Draai maar lekker open!

We zitten in de grootste energiecrisis ooit. Het raakt onze economie, het raakt onze welvaart. Energieprijzen zijn zo hoog dat lage- en middeninkomens moeten kiezen tussen het betalen van hun energierekening, de huur of eten, wat door de extreme energietarieven veroorzaakte inflatie ook peperduur wordt. De groothandelsprijzen van gas zijn in 2 jaar tijd ver-15-voudigd en ook onze prijzen voor elektriciteit behoren tot de hoogste van Europa. Dit is geen dip in koopkracht, dit is pure en rauwe armoede. Het scenario van Nederland in 2022. Ongekend. En onnodig.

En dat is nog niet alles. We gaan een winter tegemoet met leveringsonzekerheid. Er is een tekort aan energie, aan gas, deels door geopolitieke keuzes, deels door landelijke politieke keuzes. Energienetten zitten aan hun max door toename van elektrisch gebruik, en opwekking en hebben steeds vaker last van storingen. Bedrijven verlagen hun productie, of leggen hun productie zelfs stil. Met tekorten in onderdelen voor zonneparken en windmolens tot gevolg. Er hoeft maar een transistor door te branden, en we hebben geen vervangende onderdelen. Er kan een kettingreactie in het Europese stroomnet ontstaan. Met langduriger black-outs tot gevolg. 

Zo’n scenario met een negatieve, onomkeerbare spiraal van energiechaos leek in Nederland altijd ondenkbaar. Dat is helaas niet meer zo. Het scenario waar we vandaag in zitten was ook ondenkbaar. We weten niet of we deze winter onze bedrijven in de lucht kunnen houden, of we onze huizen warm kunnen houden. Of we wel stroom hebben. En dan? Daar liggen scenario’s voor klaar: al na enkele dagen krijg je rellen en plunderingen. Nog even later valt de watervoorziening uit. Chaos. Anarchie. In ons keurige landje. Ongekend.

Komen we mooi weg!

BewaarTopic nummer zoveel voor eind november. Wanneer de Noordzee koppig breekt aan hoge duinen. En witte vlokken schuim uiteenslaan op de kruinen. Wanneer de norse vloed beukt aan het zwart basalt. En over dijk en duin de grijze nevel valt. Wanneer bij eb het strand woest is als een woestijn. En natte westenwinden gieren van venijn. Wanneer wij allen binnen bibberen en kreperen van de pijn. MAAR NIET HEUS. Want de Gasunie heeft ons op de dato 14 julo toegezegd dat we het niet koud gaan krijgen deze winter. Er is gas genoeg. Onze Overheid heeft maatregelen genomen. Groningen = safe. U hoeft niet - zoals de Duitsers - extra haardhout in te slaan. We gaan het redden!

Ongezellig

Minder leuke beelden uit Groningen, waar een 50-jarige menear út Ljouwert uit het leven is gehaald door een schietende koekwaus. We zien een groep hoolies achter de dader aanjagen en toen hoorden we 'krakaka'. Naast de dode knakker van 50 zijn er twee mannen, van 47 en 58, eveneens uit Leeuwarden, gewond geraakt. De polizei heeft een 24-jarige man uit Groningen aangehouden. Het lijkt verdorie wel de Stad van de Hoop!

Nu. Komen. We. Alles. Te. Weten...

Eierballen, mollebonen & fladderak paraat. We gaan eens heerlijk zitten voor de Openbare Verhoren inzake de Aardgaswinning in Groningen. Het Groningenveld was ooit het grootste gasveld van Europa, en WAT HEBBEN ZE ERMEE GEDAAN, PIERRE? Nou, ze hebben het weggegeven aan de verzorgingsstaat, ze hebben er een dikke 200 F16's van gekocht, ze hebben ambtenaren er van op pensioen gestuurd, op hun 53ste, ze hebben er jarenlang wachtgelden van betaald, de Bijlmer is er van gebouwd plusinclusief alle outkierings van die hele bups kolonio's die in 1975 naar Nederland kwam en de rest van het geld ging op aan kinderbijslag voor gezinsherenigers en uiteraard Het Koningshuis. En de Groningers? Die kregen scheuren, naden en kieren in hun huizen, en moesten hun muil houden, want ze hadden immers het PTT-hoofdkantoor er voor gekregen, en Arjen Robben mocht in Oranje. Hiero De Agenda van De Enquête. Verwacht verder niets van deze Openbare Verhoren. Want op 1 november - als het minus 6 graden is - gaat de kraan gewoon weer wijdopen. Moi!

Gadverdamme Dikke Tammo!

We kunnen nu wel een woest topic tikken over de schier belachelijke aanstelling van een "wethouder eiwittransitie" in de gemeente Groningen, die het ranzigwoekerende veganfascisme (de islam onder de eetgewoonten) aan die toch al zo geplaagde Groningers gaat opleggen. Maar we kunnen ook gewoon laten zien hoe ontzettend goor, smerig en viesbah zulk een eiwittransitie is. Kijk mensen. Voor & Na Illustratie boven: de eierbal, die u - net als vagina's moet leren eten. Wees er snel bij. HIERO.

Wetenschappers adviseren heropening Groninger gasvelden

Goed nieuws voor Nederland en een koude douche voor Groningen! De Mijnraad adviseert Groningen voor te bereiden op de heropening van de gasvelden. Dat betekent dat we weer 15 minuten mogen douchen per dag, sudderlapjes van 4 uur mogen eten in plaats van à la minute procureurlapjes en de winter van 2023 er warmpjes bij zitten wegens tjokvolle gasopslagen met gas van Eigen Erf. Heerlijk helder Hollands gas in plaats van die stinkende Russische bloedmeuk waarvan die oligarchen die superyachts van kopen. De Mijnraad bestaat uit hoogleraren van meerdere universiteiten, dus gelieve niet te protesteren cq tegensputteren tegen dit advies, want dan komt er weer een manifest in de krant met honderden professoren against ondermijnen. Uiteraard wordt Groningen "ruim" gecompenseerd met allerlei staatsbedrijvigheid (zoals ooit met dat PTT Hoofdkantoor). Dus dat worden Ter Apel 2, Ter Apel 3 en Ter Apel 4 en een eierbal voor Poetin. Eat that, Vladimir.

Zijn het verkiezingen ofzo?

Round-up (lol @ ons) van het gasnieuws van maandag 14 maart 2022. De firma Vattenfall heeft de tarieven tussentijds omhoog gegooid. Normaliter zijn 1 januari en 1 juni de gebruikelijke data voor slecht nieuws-mailtjes, maar dit jaar is dat al op 1 APRIL (warme kruik in je bil). Ondertussen draait uw kabinet de gaskraan in Groningen toch weer open, maar niet zo open als verwacht wegens opwarming van de aarde  en heel veel zon-door-raam in maart (lol @ kabinet). Plan is nog steeds om compleet van het gas af te gaan in plaats van die 25 miljard stikstofonzin aan Grun te geven voor rubber huizen & vervolgens lekker ouderwets Nederland van warmte te voorzien via het beste energiedistributiedinges ter wereld. Geheel toevallig zit onze Minister van Klimaat Rob Arnoldus Adrianus Jetten vanavond bij de Staatsomroep! Gewoon niet kijken. Er is iets veel beters op een ANDER SCHERM (nsfw).

Verdachte verkeersruzie massaal herkend

Mooi Weer-kabinet

Landgenoten. Terwijl uw overheid naar Parijs aan het easyjetten was, met euro-tekens in de glimmende ogen van de ratelende brandstof-accijnzen / heffingen daalde onze nationale gasopslag naar een historisch dieptepunt. Uw kabinet stuurt niet op verwarmingszekerheid voor Nederlandse burgers, uw kabinet stuurt op 14-daagse weerpluimen en langetermijn meteoberichten van Weerplaza en & de BV Hiemstra Klimaatpaniek. U hebt 1 lente, 1 zomer en 1 herfst om maatregelen te treffen, want uw overheid doet niks. U moet kiezen: een fijne kachel-unit metselen, een opslagbatterij uitvinden voor uw zonnepaneelstroom danwel een thorium-reactor in uw meterkast, de Hoge Veluwe kappen (voor de Pasen gekloofd = met de Kerst gestookt - Scandinavisch gezegde) of emigreren naar een wel warm land, Portugal ofzo....

Pak aan, Poetin!

Allemaal eem klappen voor de Groningers. Ze zijn om. De gaskraan mag weer open en Nederland is gered uit de klauwen van de doorgeslagen Russische beer en die bolle milieumafklapper uit Brussel die de kolenmijnen weer open wilde gooien. Nooit meer dat smerige stinkende GazProm uit de kraan, maar heerlijk helder fris Gronings gas! Opdat wij het allen lekker warm hebben tot de sletzomer van 2022. Groningen, bedankt voor alles, vanavond douchen wij voor jullie, twee keer zo lang. In ruil voor deze fantastische ommezwaai mogen jullie al die stomme horizonvervuilende windmolens weghalen. Hup Grun! 
Update: PLUS iedereen duizend euro!
COMMENTS closed: gaarne verder in avondtopic