Zo slecht gaat het dus met Spanje kwa financieel geld. Een grote voetbalclub als Real Madrid verkracht haar eigen logo in ruil voor een grijpstuiver uit de woestijn. Want een exclusief Real Madrid Resort + themepark a 1 miljard euro in het emiraat Ras al-Khaimah. Daar willen die Spanjolen dus best het maagdelijk wit even voor onteren. Bijkomend voordeel: geen hakbar zal nog kunnen denken dat Real Madrid een gristenclub is dus dat scheelt weer bomaanslagen. Zie het oude logo sedert 1920. (kruisje bovenop is in werkelijkheid trouwens gedeelte van kroon van King Alfonso XIII) En HIERRR het nieuwe islamprooflogo waar die ongelovige ✞ is verwijderd met Tipp-Ex. ISLAMIZACION!!!! MARICONES SIN COJONES de Real Madrid doen bukkos voor pesetas arabierias...

Als er een duistere evil force bestaat die via geheimzinnige krachten probeert het leven van normale mensen kapot te maken, dan komt ie uit de hoek van de communicatiewetenschap. Honderdduizenden jongens & meisjes studeren er jaarlijks op af. En bij iedere uitreiking van een diploma 'communicatiedeskundige' wordt er weer een goedbedoelde poging tot intermenselijk verkeer om zeep geholpen. De ironie is namelijk: de communicatie-expert smoort juist dat geen waar ze in uit zouden moeten blinken - communicatie - in een zo vroeg mogelijk stadium in de kiem. Bedrijven die poep hebben aan interactie en helemaal niet willen praten met klanten weten dat, en daarom vinden al die communicatie-pipo's binnen no time een prima betaalde baan. Als Chef Multimedia en Corporate Communicatie & Media Deskundoloog Social Media Expert ofzo. Het lijkt een nobel vak, maar feitelijk doe je niks anders dan mensen de hele dag van het kastje naar de muur sturen. Dit alles met maar een doel: zorgen dat het merk dat verantwoordelijk is voor je salaris niet niet op een verkeerde (lees: omzetbedreigende) manier in de publiciteit komt. Wat in de politiek een spindokter c.q. persvoorlieger heet, noemen we in het bedrijfsleven de 'communicatieadviseur'. Bij GeenStijl hebben we iedere week wel zo'n type in de mail zitten. En we beleven er nog altijd veel lol mee. Geniet u mee van onderstaande mailwisseling met Anke Zanders, internetdebieltje en communicatieadviseur van managersfabriek Ormit, en haar prangende vraag: Waarom linken jullie eigenlijk?

Iemand toevallig nog een meldpuntje voor negerhatende en bloeddorstige Polen in de aanbieding? Check dit krankzinnige artikel: "De Tilburgse taxichauffeur Anand Ramdin (37) werd gedood omdat zijn moordenaar "wel eens wilde weten hoe het was om een zwarte te doden." Dat verklaarde de 24-jarige verdachte Adrian Wolak donderdag voor de rechtbank in Breda. De officier van justitie in Breda eiste een gevangenisstraf van zestien jaar tegen de Pool Wolak. Tegen zijn twee mededaders, de 43-jarige Zdzilow Jaskulski en 24-jarige Kamiel Oleksiuk , eiste hij respectievelijk veertien en twaalf jaar." Zo werkt dat dus in Pretpark Nederland. De hele nacht op zoek gaan naar een neger om die in koele bloeden te kunnen executeren en dan een eis van tussen de 16 en 12 jaar te horen krijgen. Voor een 100% racistische moord! Waarom sluiten we zulke kk-polen niet gewoon voor hun hele leven op? We hebben hier in Nederland ongeveer een triljoen campagnes tegen racisme en geweld tegen minderheden lopen en dan laten we deze Poland History X-killers met een Jip & Janneke straf wegkomen. Kutpolen, blijf van onze Hollandse negerts af! Die horen bij ons, allemaal! We zijn benieuwd wat het MDI over dit soort uitwassen te melden heeft. En over meldpunten gesproken: Kunnen we ergens klagen tegen de belachelijk lage eis die de Officier van Justitie uit Breda heeft verzonnen? Misschien dat een Pools TV-programma alvast kan oproepen tot het hacken van het OM wegens schande enzo? Ook bijzonder: de oorverdovende stilte van de Poolse ambassadeur die doorgaans als eerste een camera heeft gevonden als hij weer eens discriminatie in Nederland opmerkt. Welnu Slapjanusz Stanczyk, welbewust een donkere Nederlander met zeven kogels overhoop knallen, dat noemen wij nou racistisch en gevaarlijk. Ga je daar nog iets over roeptoeteren? Oh wacht. Meneer is al over de grens gezet. Mooi zo. Oprotten met dat tuig.

Ja ok, we geven het toe: dat kraken van die OV-chipkaart was toch wel een beetje gemeen. Zomaar zo'n peperdure hypermoderne vervoersbewijzendinges in drie seconden tweaken zodat iedereen er gratis mee kan reizen. Dat gaat toch best ver. Weten jullie wel hoeveel geld er in de ontwikkeling van die kaart gestoken is? Miljoenmiljarden! Voor het precieze antwoord op die vraag moeten we zijn bij Gertjan Kroon, directeur van Trans Link Systems (TLS) en mastermind achter de OV-chipkaart. Maar waarschijnlijk is Gertjan even druk met andere zaken. Uitleggen bijvoorbeeld waarom de raad van bestuur van het Amsterdamse Gemeente Vervoer Bedrijf (GVB) - dat destijds onder zijn leiding stond - volledig op de hoogte was van een MILJOENENFRAUDE maar lekker bleef doorsnurken op het pluche? Telegraaf pakt morgen groots uit met de malversaties. Maar er is meer bekend. Zo zouden directieleden zich ordinair hebben verrijkt door geld uit het door taxpoet opgehoeste GVB te jatten. Namen van directieleden Adrie Bolier en Pieter Schotte worden hier bij genoemd. Saillant detail is dat de fraude zich vooral toespitst op het geldverslindende chipkaartproject, zo zou blijken uit documenten en e-mails. Dat is toch ook goedverdoemme niet voor te stellen! Er bestaat (bijna) geen groter faalproject in Nederland dan de OV-chipkaart. Facepalm op facepalm bestaat dit dossier uit. Er worden wagonladingen belastinggeld naar toe gedragen, spoeddebatten over gevoerd, ministers lullen zich klem, en nu blijkt dat er een stel directeurtjes in Amsterdam ongestoord uit de kas hebben kunnen graaien. Kan het cynischer? Jawel! Want als uitsmijter: de voorzitter van de Raad van Bestuur die overal van af wist heeft promotie gemaakt als superbaas... van diezelfde OV-chipkaarthorrorgeldspons des doods. Erkend grootverdiener Gertjan Kroon! Zo rollen OSM in semi-crimineel Nederland. Broekzak vestzak. Glasplaswas. Witteboordenmaffia. Weet u weer waarom u met een gerust geweten met een gekraakte OV-chip door Amsterdam kunt reizen.

Opletten nu. Het gaat gebeuren: een van de weinige keren dat de Nederlandse politiek spannend dreigt te worden. We hadden al eens een Nacht van Wiegel. De Val van Verdonk. De Afstandsbediening van Kok. Het Pistool van Pim. Vandaag komt daar de Grap van Geert bij. Want het toneelstukje dat het Catshuisberaad heet explodeert vandaag definitief in een miljoenmiljard stukjes en dan krijgen we verkiezingen. Of de Dagelijkse Kunstknie had toch gelijk en Rutte, Verhagen en Wilders lopen vandaag arm in arm de rookpaal voorbij met een akkoord onder de arm. Die laatste optie lijkt echter onrealistisch. Alle kranten zijn het erover eens dat Geert Wilders de derde hond in het kegelspel is. Of hij geeft zijn achterban de middelvinger en flipflopt op essentiële breekpunten als de hypotheekrenteaftrek, pensioenhervormingen, ontslagrecht en werkeloosheidsuitkeringen. (De Televaag haalt zelfs landsbelang (salueren verplicht) van zolder) Of Greet drukt op de grote rode lanceerknop die Fleur Agema overal op een dienblad meezeult en vuurt een stel allesvernietigende PVV-missiles af op het kabinet. Dit scenario hing natuurlijk al wekenlang boven de besprekingen. Waarschijnlijk wist de Kaasschaaf Six al binnen 10 minuten ouwehoeren dat ze er nooit met elkaar uit zouden komen. De rest van de tijd hebben de politici gebruikt om in bevriende media te masseren en te spinnen wie de schuld krijgt van het falen. Wie breekt betaalt, nietwaar? Verkiezingen zijn net penaltyseries, maar wie niet schiet kan ook niet missen. Zoiets ofzo. Het gaat hoe dan ook een Fellini-achtig drama worden vandaag in het Catshuis. Linkse oppositieleden oefenen alvast voor spiegel hun speech vanavond op TV. Elkaar beconcurrerende journo's delen highfives uit achter de straalwagen. Telezoomlenzen verdringen al sinds 06:00 elkaar bij het hek om de Iconische Fietsfoto van Mark Rutte te schieten. Om circa 10:00 wordt het heerschap verwacht in de ambtswoning van de nog-wel-MP. Tipje voor nieuwsjunkies: hou de blackberry van GW in de gaten. UPDATE: SMS'je van de RVD: ONDERHANDELAARS IN CATSHUIS GAAN VERDER. Er is blijkbaar voldoende perspectief om de komende periode te komen tot afspraken die antwoord geven op de problemen waar land voor staat. Vanaf nu heerst er weer persstilte. Mooi toneelstukje mannen!

Brekend! De RVD heeft belangrijke journalisten zojuist een SMS'je gestuurd met de volgende mededeling: 'De onderhandelingen zitten in een moeilijke fase. We nokken er mee. Iedereen is die rookpaal beu. We gaan pils happen op het terras. L@t0rrrzz'. Politieke experts discusieren over de mogelijkheid dat dit een politieke lulsmoes zou kunnen zijn om de laatste lentezon van deze week mee te kunnen pikken. Wellicht moeten we het zien als een signaal naar de samenleving om hetzelfde te gaan doen. Straks vanavond meer in het Journaalnieuws. Kijken dus! (footoo) Get the picture: Zo moeilijk is die fase dus. UPDATE: NOS zegt: onderhandelingen waren bijna voorgoed afgebroken. Wilders zou zijn overgehaald er nog een nachtje over te slapen. UPDATE: Eerste terraspica van Mark de nog-wel-MP.

Van sommige vernieuwingen weet je gewoon zeker: dat gaat faliekant mislukken. Hoogste binnenkomer van gegarandeerde innovatiefails: het nieuwe format voor het NOS Journaal. Het megagoed bekeken en uiterst succesvolle journaal heeft al eeuwenlang dezelfde formule. Namelijk: een Jaap van Meekren-kloon (M/V) die gortdroog en monotoon het nieuws van die dag (meestal slecht nieuws) voorleest aan de burger. Het liefst zonder gehakkel en emotie. Maar dat moet volgens de TV-baasjes voortaan HELEMAAL anders. Het aantal kijkers in de groep 20-49 jaar neemt namelijk schrikbarend af. En dus wordt er definitief afgestapt van de methode Arninkhof. Het is gedaan met het keurigsaaie ge-Sascha-de-Boer. Het moet losjes. Minder stijf + levendiger. Menselijker ook. En vooral in het Nederlands dat normale mensen spreken. Lekker nonchalant als een quizmaster door de studio huppelen en met een kaartje in de hand de kloof tussen anchorman en bankhanger overbruggen. "We moeten geen RTL Boulevard of Editie NL worden", schrijft de hoofdredactie. Maar ze nadoen is blijkbaar geen probleem. Reden achter deze verjongingskuur zijn Eva Jinek + Merel Dinges die elke dag een hele provincie vol WNL-kijkers op de bank laten soppen met hun sublimale ero-bewegingen op het scherm. We krijgen dus vast lonkende NOS-moppies die termen als "Waar is me brieffie?", "het is FOKKING niet normaal!" en "Zunne grote vuurbal, JONGE!" gaan entameren om de slag om de kijkcijfers te winnen. We kunnen nu al met 100% zekerheid zeggen dat niemand deze geforceerde handreiking naar hip & jong gaat trekken. Het NOS-journaal hoort poepsaai te zijn. We willen meer Paxman. Er is al genoeg nieuws voor debielen. Stop de Pownewsificatie van Nederland! POTEN AF VAN HET JOURNAAL!

Pyrotechnische symboolbelediging in de sektarisch ontvlambare geloofsenclave die Bunschoten-Spakenburg heet? Ook dat lossen we samen wel op. De IJsselmeer-supporter (rood) die voor het oog van de GSTV-camera een vlag van concurrent Spakenburg (blauw) in de brand stak heeft excuses gemaakt. Tenminste, dat is wat we er van kunnen verstaan. Check dat dikke vette MEA CULPA dan van Jaan Bottegraaf! Die is vast buiten beeld met een makreel op zijn keel gedwongen deze verklaring af te leggen. Anders zouden er ongelukken gebeuren ofzo bij de visafslag. En dat terwijl Jaan gewoon gebruik maakt van zijn recht tot vlagdesecratie. Het in de fik steken van / stampen op onwelgevallige vlaggen is al eeuwen traditie van Austin Texas tot in Kandahar. Het is zelfs volkssport nummer 1 in het MO. Hetzelfde geldt voor het langs de anusreetd trekken van vijandig textiel. Ronald Koeman deed het al in 1988 en die had ook nergens spijt van. Vlaggen onteren moet mogen!

Zeggen de namen Peter Blok, Caroline de Bruijn en Ricky Koole u iets? Weinig zeker? Caroline = Janine uit GTST. De rest moesten ook wij googlen. Dankzij deze uitermate belangrijke acteurs is Nederland weer een stukje verder de oudheid in geslingerd. Vandaag heeft het Gerechtshof namelijk bepaald dat de Staat de onvolprezen thuiskopieheffing weer moet herintroduceren. Dat betekent een extra tax op mp3- spelers en videorecorders met een harde schijf. Alsof de prijzen van harddisks de laatste tijd niet genoeg gestegen zijn. Wij dachten altijd dat belastingen in de Tweede Kamer geregeld werden. Maar bovenstaand trio heeeft het namens de muziekbranche geregeld met een raadsheer die ook nog met zijn gedachten in 1994 hangt ofzo. Check die nieuwe prijzenlijst van gadgets. Is afkomstig uit het huisblaadje (PDF) van de Stichting Norma die de procedure heeft aangespannen. En dan te bedenken dat Staatssecretaris Teeven die halfdode heffing juist definitief de nek om wilde draaien (en tevens het downloadverbod wilde invoeren). Hoogleraar intellectueel eigendom Dirk Visser over dat voornemen: 'Als je als organisatie gewend bent dat er tonnen of miljoenen binnenkomen waar je geen dienst voor hoeft te leveren, waar je een fors percentage van inhoudt - voor eigen salarissen, 'goede doelen', het voeren van publiciteitscampagnes en allerlei juridische procedures - en de rest als een soort sinterklaas kan verdelen onder je dankbare aangeslotenen, dan is het zeer bedreigend als die geldstroom ophoudt', BAM! PATS RAAK! Die hele heffing is niets anders dan het in stand houden van het luxeleventjes van #lalageld-artiesten. Overbetaalde en onderpresterende schertsfiguren in uberslechte soaps en/of draken van toneelstukken. Stop met zuipen en je hand ophouden, stelletje fossielen! Kijk ze staan, de sneue lulletjes: Met een SPANDOEK doodserieus een heffing eisen op HD-recorders. Uit welk stenen tijdperk komen die grammofoonplaatfuckers? Waarom moet een talentloze GTST-actreutel meeverdienen als iemand nieuwe hardware aanschaft? Kan iemand dat ons uitleggen?

HOOFDDORP: De sympathieke en strijdbare frontman van Stichting Brein, Tim Kuik, heeft tijdens wintersport drie ribben gebroken. Dat meldt het betrouwbare en immer goed ingevoerde nieuwsmedium De Volkskrant. Het wereldberoemde opperhoofd van de anti-piraterij-movement genoot van een welverdiende en geheel verzorgde skivakantie in een 5-sterren resort te Montreux die hem was aangeboden door de entertainmentindustrie te Hollywood toen hij bij het verlaten van de sleeplift ineens uit het niets omver werd gekegeld door een onbekend persoon. Kuik: "Het was zo'n typische off-piste netwerkwintersporter die van die stuntvideo's maakt en ze op internet zet. Ik vermoed dat hij een megauploadaccount had en ook vaak op de Pirate Bay rond hing. Hij leek me extreem gevaarlijk. Schrijf dit maar niet op want anders krijg ik straks weer half internet achter me aan. En het doet al zo'n pijn wanneer ik luid bulderlachend weer een paar websites offline haal." Kuik verloor door de crash een van zijn fonkelnieuwe ski's (betaald door Universal Studios) scheurde zijn fluorescerende skipak (gekocht door 20th Century Fox) en zag zijn Goofy-oorwarmers (gratis gekregen van Disney) over de rand van een ravijn tuimelen. "Die zie ik dus nooit meer terug. Zeg maar gerust: gestolen. Reken maar dat er een internetprovider zal boeten voor dit verlies!" Onbevestigde geruchten beweren dat DIT DE BEELDEN van de crash zijn. Gevreesd wordt dat de video massaal illegaal gekopieerd en verspreid op sociale media zal worden. Einde bericht.