Een truck ideaal voor de maffia van een eeuw geleden

Ook aanwezig bij Verstappens vijftigste overwinning: Elon Musk. Onze Twitter-goeroe en ruimtepionier kwam langs in een Cybertruck prototype om dat andere bedrijf van hem te promoten. En promotie kan die pick-up wel gebruiken, want het gaat niet al te best. Niet alleen is er vier jaar na de presentatie nog geen truck bij een klant afgeleverd en is Tesla links en rechts ingehaald door concurrenten, ook moest Elon, eerlijk als altijd, tegenover investeerders toegeven dat Tesla met dit prestigeproject "zijn eigen graf heeft gegraven". De massaproductie van dat hoekige Cyberpunk 2077-design en die grote roestvrijstalen platen blijkt duur, moeilijk en moeilijk duur. Wat dat doet met het prijskaartje van Elons nieuwste speeltje? Geen idee. Dat horen we pas op 30 november als de eerste productieversies tijdens een gelikt persevenement aan klanten (lees: Tesla-investeerders en journalisten, red.) worden geleverd. Tot die tijd moet u maar gewoon op de visie van Lord Musk vertrouwen. Die maakt uw auto's tenminste Al Capone-proof (zie na de Lees verder) en dat is ook wat waard.

Erik Kouwenhoven knipper twee keer met je ogen en we komen je halen

We hebben 'm gevonden hoor. Het ALLERRRRDOMSTE en infantielste artikel óóit in het Algemeen Dagblad en dat is knap. Speciaal geschreven voor iedereen die compleet debiel is. Hallo Truus, kunt u zelfstandig uw reet afvegen, nee, nou dan hebben we hier een leuk artikel voor u. Maak deze zeven fouten niet tijdens het tanken. Zoals: 'Niet letten op het 'geheime pijltje''. Het pijltje dat vertelt waar de tankdop zit. U kunt natuurlijk gewoon onthouden waar de tankdop zit, maar als u dat niet doet, moet u deze fout niet maken: NIET LETTEN OP HET GEHEIME PIJLTJE. Want dan weet u waar de tankdop zit. Erik Kouwenhoven jongen, knipper twee keer met je ogen en we weten dat je hulp nodig hebt. Dan komen we je verlossen. Maak ook deze fout niet: 'De verkeerde brandstof tanken'. Shit verkeerde brandstof getankt had ik maar het AD gelezen! ERIK. ERIK WAT DENK JE. Erik ben je ontvoerd? Is dit een mop? Heeft een Belg dit geschreven en jouw naam boven het artikel gezet? 'Wachten tot je aan de kant van de vulopening kunt tanken'. Je kunt de slang namelijk ook gewoon over de auto trekken. Lieve help Erik MAIL ONS EN ZEG DAT HET DWANG WAS! JE BENT GEDWONGEN DIT TE SCHRIJVEN
UPDATE - Het is nog gejat ook. Van Blick. Van Kouwenhoven dief!

Nee, elektrisch mag ook niet

Hallo hardwerkende forens, lever maar in die auto! Moet van Jan Willem Erisman, één van die enorme groep adviseurs die achter het kabinet aanhobbelt, die meent dat autobezit niet langer vanzelfsprekend moet zijn. En ja, dat geldt dus ook voor de brave burgers die een batterijbolide onder hun billen hebben hangen. "Meer elektrische auto’s in de lijn van nu, dat is hetzelfde denken. Een heel nieuw vervoersysteem, dat veel passender is en de uitstoot veel sterker vermindert, is pas een echte transitie." Inleveren dat stukje bewegingsvrijheid en onderwerp u als slaaf van die onbetaalbare en onbetrouwbare gele rups. Zie het als een grote reset van ons vervoerssysteem, waarbij het individualisme plaats maakt voor het collectivisme en in die wereld past geen persoonlijke auto. Dus weg met die vierwieler en snel een beetje, want Erisman wil Nederland in 2050 volledig klimaatneutraal hebben. "Dat betekent eigenlijk nul komma nul emissie. Dat geldt voor iedere sector." Dat betekent ook dat niet alleen uw auto onder vuur ligt. "Alles wat je niet hoeft te produceren, is meegenomen. Wij gaan bekijken hoe burgers minder kunnen consumeren." Kort samengevat: U zult niets bezitten en gelukkig zijn. Echt, met zulke ideologische lapzwanzen in Haagse adviescommissies hebben we geen complotwappies meer nodig.

Laten we eens een TEST doen

In reactie op het bericht dat de NS spitsheffing gaat invoeren stelt EenVandaag de vraag: "Wordt treinreizen straks voor rijke mensen door alle prijsverhogingen?"

NOU LATEN WE ZATERDAG MAAR EENS MET HET GEZIN NAAR MAASTRICHT GAAN HE!

U stapt om 8.00 uur in de metro richting Amsterdam Centraal Station. Een metroticket is € 1,40 voor de volwassenen, kinderen reizen gratis. U pakt de trein van 9.04 uur. Moeder Samantha en kind Bikkel kunnen zitten godzijdank. Papa Patrick en kind Shaneequa moeten helaas in het halletje staan, want de rest van de trein is vol. U ging nog eventjes gevieren in de eerste klas zitten ('dat mag als alles vol zit'), maar u werd teruggesnauwd door Maikel de conducteur. In het halletje staat Vizjienauzkas uit Litouwen harde scheten te laten. Er staat 25 man op elkaar gepropt en het stinkt naar stront en overleden meeuw. Shaneequa glijdt uit. Ze valt in een plas kots van iemand die donderdag naar Lowlands is gegaan, de trein is sindsdien nog niet schoongemaakt. Gelukkig duurt deze kwelling slechts anderhalf uur want door werkzaamheden (zo ongeveer ieder weekend) rijdt het ding niet verder dan Eindhoven. Daar moet u overstappen op een snelbus. U kunt de snelbussen niet vinden, de aanwijzingen zijn slecht, Shaneequa heeft in haar broek gescheten en Samantha is verschrikkelijk ongesteld. Hee kijk daar is de snelbus! Er staat 600 man op het busperron, het lijkt wel het veevervoer richting een slachthuis. Na vijf bussen staat u eindelijk vooraan. U mag naar binnen. De airco doet het niet, het stinkt er naar zweet en buschauffeur Priemoz uit Polen rijdt als een dwaas. Drie kwartier later komt u aan in Roermond. Daar moet u het treinstation weer in voor de trein naar Maastricht. Snel koffie halen. De koffie is niet te zuipen, Bikkel wil M&M's. Bek houden, Bikkel! De trein is kennelijk vertraagd. Er staat een halfuur lang +10 minuten op het bord. Niemand weet wat er aan de hand is, er is geen informatievoorziening. U stuurt een tweetje naar de NS. Ene ^JW komt met een schijtlollig antwoord waar niemand iets aan heeft. Er komt een trein aan de andere kant van het perron, daar staat ook 'Maastricht' op, maar op het bord staat dan weer 'Eindhoven'. Vertwijfeld stapt een deel van de mensen in. Zes dagen later worden zij teruggevonden op het rangeerterrein. Plots hoort u de omroeper: 'de trein naar Maastricht komt zo binnen op Spoor 6'. Dus hop, Bikkel en Shaneequa op de arm, trap op trap af, volle bak sprinten naar Spoor 6. Daar komt de trein, u bent als laatste binnen, gelukkig kunt u nog staan in het halletje. Bikkel heeft zelfs een zitplaats: op de trap tussen de coupés in. Volgens de routeplanner zou u om 12.30 uur arriveren in Maastricht, maar wie houden ze nou voor de gek? Het is 13.30 uur. U bent bekaf. U mag een kwartiertje door Maastricht hobbelen voor u weer aan de terugreis moet beginnen.

EINDSTAND
8.00 uur weg, 13.30 uur in Maastricht (5,5 uur)
Treintickets + metrotickets = 122,60 + 5,60 = € 128,20

Gaan als de brandweer

Koopjesjagers opgelet! Hou uw ogen geopend voor betaalbare Volkswagens, BMW's en Mercedessen die binnenkort de markt overspoelen. Zo goed als nieuw en altijd binnen gestaan in een goed verwarmde ruimte. Hoewel ze het grootste deel van hun leven onderweg waren, staan er nagenoeg geen kilometers op de klok en zijn gebruikssporen afwezig. Alle modellen zijn voorzien van een verbrandingsmotor, zelfs de elektrische auto's in deze batch. Kies uit kleuren als Charcoal Black, Blistered Red en Ash Grey en neem plaats in lederen stoelen die mogelijk een beetje naar barbecue ruiken. Dat is niet ideaal, maar in deze tijden waarin alles duurder wordt, maar niet goedkoper, kunnen we niet te kritisch zijn. Ja, boven deze voertuigen woedde dagenlang een brand terwijl ze stuurloos over de Noordzee dobberden, maar zo heeft iedere occasion wel iets. U wilt gewoon betaalbaar rondrijden in een zo goed als nieuwe vierwieler en in de Eemshaven ligt een ietwat aangebrand bootje met vier dekken vol auto's die "voor zover te zien nog intact" zijn. Dat lijkt ons een win-win. Waar we kunnen we de sleutel ophalen?

Inruilen dan maar

Verdorie nu moet Hakim Ziyech (nu nog Chelski) weer een weekje overwerken. 'Iemand' heeft zijn Rolls-Royce Cullinan (energielabel G, rij-impressie hier) ter waarde van 500.000 euro in de prak gereden. Een crash met een soort Mario Kart: een Volkswagen Polio. Opmerkelijk genoeg is niet alleen de VW afgeschreven, maar heeft de zwarte tank ook flink wat schrammen. Er is een bestuurder aangehouden; naar verluidt zat Ziyech zelf in ieder geval niet achter het stuur. Nou ja, als Hakim een nieuw karretje moet kan-ie altijd nog wat cokeroebels lenen van z'n mattie Quincy Promes!
KUCHENDE SPION UPDATE - In de stijlloze mailbox: "*Ik wil graag anoniem blijven, maar ooggetuigen hebben bevestigd dat Ziyech daadwerkelijk achter het stuur zat. Hij heeft met zijn medepassagier gewisseld en is er zelf vandoor gegaan. De 'bestuurder' die is aangehouden zou ook nog eens te veel hebben gedronken."
*UPDATE - Scoopyvon Coldeweijer heeft foto dat Ziyech uit de auto sluipt, kijk maar

Wij Zijn Nederland

Pak hem schat! Volgens heel erg regionale media zien we bovenstaand ongeveer het volgende schouwspel: de bestuurder van de bestelbus met oplegger zou de personenauto waaruit gefilmd wordt hebben geprobeerd in te halen, waarop de personenauto uit moest wijken en schade opliep. Nou, dat liet het tweetal zich dus eventjes niet over de kant gaan! De vrouw stuurde aan, de man volgde orders: "Schat, je gaat hem volgen totdat hij thuis is. Jij bent aan de beurt jongen! Doe dat, doe, doe, vieze hond. Wat een... Schat, schat, schat. Schat, pak hem, pak hem. Pak die vieze hond, pak die vieze hond. Wat doe je? Wat doe jij? Je rijdt vol tegen onze auto aan!"

De bestuurder van de bestelbus is aangehouden voor rijden onder invloed. "Het gaat om een 42-jarige man uit Klarenbeek. De bestuurder van de personenauto is een 53-jarige man uit Diemen," schrijft de Stentor, al vermoeden we dat de leeftijden hier verward worden. Mocht het toch kloppen dan heeft deze 53-jarige man wel echt de mooiste en beste benen en bouw die we ooit bij een 53-jarige man zagen. Mag ook wel eens gezegd!

Heel fijn

Meer regeltjes en meer gedoe is over het algemeen hartstikke SHIT maar dit is toch wel lekker hoor. Een LAWAAIFLITSPAAL. En ho, niet om fabrieksknetterende Ferrari's of Lambo's te pakken, maar van die knuppels die knallen in hun omabak laten tunen (door brandstof in de uitlaat of de turbo te spuiten) of nog grotere debieltjes die een gaatje in de uitlaat hebben geprikt. En dan niet eens in VW GTI's, maar in gewone Golfjes, knallend van stoplicht tot stoplicht, bestuurd door mannen met een heel kleine pik. Vaak hebben ze dan ook nog een GTI-badge achterop geplakt om het van de daken te schreeuwen. KIJK MIJ IK HEB EEN KLEINE PIK. En als ze moeten gassen leggen ze het af tegen een Prius. Dat soort lui dus, die mogen branden in de hel, met hun auto's erbij, en het is GOED dat men (misschien ooit) gaat optreden tegen knallende en knappende debielmobielen. Einde.

Tjilp

"Vogelpoep is, zeker aan de kust waar de vogels veel eiwitrijke vis eten, chemische troep. De uitwerpselen branden direct in de lak. Ze kunnen doffe plekken en zelfs lakbeschadigingen veroorzaken. Vooral bij warm weer ‘vreten’ de zuren die in vogelpoep zitten in je autolak."

"Grote temperatuurverschillen vergroten het probleem, doordat de lak onder de uitwerpselen minder snel uitzet en krimpt, wat ook tot kleine beschadigingen leidt. Het is dus essentieel dat je zulke plekjes direct schoonmaakt, maar dat lukt niet altijd waardoor de poep indroogt en hard wordt. Wanneer je de plekjes dan verwijdert, kunnen krassen achterblijven op de lak."

Of toch maar die van Dino Soerel?

Kijk eens effetjes wat hier te koop staat stond. Een Volkswagen Passat 4.0 W8 Protection, van een oud opaatje geweest. Namelijk Willem Holleeder. Derhalve is de zwaar bepantserde bak uitgerust met allerlei James Bond-gedoe om ervoor te zorgen dat de ex-eigenaar niet bij het minste of geringste in slaap gesust zou worden. Niet dat wij suggereren dat Willem in de criminaliteit zat, maar zo'n Neuzenmobiel had-ie kennelijk wel nodig. En die andere is een BMW 540i Protection B4, waarbij 'B4' staat voor bescherming tegen handvuurwapens als .22, 9mm Para, .357, .44 Magnum en zelfs de Scorpion. Deze kar is eveneens van een oud opaatje geweest, namelijk van Dino Soerel. Ook al zo iemand van wie we nooit zouden durven zeggen dat het een crimineel is / was. De twee wagens stonden samen in de verkoop voor 30k, maar door overweldigende belangstelling moeten wannabe-criminelen het binnenkort maar uitvechten op een veilig. Pang pang!