Gezocht: teleurgestelde ex-klant van de Friesland Bank die zich door de spotjes met Bretelmans heeft laten overhalen om met een omgevallen bank in zee te gaan en nu tegen zijn zin bij de RABO zit smerige gauwdief die er met de laptop + contactlens + Troskompas van Jort Kelder vandoor is gegaan. Zo heurt dat niet! (MIRREUR) Bellen kan met de politie Leeuwarden of met bureau Linnaeusstraat. (Vragen naar Agent John.) Dank voor uw medewerking.

WAT IS DE BEWERING? "Ik ben op die site (-red: GeenStijl-) 250 keer idioot genoemd waarbij ik me afvroeg wie is hier nou idioot?" WIE ZEGT DAT? Burgemeester van Amsterdam Eberhard van der Laan. WAAR ZEGT HIJ DAT? In de Amsterdamse raad. Althans, als we PvdA-gemeenteraadslid @michielmulder mogen geloven. Die het weer op Twitter heeft gezet. HOE ZIT HET OOK ALWEER? Hoewel er op GS dagelijks een miljoenmiljard bijnamen, nicknames, synoniemen en/of verwensingen voorbij komen, lijkt de stelling van Eberhard van der Laan geen hout te snijden. Om zulks te staven hebben we een SvJ-stagiaire onze archieven laten doorploegen. Die jongen dook als frisgeknipte jongeman de kelder in en kwam vervolgens een week later met een baard tot aan zijn knieën weer naar boven. Samen met zesentwintig dozen vol uitgeprinte Eberhard-topics waar hij met een gele markeerstift complete zinsneden had omcirkeld. Het leek nogal onsamenhangend maar inmiddels is het een leesbaar dossiers geworden: ALLE FOKKING TOPICS OP GEENSTIJL OVER/MET EBERHARD VAN DER LAAN. Telt u even mee hoevaak we zijne op heur tenen getrapte excellentie 'idioot' hebben genoemd?

Voor veel mensen in het Westen staat het leven vandaag even stil: hun foontje doet het als gevolg van een enorme brand bij een pand van Vodafone al de hele ochtend niet. KK! Totale paniek natuurlijk. Zonder bellen/ping/whatsapp is een modern mens tegenwoordig stuurloos. We krijgen berichten door over mensen die wanhopig staan te huilen bij faxapparaten. Overigens is het ook bij Vodafone paniek. Oud-medewerkers spreken in de Televaag al van 'een ramp' en HQ heeft een voorlopige radiostilte in acht genomen. Omdat zwijgen bij een ramp voor ieder bedrijf een verstandige tactiek is. NOT! Voor info kunt u bellen (even de oldskool T65 van zolder halen) alleen bedraagt de wachttijd momenteel 5 uur. Twitteren gaat sneller: de meisjes van webcare tikken hun vingers blauw. UPDATE: ANP-alarm via SMS (speciaal voor de journo's die bij T-mobile zitten): Storing duurt volgens Vodafone nog gehele dag. UPDATE: Storing heeft ook invloed op rest van telefoonverkeer in NL. Overgebleven 4 zendmasten raken overbelast. Ook in Noord- en Oost-Nederland is ontvangst slecht. Alternatief HIER. UPDATE: Vodafone: 2G netwerk doet het aan het einde van de dag weer. UPDATE: LOL! Vodafone verzoekt gebruikers om het mobiele internetverkeer te beperken om het netwerk te ontzien. UPDATE: Meeste abo's zouden weer kunnen bellen.

Terug van nooit weggeweest: het razendpopulaire spelletje "Top die kop". Wij leveren het plaatje. U doet het onderschrift. Met vandaag in de hoofdrol: een superstoere blonde politiechick met aangelijnde anti-terreurhond. Maar wat doen ze eigenlijk? Doe opklik voor volledige foto in groot formaat. Veel succes. Winnaar krijgt een gratis OV-chipkaart.

De crisis op de huizenmarkt raakt ook de boven-ons-gestelden snoeihard in de taas. Zo raken Wimlex en Maxima hun luxueuze droomhuis op palen aan de kust van Mozambique aan de straatstenen niet kwijt. De vakantievilla (voor 4 miljoen euro is het van u) staat nu al zo lang te koop, dat onze toekomstige monarch een exclusieve vastgoedglossy heeft ingeschakeld. Zo'n eentje die bij alle miljardairs standaard op de koffietafel ligt. Check de brochure bij FTM. Inclusief verkoopbabbeltje van de prins zelf (tegen de afspraak met MP Rutte in) en een lief familieportret met de kids. Overigens ging deze openhuizenroute al een tijdje over de interwebs. En zelfs kwaliteitsopinieweekblad Prive heeft pix. Wie maakt ze los!? UPDATE: Hier de officiële brochure. Vanaf pagina 67.

Amazing Discoveries bij de Volkskrant. In een poging de senioren uit het abonnementsbestand (circa 80%) te pleasen claimt de krant dat bejaarden ABSOLUUT geen gevaar vormen langs 's Heren wegen. Fuck de nieuwsberichten waaruit het tegendeel blijkt. Volgens de VK zijn de oudjes weliswaar vaker bij ernstige ongelukken betrokken, maar dat komt vooral omdat ze zelf zo kwetsbaar zijn. Een crash in zo'n structureel onveilige Toyota Yaris levert namelijk al snel een stel botbreuken, ontwrichte vliegtuigheupen en een gescheurde blaas op. Ook rijden bejaarden veelal in de bebouwde kom waardoor de kans op een ongeval groter is dan op de snelweg. Let wel, de VK staaft haar beweringen met een onderzoek uit Canada. Fukking Canada! Het gros van de wegen daar is zo verlaten dat het soms dagen kan duren voordat opa in zijn Canta een andere medeweggebruiker tegenkomt. Dat is niet vergelijken met de dagelijkse mierenhoop die het Nederlandse verkeer heet. Onze bezettingsgraad is de hoogste ter wereld! Stap eens in de spits bij een bejaarde aan boord en je piept wel anders. Met een wingsuit van de Eiffeltoren springen voelt veiliger aan. Nu geven we grif toe dat jongeren (18-25) achter het stuur eveneens levensgevaarlijk zijn. Maar die dokken ook een stuk meer verzekeringspremie. Waarom geldt dat niet voor oudjes van dagen? Daar komt bij, deze stokoude scoop stamt uit 2007 toen Elsevier de looprekkengeneratie met exact dezelfde beweringen al onder de dikke eeltvoeten probeerde te kietelen. Tja, herhaal een leugen vaak genoeg en die Nederlandinbewegingmaffia gaat er vanzelf in geloven. Mits ze hun bril kunnen vinden en hun gehoorapparaat het doet natuurlijk. Volgende week in de VK: senioren in de supermarkt pinnen heel snel!

Grüß Gott in Himmel! Wat zijn we toch een navelstaarderig benepen xenofobisch naar binnen gekeerd landje geworden hier in de polder. We weten niet exact was passiert in Enkhuizen maar blijkbaar zijn ze daar vergeten dat WOII al een paar jaartjes voorbij is. Check deze brandmail (pdf) aan het college van B & W aangaande de steeds verder voortwoekerende duitslandhaat in het toerismebolwerk aan het IJsselmeer. Duitsers die het slachtoffer zijn van berovingen, mishandelingen, bedreigingen en vandalisme. "omdat die mensen Duitsers zijn en vanuit een misplaatst rudimentair gevoel omtrend (sic!) vroegere oorlogen en wat al niet meer" aldus opsteller Hans Langbroek van de eenmansfractie Nieuw Enkhuizen. Wo ist die zeit gebleven dat Nederlandse kustbewoners met een glimlach een bordje met daarop 'Zimmer frei!" op de voorgevel spijkerden en vervolgens tussen april en augustus van de instroom van D-marken een tweede huis in Spanje lieten bouwen? Hoe lang pikken we langs de Noordzee al niet de graantjes van het Wirtschaftswunder mee? Maar blijkbaar is rijke moffen haten weer helemaal in anno 2012. Staat de lokale bevolking met een vinger onder de neus alle Mercs en BMW's via het Anne Frankplein de verkeerde kant op te sturen en wat niet meer. Tenminste, als we Herr Langehose mogen geloven he? Hans deed als SP-lid ooit de uitspraak: "Dealende Berbers zitten niet te zuipen, die verdienen hun kar bij elkaar. In het weekend hebben ze hun pillen en/of coke in hun Berberlijf, en vallen ze bosjes medemensen lastig", en hij maakte DEZE rap. Dus qua benoemen zit die man wel (blok)snor. Moeilijke keuze ook hoor. Pillendealende Berbers of een anschluss van Oosterbuuriërs die met een dikgevulde portemonnee een paar maanden alle mooie plekjes in de haven annexeren? Alle Enkhuizers terug naar Enkhuizië!

GeenStijl LandverradersWatch. De medewerker van Buitenlandse Zaken die zeven jaar lang voor een maandsalaris van circa 3500 euro staatsgeheimen aan de Russen verklapte, ligt met zijn naam op straat. Het gaat om de voormalig viceconsul in Hongkong Raymond Poeteray. Alsof de Koude Oorlog nooit voorbij is gegaan, maakte Poeteray deel uit van een netwerk rond de geheime dienst SVR, opvolger van de beroemde KGB. Poeteray kreeg geld van een Duits echtpaar uit Marburg die weer via ingewikkelde BMOVL-filters gecodeerde berichten naar Moskou stond te pingen. Weten we ook meteen waarom die Russische TU-95 Bears geregeld over Nederland de boel komen controleren. Het wordt helemaal James Bond door de betrokkenheid van de kinky Anna Chapman aka ’agente 00-SEX’ die na een lange carriere als geheime agent/callgirl tegenwoordig de voorpagina van blootblaadjes opfleurt. Ook Poeteray (60) schijnt te zijn versierd door Chapman. Naast het doorlullen van de geheime recepten van Heineken, Edammer en XTC wordt Poeteray ook verdacht van het witwassen van geld via casino's en belhuizen en wapenbezit. Ondanks zijn extra bijverdiensten zou Poeteray - sinds 2008 is hij consulair medewerker bij Buitenlandse Zaken in Den Haag - met schulden kampen. Wij dachten altijd dat spionnen supergeheimzinnig deden. Maar Poeteray haalde in 2007 al het wereldnieuws toen hij zijn 7-jarige adoptiekindje bij het grof vuil zette. Het lieve Koreaantje Jade gedroeg zich niet helemaal volgens de wens van de ouders en dus schopten pappa Raymond en mamma Meta het wegwerpkoreaantje op straat. Kan je er ook slecht bij hebben tussen het verklikken door, zo'n opgroeiend kind. Tot zo ver de diplomatieke carriere van Raymond Poeteray. Terug naar NL.

PATAT! Klabam. Megasupergigacrash van landgenoot Sebastian Langeveld in de Ronde van Vlaanderen. Met circa 80 km/h bovenop een toeschouwer. Video volgt. De race gaat uiteraard gewoon door. LIVESTREAM! UPDATE: SPORZA heeft de beelden. UPDATE: Boonen verslaat Pozzato en Ballan in de spurt.

Zaterdag. Tijd voor de Televaag om uit te pakken met de GVB-scoop. Aangezien ze op de Basisweg niks online zetten HIER (pdf) het volledige artikel. En voor wie dacht dat het allemaal wel meeviel. De beerput is nog dieper. Diefstal, fraude, corruptie, vriendjespolitiek en machtmisbruik. Het komt allemaal nog steeds voor bij het Amsterdamse vervoersbedrijf dat trouwens al jaaaaren een reputatie heeft als het gaat om graaien uit de pot met taxpoet. Wat deze zaak natuurlijk zo smeuïg maakt is de spin in het web: voormalig directeur Gertjan Kroon die tegenwoordig de scepter zwaait bij TLS, het bedrijf achter de OV-chipkaart. Als GVB-baas vond Kroon de OV-chipkaart zo belangrijk dat hij er een persoonlijk prestigeproject van maakte. Zijn secondant in het project was Tonny Weijn, die onder directe verantwoordelijkheid van Kroon stond. Helaas bleek deze mevrouw Weijn een nogal machtsverslaafde & corrupte troela te zijn. Zo declareerde ze eindeloos teveel uren en reiskilometers die uiteraard zonder controle vergoed werden. Maar ook deinsde Weijn er niet voor terug om GVB-projecten voor een dubbele prijs toe te schuiven naar bedrijven waar ze zelf een belang in had. Kroon wist van deze criminele praktijken maar liet Weijn gewoon zitten 'omdat haar contract toch al afliep'. Een klokkenluider uit die tijd kreeg een gouden oprotpremie en moest verder zijn mond houden om zijn pensioen niet in gevaar te laten komen. Overigens huurde Kroon Weijn later gewoon weer in voor een jaarsalaris van 350.000 euro. Weijn - die inmiddels door de Minister op non-actief is gezet - laat weten dat iedereen binnen het GVB op eenzelfde manier te werk gaat. Hoofd ICT Henny Blesgraaf doet al jaren niets anders dan steekpenningen aannemen. De enige manier om een klus binnen GVB gedaan te krijgen is door de kluit te belazeren en gemeenschapsgeld in je zak te steken. De volledige directie is hiervan op de hoogte. Sterker nog: ze doen er zelf aan mee. Dus ook de opvolgers van Kroon: Pieter Schotte en Adrie Bolier. Als ware maffiosi lappen ze alle regels aan hun laars en bestelen het concern op die manier van miljoenen per jaar. Oh ja: mocht u zich afvragen waarom dat communicatiemeisje van Ormit gisteren concludeerde dat ons linkje naar het portret van Bolier 'niet relevant' was. Dat bedrijf - waar meneer dus zetelt in de Raad van Advies - kreeg van diezelfde Bolier een miljoenenopdracht toebedeeld. Zie daar het nut van een goede communicatedeskundige! Waarschijnlijk mag Anke binnenkort met de hele directie mee zuipen en feesten in café Wissenkerke in het Amsterdamse Sloterdijk. De belastingbetaler annex OV-reiziger dokt de rekening wel. Tot ver berichtgeving over Klimop Parmalat Bernard Madoff het GVB. Mocht u nog belastende info over Gertjan Kroon hebben, neem dan even contact op met Brenno de Winter. Die heeft namelijk nog een rekeningetje openstaan met Kroon, die hem ooit wilde laten oppakken wegens... fraude!