Even kijken of de StuFi binnen is, beetje twitteren, paar hoofden loszagen, alledaagse dingetjes voor een patatjihadi. Kennelijk heeft Hogeschool InSyrië gewoon een accreditatie en vloeit er niet alleen bloed, maar ook Nederlandse taxpoet rijkelijk over de Syrische bodem. Het ROC (Regionaal Onthoofding College) Aleppo laat in een reactie weten: "Wij bieden een volwaardige koersoes Heilige Oorlog. De modules Dood en Verderf, Fanatisme en Potsierlijke Facebookpagina's Maken zijn alle gecertificeerd en worden gegeven door ervaren docenten. Ook bieden wij een online programma voor Maiwand de Thuisblijver, die kan vanuit zijn luie stoel per Skype de studiepunten behalen. De uitval onder studenten is uiteraard vrij hoog, dit is een voortdurend punt van aandacht. Wij proberen de jongens binnenboord te houden maar soms sneuvelt er eentje. Ja, dat moet u letterlijk nemen." Uit de reflectieverslagen van enkele leerlingen, in ons bezit, blijkt echter dat de kwaliteit van de lessen te wensen overlaat. Er wordt veelvuldig geklaagd over gebrekkige communicatie van de schoolleiding, en ook het verdelen van leerling-ID's is aanleiding tot discussie. "Wat heet ik Aboe Pluisbaard, tazz!" zo is te lezen in een evaluatie, "kk kaolo sgool, woelah ik neuk jullie allemaal de moeder." Ook Aboe Roeptomzijnmoeder, Aboe Bedplasser en Aboe Clearasil uiten in niet mis te verstane bewoordingen hun onvrede over de verplichte aliassen. Aboe Drievingers spande zelfs een zaak aan tegen het ROC wegens het negeren van de veiligheidsvoorschriften bij het keuzevak Explosieven in de Praktijk. Volgens hem is er sprake van 'een cowboymentaliteit' en worden de leerlingen onvoldoende begeleid. "Er heerst een angstcultuur. Wij durven niet te klagen. Nee maar echt niet, ze hebben kalasjnikovs." StuFi-verstrekker DUO neemt met verbazing kennis van de klachten. "Ons bereiken geen verontrustende geluiden, in tegendeel: de studie is een absolute topper in het aantal stageplekken voor mensen met een andersculturele achtergrond." Politiek Den Haag eist opheldering, Joram van Klaveren heeft Kamervragen ingediend om de kwaliteit van de opleiding te verbeteren.

De werkloosheid onder allochtonen. Die is dus te hoog. En dat is kut want dan krijg je dat ze geen baan hebben, dus geen geld, dus dan maar crimineel worden, dus dat demense een grafhekel krijgen aan allochtonen en ze zomaar doodschieten. Nouja, daar moet nog ergens tussen dat ze gewapende overvallen plegen maar okee, we hebben het plaatje. Daarom: werk. Dus: de taal netjes beheersen, in woord en geschrift. Geen malle kleding aan. Geen werkkleding weigeren. Geen uitzonderingen eisen op basis van koeltoer of geloof. En solliciteren maar, samen met de rest van het legioen werklozen. Werkgevers zullen in eerste instantie misschien niet speciaal happig zijn op mensen met een exotische achternaam, dat is reputatieschade en heel zuur maar dat kost tijd en inspanning om die negatieve associatie weer weg te nemen, dus dat hebben allochtonen zelf in de hand. Bovenstaande zou een heel zinnig advies kunnen en moeten zijn van de Sociaal-Economische Raad (SER) maar hee, dit is Nederlandje dus dat is NIET het advies dat de SER uitbrengt. Neen, de Gouden Tip is dat discriminatie op het werk bespreekbaarder moet zijn. Dus de werkgevers zijn degenen die tijd en moeite moeten investeren, pepernotenprotocollen voortegen discriminisme moeten opstellen en vertrouwenspersonen (m/v/anders, namelijk…) moeten aanstellen want god verhoede dat een Marokkaan of neger tijdens zijn werk eens zou worden blootgesteld aan een raciaal getint grapje. En of de overheid dit even afdwingt, aldus de persoonlijke mening van de chef Economie van de GoedVolkbode. Het advies is gebaseerd op een rapportage van het Sociaal Cultureel Planbureau dus we hadden het kunnen weten, dat rapport was sowieso al door en door policorrupt. Maargoed, fijn dat weer duidelijk is waar de inspanningsverplichting ligt. En nu, Nederlandse werkgevers, aanpassen of oprotten.

Bij het avondeten van schnitzel en 'dappeltjes met lange tanden een bosje sperziebonen wegknagen, of een fris bakkie compensatiesla, dat lukt nog wel. Maar TWEE ONS groente, weet u hoe veel dat is? Twee kroppen andijvie, zo ongeveer. En twee ons groente is dan ook nog eens veels te weinig, zo blijkt uit onderzoek, dus gaan we weer allemaal dood. We moeten bijna twee keer zo veel groente en fruit eten, respectievelijk 375 en 300 gram per dag. Tenzij u een nijlpaard bent, lukt dit niet. Of u moet de godganse dag bezig zijn met plantaardige dingesen eten. Bij het opstaan een handvol spruitjes slikken. De halve groentela legen op uw tussendemiddag-bammetjes. Uw collegae tot waanzin drijven met chronisch wortelknagen. Tauge kweken in uw bureaula en witlof in het dashboardkastje, continu grazen en malen moeten we. Tenzij u avocados eet, dat is een supergroente met alles erin. Vitaminebom met totaalenzymen en micronutriënten. En u zit met drie stuks al zowat aan de 375 gram. Ideaal. Alleen jammer dat Albert Heijn zijn klanten haat en we dus nooit goede avocados kunnen kopen, kennelijk mogen we niet kwiek en fit 104 worden van Appie. Dus. Gedoe. Anyway, waar we naar toe willen met dit verhaal, want we hebben geen zin om als manische knijnen falend wijvonvoedsel als 'groente' naar binnen te hachelen de hele dag. Dan hebben we geen eetlust meer over voor normaal eten als vleesch en pasta met roomsaus en zulks. Dat Westlandje van ons, dat volgens niet nader te noemen fanboys goud kweekt op steenwol en hele naties kan redden van de ondergang. Doe eens het totale groenteconcept verherinnoveren? Gentech knutselkweken graag tot er tuinkers bestaat waarvan 1 toefje op de boterham met kaas genoeg is voor alle dagelijkse behoeften van de moderne mens. Jullie kunnen het! Niet alleen lullen en snoeven, even doorpakken nu. En jullie worden schathemeltjerijk van de patenten. Namens alle mensen die ooit in andermans weeïge mandarijnenschillucht hebben zitten kokhalzen, bedankt. Kook ze!

Insecten zijn klootzakken. Vieze wriemelaars met veels te veel pootjes en van die gore sprieten en tentakels, huuu. Wie zo dom is om weleens in de natuur te komen, en daar rekenen wij ook het concept 'tuin' toe, weet wat wij bedoelen. Licht een tegel of rol een steen weg en aanschouw een levend schilderij van Jeroen Bosch, qua stukje infernobeleving vanuit het dierenrijk. Gat. Ver. Damme. Het ritselt van het leven, haastig spoeden de gemelijke huftertjes zich uit het zicht, terug de schaduwen in waar ze ongetwijfeld onheilige plannen tegen de mensheid smeden, slijmerige eieren leggen en wanstaltige larvae voortbrengen. Uit een enorme dode duizendpoot, toch wel het meest zieke creatuur dat de Schepper kon bedenken, krioelen platte, grijze beestjes. Pissebedden rennen in paniek over elkaar heen, een oorwurm glibbert aalglad door de massa met zijn wanstaltige grijpklauw in de aanslag. Met die klauw komen ze uw ziel uit uw lichaam trekken om aan Beëlzebub te geven, want insecten zijn de afgezanten van de Hel, allemaal. Vliegend zijn ze er ook, dat is al helemaal doodeng. Dierlijke drones met gif-angels en/of bloedzuigende capaciteiten. Volkomen onvoorspelbaar en immer slecht gehumeurd. En zelfs als ze er niet op uit zijn om u te vergiftigen cq leeg te zuigen, ooit een kever zien vliegen? Met die blinkende schildjes opgeklapt, dunne flappervleugels er onder en die bungelende poten zo'n beetje net niet net wel tegen u aan zoemen. Rot. Eens. Op. En dan is daar: de hommel. De uitzondering op de regel. Een soort vliegende hamster met een gezellig, pluizig rompje, een opgeruimd gemoed en doorzichtige, beslist niet aanstootgevende vliegvleugels. Doet zijn ding. Hommelt wat. Is liev. Bevrucht bloemetjes. En wie, vragen wij u, is er van al die onnoemelijk griezelige en onsmakelijke veelpotigen weer met uitsterven bedreigd? Juist. Hebben wij weer hoor. Hup Hommel!

Heej dat is er snaaks doorheen gefrommeld. Sinds gisteren is het adolescentenstrafrecht van kracht. Voorheen lag de grens bij achttien jaar: booswichten die mogen stemmen en autorijden, mochten ook volwassen berecht worden. Superoneerlijk natuurlijk. Om kansenschatjes tussen de 16 en 23 jaar extramakkelijk te kunnen knuffelen met het hele arsenaal aan D66-opties in de rechterlijke toolkit is er nu dus het adolescentenstrafrecht. Bengels in deze leeftijdscategorie kunnen nu berecht worden volgens het jeugdstrafrecht óf het volwassenenstrafrecht, afhankelijk van hun geestelijke ontwikkeling. Niet de leeftijd in hun (dubbele) paspoort telt, maar hun 'ontwikkelingsleeftijd'. Voelt u 'm? Overvallen plegen komt soms gewoon door jeugdige onbezonnenheid. Inbraak is een puberaal dingetje waar de boefjes vanzelf overheen groeien, zo iets als jeugdpuistjes en muzikale wansmaak. Advocaten zullen met deze wetswijzinging uiteraard harder de ontwikkelingsleeftijd van hun cliënt uitspelen dan Greet de juweliers-oneliners. Een HALT-strafje voor deze ramkraak graag meneer de rechter, mijn cliënt is weliswaar 21 maar dat mogen wij hem beslist niet aanrekenen, zijn ontwikkelingsleeftijd is ongeveer 16 jaar en hee, wie deed er nooit eens wat geks toen? Tot zo ver de zero tolerance en de tuigh-aanpak in dit land, 'ontwikkelingsleeftijd' is het nieuwe 'interculturele verwarring'. Als u iets van gerechtigheid wil, laat u dan bij voorkeur beroven door een 23-plusser want als de dader jonger is gaat hij linea recta de pluizige trajecten van de hulpverlening in. Mooi wel hoe de criminelen steeds jonger en harder worden en de passende strafmaatregelen steeds ouder en softer worden toegepast. Een uitdagend spanningsveld in de maatschappij, precies wat we nodig hadden. Beter houden we bij alle Zulke Lieve Jongens tussen de 16 en de 23 jaar rekening met de ontwikkelingsleeftijd van een baby, zodat we ze optimaal kunnen pamperen.

Mail. "HELP alsjeblieft. Onze hond is (met hok en al) gestolen uit onze tuin." GOD. VER. DOMME. Gebalde vuisten en verbeten koppen hier, nu al. Maar het gaat verder: "Hij was altijd in de tuin als wij niet thuis waren en hield van die plek. Macho is een kruising bordeaux dog met een Red Nose, en de allerliefste hond die je maar kunt voorstellen. Gek op mensen en een echte knuffelkoning !" Ja ja ja whatevs, maar een hondenhok mensen. Ze deinzen echt nergens meer voor terug. Enig idee wat een béétje hondenonderkomen doet tegenwoordig? Ding staat nu al in Polen natuurlijk. Of is omgesmolten. Zo werken die gasten. Maar mocht iemand iets gezien hebben of onderhands een hondenhok aangeboden hebben gekregen van ongure types: aarzel niet en meld het HIERRR. Namens Rob en Gaby, de ontroostbare eigenaren van de hondenvilla, bedankt. Meh: Viervoeter is dood. Kloodtzakken.

Maar deed het niet. Tante Fem heeft ook weer lekker creabea een stukkie in mekaar gepunnikt voor de Correspedant, beetje jammer alleen dat ze kennelijk geen inspiratie had en het retorisch zieke betoogje van Mellink en Huistra overtikte. Met de toevoeging dat zij als studentje in de jaren negentig al de Endlösung van het Marokkanenprobleem had maar dat niemand naar haar luisterde. Toen ze enige jaren daarna als politicus het verschil had kunnen maken was ze die geniale aanpak kennelijk alweer vergeten want ook in die jaren zijn de problemen nimmer voortvarend aangepakt, dus het hele epistel dient weer eens geen enkel ander doel dan haar morele hoogpaard een fijn stukje te laten galopperen over het maaiveld van de eenvoudige zielen die minder In Orde en Correct zijn dan La Halalsema. Ondertussen betogen de subsidiebaarden van het Landelijk Beraad Marokkanen (LBM) dat Marokkaanse ouders machteloos staan in het in toom houden van hun Zulke Lieve Jongens. Het LBM, dat zijn feitelijk alleen de oprichters Mohammed Rabbae (zucht) en Brahim Bourzik (wilde ooit wegwijzers naar Mekka in Rotterdam, ook zucht) die met z'n tweetjes gezellig en ongevraagd spreekbuizen voor De Marrekane. Bourzik spreekt de witte gutmenschen Mellink, Huistra en Halsema lelijk tegen als hij zegt: "De belangrijkste vraag blijft wat de samenleving gaat doen om Marokkaanse jongeren perspectief op werk te bieden, zodat iets gedaan kan worden aan de criminaliteitsstatistieken." Mohammednogaantoe, wil de fatsoenskliek éven de neuzen dezelfde kant op zetten, ja? Wat is het nou, de Marokkanen zijn allemaal Nederlanders en afkomst heeft niks met de criminaliteitscijfers te maken, de Marokkanen zijn slachtoffers en omdat hun afkomst WEL meetelt moeten Nederlanders ze helpen of we zijn allemáál Marokkanen dus grijpen we de kansen niet die dit mooie land ons biedt en maken we onszelf werkeloos met een beroep op onze afkomst? Nouja, het maakt ook niet uit want de conclusie staat vast: autochtone Nederlanders zijn racisten, allemaal.

Het verklaart een hoop: katholieke proefpersonen activeren andere hersengebieden dan atheïsten als ze morele vraagstukken moeten beoordelen. Kennelijk is brainwashen dus vrij letterlijk te nemen: zodra er een plens wijwater over dat bolletje wordt gekieperd gaat de moraalbedrading anders lopen. Bij atheïstische proefpersonen die een foto van een priester kregen voorgeschoteld, activeerden zich de frontale Neegawegkwab en de gebieden geassocieerd met wantrouwen en facepalmen. Bij Roomse subjecten viel op dat er niet zozeer een bepaald hersengebied aansloeg, maar juist dat de activiteit van de kritische massa compleet wegviel op de scans. Op de vraag "homosualiteit, ja of nee?" was bij ongelovigen niks afwijkends waar te nemen en werd de vraag beantwoord met een schouderophalend "whatever, moet iedereen fijn zelf weten." Bij de katholieke onderzoeksgroep manifesteerde zich een kramp in de posterieure moraalcortex, gevolgd door een impuls in de eerder genoemde frontale Neegawegkwab. Maar, en vermoedelijk komt dit door zichtbaar geprikkelde hypocrition-receptoren, vrijwel tegelijkertijd slaat het liegcentrum aan waardoor de testpersonen mompelend antwoord gaven in de trant van "nouja ik ben het niet in ALLES met de Paus eens." Gooiden de onderzoekers er een loepzuiver dogmaatje tegenaan: Gij zult niet doden. Bij de niet-gelovigen gingen alle Ja DUH-synapsen vol in het rood. De katholieke groep vertoonde een felle reactie in de denkcentra waarbij er een hevige interactie leek te ontstaan tussen de ratio-receptoren enerzijds en de dorsale indoctrinatiekwab anderzijds, een effect dat versterkt werd bij het tonen van beelden van bulkend rijke kerkvorsten die sloppenwijken bezoeken en HIVbabies. Er zal verder onderzoek nodig zijn, benadrukken de onderzoekers, maar de voorlopige conclusie luidt dat de volkswijsheid 'religie is een mindfuck' gerechtvaardigd lijkt.

Oh kom OP nou. Dit is echt het debiele neefje van de argumentenfamilie, het laatstgekozen kindje met gym, die ene overgebleven lauwe bitterbal van het vrijmibo-knabbelarrangement: "Bijna alle criminelen zijn man DUS LATEN WE DAN MAAR ALLE MANNEN UITZETTEN OFSOW!" *triomfantelijke 'ha daar heb je niet van terug'-blik* Dit uiteraard om anno domini tweeduizendveertien de connectie tussen Marokkaanse afkomst en een ietwat disproportioneel vaak opduiken in criminaliteitsstatistieken te ontkennen, en de mensen die het daar niet mee eens zijn racistisch te noemen. Hieke Huistra en Bram Mellink, beiden historicus, betogen dat je binnen de categorie 'mannen' natuurlijk dient te kijken naar verschillende factoren als oorzaak van crimineel gedrag. ZIj beslissen zonder enige onderbouwing dat gezinssituatie, inkomen, opleidingsniveau en leeftijd WEL, maar etniciteit NIET in de vergelijking mogen worden meegenomen. Want dat is racisme en een Marokkaanse afkomst is beslist geen oorzaak van crimineel gedrag. Oh nee? Dus die gemene stigmatiserende grafiekjes en feiten en cijfers die bestaan alleen maar omdat Marokkanen nou eenmaal qua gezinssituatie, inkomen, opleidingsniveau en leeftijd in de hoek zitten waar de klappen vallen qua neigingen tot roven, stelen en terroriseren? En dat lossen we dus op door gezinssituatie, inkomen, opleidingsniveau en leeftijd aan te pakken? Gelul van een stelletje correcte, blanke wetenschappers die hun wensdenkmodellen voor de samenleving maar niet kloppend krijgen met een naar dingetje genaamd 'de realiteit.' Het maakt WEL uit of je Marokkaan bent, want je maakt dan aanzienlijk meer kans om de taal matig te beheersen, geïndoctrineerd te zijn met de fijne haatreligie van de profeet en in een machocultuur te leven met korte lontjes en grote praatjes. Iemands afkomst valt natuurlijk niet te veranderen maar ontkennen dat de problemen met die groep ermee samenhangen zet de hele discussie terug naar pakweg 2002. Wij vreesden het al, en gezien de jonge leeftijd van deze twee wetenschappers lijkt het ook zo te zijn: policor is terug, de volgende generatie staat alweer klaar om de feiten te ontkennen en de problemen onder het tapijt te vegen.

Het is een keer klaar, Albertje Heijn. Met je PiekemaPropaganda en je BonusLeugens. Het is áán. We gaan vol op het orgel in wat herinnerd zal worden de Grote AvocadoOorlog van 2014. De Avocadische Lente is hier en wij, demense, pikken het niet langer. We zijn hier. We zijn met velen. En we zijn het ZAT. Wij kopen van onze dure centjes avocadii in jullie winkels waar je een wapenvergunning voor zou moeten hebben, qua kun je iemand mee doodslaan. KEI-hard. Die leggen wij thuis op onze fruitschaal of in zo'n mandje met tomaten, twee uitgeknipte koffiepunten, een verlepte paprika, een vuilniszaksluitstrip en op de bodem van die uienschil-snippers en een twintigcentstukje. Dan wachten wij geduldig af en betasten de steenvrucht af en toe eens ferm toch teder om de rijpheid in te schatten. DUURTLANG. Maar dan! De juiste veerkracht onder onze tastende vingers! Boterham of salade is eindelijk op te leuken met de vettig-groene blokjes of reepjes, fluks nemen wij een mes ter hand, doorklieven de leerachtige schil en… bruine zalf rond een verschrompelde pit. Van keihard naar totaal bedorven in slechts een paar uur. Steeds. Maar. Weer, Albert Heijn. De avocado's die u ons als 'eetrijp' (per twee op een foam schaaltje verpakt) tracht te slijten zijn nog wonderlijker: deels beurs en deels hardgroen met, kort na aansnijden, van die parelende waterdruppeltjes die opgelucht het rubberachtige vruchtvlees verlaten. This wil not stand, man. Guaczalverij is het. En neen, wij hebben geen tijd om bij gezellige ekowinkeltjes of op de markt avocados te hosselen. Wij willen in een supermarkt na een lange werkdag ons mandje vol flikkeren en KLAAR. En wij blieven ook geen buitenissige tips over avocadii ophokken in een boterhamzakje met een banaan zodat ze elkaar tot rijpheid vergassen. Doe normaal! Wij eisen eetbare avocado's zonder 'eetrijp' leugens en instant totaalbederf des doods. Dus, wij zijn een facebookpagina optuigen en organiseren een Pit-In op jullie groentenafdelingen. Totdat wij, demense, waar voor ons geld krijgen. T-shirt: WIJ ZIJN ALLEMAAL ONRIJP.