Spectaculaire overval op de vroege morgen. Overvallers hebben omstreeks 04:45 in Nieuwegein een geldtransportbedrijf overvallen door met een explosief een zijdeur op te blazen. Niemand raakte gelukkig gewond. Over de buit is nog niks bekend. Getuigen hebben twee snelle audi's (kenteken: 10-RNR-??) in Zuidelijke richting zien wegscheuren. Sindsdien is de politie een klopjacht begonnen. Snelwegen en opritten werden afgesloten en een politiehelikopter is ingezet. Politie in het hele land is gealarmeerd. Normaal gesproken eindigt hierbij de informatieverstrekking van de politie. In het belang van het onderzoek... blablabla. Maar niet vandaag. De maker van de website Megasupernieuws.nl meent namelijk aanvullende info over de boeven te hebben. In zijn logs zag hij dat zijn website vanochtend direct na plaatsing van een artikel over de overval via mobiele telefoons is bezocht. Normaal gesproken wordt zijn site bijna uitsluitend bezocht via vaste computers. En nu ineens vroeg op de ochtend enkel door mobieltjes. Zou het hier gaan om de overvallers zelf die vanuit hun vluchtwagen even het laatste nieuws checken? Zodat ze weten wat de politie al weet. Op zich niet ondenkbaar. Via de IP-nummers zou je met een beetje handigheid in een handomdraai de mobiele nummers van de overvallers kunnen achterhalen. Check zijn timeline voor alle details en lach de ballen uit uw broek als hij het KLPD telefonisch probeert uit te leggen wat IP-nummers eigenlijk zijn. Erg herkenbaar qua digibete bromsnorren. Inmiddels snapt de politie wat Megasupernieuws claimt te weten. De eerste zwarte-Audi-meldingen zijn een feit. Hopelijk leidt het tot opsporing van het geboefte. In dat geval heeft Megasupernieuws best wel recht op 10% opsporingsloon. Minstens.

Historische kwoot opdat we nimmer vergeten: "Een van de jongens schreeuwde tegen ons dat wij op onze knieën moesten. Toen een jongen die voor mij stond dit weigerde, werd hem toegeschreeuwd dat hij ‘dus een Hitler’ was, waarna het meisje hem een Hitlersnor optekende.” Aan het woord is promovenda filosofie Jessica van der Schalk over het feestje dat studentencorps H.S.C. Mercurius, speciaal opgericht voor de BNN-televisieserie ‘Feuten’, hield tijdens Pasen. Initiatiefnemer en BNN-acteur Tim Murck (tweede naam Reinhard) kenschetst de beschuldigen als 'Zionistische propaganda'. BNN ontkent iedere betrokkenheid en houdt het op een veelzeggende 'wir haben es nicht gewusst'. Ondertussen laat de Israelische ambassadeur weten dat BNN met het feest "de wereldvrede op het spel zet" en dat Patriek Lodiers voortaan als persona non grata beschouwd zal worden. Naar verluidt komt de BNN-directeur later deze dag met een gedicht dat "gezegd moet worden". Via een mol bij de Mossad heeft GeenStijl enkele foto's van de studentikoze nazi-bijeenkomst weten te bemachtigen. Wij zijn even gevlucht naar Zuid-Amerika.

Shit. Zojuist binnen op de real-time quakewatch. Een giga aardbeving voor de kust van Atjeh, Indonesië. Tussen de 8.7 en 8.9 op de schaal van Richter. Ter vergelijking: de catastrofale tsunami in 2004 werd veroorzaakt door een beving van 9.1. Die vond overigens plaats op 10 kilometer diepte. De beving van vandaag - op bijna precies dezelfde lokatie - op 33 kilometer diepte. Een verschil: inmiddels bestaat er een tsunami-alarm. UPDATE: Aardbeving werd in 28 landen gevoeld. Tsunamiwaarschuwing is van kracht voor complete Indische Oceaan. UPDATE: Waves from possible tsunami to reach Banda Aceh at 09:30 GMT,Pacific Tsunami Warning Center says. Dat is dus vanaf 11:30 NL tijd. UPDATE: Livestream Indonesische Indische rampenzender hier. UPDATE: Nu ook evacuaties in zes kustprovincies in Thailand. Chaos in shoppingmall in Phuket. Livetweets hier. UPDATE: Golven van zes meter hoog arriveren in Atjeh. UPDATE: President van Indonesië zegt: niets aan de hand in Atjeh. UPDATE: Boeie. Tsunami-verklikker bij Phuket. FOTO'S: De zee is FOETSIE bij Phuket. PICS: Mensen vluchten naar higher grounds in Atjeh en Thailand. UPDATE: Ireen Wüst overweegt landinwaarts te klunen op Bali. BAM: Naschokboemknal van 8.2 magnitude. UPDATE: Tsunami-alarm ingetrokken. Rust wedergekeerd, alsook de Russen.

Volgens Ineke van Gent zou de reeds in 1994 overleden republikeinse president Richard Nixon een goede spindoctor voor Obama zijn. Serieus. Het Kamerlid voor Groenlinks deed deze tamelijk achterlijke uitspraak in de uitzending bij Giel op 3FM tijdens het spelletje "gaat ie mee of zegt ie nee' waar ook al eerder PvdA-Kamerlid John Leerdam zich van zijn domste kant liet zien. Die Giel bewijst gewoon even in zijn eentje dat je feitelijk alle denkbare bullshit uit de mond van een politicus kunt krijgen, mits je maar een microfoon hebt en een serieuze kop kunt trekken. Kom op zeg. Zit er dan niemand in de Tweede Kamer die wat algemene kennis tot zijn/haar beschikking heeft? Is de angst om voor de media te roepen 'sorry meneer, hier weet ik het antwoord niet op' zo groot dat ieder melig poepflauw grapje een potentiele valkuil is voor een volksvertegenwoordiger? Of ligt het meer aan de gewoonte van politici om altijd maar te liegen? Van die Van Leerdam konden we nog voorstellen dat hij meelulde over de vrijlating van een niet bestaande straatterrorist. Die vent is altijd een infantiele backbencher geweest. Maar Ineke van Gent is de secondant van Jolande Sap. Vice-fractievoorzitter. De persoon aan wie alle belangrijke beslissingen binnen Groenlinks worden voorgelegd. Moet er tijdens een livedebat een ludiek grapje met een stekkerdoos bedacht worden? Ineke van Gent neemt het voortouw. Eigenhandig de rookregels in Den Haag oprekken? La Gent doet het. Eigenlijk loopt er op het hele Binnenhof niemand rond die zo vol van zichzelf is als Ineke van Gent. En dan bij het eerste de beste geschiedenislesje snoeihard falen voor het oog van de camera. Nou Ineke, neem een voorbeeld aan je ex-collega John van Leerdam. Daar is het gat van de deur. FRAGMENT

Traditioneel uitje op GS tijden Pasen: de heersende races (met verschrikkelijk lelijke sponsornaam) op het circuit Zandvoort. HIERRR livestream. (foto: Ivo Ragan in actie in de Radical-klasse) Opklik = wallpaper. UPDATE: Zin om zelf te racen? Neem je waggie een keer mee naar de Nordschleife.

Man man man, wat is er toch met rockmuziek gebeurd? Qua ongecontroleerd + levensgevaarlijk uit je bol gaan. Vroeger kon je zwaar getoxiceerd twintig keer met legerkisten recht vooruit het publiek in vliegen en dan nog werd je door een stel boeren in de moshpit opgevangen. Tegenwoordig moet een concert vooral een prettige melodiebeleving naar de muziekconsument toe zijn. En dus staan er alleen maar meisjes en jongens in skinnyjeans vooraan. Van die figuren die de beveiliging inschakelen als iemand een biertje laat vallen. Of direct een actiecomité opstarten als iemand door de muziek heen praat. Ruggengraatloos hipstervolk dat beter thuis op de bank met een koptelefoon had kunnen blijven zitten. Nou ja, elke rockscene krijgt het publiek dat het verdient. Dus wat kun je verwachten bij een optreden van The Deaf, het soloprojectje van Spike? Dat het publiek gelijk de Rode Zee uiteen stuift (aftermath-footage) wanneer iemand headfirst van het podium af springt. Check die gortdroge kwoot dan: "Bij een sprong werd hij niet opgevangen door het bijna duizendkoppige publiek in de zaal". OMFG, wat een faalhazend schijtpubliek ben je dan zeg. 1000 man die doodleuk opzij stapt wanneer iemand de toch al matige muziek van The Deaf wenst te eren door de edele kunst van het stagediven uit te proberen. Publiek bij een klassiek concert heeft doorgaans meer kloten. Goedver zelfs bij dat gristelijke EO-feestje laatst met Danny de Munck zagen we lui crowdsurfend in de Maas eindigen. Inclusief deviltekens. Maar nee, bij Spike de nep-Herman Brood valt een zwaargewonde omdat het publiek te beroerd is eventjes de armen in de lucht te steken. Zeg maar dag met je reputatie als vuige rockert. Gefeliciteerd Spike, hierbij ben je qua badass ingehaald door respectievelijk Corry Konings, Justin Bieber en Tropical Danny.

Een kilo spruiten is geiler, maar daar is ie dan: de NAAKTSCENE van onze lieftallige vriendin Carice van Houten in de nieuwste episode van Games of Thrones, de zeer succesvolle dragonpr0nserie van HBO voor mensen die te lui zijn een boek te lezen. Zalige Dagen, ook namens de roomblanke dochters (♥) op Paaspop in Schijndel.

Ach arme Vodafone-abootjes in de randstad. Wat hebben jullie het toch zwaar met de Grote Telefoonstoring Des Doods. Al bijna 3 dagen geen/slecht bereik met het lulijzer. En dat met de Paasdagen voor de deur! Wat een ramp! En dan faalt Vodafone ook nog eens eventje bunkerhard met de voorlichting. Dat hebben ze na een aanvankelijke radiostilte overgelaten aan de Engels-sprekende CEO Rob Shuter die in youtubefilmpjes outlegged werum hie nog states gain Nedderlentsj speaks. Had daar geen leuk fris Hollands meisje voor uitgezocht kunnen worden? Zo eentje die op 1:09 met de koffie door het beeld loopt terwijl de grote baas zich door zijn Muzzy-taalcursus worstelt. Hoe dan ook. De derde logicawet van internet zegt: waar verdriet is wordt ook gelachen. En dus zochten we wat vodafonelulz op in de interwebs. Voor in het plakboek en om tegen uw kleinkinderen te kunnen zeggen: ik was erbij toen de telefoon het niet deed op #stillezaterdag tijdens Pasen 2012.

Even voorstellen: Sonny Hau. Baas van de dag. Onderneemchinees. Frituuraziaat. Bedenker van de nu al legendarische term 'Woktaria'. Een begrip in Arnhem en omstreken. Voor al uw gefrituurde dimsumkroketten, nasipatat en pekingkaassoufflés. Hau is voor geen overvaller bang. Geen wonder ook met een echtgenote die capuchonklootzakjes te lijf gaat met gloeiendheet frituurvet. Check de VIDEO! Zo verjaag je dat tuig. Met een pollepel + vloeibare hel van 180 graden. Gaarne standbeeld oprichten voor Sonny en zijn aangebrande shaolinvrouw. 我們可以訂購嗎？ (foto)

Iedere generaal in een Hollywoodproductie zegt hetzelfde: in crisistijd kun je wel een beetje oorlogsretoriek gebruiken. En dus flext baas van alle strijdkrachten Hans Fucking Hillen even de borst- en armspieren. HOEHA! Dat lucht op. Terwijl ons leger feitelijk wordt wegbezuinigd weet Hillen het zeker: we gaan alle piraten in Somalië die onze handelsbootjes in de Golf van Aden kapen eindelijk een death blow verkopen. Al sinds 2008 prutst de internationale gemeenschap aan met Operation Atalanta en Operation Ocean Shield. De missies bestaan vooral uit het op zee met groots machtsvertoon in de hoek drijven van bibberende qatkauwers in een smerige tobbe die een paar RPG's in het vooronder hebben verstopt. PIX + VIDEO! Nederlandse (en ook Russische) mariniers doen hun best en hun inzet scheelt ook een par gekaapte tankers + losgeld per jaar. Maar de internationale piratenbusiness schrikt er natuurlijk niet van. Daarom wil de EU zo snel mogelijk aan land om de piraten definitief uit te schakelen met met hun superieure wapens. Ambtenaren hebben ook al uitgerekend hoe ver landinwaarts de commando's Somalië in mogen: Twee kilometer (eb & vloed niet meegerekend). Iedere war-expert kan natuurlijk op zijn vingers natellen dat een invasie van Somalië slechts op een ramp kan uitlopen. De Amerikanen probeerden het ooit en faalden (Cartman niet meegerekend) glorieus. Sindsdien storten ze tevergeefs miljarden in dat land in de hoop op een betrouwbare regering. Gaat niet gebeuren. Wat wel gaat gebeuren: insurgents die op 2,1 kilometer afstand met een bang burgervrouwtje als menselijk schuld keihard "SLIEP UIT!!!" staan te schreeuwen. En dus komt er een tussenoplossing: niet aan land maar wel keihard aanpakken die piraten. Extra kosten: 13,1 miljoen euro. Hoe pakken we dat aan? Dat blijft geheim: “We doen geen mededelingen over de techniek van zaken”. aldus Hillen. Net als toen met die Lynx-chopper in Libie zeker? Hoe dan ook. Gaat leuk restant van 2012 worden. Eerst het EK, daarna de Olympische Spelen en de Tour en tenslotte Somalië uit. Altijd lastig.