Wetenschapsredactie van GeenStijl (0,0000006 fte, red.) zijn er dan weer om u erop te wijzen dat deze discussie al een tijdje loopt in het wereldje, en dat iedereen die de gedachte 'we moeten stoppen met katten vanwege de biodiversiteit' serieus neemt, in een asiel thuishoort. "Ik kijk naar mijn kat, hoe hij na zijn nachtelijke avonturen nu vredig ligt te ronken op bed, zijn zwart-witte snoet verborgen onder zijn pootjes, en bedenk dat het eigenlijk belachelijk is hoeveel je van zo’n beest kunt houden. Het is jouw schuld niet, mompel ik." Maat hou gewoon je bek.

Ein-de-lijk. Mooi WEER!

DOOR DE WIND! DOOR DE REGEN! Hahaha, iedereen die dit weekend in de rij op Schiphol stond om het GURE KLIMAAT te verlaten voor tropischer oorden is PWNT. Want het wordt fantastisch weder in Nederland komende week: 25 GRADEN. Niettemin wil iedereen hier heel graag weg & gáát weg. De Telegraaf vrijdag:

Een andere factor is dat meer mensen er recentelijk voor kozen om Nederland permanent te verlaten. Met 47.700 vertrekkers gaat het om een stijging van 32,9 procent ten opzichte van twee jaar geleden. Veruit de meeste emigranten trokken naar een ander Europees land.

En het wordt nog veel ergerder. Liefst 89% van de Telegraaf-lezers geeft aan ook te willen vertrekken. Kortom: we houden niemand meer over in Nederland! Overal leegstand! Kelderende huizenprijzen, desolate dorpen, neuspeuterende huisartsen, verlaten binnensteden, nooit meer files, niemand die nog pakjes bezorgt, huren met 50% omlaag, NPO naar 1 zender, eredivisie met maar 4 teams & 15 miljoen mensen, met een uitkering. Lekker overzichtelijk allemaal! Oant moarn.

Tevens: Stamcafé

Waarom zijn tegenwoordig alle oplossingen elektrisch? Je kunt geen model in de computer douwen of er komt uit dat we meer elektriciteit nodig hebben. Het ruikt midden in de stad niet altijd naar viooltjes en versgemaaid gras? Alle auto’s moeten elektrisch. Rusland valt Oekraïne binnen? Alle huizen moeten zo snel mogelijk van het gas af. Het wordt warmer? Hup, meer windmolens in de tuin. 

Ondertussen blokkeren kinderen en andere mensen met de ontwikkeling van een kind de snelweg zodat de logaritmes van de toekomst genoeg juice hebben om geschreven te worden.

WAT?!?!?!

Morgen zijn op scholen de Koningsspelen en wat ze NU toch weer bedacht hebben! Een kruiwagenloop alleen voor transgenderkinderen. De wagentjes zijn gemaakt van restanten van boerenbedrijven dus we noemen ze ook wel 'klimaatwagens'. Alle andere kinderen staan langs de kant en roepen heel hard: 'Free Palestine' en 'Stephan van Baarle is onze God'. Transgenderkinderen moeten dan 133 rondjes rond het schoolplein racen, precies evenveel als er nog gijzelaars in het spookhuis zitten. Iedere keer langs startfinish kunnen de transgenderkinderen powerups verdienen. De 'From the River to the Sea-boost', dan ga je 67 rondjes extra hard, de Asha, dan zit je vast in de blubber, de politiemunt, dan mag je de weg blokkeren want er grijpt toch niemand in. Tussendoor zijn er workshops intersectionaliteit, kun je aan het Rutgers al je vragen stellen over geslachtsverandering, deelt Mohammed Deif folders uit met informatie over de Qassam Brigade en wie wil kan zich inschrijven voor een cursus paramotorvliegen. Tijdens de race staat er een clown op het middenplein te zingen: "Ben je queer en haat je joden clap your hands klap klap". De finishvlag wordt gezwaaid door de eregast Carice van Houten ('Halina houdt van stalen ovens, Carice van houten'), wier tranen worden opgevangen om daar soep mee te koken. De winnaar krijgt een LHBTI-vlag met een groot hakenkruis in het midden (deze). Dit is 2024, het lijkt wel of we helemaal gek zijn geworden!

En dan nu de vraag: is dit WAAR of NIET WAAR?

A) Ja het is waar
B) Nee maar het had waar kúnnen zijn

Sjaloom moedervrijers

Ze hebben het altijd wel over de Joden en zo, maar de antisemieten, dat zijn ook geen lieverdjes. Daarom dragen er dus allerlei lui een oranje keppeltje tijdens Koningsdag want we zijn immers allemaal oranje of zoiets. Wie er ook al tijden opstaan tegen antisemitisme, zijn de boven-ons-gestelden in Den Haag, dus vroegen wij (nou ja, Tom Staal) ons af of er nog iemand deze Koningsdag een oranje hoofddeksel op zijn kop zet.

Uw kaartje komt later

Niet meer van deze tijd: een kaartje sturen die de volgende dag op de mat van de ontvanger valt. In ieder geval niet bij PostNL, die eerder al de maandagbezorging liet sneuvelen en nu helemaal het mes wil zetten in de bezorgdagen. Het gevolg van een gebrek aan briefpost en aan beschikbare gleufvullers die zich voor de laagst mogelijke arbeidsvoorwaarden door weer en wind langs de deuren laten jagen. En dat is: helemaal prima. Laten we eerlijk zijn, als iets echt haast heeft sturen we wel een mail of een app'je of in het allerergste geval bellen we. Boeiend of die brief van de Belastingdienst op woensdag of donderdag op de mat valt. Pas die postwet maar aan en laat PostNL lekker op minder dagen bezorgen. Maarrrr, dan ook niet komen bedelen om staatssteun als de postmarkt helemaal in elkaar dondert zoals eerder in Denemarken al gebeurde. We gaan het rondsjouwen van geboorte- en verjaardagskaarten (en de bonussen van de PostNL-top) niet subsidiëren als blijkt dat te weinig mensen zitten te wachten op het verzenden van informatie op papier. Zeker niet als dat met de snelheid van een slaperige gletsjer gebeurt. Het is 2024 en we beschikken over genoeg andere en snellere manieren om berichten te versturen. En hardnekkige bejaarden die per se willen dat hun dode boom-felicitatie wel op de juiste datum door de gleuf glijdt, betalen maar een paar euro extra of moeten maar vast beginnen met het trainen van hun postduiven.

The Last of Us

333,3 miljoen inwoners

1 zombie

Snel opkrassen allemaal!

Opgepast, dit topic wordt ongepast. Want er waren weer een hoop enge mannetjes in het nieuws vandaag. Eric van der Burg bijvoorbeeld, dat is een eng mannetje. Maar Sieger Sloot is ook een eng mannetje. En, als je er over nadenkt, dan is Femke Halsema eigenlijk ook best een eng mannetje. Jesse Klaver? Eng mannetje. Thom de Graaf, dat is nou echt iemand die wij een eng mannetje zouden noemen. Net als Edwin Wagensveld, ook al een eng mannetje. De nieuwe robot van Boston Dynamics is ook een eng mannetje (als je dit leest, excuses, is satire, red.). En in Iran hebben ze een heleboel enge mannetjes en die lui die kransen op slopen zijn natuurlijk ook enge mannetjes. De grote vraag in het Stamcafé is derhalve dan ook desalniettemin: wie vindt u nou een ENG MANNETJE?

Soep van de Week in het Stamcafé

Huppelkutjes

Het interview met Marente de Moor op GeenStijl afgelopen zondag scoorde goed bij de reaguurders, maar ook op Twitter en Facebook en zelfs op werklozenwebsite LinkedIn. Kennelijk is er een nijpende behoefte aan geestige en vlijmscherpe columnistes en schrijfsters, aan een fris geluid tussen al die huppelkutjes die kranten en tijdschriften vullen met voorspelbare GroenLinks-prietpraat en geneuzel over hun doos.

De Moor, Elma Drayer, Nausicaa Marbe en Sylvia Witteman zijn de uitzonderingen die de regel bevestigen. Die zijn wel geestig en hebben altijd een verrassende kijk op de dingen. En vroeger hadden we natuurlijk Pamela Hemelrijk en Renate Rubinstein.

Gekakel

Ik zal niet meteen gaan beweren dat al die meisjes die met hun gekakel dagelijks de kranten van de Belgen vullen bazenpoepers zijn, maar ze doen wel heel veel moeite om hun chefjes te plezieren met hun obligate stukjes.

Overigens zal het mij worst wezen als een columniste haar meerdere een mondpleziertje schenkt onder diens bureau om zodoende haar cursiefje in de krant veilig te stellen. Integendeel: dat zou ik ook doen als ik twenty something was en niet gezegend met een heel groot schrijftalent.

Het grootste probleem van al die inwisselbare tiepgeitjes is hun volstrekte humorloosheid. Ze zijn niet eens goed voor een glimlach. Allemaal voorgeconcipieerde, subsidiezuigende, politiek-correcte en dus volstrekt voorspelbare humor. Ingeblikt, mét lachzak. Ze zíjn niet grappig, ze dóen grappig. En ze hebben allemaal een smoel alsof ze elk moment in huilen kunnen uitbarsten.