Een Verhaal

Douwe Egberts, dat was een heel cool merk vóór de uitvinding van barista's, die met hun ingewikkelde snorretjes ingewikkelde melkpatronen in uw ingewikkelde espresso van bonen uit een ingewikkeld land vogelen. Douwe Egberts, wij mogen DE zeggen, ook verantwoordelijk voor een van de vier heilige tradities in de Nederlandse huiskamer, samen met 1x per jaar vrijen als het sneeuwt, naar schansspringen kijken tijdens nieuwjaarsdag en een verjaardag met kaas+worst dat je altijd naast tante Anneke zit en precies in dat hoekje daar zit Moniekje. DOUWE EGBERTS PUNTEN TELLEN. Met de hele familie, tijdens de eerste herfstdag van het jaar. Elastiekjes erbij, en dan maar stapeltjes maken. Soort Rokjesdag, maar dan veel emotioneler. Moest je weer 1.000 punten inruilen tegen een geile staafmixer die je dan 1x gebruikte en daarna in de kast pleurde. En je moeder had wel 10.000 punten, vet gaaf en vet lang voor gespaard, maar toen moest je een keer met je vader mee naar een of ander transportbedrijf waar de chauffeurs de koffie met tienduizenden punten tegelijk in de keel goten. Wat een deceptie, wat een teleurstelling. Welnu, u krijgt een extra shot doodselixer, aangezien u de puntjes niet meer kan inleveren bij de Blokker. Einde van een tijdperk. Einde van uw jeugd. Einde van alles.

Nederland heeft koffiebonen aan haar handen!

Toet toet boing boing 
Gemeente 020
Eerlijke koffie
Hogere prijs

Niet zelf betalen
Belastinggeld halen
40.000 euro
Voor alleen onderzoek

Toet toet boing boing
D66
Echte problemen 
Lossen ze op

Met blije wethouders
De sterkste schouders
Dragen de lasten
Maar Amsterdam loopt voorop

Ja sorry hoor maar wij weten het ook niet meer. "Aan de hand van een onderzoek naar de verborgen kosten van de koffie die alle ambtenaren in Amsterdam drinken, wil D66-fractievoorzitter Rob Hofland laten zien dat het inkoopbeleid van Amsterdam anders moet. Verborgen kosten zoals milieuschade worden nu namelijk niet meegerekend in de prijs." En "Het initiatiefvoorstel moet nog door de gemeenteraad, maar na het positieve advies van wethouder Van Buren verwacht Hofland daarbij geen problemen. “Het past ook bij een stad als Amsterdam om hierin voorop te lopen.”" Zin in carpaccio nu.

Belanghebbend onderzoek

Lo and behold, het eerste honk van het speelterrein dat we GSHQ noemen (tweede honk: wc, derde honk: bureaustoel). De plek waar we Schots,Scheef pesten als Ajax er weer eens een potje van heeft gemaakt en waar Spartacus - als hij er is - stilletjes vertelt over die keer in 2004 dat hij voor het laatst heeft gevreeën. DE KOFFIEMACHINE. Een of andere joekel van Jura die de halve dag op een melkspoelingmelding hangt omdat een niet nader te noemen barbaar weer van die lauwe pakjes Campina Langlekker door het slurpsysteem jaagt. Thuis schommelen we van 'een of ander filterding van uuuuuh geen idee met wel met Aroma Rood' tot een Vibiemme Domobar met een Eureka Mignon, de keuze van ultieme kampioenen, want uitslapen doet u maar lekker bij de NOS. Het is Nationale Koffiedag & welkom bij het Kringgesprek van de GeenStijl Club! In de comments mag u vertellen hoe u de koffie drinkt, wélke koffie u drinkt en vooral: hoeveel. Gefeliciteerd met koffie, de menselijke motorolie sinds de Ethiopische geitenhoeder Kaldi.

Nou ja wij dus

Even voorstellen: dit is Petor. Bekend van af en toe wat schrijven over games op de GeenStijl en het wekelijks inspreken van onze podcast het GeenStijl WeekMenu, voorheen dagelijks onder de naam de GeenStijl Daghap, op uw podcast-app. Vorige week op het menu: de 'True Price' van een kopje koffie bij Albert Heijn. U raadt het al want het staat in de kop van dit topic: Petor is geen fan. Van Albert Heijn niet. En van de True Price al helemaal niet. Voor iedereen die ook geen fan is van Albert Heijn, maar wel van Chinezen, is deze video ook te vinden op ons TikTok-kanaal!

leukemierenneuken, een poging tot zelfcensuur

Tering! Wat een vreemde week was het weer. Raggel? Kent u die? Die wandelende #metoo-affaire uit de tijd dat je als doorgesnoven alcoholische volkszanger, nog rustig een meiske van 13 op je dop kon schuiven? Die mag je dus geen gecremeerde kroket noemen, zo blijkt. Ondertussen ontkent een kwart van de jongeren de Holocaust. Je had erbij moeten zijn!

Ja dit zie je dus in tijden van (energie)armoede en hyperinflatie. Als mensen niet meer op de eerlijke manier in hun primaire levensbehoeften kunnen voorzien, nemen ze het recht in eigen hand. Landelijk steeg het aantal aangiftes van winkeldiefstal met 12% vergeleken met 2019, in Groningen en Friesland neemt winkeldiefstal het sterkst toe. Niemand weet waarom.

"„Koffie, zalm en cosmetica worden veruit het meest gestolen”, zegt Martijn van de Beek, directeur van onderzoeksbureau Hoffmann. „Er is minder personeel in de winkels en beveiligers zijn niet te vinden. Minder toezicht betekent meer diefstal.” Ook de opmars van zelfscanning en zelfbedieningskassa’s speelt zijns inziens een rol. „Met minder toezicht is de pakkans klein. Veel vaak jonge klanten scannen niet alle items. Als je toch wordt gecontroleerd, moet je alle niet-gescande producten alsnog betalen en daarmee is de kous af.”"

Ja dat klopt wel echt. Bij de zelfscankassa's heb je exact niets te verliezen behalve uw eigen eer, want de medewerkers ontwijken elk oogcontact en doen vervolgens namens u alsof u het item per ongeluk vergat te scannen. Alleen maar winnaars. Maar goed, we denken tijdens de zalm en koffie terwijl we de mascara van gisteravond verversen wel even na over een oplossing.

Die nationalsozialistische Menschheit

Weet je hoe het lekker moorden is? Met een lidmaatschapskaart van GroenLinks in de kontzak. Je hoort wel vaker dat het socialistisch gedachtegoed zoveel dooie mensen tot gevolg heeft gehad, maar Jezus, het moordt ook wel lekker hoor. Ga maar na: Pim Fortuyn dood: 1 (één!) man opgepakt. Peter Rudolf de Vries wordt vermoord en we zijn al bij nummer zes (6). Dat zijn er best veel. Zeker als je bedenkt dat de opdrachtgever alweer een tijdje in voorarrest zit.

Gelukkig voelen was nog nooit zo duur

Goede Dure morgen! De prijzen stijgen al een tijdje, maar nu merkt u het al bij uw eerste bakje pleur. We wisten al dat voedingsmiddelen moeilijk duur zijn, maar met de uitsplitsing van de kosten erbij blijkt dat onze basisbehoeften het hardst getroffen worden. Koffie stak daar weer met kop en schotel bovenuit door met 13,9 procent in prijs te stijgen. Dan denkt u dus dat voor niets de zon opgaat, maar wakker worden is het afgelopen jaar dus bijna 14 procent duurder geworden. Een ander belangrijk slachtoffer in de strijd om de portemonnee is dat andere drankje dat ons het leven door helpt: bier. De prijs van deze goudgele bron van levenslust steeg met gemiddeld 13,2 procent ten opzichte van een jaar eerder, dus we kunnen wel stellen dat ons helemaal niets bespaard blijft. En ons verdriet wegdrinken kan dus ook niet, omdat die pilsjes zo duur zijn. Voor alle zelfkastijdende cijferfetisjisten nog even de CBS-statistieken van de maand: de inflatie kwam in april uit op 9,6 procent en ligt daarmee ook in deze berekeningen iets (0,1 procentpunt) lager dan in maart. Dat kwam doordat stroom en benzine iets goedkoper werden dan een maand eerder, maar dat is geen reden voor feest, want die prijzen liggen nog steeds respectievelijk 136 en 24,8 procent hoger dan een jaar geleden. Wij zijn even huilen in guldens en controleren of er nog een Warhol op zolder ligt.

Telewerkende rijksambtenaar krepeert op gratis bureaustoel

Weet u wie het ook zwaar hebben? De thuiswerkende raamambtenaren der Nederlandse rijksoverheid. Door de inflasie worden hun dagdagelijkse koffie, thee, bammetjes en pleepapier steeds duurder en duurder. Moesten ze in 2021 hun raamambtenarenreten afvegen met 5 velletjes van overheidswege vergoed wc-papier. NU KAN DAT NOG MAAR MET DRIE VELLETJES. Twee euro thuiswerkvergoeding per dag is dan ook PURE ARMOEDE. Moeten we dat willen? Dat thuiswerkende mensen hun bips niet meer afvegen en niet meer doortrekken, om water te besparen? Iemand nog koffie? Ho wacht. Ook al duur.

Hoe 35 seconden meer vertellen dan een urenlang debat

Vlak voordat Mark Rutte zijn Haagse bakkie omtikte en de Gewone Bode de rotzooi mocht komen opdeppen, sprak de demissionaire premier dit zinnetje uit. Hij wilde iets ontraden - buitensporten of zo, of iets anders dat gezond is en een verwaarloosbaar coronarisico kent, maar helaas moest worden uitgeruild tegen andere belangen. Voor de gelegenheid van dit topic geven we er een andere betekenis aan en plakken we het met terugwerkende kracht op tien jaar Ruttebeleid van afgeschaalde zorg, ingeperkt onderwijs, verhoogde drempels voor burgerlijk recht, een ontspoorde huizenmarkt met te weinig woningen, ongecontroleerde migratie en bezuinigingen op de elementaire veiligheid waar de staat verantwoordelijk voor is: politie, defensie en hulpdiensten. Werkelijk onverstandig.

Dat is wat de Gedupeerde Burger sindsdien te horen heeft gekregen als het mis gaat. Als het aantal daklozen en verwarde mensen op straat toeneemt omdat de geestelijke gezondheidszorg is afgeschaald. Als het huizentekort leidt tot stijgende prijzen die starters uit de markt drukt, terwijl sociale huurwoningen aan de hoogste (Chinese) investeerdersbieding worden verkocht en nieuwbouw gefrustreerd wordt door strak afgestelde stikstofnormen. Wanneer Ter Apel en andere opvanglocaties werden overspoeld, met een lokale toename in geweldsmisdrijven, diefstal en agressie tot gevolg. Als klassen op middelbare scholen groter worden omdat het lerarentekort oploopt, terwijl onderlinge (culturele en sociale) verschillen tussen leerlingen algemeen onderwijs bemoeilijken. Wanneer tijdelijke contracten en ZZP-schijnconstructies van Uber Eats tot NPO de bestaanszekerheid ondermijnen. Als de koopkracht niet meestijgt met de groeiende kosten en stijgende belastingen voor levensonderhoud. Als de buurt verpaupert omdat kleine politiebureaus worden wegbezuinigd maar de narcostaat wel in zichzelf blijft investeren. Als je jarenlang zelfs bij het hoogste orgaan je recht niet kan halen nadat de Belastingdienst je ten onrechte als fraudeur heeft bestempeld. Als de wettelijke aanrijtijden voor ambulances voor het zoveelste jaar op rij niet gehaald worden, maar verder verslechteren. 

De "godver" geldt het moment dat een probleem aan het licht kwam ("We herkennen ons niet in de ontstane situatie"), de "jezus" is de verbazing over de heftige reacties vanuit het publiek ("We betreuren de ophef") en de "sorry" is waar iedereen het achteraf mee moeten doen.