Rob Muntz had mij en twee andere goede vrienden uitgenodigd voor het Paasweekeinde in Londen. En wat er toen gebeurde…

Spy Wednesday/Schortelwoensdag

Robbie had een briljant idee: met zijn drie beste vrienden naar een skafestival van drie dagen in Londen. Het feest zou beginnen op Goede Vrijdag: een hele middag over de Theems varen met de Dixie Queen Paddle Steamer, waar Johnny Osbourne, bekend van Ice Cream Love, Barry Bigs, bekend van Toppop Yeah en Winston Groovy ( Please Don't Make Me Cry) op het programma stonden.

Op Schortelwoensdag, die in Engeland Spy Wednesday wordt genoemd, ontstaat de eerste verwarring. Muntz heeft al in december vier tickets geboekt bij de KLM en nu, een dag voor vertrek, blijkt dat Robbie en ik de instapkaarten niet kunnen downloaden. Muntz belt het KLM Contactcentrum. Dat soort gesprekjes ontaardt steevast in een kakofonische spraakverwarring en leidt meestal tot een langdurige burnout van de persoon die Muntz te woord moet staan. Voordat de juffrouw van de KLM volledig instort, stamelt ze nog dat we ‘s anderendaags ruim twee uur voor vertrek handmatig moeten inchecken. En dat anno 2024. Voor een vluchtje van amper 50 minuten…

Schortelwoensdag, de woensdag voor Pasen, wordt zo genoemd omdat het klokgelui wordt opgeschort tot en met Stille Zaterdag. Spy Wednesday verwijst natuurlijk naar Judas, die ons aller Jezus verloochende. Het kan geen kwaad om zulks uit te leggen, omdat de reaguurder tegenwoordig meer weet over de rituelen van de heilige vastenmaand ramadan dan over Pasen, een van de pijlers van onze beschaving.

Hier ziet u Judas in actie in Jesus Christ Superstar. De goede man is pikzwart, een halve eeuw voor Gemini van Google AI.

Deze hersenbloeding valt niet meer te duiden

Bovenstaande foto werd afgelopen weekend getwitterd door het account van de 'burgemeester' van 'Londen' Sadiq Khan. En we kenden een hoop Pride-vlaggen door een hoop segmenten van de samenleving gehesen op een hoop plekken hoor. Maar de bovenstaande dus nog niet, en het is dus niet de 2SLGBTQI+-vlag, want dat is de onderstaande.

Wat blijkt? In tegenstelling tot de rest van Londen hijst het Kanaat burgemeestersambt te City Hall dus vanaf 2018 al die specifieke bovenstaande vlag, "with additional colours representing bi&plus". Alsof 'bi' en 'plus' (?) nog niet vertegenwoordigd waren in de vorige TIA.

En dan rijzen er toch vragen. Waarom zijn 'zwart en bruin' nu tweemaal vertegenwoordigd? Waarom worden deze driehoeken nu tegenover elkaar geplaatst alsof ze in conflict zijn? En waarom en aan wie is de paarsgele intersekse-cirkel geslachtofferd?

Enfin het valt niet mee, een vlag voor alles behalve blanke heteroseksualiteit.

De toekomst is nu

Innovatie gaat ons uit de klimaatcrisis helpen. Het is daarom maar goed dat onze vrienden van Just Stop Oil eindelijk gekapt zijn met het gooien van tomatensoep over schilderijen. Want terwijl ze dat deden, werd het op aarde alleen maar heter en heter en als je doet wat je deed, dan krijg je wat je kreeg. Dus nu is er: met een hamer tegen het glas voor een schilderij meppen, en wel in de National Gallery in Londen. Dit keer niet een schilderij van Onze Schilders, maar eentje van Velázquez, bekend van De Overgave van Breda. Als het morgen/overmorgen/volgende week opeens heel erg koud wordt, weet u het komt. Just Stop Oil bedankt!

Power to the people!

Toch nog even lachen om die uitbreiding van de milieuzone in de Britse hoofdstad, want dat pakt niet helemaal uit zoals gepland. De enorme uitdijing van Londens Ultra Low Emission Zone (ULEZ) valt niet goed bij de inwoners van de getroffen gebieden die een dure auto met extreem lage uitstoot moeten kopen of 12,50 pond per dag moeten dokken om met hun oude barrel naar hun eigen huis te mogen rijden. En dat laten ze weten ook. Vandalen Actievoerders onder de naam Bladerunners saboteren massaal de camera's die de automobilisten in het gebied controleren door kabels door te knippen, de lens te blokkeren, de paal om te zagen of simpelweg de hele camera te jatten. Dit zorgt ervoor dat in het meest opstandige zuidoosten van Londen al zo'n 90 procent van de belastinggluurders is uitgeschakeld (overzichtskaartje). De Londense burgervader Sadiq Khan weet echter van geen wijken en stookt het vuurtje zelfs verder op met een plan voor een strengere zero-emission zone. Het kat-en-muis-spel tussen de kantooruurambtenaren en de nachtelijke rebellen suddert dus voorlopig nog wel even door. Wat een prachtige tijd om cameraleverancier te zijn.

*Candy to the people! *

In deze zomerperiode maken we graag een stedentripje buiten de grenzen en daar viel het ons op dat het eerder dit weekend gezellig was in het centrum van Londen. Groepen ""jongeren"" namen de straten over en gapten snoep uit winkels. Niet door stiekem een rolletje Mentos in hun zak te stoppen, maar door massaal een winkel te bestormen, te grijpen wat ze kunnen grijpen en vervolgens ervandoor te gaan, waarbij een verbaasde winkelier achterblijft met een enorme puinzooi en een gereduceerde inventaris. Voorbijgangers, al dan niet in Ferrari's, werden lastiggevallen en uiteraard waren er wat gevechten links en rechts. De meeste media zwijgen dit straatterrorisme kapot, mogelijk vanwege bepaalde opvallende gelijkenissen tussen de daders, maar gezien iedereen tegenwoordig een narcist is, stroomde TikTok al snel vol met video's van de uitbundige stapavond in de hoofdstad van Groot-Brittannië. Oxford Street was ooit een chique winkelstraat, maar lijkt nu meer op een ghetto vol kansenjeugd met een voorliefde voor snoepjes. Dat klinkt als een ver-van-mijn-bed-show, maar eerdere lockdownrellen lieten zien dat ook in deze uitgedroogde polder grote groepen verveelde ""jongeren"" slechts één excuus verwijderd zijn van het binnenvallen van de lokale snoepwinkel. Als de vonk per ongeluk het Kanaal oversteekt, kan het ook hier plots een hele hete zomer worden.

NHS COVID Pass? SCHULD VAN DE BBC!

In Engeland gaan ze (te) hard en dus duiken er steeds meer (en: steeds normalere) mensen in het konijnenhol. Probleem is alleen dat degenen die er al in zaten nu geen lucht meer krijgen: de intellectuele antivaxx-voorhoede van Groot-Brittannië was zo druk met het doen van 'eigen research' naar de zin en onzin van vaccins, dat ze helemaal vergaten research te doen naar de standplaats van de Fake News BBC. William Angel & co probeerden zojuist namelijk het gebouw van de BBC te bestormen, ware het niet dat de BBC reeds sinds 2013 niet meer in dat gebouw zit. Bovendien zijn we heel erg benieuwd wat er was gebeurd als ze wél de redactievloer van de BBC - en het bureau van Lisa Shaw - hadden bereikt. Gelukkig hoeft de NOS zich geen enkele zorgen te maken over een soortgelijke situatie alhier, want wij hebben de Prodent-brigade (* en * en *) en die is veel te druk met het poetsen van de melktandjes.

Baantjes trekken voor strijders.

Nu eindelijk voor iedereen met een zwembroek, de Embassy Garden floating pool tussen twee torens te Londen. We willen er in maar alleen als je er wel gewoon in mag plassen, er geen pleisters ronddrijven, de patat niet raar smaakt na afloop, badmeester Jos ons niet helpt met afdrogen, er geen spijkers door de glijbaan geslagen zijn, "jongeren" gewoon naar het gemeentebad gaan, en vrouwen ons een keer niet de zwembroek van het lijf kijken. Maar goed, wanneer was u voor het laatst nat?

Tegenvaller. Het is niet voor ons

Kijk campagnemensen, PA's en spindokters van Nederland, met jullie saaie voorspelbare (D66, PvdA) danwel kapotmelige (VVD) producties. Zo maak je een sterk filmpje. Acteur Laurence Fox, neef van de beroemde acteur Edward Fox, gaat het opnemen tegen Sadiq Khan (PvdA) om burgemeester van Londen te worden. Op De Zesde Mei. We hebben er zin an.

Sta op voor het darten, sta op voor het leven

Hierboven. Allemaal Thierry Aartsens in pinopak. Ze bezingen het darten, met ingenieuze liederen over het uitdoen van een schoen en houden van het darten, over opstaan en houden van het darten, enzovoorts. Ze bezingen Kolo en Yaya Touré. Ze bezingen het feit dat zij aan een tafeltje zitten, en de mensen op de tribunes niet. Ze bezingen dubbeltje 18. Ze bezingen de drank. En ze bezingen het leven. De mogelijkheid om gewoon lekker jezelf te zijn en de mogelijkheid om 10.000 bier te drinken als je daar zin in hebt, op een maandagmiddag, of op een zondagavond, en de mogelijkheid om darten 'sport' te noemen. Nu is er alleen nog maar de herinnering. Maar het darten gaat nooit verloren, met vanavond Joe 'Rockstar' Cullen tegen Jonny 'Ferret' Clayton, Peterrrrrr 'Snakebite' Wright tegen 'German Giant' Gabriel Clemens en ONZE Michael 'MVG' van Gerwen tegen 'Rapid' Ricky Evans. Hup MVG, live op RTL7.

Ding Dong - Bye Bye - Zwaai Zwaai

We tellen af naar Het Uur You. Want zometeen om 0000 uur is het zover. Dan is het de UK eindelijk gelukt om uit Hotel Brussel te ontsnappen. Check hier hoe stiekempjes de VK-vlag uit EU HQ werd verwijderd vanavond. Ome Nigel Farage houdt zijn Brexit Party Party met livestream op Parliament Square in London, en naar verwachting komen er 20.000+ jubelende brexiteers de polonaise en horlepiep dansen. PM Boris Johnson gaat zometeen een New Dawn-praatje houden. Boer met Kiespijn liveblog hiero bij de BBC. We zijn in afwachting van schitterende foto's van Britse dames in skimpy Union Jack-jurkjes die laveloos lallend maar intens tevreden in de goot liggen. Cheers & Celebrate!
Update: Livestream vervangen door Final Countdown Nigel Farage