1 miljard bomen! 1 miljoen laadpalen! 1 Europese Staatsgreep!

De EU moet in 2050 het eerste klimaatneutrale continent ter wereld worden, en daarom gaat Brussel VERREGAANDE MAATREGELEN nemen. Een windmolentje hierrr en een zonnepaneeltje daarrr is volstrekt onvoldoende om de CO2-uitstoot naar NUL te krijgen. Heel het continent + EU-wetgeving moet op de schop voor de Green Deal van EU Feldwebel Timmerfrans. Woensdag worden de plannen gepresenteerd. Een deel is vandaag al gelekt naar de media.

De Laars van Het Klimaatfascisme zal en moet in iedere straat van Europa te horen zijn. Iedereen gaat RekeningRijden. RekeningVaren. RekeningVliegen. Werklozen, ouderen, arbeidsongeschikten worden ondergebracht in kampementen waar schone accu's worden geassembleerd. Iedere Europese familie moet zijn 2de kind afstaan voor verplicht werk in de kobaltmijnen van Afrika.

Er komt een handelsoorlog met China en India om zo de toestroom van vieze producten (alles bij de Action, Xenos en Big Bazar) tegen te gaan. Alle gebouwen van voor 1980 gaan tegen de vlakte. Supermarkten worden verboden. Iedereen moet maar op de fiets naar de boer om piepers en wortels te halen. Want alleen zo kunnen we de wereld redden van de ondergang. 

Na de break schokkende foto's van twee vrouwen die in blinde paniek moeten vluchten voor het stijgende water. Dat zal u leren.

Nou zeg het maar

A - Man eet op muur geplakte banaan op
B - Seabert aflevering 7, De Lokfluit
C - Michael van Gerwen naakt
D - Shoarma in een pannetje tijdens gourmetavond
E - Arrestatiefilmpje Marco Kroon
F - Tweede helft van Vitesse - Feyenoord
G - De kop van Frans Timmermans
H - Iemand verorbert een boterham met kookworst
I - Hoe Tera Patrick er nu uitziet
J - Titanic, scene dat Leo verzuipt
K - Arnold Karskens
L - Laatste vijf tweets van Robert van de Griend
M - Twee vechtende elanden
N - Tragisch nieuws rond Jeroen Pauw
O - Baby Yoda memes
P - De prijs van benzine langs de snelweg
Q - Het eerste uur van The Irishman
R - Een houtkachel die comfortabele warmte verspreidt
S - Patat
T - Ananas op een pizza
U - Artikelen van Hassan Muhaha
V - Okselhaar
W - Begrafenisvideo ijsbeer Knut
X - de vvd
Y - Deukjes in Quechua drinkfles voor hiking 100, schroefdop, 0,75L aluminium, rood
Z - Anders, namelijk...

Kutweekend voor kwaliteitscourant nog kloterder

Ietwat ondergesneeuwd tussen de vliegvakantie-advertenties en de typische Marokkaanse serial gang rape op lieftallige ongelovige rechtsmeisjes. Maar er staat dit weekend nóg iets wat ECHT. NIET. KAN. in de kwaliteitscourant voor keurige fatsoensmensen die het zo goed voorhebben met mens & maatschappij. Een advertentie voor een bladblazer! Regelmatig lezen we in de Volkskrant dat bladblazers de Goebbels onder de tuinmachines zijn (hoi Teun) en dat er ieder najaar een tuinvogel- en egelgenocide plaatsheeft omdat er witte mannen met laarzen en bladblazers door straten marcheren. Maar de schoorsteen van de Bontiusplaats moet ook roken dus de principes worden in zee geflikkerd alsof het plastic is. En het is niet zomaar een Duitsche bladblazer! Het is er eentje van 3000 WATT die 102 DECIBEL produceert. 3000 watt, daar doet een gasloze wijk vier weken mee en 102 decibel is een misdaad tegen de menselijkheid. En maar klagen over Schiphol. Enfin... koop dan!

Ongehoord!

Nou mensen. Blaas die hele top in Madrid maar af, want het klimaat gaat gered worden door de Top 2000. Iedereen die meedoet aan de verkiezing voor de beste boomermuziek doet namelijk automagisch ook mee aan een belangwekkende NPO-enquête waarin demense moeten invullen wat ze allemaal voor het klimaat doen (meerder antwoorden mogelijk). Wij snapten eerst niet wat het klimaat in Leo Blokhuisnaam met muziek te maken heeft, maar toen hadden we onderstaande Klimaat Top 10 Hete Hits nog niet bedacht. Alleen luisteren op groene stroom!

Dit nummer van Nelly heeft meer alsdan 100 miljoen vjoews op YouTube maar is door al die witte NPO-luisteraars nog nooit in de Top2000 gestemd. Volgend jaar graag even vragen 'Wat doe jij voor de bestrijding van racisme in Nederland? (meerdere antwoorden mogelijk)', NPO.

Schokkend

In Wageningen zijn vanochtend drie mensen te laat op hun werk gekomen. Een meisje miste een tentamen. Heel erg allemaal. Reden was een aan Extinction Rebellion gelieerde klimaatactie: een groep kinderen fietste rondjes over een rotonde bij de Mansholtlaan en de Droevendaalsesteeg. "Ja, het is nogal wat", aldus woordvoerder Pippi van Ommen. Tijdens de dappere actie van Van Ommen en haar vriendinnetjes waren er circa 200 vliegbewegingen te noteren op Schiphol, gingen er op Eindhoven Airport acht kisten de lucht in, draaide Tata Steel op volle toeren, smeet de miljoenenpopulatie van Jakarta hun overbodige teringzooi en masse in de Javazee, was Rob Jetten nergens te bekennen bij de Hemwegcentrale en stond er file in vrijwel heel Nederland.

Red het klimaat. Belast de boomloze burger

Nog even over dat artikel in het AD over die mevrouw die vleeseters extra wil belasten om zo de maatschappelijke problemen te betalen. Laten we dat dan meteen ff doortrekken, en echte maatregelen treffen om de wereld te redden. Laten we een boom opzetten.

Van de bomen niets dan goeds, ze redden ons van de verstikking schrijft Toine Heijmans vandaag in de Volkskrant. Er staat een hoop onzin in die krant. Maar dit zinnetje klopt als een bus. Willen we een wereld die we door kunnen geven aan onze kinderen dan moet dat met bomen. Heel veel bomen. Grote bomen, stomme bomen, mooie bomen. Maakt niet uit, als het maar bomen zijn.

Heeft u bomen op het erf dan bent u een goed mens. Heeft u geen bomen dan bent u een klimaatracist van het goorste soort die bestraft moet worden. Beetje op drie hoog voor of achter op een gracht zitten deugen zonder ook maar 1 boom in bezit. Dan zou je eigenlijk helemaal niet mogen deelnemen aan welke klimaatdiscussie dan ook. Het boombezit per capita moet drastisch omhoog en mensen die al bomen hebben moeten beloond worden.

Heeft u 10 of meer bomen dan hoeft u niet meer met de trein en wordt u vrijgesteld van wegenbelasting. Heeft u 25 of meer bomen dan mag u gewoon 130 rijden en krijgt u ieder jaar een vliegvakantie naar keuze. Heeft u 50 of meer bomen dan bent u vrijgesteld van alle energiebelastingen en warmtepomp-onzin. Heeft u 100 of meer bomen dan wordt u genomineerd voor een Nobelprijs.

De beuk er in. Dood aan de boomlozen!

Het Europees Parlement heeft de NOODTOESTAND over het klimaat uitgeroepen

Er was nog wat twijfel over hoe we onze vijf laatste levensjaren zouden gaan noemen: KLIMAATNOODTOESTAND of KLIMAATCRISIS. We hebben een winnaar: het EP heeft de klimaatnoodtoestand uitgeroepen. Kijk maar hierboven, zo'n dooie knaap, dat is allemaal de schuld van India waar een miljard viezeriken alles lukraak in de Ganges pleuren u. Met uw elektrische Hyundai-ruft, uw vier soorten vuilnisbakken om alles te scheiden, uw warmtepompje in uw gesamsoniseerde huis, uw zestien soorten schaamtes, uw treinticket naar Verweggië en uw biobakje waarin u de batterijen spaart om ze netjes in te leveren. En nu heeft het beestje een naam, is er hoop en kan de bucketlist terug in de binnenzak; Megan Fox zal ons huwelijksaanzoek vast niet missen. Dus als we allemaal even de schouders eronder zetten kan de noodtoestand weer opgeheven worden en dan ziet de wereld er, in 2029, weer een stuk leuker uit. Kijk maar:

Ze hebben het er maar druk mee.

Want hoe noem je het FEIT dat we nog maar 12 jaar te leven hebben met z'n allen eigenlijk? Daarover stemt donderdag een expertise-panel van 751 Europese volksvertegenwoordigers die naar verluidt het Europese volk vertegenwoordigen. 'Noodtoestand' klinkt semantisch in ieder geval alsof het de EU buitengewone bevoegdheden zal geven, dus dat zal het wel weer worden. Al geldt dat volgens GroenLinks exact zo bij het woord 'crisis': "Als je het crisis noemt, zijn opeens allerlei maatregelen mogelijk, die daarvoor ondenkbaar waren. Denk aan de Griekse schuldencrisis, daar was ook ineens van alles mogelijk," aldus fractievoorzitter Bas Eickhout. Vers afgeleverd door het stikstofkaravaan tussen Brussel en Straatsburg is Mohammed Chamin de betamelijkheid zelve: "Europeanen hebben niet meer woorden van politici nodig. Het is tijd voor concrete plannen." Ja ja. Uitstekende Noah-film door regisseur Darren Aronofsky trouwens, gewoon op Netflix.

EINDELIJK

Stop maar met zoeken, mensen, en move over palmbomen op Scheveningen. We hebben 'm namelijk gevonden, de absolute lijstaanvoerder van de ranglijst met redenen waarom klimaatverandering gewoon een hartstikke gave ontwikkeling is. De afgrijselijke band Coldplay bekend van louter verschrikkelijke muziek is gestopt met toeren: "Coldplay will not be touring to promote their latest album due to concerns over their concerts' environmental impact." Nu luisterden we toch al niet naar het kattengejank van sopraancastraat Chris Martin en z'n clubje tegen de piemel geschopte activisten, maar het voelt uitermate fijn en rustgevend dat de rest van Nederland zich ook niet meer live hoeft te ergeren aan de op Madonna-bij-het-Songfestival na grootste oorverkrachting van de moderne tijd. En dan is de ecologische voetafdruk ook nog eens uitgewist! Na de klik het enige nummer van Coldplay dat nog een béétje te pruimen is.

Ho, er zit een knop op die ECMO!

Het klimaat gaat naar de vaantjes en dat is volgens GroenLinks en de GristenUnie allemaal de schuld van het ziekenhuis. Daarom is het tijd voor (wij verzinnen dit niet) 'milieubewuste narcose'. "Ook de ventilatiesystemen die in de operatiekamers van ziekenhuizen 24 uur per dag draaien om de lucht er schoon te houden, mogen van GroenLinks en de ChristenUnie 's nachts wel eens worden uitgezet." ****Maar waarom daar ophouden? Mensen redden is sowieso hartstikke slecht voor de planeet. Iedere patiënt die levend het ziekenhuis verlaat is weer een dikke CO2-voetafdruk erbij. Kom op dan, Extinction Rebellion. Keten je vast aan die hartlongmachine, blokkeer die operatiekamer of gijzel een dokter. RED DE TOEKOMST. DOOD DE MENS!