achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Brusselmans

Kijk. Cultuur in Zweden

plakjenegercake.jpg Ok. Over de multiculti in Scandinavië is vandaag wel genoeg gezegd. Maar wat de Zweedse cultuurminister en zelfverklaard racisme-bestrijder Lena Adelsohn Liljeroth denkende was toen ze een plakje levende negercake aansneed op een deftig feestje vol hotemetoten is ons volstrekt onbekend. Iets ludieks tegen vrouwenbesnijdenis. Check die bizarre VIDEO dan. Åååårgh!

NRC-next columnist snapt roaming niet

vodafoneroaminglol.jpg Mediafight! De zeer goed ingevoerde gadgetnerds van Tweakers hebben knok met het hipsterkrantje NRC-next. Aanleiding zijn de ietwat onnozele strapatsen van columnist Marcel Van Roosmalen met telecomboer Vodafone. Van Roosmalen - wij zijn fan - is een paar weken in Miami op vakantie geweest en is vergeten het knopje op zijn HTC uit te zetten dat roaming regelt. Zo'n androiddinges waarschuwt de gebruiker dat hier hoge kosten aan verbonden kunnen zijn, maar blijkbaar heeft Marcel dat niet gezien. Resultaat: heel veel mobiele pr0n en een hele hoge rekening van Vodafone. Van Roosmalen claimt zijn smartfoon helemaal niet te hebben gebruikt. Laat staan het vakje waar staat 'zet roaming aan' aan te hebben gevinkt. Beetje vreemde zaak natuurlijk. Vodafone en roaming is al een geen gelukkige combi. Van Roosmalen legde zijn zaak voor aan de klantenhatende helpdesk van Vodafone en tikte hier een tamelijk hilarische column over. Typisch Van Roosmalen. Snoeihard iedereen slopen en toch gevoel voor de kleine dingetjes. Zoals die leuke paarse veters in de schoenen van de persvoorlichter. En dat communicatiechef Joost Galema helemaal niet bekend is van TV. Dat werk. Voor de gemiddelde Vodafone-hater (en daar zijn er tegenwoordig een hoop van) leest 'ie heerlijk weg. Maar daar denkt Arnoud Wokke van Tweakers uiteraard anders over: "Als je niet weet hoe een auto werkt, moet je er niet mee de weg op gaan" luidt de strekking van zijn betoog. Zie hier de gapende kloof tussen hardcore cyberscribenten en digibite dagbladstukjesbakkers. Wie zijn smartfoon niet snapt moet niet in een hatepiece zeiken over eventuele gevolgen. En gelijk heeft ie. Dat weten wij, dat weten alle nerds op Tweakers maar dat weten de columnisten bij netwerkkrant NRC-Next blijkbaar niet. Daarom hierbij ons verzoek aan Rob Wijnberg, redactiechef bij NRC en ethische pipo pur sang, om even aan Marcel uit te leggen hoe dat werkt: roaming uitzetten op een HTC uit 2007. Scheelt een hoop boze IT'ers.

WNF: Olifanten doodknallen wel/niet cool

carlosdejagert.jpg Het akkefietje waarbij de Spaanse koning in Botswana een olifant tussen zijn ogen pofte en daarbij zijn heup brak begint dramatische PR-gevolgen te hebben voor het Wereld NatuurFonds. Het WNF, waar Juan Carlos erevoorzitter is, draait de afgelopen dagen harder dan de VVD over de VVMU. Eerst stuurde de club een hilarisch communique de wereld in waarin ze de acties van Carlos goedkeurden. OK, het was dan wel een beetje raar dat een erevoorzitter van een dierenclub in het nieuws komt doordat hij recreatief olifanten aan het afslachten is. Maar zo luide het lulsmoesje: in Botswana lopen heel veel olifanten rond en van het geld dat via de trofeeënjacht aan de regering wordt betaald worden hele mooie dingen in Afrika gedaan. Het is een beetje alsof de Partij van de Dieren wordt betrapt op het bestellen van een mega-order bij de sparerib-express en dan zegt: ja maar er zit ook hele lekkere salade bij hoor! Enfin, een triljoentriljard boze reacties op sociale media en evenzoveel opgezegde abonnementen later haalde het WNF toch maar bakzeil. Er volgde vlug een tweede reactie op de website waarin het WNF ineens riep "buitengewoon gegeneerd en onaangenaam verrast" te zijn door de killing spree van Carlos op Afrikaanse bodem. Onder druk wordt alles vloeibaar, vraag maar aan de hersenen van die olifant die het zware kaliber van de Kooning van Hispanien moest koppen. Vandaag laat het WNF aan alle gewaardeerde betalende leden weten dat de organisatie de kop van Carlos eist. Een gesprek met de Spaanse olifantenkiller is niet meer nodig. Meneer dient gewoon op te zouten. Dat besluit zal Carlos rauw op het dak vallen. In de ogen van een gemiddeld monarch bestaat dat hele WNF alleen maar zodat koningen en prinsessen iets spannends te doen hebben tijdens vakantie. De normale mensen redden de diertjes, die de happy few dan weer mogen poppen. Zo is het al eeuwen geregeld. De fuck mensen, de laatste losbandige WNF-Prins die we in Nederland hadden heeft bij leven eigenhandig de halve Serengeti leeg geknald. En die is als held de geschiedenis in gegaan.

Aboutaleb maakt Marokkanengrap

Komt een mocro bij de bakker, zegt ie: "Handen omhoog! Dit is een overval! Geintje, een halfje bruin graag!" Moehahaha! Ze zeggen wel eens: je bent pas echt in het buitenland geïntegreerd wanneer je in een vreemde taal een leuke mop kunt vertellen. In dat geval: Welkom bij de club Ahmed. (credit: beelden zijn eerlijk gestolen van het intranet van de gemeente 010. Erkend LOL-burgemeester Aboutaleb vertelde het mopje bij de introductie van een nieuw brandweervoertuig)

LIVE: Proces Anders Breivik

breivikdoetboks.jpg Onder massale belangstelling is vandaag de rechtszaak tegen de conservatief-gristelijke socialistenkiller Anders Breivik van start gegaan. Circa 800 internationale journalisten zagen hem vanochtend bij binnenkomst een kil vuistje (video) in de lucht steken. Zijn advocatenteam (hier strak in pak) gaat voor vrijspraak. @wol doet ter plaatse twitteren. LIVESTREAM! UPDATE: Bovenstaande groet zou "The military salutation of the PCCTS, Knights Templar" zijn. Ach ja, Gandalf heeft zijn staf, Frodo een ring en Breivik zijn zelfverzonnen sprookjeshighfive.

LIVE: Amstel Gold Race

amstelgoldrace534.jpg Het is koers! De 47e editie van de Amstel Gold Race: De enige dag van het jaar dat we net doen of Limburg een normale provincie van Nederland is. Friesland heeft schaatsen, in Limburg stoempen dit weekend een miljard mensen op dunne tubes de heuvels op. Geeft niks. Is folklore. Hoort er bij. Net zoals de oud-hollandse traditie van fietsen jatten trouwens. Gelukkig is de politie ruimschoots aanwezig om het peloton lastig te vallen met hun ludieke staakacties. Eenendertig kalksteenpuisten scheiden de matadoren van het goud. In de finale zijn dat achtereenvolgens de Kruisberg, de Eyserbosweg, de Fromberg, de Keutenberg en de Cauberg. Het wordt weer eens tijd dat een landgenoot de #AGR op zijn naam schrijft. Erik Dekker klopte in 2001 Lance Armstrong in een magnifieke sprint-à-deux en was daarmee de laatste Nederlandse winnaar. Grootste kanshebber dit jaar is natuurlijk het Belgische brommertje Philippe Gilbert, ondanks een verkeerd getimed dieet met opgefokt koeienbloed een vormcrisis. D'n Ollanders die het moeten gaan doen zijn Robert Gesink, Steven Kruijswijk en Bauke Mollema (maakt kans bij regen). Plaatje met parcours HIER. Livestreams bij de NOS, SPORZA en EuroSport. De echte liefhebber luistert naar Gio Lippens achterop een motor op Radio 1. Update: 1. Enrico Gasparotto 2. Jelle Vanendert 3. Peter Sagan

NY Times: 020-Noord weer leuk dankzij GeenStijl

noord020molen.jpg Zeggen wij niet hoor. Dat zegt de New York Times die het weer heeft van de International Herald Tribune. Inderdaad, niet de eerste de beste regiokrantjes. Roept de Schubbekuttenveense Courant zoiets, dan haal je de schouders op. Maar de NY Times. Dat is andere koek. Maar ja, het helpt natuurlijk als de auteur een Nederlander is. Volgens journalist Peter Teffer is het stadsdeel Noord - waar GSHQ al jaren (soms niet) gesitueerd is - het nieuwe nog niet ontdekte Mokumse paradijsje. Wie als CEO lekker hip en gek wil zijn, vestigt zijn toko in Noord. Noord scoort op de moeilijkebrillenindex tegenwoordig stukken hoger dan 020-centrum. Bovendien is de grond in Noord nog te betalen. En mocht de Noord-Zuid-lijn ooit af komen is zelfs reistijd geen issue meer. We roepen het al jaren, en nu zijn ook de urban vastgoedexperts er achter: Noord steent boerenkool. Vroeger was Noord beroemd om haar vele junks, straatcampeerders en gekkies in de rij voor de als Dirk vermomde Wall Mart op de Meeuwenlaan. Tegenwoordig heet dat: authentieke Noordelingen die de omgeving rondom het drooggepompte Buikslotermeer extra cachet geven. En what the fuck: we zijn het er mee eens ook. In Noord kan je ondanks vele eenstrepers in opleiding bijna overal gratis parkeren. Toegegeven, de kans is groot dat je auto de volgende ochtend zonder wielen op 4 bakstenen staat. Maar het stikt van de goedkope APK-turken en het gaat tenslotte om het sfeertje. In Noord kun je nog een eerlijk bakje patat halen voor 2 euro bij Friet Piet. In de coffeeshops praten ze nog gewoon Nederlands. De beste afhaalthai van Amsterdam zit in Noord. Idem voor de lekkerste viskar met Volendamse hardbodies achter de toonbank. We hebben Mediamarkt, een hipstertent aan het IJ temidden van low cost automotive centra, een heel lelijk stadsdeelkantoor en verder veel dure en onrendabele gebouwen die van overheidpoet zijn betaald en waar uiteindelijk NPO-vehicles in worden geparkeerd om toch nog wat huur te kunnen opstrijken. Voorts stikt het in Noord van de behulpzame mensen die helpen meezoeken als je een keer iets kwijt bent geraakt. Ow ja, onze Held van Financien Wouter Bos woont ook in Noord. Moeten we nog meer zeggen? Noord heeft vanaf nu een OK-stickertje. Noord is een plek waar je gerust dood gevonden wil worden. Alle investeerders: Overweeg eens Noord, omdat een industrieterrein in Purmerend ook niet alles is.

NOS tuint in racistische NBC-audiofuck

veellekkerderdanmetRickveellekkerderdanmetRick.jpg Oeps. Dat wordt een mea culpa van hoofdredacteur Marcel Gelauff. Het NOS-journaal heeft gebruik gemaakt van een gemanipuleerd audio-fragment inzake de kwestie Trayvon. Tijdens het 8-uur bulletin gisteren (zoals altijd heerlijk frigide aan elkaar gebabbeld door Sacha de Boer) liet de NOS een gedeelte horen van het telefoongesprek dat killer Zimmerman had met 911 vlak voordat hij de ongewapende hoodiedrager Trayvon (17) neerknalde. We horen de tape vanaf 16:45 rollen. Zimmerman: "He's got his hand in his waistband and he is a black male. Operator: Are you following him? Zimmerman: Yes. Operator: OK, we don't need you to do that." De NOS vertaalt dit correct in de ondertiteling: "Hij heeft zijn hand in zijn zak en hij is een zwarte man. Volgt u hem? Ja. Dat moet u niet doen." Met deze vertaling is niks mis, ware het niet dat het fragment afkomstig is uit een reportage van de Amerikaanse zender NBC die zwaar onder vuur ligt. NBC zou namelijk eigenhandig de audio verknipt hebben zodat het lijkt dat Zimmerman zelf over de huidskleur van Trayvon begint (lees: een vieze vuile tiefusracist is). Nu stikt het in Amerika van de xenofobe gunslinging yanks maar in dit geval geeft Zimmerman gewoon antwoord op een vraag van de 911-telefoniste. Het werkelijke fragment verloopt als volgt. "Operator: And this guy, is he white, black or hispanic? Zimmerman: He looks black." Pas later herhaalt Zimmerman nogmaals de huidskleur van Trayvon. Het is bizar dat het NOS Journaal op 12 april nog gebruik maakt van deze audio. NBC heeft namelijk allang een intern onderzoek ingesteld naar het item. De volledige Amerikaanse ultra-conservatieve anti-MSM-blogsfeer zit ook al dagenlang bovenop de kwestie. Je zou zeggen: iemand bij de NOS houdt het nieuws aan de andere kant van de oceaan in de gaten en voorkomt dat zo'n besmet fragment in het gezaghebbende journaal terecht komt. Niet dus. Lekker fair & balanced weer.

Servische Youtube-terrorist wil dijken opblazen

dijkopblazert.jpg Het mag dan vrijdag de 13e zijn, blijkbaar mogen we van geluk spreken dat ons land nog niet door het woeste Noordzeewater is verzwolgen. Als het aan Miroljub Petrovic had gelegen waren de dijken allang opgeblazen met catastrofale gevolgen voor iedereen die beneden NAP woont. Meneer is namelijk nogal pissig over gevangenname van de Servische helden Mladic, Karadzic en Seselj. Check het filmpje. Als genoemd trio niet subiet wordt vrijgelaten dreigt Petrovic de fragiele kustbewaking aan gruzelementen te nuken. Hij laat zelfs een dijkdeskundige aan het woord die zegt te weten waar de dijken in Nederland het kwetsbaarst zijn. Ook het Joegoslavië Tribunaal in Den Haag zal binnenkort in de lucht vliegen. Blijkbaar nemen de experts deze dreigementen (pdf) uiterst serieus, aangezien de AIVD een onderzoek tegen hem is gestart. Je weet het tenslotte maar nooit met die getikte balkanslagers. Hopelijk hebben de geheim agenten de beschikking over Google. Daar valt namelijk te lezen dat Petrovic een bekende halve gare is in Servieland. Hij heeft zelfs een eigen wiki: "Miroljub Petrović is a Serbian wannabe geologist, Young Earth Creationism advocate, conspiracy theorist, mysoginist, homophobe, antivaxxer, vegetarian and quack" Een oldskool gekkie dus. Soort kruising tussen Jeroen de Kreek, Johan Vlemmix en Bert Dorenbos. Volstrekt van het padje af. Hier nog enkele hoogtepunten uit het reportoire van Petrovic: Liefde = demonische obsessie. Heavy metal muziek = evil en Osama Bin Laden was een Katholieke Jezuit. Duidelijk een helder licht deze man. Fijn dat de AIVD de *kuch* hyperintelligente Petrovic in het vizier heeft. Maar zolang de vernietiging van Nederland van dit soort randdebielen afhangt zitten we voorlopig nog veilig en droog.

Vodafone dreigde media met advertentieboycot

geensignaalgvd.jpg Trrrring! Daar is hij dan! Het langverwachte grote gebaar van telecomboer Vodafail. Want alle PR-geleerden waren het er over eens. Je kunt niet een week lang storing hebben, snoeihard falen in de communicatie en vervolgens geen cadeautje voor de klanten regelen. De stroom overstappers naar de concurrent moest worden gestopt en daarvoor was Vodafone best bereid om diep in de buidel te tasten: maar liefst VIER DAGEN GRATIS TELEFOON EN SMS krijgen de abo's in ruil voor een week lang gepruts op ieder niveau. Althans, zo lang het netwerk niet down is tussen 2 en 5 mei. De compensatie geldt zowel voor vaste klanten als prepaidsloebers. Nou nou. Poeh poeh. Wat een filantropische weldoenerij. Tranen in onze ogen van zoveel goedertierendheid. Snif. Hoe lang zouden ze bij management daar over hebben moeten brainstormen? Waarschijnlijk net zo lang als over die ONTLUISTERENDE Vodafone-infograpic van een paar dagen terug. Zelden maakte een bedrijf een grotere puinhoop van de informatievoorziening. En het mooie is nog: die hilarische, zogenaamd allesverklarende PDF werd door Vodafone PR zelf naar verschillende media verzonden met het verzoek tot publicatie, zo verklaart een hoestende man in regenjas aan GeenStijl. Toen de Vodafone-baasjes eindelijk doorhadden dat ze zichzelf door die PDF volslagen belachelijk zouden maken, noemden ze het ding een 'concept' en eisten ze een publicatieverbod. Om hun falen kracht bij te zetten dreigden ze ook heel subtiel met een advertentiestop. Het resultaat: de PDF was alleen maar bij GeenStijl te zien. Blijkbaar maken de dreigementen van zo'n premium advertentieboer veel indruk bij sommige (gratis) krantjes. Ondertussen sloopte professor Arnoud Boot een mooiweerbabbelaar van de belboer op BNR: "Vodafone heeft vanuit het oogpunt van bezuinigingen géén backupfacliteit. Dat is een economische keuze in het voordeel van Vodafone."

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.