Wast handen in onschuld

Mooie baan heeft Pieter van den Hoogenband als chef de mission van het Olympische team. Beetje naar Japan reizen en dan jezelf trots op de borst kloppen als iemand anders een Nederlandse medaille wint. TeamNL leek sterk, dus een grote lading borstklop en complimentjes stonden in de planning. Maar nu dat tegenvalt duikt Pietertje vol in de slachtofferrol. Dan moet het op zijn ingelaste persconferentie vooral gaan over hoe zielig de besmette quarantainesporters zijn met hun "Japans georiënteerde eten" en mag het vooral niet gaan over dat misschien best wel dom was om geteste sporters uit hun veilige bubbel te halen en voor een aantal uur tussen een ongeteste crew en testuitslagfoppende vakantiemensen in een luchtdichte tube te plaatsen. Want dan is terugkijken plots niet constructief en valt het ook helemaal niet te bewijzen dat de besmettingen tijdens die lijnvlucht plaatsvonden. Dan verdwijnt Van den Hoogenbands ruggengraat net zo snel als het plankje van Van der Poel en is het niet langer analyseren en verbeteren, maar afwimpelen en negeren. Ex-topsporter Van den Hoogenband is de afgelopen jaren volledig vervangen door manager Van den Hoogenband. Pietertje, kom maar efkes wisselen jongen!

Moddervette Asha-krant: "bikinibroekjes niet meer van deze tijd"

Geweldig genoten van het olumpiesie beachvolleyball (v) gisteren. Nederland - Zwitserland. Vier topfitte meiden met ranke topfitte superkonten in bikini die kletsnat van het zweet strijden voor elke bal, en na het maken van een punt aan elkaars topfitte kont zitten. Ze zitten ook aan elkaars topfitte kont als ze het punt niet maken, maar dat is om op te peppen. That's the spirit. Beachvolleybal (v) is wellicht de allermooiste olympische kijksport ooit, en laat het maar aan de obese stinkjaloerse asha's van de Volkskrant over om dat feestje weer te verpesten. Als het aan de Loes Reijmertjes en Margriet Oostveentjes van Bontiusland ligt, hebben we over 4 jaar volleyballende koepeltentjes versus volleyballende parasols op de Olympische Spelen. En de imam zag dat het goed was...
LIVESTREAM: Om 09:00 uur. Beachvolleyball (V) Nederland - China

Allemaal op vlucht Delta Airlines

Gaat lekker daar in Tokio. Die handboogschutters, dat was dan nog wel grappig, beetje zo'n pijltje in de roos pielen. Maar in het herenstofzuigen - traditioneel toch een Nederlandse sport - hadden we zelfs moeite met kontenland Zuid-Afrika. Mathieu van der Poel na 100 meter al op z'n bek. De zeilers presteren onder de maat. De skateboardsters zijn klaar. De estafettezwemsters: net niet. De wielrensters zouden wel effe 1, 2, 3 en 4 worden maar ze wisten niet eens dat er nog een of andere amateur op kop fietste. En de rest test allemaal positief op corona. Nu weer zo'n tennisser, ook aanwezig op die beruchte vlucht van Delta Airlines, uit het toernooi. Daar werk je dan vier jaar naar toe, om samen met een stel kuchende journalisten in een vliegtuig gepleurd te worden en dan (topfit) uit het toernooi getrokken te worden. Gelukkig hadden we Arno Kamminga (foto) nog. Het Beest van Katwijk. ZILVER!
UPDATE: Mathieu afgestapt & naar ziekenhuis. Tennisvrouwen kansloos. Handboogschutters verliezen shoot-off om brons. Gaat lekkerrrr.
UPDATE: Waterpolo verloren, 3x3 basketbal verloren, Badloe gediskwalificeerd in race 5
UPDATE: Beachvolleybalsters verloren, BMX'er overleeft aanslag

Olympische equipe niet zwaarlijvig genoeg

In de categorie 'krantenreportages waar je een snuif zelfmoordpoeder van wil nemen', hebben we in Trouw gelezen dat de Nederlandse afvaardiging voor de Olympische Spelen "te wit" is. Want als 'Statistiek' een Olympisch nummer was, hadden meer dan veertig van de 292 sporters een niet-westerse migratieachtergrond moeten hebben, in plaats van de karige twintig die we nu afgevaardigd hebben. Niemand die zulke vragen aan China of Nigeria of Iran stelt, maar Dit Land gaat nou eenmaal voor goud op de medaillespiegeltjes en -kraaltjes van de schuld & zonde-marathon.

Het kan de dames en heren van Trouw (ongeveer 100% blank minus die Blabla Tarrelwarboel, maar zijn ghostwriter zal ook wel blank zijn) misschien ontgaan zijn, maar ongeveer heel Nederland is niet representatief voor de Oranje equipe. Olympiërs, dat zijn raspaarden die alles opzij zetten voor hun sport, zichzelf enerzijds helemaal afbeulen en zich anderzijds talloze geneugten en pleziertjes ontzeggen, om op dat ene moment dat het er toe doet te vlammen in een explosie van training, kracht, talent en ervaring. De enige drie kleuren die tellen zijn brons, zilver en vooral goud. En dan staat er godverdomme zo'n lijkbleke confessioneel van een voormalige verzetscourant langs de zijlijn te jeremiëren over je HUIDSKLEUR.

Het kan de genoemde roomblanke dames en heren van Trouw misschien ontgaan zijn, maar de topfitte, retesportieve Olympische ploeg is per definitie geen afspiegeling van een samenleving die vooral bestaat uit parttime werkende, Netflix bingende, thuisbezorgd vretende en/of onder systeemplafonds rat racende en hoogstresspeilende cholesterolbommen die bovendien te veel zuipen, te weinig neuqen en überhaupt geen hogere doelen voor zichzelf stellen in het leven anders dan het zo volledig mogelijk invullen van de Omroep Max-puzzel. Gelukkig hoeft dat straks ook niet meer, dankzij de rassporters van Trouw hoef je op een goede dag niets meer te kunnen om toch getalenteerd genoeg te zijn voor deelname aan de Olympische Spelen. Maar zonder gekheid of ironie en uiteraard bloedserieus: we zullen op een kwade dag helaas toch terug moeten keren naar blackface om als blanke nog mee te mogen doen aan onze eigen samenleving sportbeleving.

Journalistiek is doo... hold my beer

U weet: de Olympische Spelen zijn helemaal geen sportevenement. Op Bilderbergconferenties is namelijk afgesproken dat de zwakkere laag van de bevolking uitgefaseerd moet worden. Dus komen er heel veel superfitte mensen met hun begeleiders (geven glijmiddel aan enzo) samen in een dorp om elkaar eens overheerlijk te bezwangeren en de wereld te voorzien van fit en gezond nageslacht. Die sport op tv is een false flag: de gelukkigen in het Olympisch dorp vinden het namelijk zielig voor de rest van de wereld, dat zij lekker de hele dag keihard met elkaar vrijen, terwijl Truus en Dirk thuis in Glanerbrug op de bank wegrotten als een zak aardappelen. Ter compensatie krijgen zij 'sport' voorgeschoteld! Wat denkt u waarom die vijf ringen eruit zien als opengeknipte condooms. Hoe dit precies zit moeten we nog even aan Micha Kat vragen, maar zo ongeveer. Enfin, deze Ralf Crutzen heeft zijn Tinder Gold op dat hengstenbal (dit jaar in Japan) gemikt en dat resulteerde in een heerlijk draadje vol gretige gouden medailles. Bedankt Ralf voor je harde werk, iemand moest het doen. Openingsceremonie Neuqfest 2021, NU LIVE, NPO1.
UPDATE: Het was even leuk maar er is ophef hoor! Ralf heeft een micropik, want seksist. En deze totale druif, Lykele Muus, Man 2 uit de Sluimer Tapes, voerde zelf een verliefde vrouw aan zijn trollenleger en staat nu weer met zijn hypocriete smoel vooraan om 'niet cool' te roepen. Wat is die gozer toch een natte tampon.

Bulderen om de blunders

De openingsceremonie vindt komende vrijdag pas plaats, maar het Olympische cabarettoernooi is vandaag al begonnen. Voor TeamNL startte dat met een duo-voorstelling van de Oranje Leeuwinnen en hun Zambiaanse collega's. Het werd een klassieke komedie die vanaf de openingsdans twee keer driekwartier van uw scherm spatte. De blunderende keepers eisten uiteraard een hoofdrol op, maar daardoor zou u bijna de amateuristische bijdrage van de Zambiaanse verdediging vergeten. Met de ontelbare gemiste balletjes gingen de speelsters natuurlijk voor de makkelijke lach, maar die compleet falende buitenspelval gaf aan dat ze ook zwaardere onderwerpen niet schuwen. De voorstelling vond overigens niet alleen plaats op het veld, want ook de vrijwel lege tribunes, het gebrek aan lijntechnologie op dit niveau en het uitvallen van het commentaar in de eerste minuten vormden een decor dat daadwerkelijk bijdroeg aan de hilariteit. Nu deze succesvolle eerste show (3-10) gaat het cabaretavontuur van Oranje zaterdag verder tegen de Braziliaanse grappenmakers. Als het niveau zo hoog blijft, is dat goud niet te missen.

Iedereen kan winnen zonder tegenstanders

Deze Olympische Spelen winnen niet per se de snelste of beste atleten, maar gaan de corona-ontwijkende sporters met het goud naar huis. TeamNL kende vandaag de eerste corona-afvaller en meer zullen ongetwijfeld volgen. Enkele dagen voor de Spelen zijn er al 79 besmettingen gemeld in het Olympische kamp, dus ondanks alle voorzorgsmaatregelen blijft het virus als een zwaard van Damocles boven de sporters hangen. Pijnlijk, want na jaren trainen vlak voor het evenement door een positief wattenstaafje naar huis gestuurd worden is ten slotte bijna net zo lullig als in Tokio ontdekken dat u helemaal niet gekwalificeerd bent. En de onzekerheid duurt lang, want als de Spelen überhaupt doorgaan, schraapt dat laatste wattenstaafje pas zes uur voor de wedstrijd tegen de hersenpan. Zenuwachtige momenten voor de toppers, maar voor de iets mindere goden betekent dat de betere concurrentie tot zes uur voor de wedstrijd kan wegvallen. De kansloze deelnemers zullen bidden voor de grote Delta-uitbraak, want dan is meedoen niet langer belangrijker dan winnen, maar staat meedoen gelijk aan winnen. Zo maakt iedereen kans op goud. Kunnen we ons nog inschrijven?

If you're so brilliant, why aren't you rich

Als wij een model hadden bedacht om de Olympische Spelen te kunnen voorspellen, dan zouden we al ons geld naar het wedkantoor brengen in plaats van de krant bellen. Zo niet hoogleraar (en ex-rector magnificus die verantwoordelijk was voor het verkopen van de wetenschappelijke integriteit aan China) economie Elmer Streken van de Rijksuniversiteit Groningen. Die doet al jaren voorspellingen voor de Olympische uitslagen op basis van een brak modelletje met daarin economische gegevens over een land. Hij zit er al jaren niet heel ver naast omdat het helemaal niet zo ingewikkeld is om te voorspellen hoeveel medailles een land ongeveer gaat halen op de Olympische Spelen. En zijn 'berekeningen' worden al jaren braaf in de media gerapporteerd als een soort hogere sportologie. Inmiddels heeft Streken besloten dat het misschien ook wel handig is om te kijken naar WK-uitslagen in de Olympische sporten, om de uiteindelijke resultaten te voorspellen. Briljant hoor. U denkt misschien dat dit een vrij simplistische uitleg is van een enorm complexe wetenschappelijke berekening, maar zo nietszeggend is het werk van Streken en promovendus Fabian ten Kate echt. Dit heeft niets met wetenschap te maken, maar alles met hobbyisme van een stel economen dat in de avonduurtjes iets doet wat professionele wedkantoren al jaren beter doen en met journalisten die niets van wetenschap en niets van cijfers snappen maar toch meteen OE! WETENSCHAPPERS! CIJFERS! OLYMPISCHE SPELEN! denken en weer een kolommetje in de krant cq een paar minuutjes op de radio hebben gevuld. Lekker gewerkt Trouw. Lekker gewerkt Radio 1. Lekker gewerkt Het Financieele Dagblad (tjee, red.). Lekker gewerkt Dagblad van het Noorden. Lekker gewerkt Innovation Origins. Lekker gewerkt persberichtenmaker van de RUG. Morgen weer zeuren dat al die domme mensen wetenschappers niet serieus nemen.

Hee Japan, geef het gewoon op

Het Olympisch vuur ontbrandt over iets meer dan acht weken in Tokio, maar in de metropool en andere delen van Japan geldt momenteel nog steeds de noodtoestand in verband met stijgende coronacijfers. De zorg is al overbelast en dan staat ook nog het grootste sportevenement ter wereld voor de deur. Dan zien sommige mensen die uitgebreide sportdag dus niet meer zitten. De Japanse krant Asahi Shimbun, tevens officiële partner van het evenement, wil geen Olympische Spelen. De 350.000 mensen die een petitie tekenden tegen het doorgaan van de Spelen willen geen Olympische Spelen. De topman van de Japanse techinvesteerder SoftBank wil geen Olympische Spelen. Zesduizend Japanse artsen willen geen Olympische Spelen. Nancy Pelosi kijkt verder vooruit en wil geen Olympische Spelen in 2022. Japanse toptennisster Naomi Osaka twijfelt over de Olympische Spelen. Meer dan 80 procent van de Japanse bevolking wil nu geen Olympische Spelen. Helaas voor de Japanners heeft de meerderheid niets te zeggen in deze democratie. De toewijzing van de Spelen is namelijk geen gunst, maar een contract met verplichtingen. De macht ligt nu bij het IOC en niet bij de Japanners. Laten we dit alstublieft onthouden voor de volgende keer dat een Erica Terpstra of een gemeenteambtenaar met grootheidswaan oppert om de Spelen naar Nederland te halen. Enfin, niemand in Japan wil de Olympische Spelen deze zomer, dus wat krijgen ze: de Olympische Spelen. Het is de nieuwe Olympische gedachte: meedoen is belangrijker dan willen.

Doorschuiven is belangrijker dan winnen

Helemaal officieel is het nog niet hij kondigde het gisteren al aan en nu heeft de Japanse premier Shitzu Shinzo Abe bij het IOC voorgesteld om de Spelen dan maar een jaar door te schuiven. Alsof de agenda voor 2021 nog niet overvol liep. De Spelen zouden pas eind julij (dat is de maand na juno) beginnen, en de voorbereidingen waren nog gewoon in gang. Maar diverse landen dreigden inmiddels om hun sporters thuis te houden en/of de Spelen te boycotten en nu lijkt het er op dat de laatste Japanner op het eiland die dacht dat de sportstrijd nog voort kon woeden, de boodschap ontvangen heeft dat de sportieve wedloop wordt stilgelegd. Het is 2020 en this year, we can't have nice things omdat we wereldwijd bat shit soup crazy zijn geworden. Maar hee, bekijk het van de zonnige kant. Er heeft in juli en augustus toch niemand tijd om sport te kijken als we de de krankzinnige prijs van deze pandemie staan op te hoesten met ons allen. Tot die tijd zijn de enige internationale sporten nog Social Distancing op de Anderhalve Meter, en Vleermuisdomino. Of anders Olympic Mario & Sonic op de Switch en voor het nostalgische gevoel: een online versie van NES Track & Field.
UPDATE: Officieel. Japan en IOC verzetten OS2020 naar 2021.