Wát, weet Hubert ook niet precies. "Ik ben er niet om iedereen te entertainen. Als mensen bingo buiten willen doen of wat willen zingen, dan laat ik dat aan hen over. Maar het moet kleinschalig zijn."

Buiten Bingo of wat zingen, dat wordt fucking madness. Oud en nieuw bij Hubert Bruls, zo gaat het. Om 19.00 uur komt er één vriend. Een vriend die eveneens een Germaanse naam heeft: Hildegrim. Het moet kleinschalig blijven, Hildegrim! Hubert heeft heel veel vreten op tafel staan, zoals drie soorten vanillevla, daar kan 'iedereen' dan van smikkelen. Ook is er drop, koek, chips en zijn er kauwgomballen. Vervolgens gaat het hele gezelschap naar buiten en gaan ze in de vrieskou Bingo spelen. Hubert is de quizmaster, Hildegrim is de enige deelnemer. 24, 58, 63, 12, 2, 17, 64, 49, 42, 41, 33, 31, 8, 6, 69, 51, 41, 52, 42, 11, 15, 38, 666, 1984 en BINGO! Bovenste rij! Hildegrim is bijna doodgevroren, maar hij wint douchegel van Badedas, wat een mazzelaar. Vervolgens gaan Hubert en Hildegrim liedjes van Jules de Corte zingen, waarom die bergen zo hoog zijn enzo, en daarna steken ze samen nog wat wijvenvuurwerk af. Om 00.00 uur drinken ze een glaasje Jip & Janneke-brut en om 00.05 ligt Hubert weer lekker in bed. Sjonge jonge jonge Oud & Nieuw bij Hubert Bruls, wat een gruwelijk evenement.

Op 3 november had voorzitter van het Veiligheidsberaad Bruls het over dat als je niet wil luisteren "na de zachte arm van papa Bruls de harde arm van papa Bruls" komt en sindsdien zijn we weer in therapie. Maar goed, gisteravond kondigde hij dus aan dat er hard gewerkt wordt aan een "langetermijnstrategie om polarisatie in de samenleving tegen te gaan". Overigens lijkt werkelijk niemand te weten wat het plan ongeveer is of moet worden. Het lijkt vooralsnog vooral een gevoel.

"Bruls wil in elk geval niet met de 'kleine groep aanjagers' in discussie, maar alleen in gesprek met de grote meerderheid die wel vatbaar is voor argumenten. "Stop daar je energie in. Die andere mensen zijn niet bereid te luisteren en zijn dus ook niet te overtuigen. Juist door het midden te versterken, ligt de kracht en de oplossing. Dan wordt de groep radicalen vanzelf weer klein.""

Okay, maar wat wordt er dan precies bedoeld met "overtuigen". Overtuigen waarvan. De noodzaak van gekozen burgemeesters en in het verlengde daarvan een (indirect) gekozen voorzitter van het Veiligheidsberaad? Onwaarschijnlijk. En aangezien de grootste polarisatie plaatsvindt tussen gevaccineerden en ongevaccineerden, zal het "overtuigen" wel weer neerkomen op het overtuigen tot vaccinatie of zo. Saai alsook; succes Hubert.

Hubert Bruls vindt het niet leuk dat de Haagse vuurwerkhandelaar (annex wasserettehouder) Michel Adam, in het verleden beenchirurg bij ADO Den Haag, hem aan de talkshowtafel 'een dikke bal gehakt' heeft genoemd. Bruls heeft zelfs een briefje naar OP1 gestuurd. Immers, hij werd 'dikke bal gehakt' genoemd en niemand van de aanwezigen greep in. Vinden ze het soms leuk dat iemand 'dikke bal gehakt' wordt genoemd? Dat is toch geen humor meer, 'dikke bal gehakt'? Zelf hebben we trouwens nog nooit een dunne bal gehakt gezien. Desalniettemin is het helemaal niet grappig iemand aan te spreken op zijn dikke bal gehaktheid, of dat 80% van de coronapatiënten op de IC een Balgehakt Mass Index van 25 of meer heeft. Bruls zag het later terug en dacht: die Adam kan niet beter, maar Diederik Gommers ging zelfs lachen om 'dikke bal gehakt'. OP1 (publieke omroep, is er voor iedereen, ook voor dikke ballen gehakt): "Tijs van den Brink en Giovanca Ostiana hebben de heer Bruls uitgelegd hoe zij de uitspraken hebben beleefd. Tijdens de uitzending werd ingeschat dat de uitlatingen niet ver over de grens gingen. Achteraf gezien hadden ze liever wel ingegrepen en spijt het hen zeer dat dit voorval hem zo heeft geraakt." Oftewel: HUBERT BRULS IS GÉÉN DIKKE BAL GEHAKT! Hij is gewoon een bal gehakt.

Hubert Bruls, beetje in de categorie Jean-Claude Junker; oprecht een enorme gezelligerd waar we graag mee zouden pilsen, jammer dat-ie ongekozen zoveel macht heeft. Maar goed, voorzitter van het Veiligheidsberaad was-ie al eens, maar nu beraadt hij zich vooral op wat u in uw mond stopt en hoe u beweegt. Hubert zegt de hele maand januari niet te drinken en vraagt u hetzelfde te doen. Nou, dan rest ons slechts een laatste daad van verzet tegen de schaduwmacht.

OVERAL WAAR WE KOMEN, OVERAL WAAR WE KOMEN, VRAGEN DE MENSEN, VRAGEN DE MENSEN, WIE WIJ ZIJN, WIE WIJ ZIJN, EN DAN ZEGGEN WIJ, EN DAN ZEGGEN WIJ, WE MOGEN NIET SCHREEUWEN VAN HET KABINET, WE MOGEN NIET SCHREEUWEN VAN HET KABINET, EN ALS ZE HET NIET VERSTAAN, EN ALS ZE HET NIET VERSTAAN, DAN SCHREEUWEN WE NIET HARDER WANT ER IS EEN SCHREEUWVERBOD!

EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT DIE IS EEN VEILIGHEIDSREGIO!

HUUPIE BRULS IS TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN, TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN, TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN!

HET IS EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, HET IS EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN!

Dat kan kon er ook nog wel bij. We hebben gisteravond al verloren met scrabble, de nepchampagne was weer eens niet te zuipen en tot overmaat van ramp stond Loretta Schrijver opeens op de stoep om onze complete voorraad oliebollen op te vreten. En nou komt ongekozen regent Hubert Bruls van de Veiligheidsregio nog even wat zout in de wond (die we niet hebben, want we mochten geen vuurwerk afsteken) strooien. "De eerste tekenen van het vuurwerkverbod smaken er bij mij naar dat we dit blijven doorzetten. Wat Nijmegen betreft sowieso, maar ik zou zeggen tegen het kabinet: 'Nu echt doorzetten, voor het hele land een vuurwerkverbod'. Ook voor volgend jaar." Wij zouden zeggen. Nu even niet, Huub. Die hele lockdown is wel even genoeg vrijheidsberoving voor de komende 66 jaar. Het laatste wat we daarbij nodig hebben is veiligheidsregiobestuurders met evenveel democratische legitimiteit als een pak yoghurt die de godsdienstwaanzinnige verbodsfetisjisten in het kabinet staan aan te moedigen. Ga vaccinatielocaties regelen of zo.

De Lange Arm van Papa Bruls wapperde met alle vingers in coronatijd om ons binnen te houden, op te sluiten in een avondklok en buiten te sluiten uit bars en biertuinen. En het Veiligheidsberaad heeft vervolgens die naar zich toe getrokken macht nooit meer afgestaan. Inmiddels bemoeit Bruls zich met de door de vvd veroorzaakte asielcrisis en dan niet in oplossende zin maar eerder in escalerende uitbreiding van het eigen mandaat: Bruls zet druk op kabinet, om invoering te eisen van de spoedwet van de vvd die alle gemeenten moet dwingen zich een stukje van de asielcrisis eigen te maken. Iedereen moet lijden, elk dorp krijgt een cruiseschip vol migrantencatering of gevorderde dorpshotels om af te vullen met volledig verzorgde veiligelanders, in afwachting van de 900.000 huizen die Hugo nooit zal bouwen. Maar Bruls *gaat* daar helemaal niet over. In een land waar niemand nog verantwoordelijkheid draagt voor simpele functionele zaken zoals grenshekken en slagbomen, nemen de machinaties van de permanente crisis het roer over. En zo zijn we alsnog stuurloos, onder leiding van iemand zonder democratisch bevoegd mandaat, in een crisis die nooit meer over gaat.

Zo. Daar is eindelijk antwoord uit Den Haag op de malle uitspraken van Hubert Bruls. De bal gehakt/voorzitter van het idiote bestuursvehikel Het Veiligheidsberaad riep op de Staatsomroep dat er een NOODWET moet komen waarmee er zolders, slaapkamers, tuinhuisjes, en kelders GEVORDERD kunnen worden voor het huisvesten van goedkope arbeidskrachten, aspergestekers, bollenpellers, paprikaplukkers, dozensjouwers vluchtelingen. Ja mevrouw, uw dochter krijgt 4 Somaliërs uit Oekraïne op de slaapkamer. Wen er maar aan! Geinig weetje: het is deze week exact zes jaar geleden dat "burgemeester" Bruls (0 voorkeursstemmen) potsierlijk aangifte deed (stoet!) tegen Geert Wilders (1.004.604 voorkeursstemmen) Bewijsfoto na de break.

Nou Nijmegen. Maak de borst maar nat. Hubert Bruls, ongekozen junta-leider zonder mandaat [dossier:] van het doodzieke construct "Veiligheidsregio" heeft een datum geprikt voor de invoering van De Dwangwet. Dat is een decreet waarmee alle Nederlandse gemeenten GEDWONGEN kunnen worden om asielzoekers op te nemen, door de systeempers heel elegant spreidingswet genoemd. Je mag tegenwoordig amper WO-II vergelijkingen meer maken, maar deze wet komt nog het dichtste bij het aloude AUFMACHEN. Dwangwet had er al op 1 oktober moeten zijn, dat werd toen 17 oktober, en nu is er nog steeds niks. En dat allemaal door een paar laatste Ware Liberalen in de Rest van Nederland die nog eens hun VVD-geloofsbrieven hebben ingekeken. Gefeliciteerd Havana aan de Waal, met de Zoutkampificatie en de TerApelisering!

Kijk mensen. Zo dichtij is DE WOLF inmiddels gekomen, lekker rennen door een nieuwbouwwijk in Nijmegen, op zoek naar een rondfietsend smikkelkindje, een gehaktballetje en/of een burgermeestertje met vlees aan de botten. Boswachter Tim vindt het vet, maar Tim is dan ook geen boswachter meer. Beter haalt u van uw 13de maand / kerstbonus een paintballgeweer ofzo.

Politiek zwaargewicht Hubert Bruls heeft er na vandaag een taakje minder bij. U kent 'm natuurlijk als de sympathieke burgervader van Nijmegen, oprecht een mooie pik om een keer een paar bier mee weg te kletsen. U kent 'm ook als het terechte gezicht van 'Gezond en in Beweging Nijmegen'. En u kent 'm vooral als dikke bal gehakt van het Veiligheidsberaad, wat 'm in coronatijd een gewichtige speler maakte in het discours. En daar gaat-ie nu mee kappen. "Ik heb geprobeerd de rust te bewaren en duidelijke taal te gebruiken. Want dat is wat ik heb geleerd; in een crisis zo duidelijk mogelijk zijn en niets vertellen wat je niet waar kan maken. Ik denk dat dat aardig is gelukt." Bedankt Bruls, voor alles wat je voor ons hebt gedaan. Gratis tip voor opvolger Wouter Kolff: als voorzitter van het Veiligheidsberaad moet je een dikke huid hebben.

Hee kijk. Wie hebben we daar? Op het Binnenhof. Het is Hubert Bruls. Opperbobo des Vaderlands van Alle Veiligheidsregio's en Overige Ernstige tot Zeer Ernstige Gebieden. Dan moet de coronapoep wel in alle diepdonkerfuchsia kleuren door de bestuurlijke broek kledderen. Normaliter is er tijdens reces geen ministerraad. Maar vandaag wel, wegens beroerde RIVM-cijfers. Volgens bronnen die het weer van ingewijden hebben, krijgen we dinsdag weer pas een persconferentie, want op zondag is er eerst een Catshuisberaad in het Catshuis. En dan is het maandag. Daarna komt dinsdag. En dan zijn we VIJF DAGEN verder. Nog een minuutje of 20, dan komt de dagelijkse update. Spannend.
Update: +10007 (record). Cijfers, kaartjes, grafiekjes bij Marino, Edwin et al
Update: "Persco Dinsdag nog niet zeker" (De Jonge)

Gijp en Sigaarsnor deden altijd een lullepotje voetbal met wat snedige maatschappijkritiek er bij, maar inmiddels hebben ze de voetbalkantine uitgebreid tot talkshow en iedere opiniehooligan mag aanschuiven. Zoals Pieter Cobelens, waarvan het mensen met meer dan twee hersencellen hogelijk moet verbazen dat deze tot derderangs bruiloftszanger uitgezakte blaaskaak ooit het hoofd van de Militaire Inlichtingen- en Veiligheidsdienst was. De man is namelijk GEK en echt niet alleen omdat ie Baudet wilde executeren wegens 'landverraad'. Over Cobelens gaat het hardnekkige gerucht - te lezen in het boek 'Dubbellevens' - dat ie als MIVD-baas toenmalig MinDef Eimert van Middelkoop gechanteerd zou hebben met diens buitenechtelijke affaire. En dat is nog maar het topje van die vette boterberg die door moet gaan voor een hoofd: scroll even naar het tussenkopje "Baas boven (MIVD) Baas" voor een hele serie bizarre anekdotes. Het levende Hyves-profiel onder de spionnen, die IP-adressen af wilde schaffen omdat iedereen straks toch in de cloud zit, trok tijdens de derde helft bij Genee een """moord-drone""" uit zijn binnenzak en vertelde dat je die kan programmeren om Poetin te doden - of mensen die grappen maken over zijn dikke kop. "Dit is de toekomst", zei ie. Nah, wat gek, wij kennen deze Slaughterbots al uit een propagandavideo tegen autonome wapens uit het verleden van vijf jaar geleden (2017), als ook het meer recente verleden van vijf maanden geleden (november '21). Beide video's na de breek. Enfin, kantinepraat - niks mis mee hoor. Als je maar weet dat oud-MIVD-baas Pieter Cobelens GEK is. Meer black pudding dan Black Mirror zeg maar. GeenStijl Inlichtingendesk, out.

Voelsprieten, ja. Zo'n CDA. Die partij bestaat bijna niet meer - enerzijds leeggevreten door BBB en anderzijds jarenlang wanbeleid met dat gedweep met nikskunner Hugo de Jonge, die ECHT helemaal NIKS kan, en Wopke Hoekstra, die de uitstraling heeft van een pak karnemelk. Dan doen ze een lijmpoging bij de immens populair Pieter Omtzigt (mislukt natuurlijk, die is niet gek), staat er behalve de matige Derk Boswijk niemand in de coulissen en dan doet Hugo de Jonge (DIE NIKS KAN) een lobby voor fucking HUBERT BRULS. Hubert Bruls, de dikke bal gehakt die zich zó ongelooflijk onpopulair heeft gemaakt als voorzitter van de dikkebalgehaktraad. Er is in Nederland maar één Nederlander die een lagere gunfactor heeft dan melkpakmuil Wopke Hoekstra en dat is die slome Hubert Bruls. EN DAAR VOERT HUGO DE JONGE DAN EEN LOBBY VOOR. Als je voelsprieten ZO niet aanwezig zijn, als je ZO niet voelt wat er leeft in de samenleving, als je ZO in je eigen bubbel ligt te kutten: wat is er dan MIS met je?

Dikke mensen zijn vies en walgelijk en moeten dood. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik zeggen, want ik weeg op het moment van schrijven 96 kilo terwijl mijn streefgewicht 82 kilo is. En ik heb een doodswens. Al jaren. Dus dan mag ik andere vetklompen ook doodwensen.

Ik woog tot mijn veertigste altijd 69 kilo. Wat is er toch allemaal misgegaan in mijn leven? Was het wel zo verstandig om met mijn coke- en crackdieet te stoppen?

Net als Frans Timmermans kan ik mijn veters niet meer strikken en mijn poepertje niet meer zelfstandig schoonvegen na het kakken.

De talloze pijnen die mijn lichaam teisteren, zijn grotendeels verwant aan morbide obesitas. In Annus Horribilis heb ik al die fysieke (en geestelijke) kwellingen tot in den treure uitgemolken dus daar zal ik de reaguurder niet meer mede lastig vallen.

Toch een kleine update: ik heb mijn poep, plas en bloed laten controleren en de uitslag van al die testen was verontrustend positief. Mijn geneesheer Remco zei dat ik een jonge God was. “Ja maar, dottore,” sputterde ik tegen, “en die chronische pijnen dan?” Hij wees smalend naar mijn barriguinha en zei: “Je pens is minstens 12 kilo te zwaar. Dat is de bron van alle ellende. Doe daar wat aan, jonge vriend!” Ik nam een dapper besluit: voor het eerst in 35 jaar ga ik weer naar de sportschool. De gang naar Canossa. De veertien staties van de kruisweg.

Goedemorgen. Schakelen we nu over naar de RB Rotterdam, waar ene Willem Engel terecht staat wegens koffiedrinken en het twitteren van tweets en het facebooken van facebookberichten. Uitstekende uitleg van de complexe materie voor het Openbaar Ministerie bij de Volkskrant, alwaar ons aller Loes Reijmer zelfs een link plaatst naar het instagram-account van de vriendin ("het lingeriemodel") van Willem Engel (foto boven). Dat we dat nog mogen meemaken. LIVESTREAM
Update: Norbert Dikkeboom moet de ZAAL UIT. AUDIO
RB Tweets bij Marcel Vink

Nou kinders. Viel dat even tegen. Geen lachende Mark Rutte in Het Jeugdjournaal die even een boemvet feestcadeau kwam uitdelen aan de kinderen des vaderlands. De kerstvakantie begint niet morgen, maar gewoon op 25 december. Jullie mogen nog een hele maand naar die witte, zwarte, gemengde slechtgeventileerde virushaarden lekker bovenop elkaar zitten blaffen en stoeien, en dan weer naar huis, en in het weekend naar oma. Staat allemaal in deze OMT Brief, en wie geen zin heeft in de omfloerste ambtenarentaal der Rutte-doctrine, hierrrr een draadje van YorickB. Nee, het is allemaal de schuld van jullie pappa's en mamma's die tot 20:00 uur in de kroeg zitten en daarna afbieren in de theaters en bioscopen. Ome Bruls heeft het zelf gezegd, vanmiddag bij Buitenhof. U heeft nog twee dagen om naar de kapper te gaan, een saunaatje danwel een masseur te pakken. En een pilsje te doen met 10 man (m/v). Daarna is het weer gewoon fundamenteel pleepapier HAMSTERENNNN.

Mensen. Kijk allemaal even op uw regionale IJsdikte-0-Meter van Weerplaza en dan JUICHEN! Want we kunnen schaatsen. Elfstedentocht gaat niet lukken (want dat ijs moet 16 cm zijn), toertochten ook verboten wegens evenement en ijs moet 12 cm zijn (KNSB-norm). Maar met ijsvloeren van 5 tot 8 cm dikte is het prima te doen. Let op: wit ijs is slecht ijs, zwart ijs is goed ijs (u mag ook 'ijs van kleur' zeggen). Pas op: omdat het ook gaat waaien, bestaat de kans op windwakken (filmpje). Neem touw, ijspriem, ijsstok en een fluitje mee. Met een ’Natuurijs Veiligheidsset’, bestaande uit een speciale ijspriem en een stuk touw, kun je jezelf uit een wak trekken of een ander helpen die door het ijs is gezakt. Met een ijsstok kun je de dikte van het ijs testen, en met het fluitje kun je op afstand mensen laten weten waar je bent en hulp nodig hebt. (KNSB) Allemaal naar uw lokale schaatsenboer voor click & collect, of anders hierrr. Veel plezier!

OMG mensen. Carnaval 2022 is GERED! De wrede dictator Rutte kiest eieren voor ons geld, en gooit het land weer open, zo met de verkiezingen voor de deur. Iedereen hartstikke blij en dronken en de coalitiepartijen weer op 85 zetels in de peilings. Even rekenen... 25 februari tot 16 maart, allemaal mensen die in kleine groep feestvieren + exponentiële groei, variant BA4, scenario, curve, blauw lijntje, poeprioolcijfers, gereedschapskist, modellen, plotten, delen door 345 (aantal gemeenten), vermenigvuldigen met 9 miljoen (Sywert-factor)... TADAA 18 maart (Nationale Pannekoekendag) bent u allemaal weer de sjaak. Boek alvast maar een Roompotje in Nederland, want HET IS NOG NIET KLAAR. Brrrr.