AKTIONSGRUPPE DEUTSCH ZEGT: MACH MIT UND ZWAR SOFORT. DUITS IS DE ÜBERTAAL. ONZE FAVORIETE CAPSLOCKTAAL HEEFT EEN EIGEN DAG, EN DAT IS HEUTE. OP DE GEBURTSTAG VAN KEINSTIJL. TOEVAL? WIJ DACHTEN VAN NIET. DINGEN KLINKEN IN HET DUITS NIET ALLEEN ALS CAPSLOCK (PROBEER MAAR: BLAFBEEST = 'HOND', KLINKT LIEF. ZEG 'HUND', EN U SPRINGT IN DE HOUDING EN SALUEERT. WERKT MET ALLES, WANT DUITS) MAAR DEDINGE KOMEN OOK NET EFFE EIN BISCHEN HARDER BAM IN DAS BAKKES BINNEN. VOORBEELDEN? HIER WAT ZUM BEISPIELETJES: GESCHWINDIGKEITSBEGRENZUNG! MAXIMUMSNELHEID JA, OVERTREDING IS DREI WOCHEN DACHAU, ALTHANS ZO KOMT HET OVER. UMWELTVERSCHMUTZUNG, OF HOE HUN WOORD VOOR 'MILIEUVERVUILING' AANZET TOT KRAAKHELDERE SAUBERUNG VAN UNERWUNSCHTE VERSCHMUTZERS. KRANKENHAUS. DAAR WIL U NIET ZIJN WANT HET WOORD ALLEEN AL SUGGEREERT ALLES WAT U NIET WIL VAN HERR DOKTOR: ARCHAISCH, OVERWELDIGEND EN HARDHANDIG. MAUTHAUSEN, SACHSENHAUSEN, KRANKENHAUSEN, DAT IDEE. OH FUCK DE GODWINS ZIJN ER, UNVERMEIDLICH OP DUITSE TAAL-DAG. MAAR WIJ KUNNEN ES AUCH NICHT HILFEN DAT ZELFS NIJNTJE, HARDOP VOORGELEZEN AUF DEUTSCH, KLINKT ALS HITLER. IS GANZ NIET ERG JOH, WIJ HOUDEN WEL VAN EEN HITLERWITZ OP ZIJN TIJD EN EEN TAAL WAARIN JE JE BOODSCHAPPENLIJSTJE KAN OPDREUNEN EN DAT ZELFS 'KOFFIEFILTERS, SLA, IETS VOOR BIJ DE KOFFIE EN PINDAKAAS' ANGSTAANJAGEND WORDT, DAT IS EEN SIEGENDE TAAL. ALSO. NOCH FRAGEN? NEIN? SCHÖN. WIJ ZIJN ONZE VERJARI FEIERN MIT SCHLAGERS UND BIER. MACH MIT!

Ergens tussen rokjesdag en pasen begint de Grote Trek. [David Attenborough-stem] Gedreven door instinct verlaten ze hun overwinter-broedplaatsen en maken de onzekere oversteek naar het Hoge Noorden. De reis is gevaarlijk en kent vele ontberingen, velen zullen de gedroomde bestemming nooit bereiken. Het doel van de Gewone Dobberneger (Nigris flotillas vulgaris) is Fort Europa. Een oceaan verderop is de Amerikaanse variëteit, de Mexicaanse Werkzoeker (Laboris bijnagratis tortillas) aan de ijzingwekkende bestorming van de grenzen begonnen, naar de paaigronden in Noord-Amerika. Ieder jaar weer eist deze migratiestroom vele slachtoffers, maar de soort moet overleven. [/David Attenborough-stem] Nee maar even alle gekheid op een vlotje. In twee dagen tijd VIERDUIZEND bootvluchtelingen onderschept door de Italianen. De Amerikaanse Border Patrol dreigt onder de voet getsunamied te worden door Latijns-Amerikaanse illegalen. Kunnen we wel tof doen over gelukzoekers en grenzen van ondoordringbarium met bisonkit en mitrailleursnesten om de 10 meter. Maar dit gaat dus enorm fout. De helft van de wereld heeft niks, de andere helft heeft alles, en ze komen het gewoon halen, zo onderhand. Kunnen we die paupers ergens ook niet geheel kwalijk nemen en als demense er zulke risico's voor over hebben zouden we kunnen stellen dat ze wel reuze gemotiveerd zijn. Fort Europa en de Verenigde Burchten van Amerika gaan vroeg of laat bezwijken onder de druk, en voordat dat gebeurt betalen heel wat sloebers met hun leven voor een plekkie aan de goede kant van de grens. Wat gaan we er aan doen, mensen? Rijkdom verherverdelen, rigoureuze geboortebeperking, hopen dat de ebola een beetje doorpakt, zeg het maar. Eén bootvluchteling maakt nog geen mondiale crisis, maar vierduizend in twee dagen: het seizoen is begonnen.

Jawoor. Zomaar even aan mensen vragen of ze hun buitenlandse huizenbezit en vermogen willen opgeven, in ruil voor gratiesj autkiering. Schoften zijn wij Hollanders toch. Belangenclub EMCEMO is dan ook piswoest dat aan Marokkaanse bejaarden is gevraagd om hun Marokkaanse Burgerservicenummer op te geven, zodat uitkeringsinstantie SVB kan controleren of ze in Marokko niet toevallig bulkend rijk zijn. Anders houden we de aanvullende AOW-uitkering beter in de zak, nietwaar? Voorzitter van het EMCEMO, Abdou Menhebi, is een bekende van GeenStijl. Hij riep op tot het strafbaar stellen van islamofobie, en we zagen hem bij de verkiezingsbijeenkomst van Mohammed Rabbae, alwaar hij zijn eerdere dreigement aan de Paaiers van de Achterban herhaalde: behoud de uitkeringen naar Marokko, anders stemt mijn achterban niet op jullie. Dat die achterban vrijwel nonexistent is en dat de man desondanks over 2012 een meer dan gulle halve ton subsidie opstreek is hij gemakshalve even vergeten kennelijk, als hij de Nederlandse overheid beschuldigt van 'Marokkaanse toestanden.' Pardon? Nee maar nu even serieus: een Marokkaanse beroepsklaaglaaf (pleonasme) is woedend (het zal eens niet) omdat de overheid het gore lef heeft om zomaar te controleren of de mensen waar zij gratis geld naar overmaakt niet stiekem best hun eigen djellaba kunnen ophouden. En deze mijnheer vindt dit niet genant, en ook is er niemand in zijn omgeving die genoeg om hem geeft om te zeggen, eej Ab, dit is een beetje pijnlijk jongen, qua schaamteloos. Nope. Controles uitvoeren alvorens geld weg te geven is 'criminaliserend.' Joe. Wereldvreemder dan een D66stemmer op een paddotrip in de Efteling hoor, deze. Geld eisen ongeacht of je er recht op hebt en boos worden als er lastige (PVV)vragen gesteld worden, wij zouden haast spreken van Marokkaanse toestanden. Zoals uitgerangeerde B-acteurs plegen te zeggen: Juweliersvrouw waar ben je als dit land je nodig heeft?

In Afrika is het virus weer los: Ebola! De wilde geruchten verspreiden zich sneller dan het virus zelf, het ebolalarm in Ghana is weer ingetrokken. Desalniettemin, het is een virus dat je niet moet willen. Wegens totale ieuw bah met tamelijk vaak de dood tot gevolg. De ziekte begint als een griepje, dan volgt leegloopdiarreepeop en vervolgens gaat de patiënt random wildbloeden uit alle slijmvliezen. Meestal is het dan einde verhaal, maar wie echt pech heeft krijgt ook nog de hik. Ja, de hik ja. Dus als u nog niet gealarmeerd was door spontaan bloeden en totaalincontinentie, als de hik zich manifesteert is het echt tijd voor paniek. Het goede nieuws is: het virus is alleen overdraagbaar door direct contact met alles wat er zoal uit een patiënt lekt. Dus zolang we niet in Liberia gaan tongen met bloedende individuen, niks aan het handje. Het slechte nieuws is dat de uitbraak in Liberia en Guinee Bisau is, alwaar de medische zorg niet echt toereikend is om de zieken te isoleren in een put ongebluste kalk verplegen. En dat van daar uit een vliegtuig of schip naar de beschaafde wereld zo gepakt is dus met een beetje mazzel komt er de Ebola Zombie Apocalyps Überpandemie des Gruweldoods aan. Die gaat u fluitend overleven, als u zich houdt aan de volgende adviestips van het GeenStijl GezondheidsAdviesburo.

Nein nein NEIN. Weet u hoe 'bewezen werkzame alternatieve therapie' ook wel wordt genoemd? Reguliere zorg. Toverdenken is toverdenken, een bewezen werkzame behandeling is werkzaam. Meer smaken zijn er niet, hoe graag demense ook zouden willen dat naadjes prikken of geheugenwater heilzaam zijn. Niet volgens onderzoeksbureau ZonMw, dat een rapport uitbracht met de aanbeveling dat artsen vaker alternatieve 'genees'kunde moeten toepassen. Mede-opsteller van het rapport, prof. Hans Jeekel, besluit volkomen arbitrair dat allerlei vage kruidentherapieën en handopleggingen natuurlijk niet werken, maar acupunctuur en chiropraxie wel. Grappig, want voor de doeltreffendheid van al die kwaktheorettes is precies evenveel bewijs, namelijk nul. Jeekel draait de bewijslast voor de werkzaamheid van homeopathie gewoon om: "Zolang er nog geen goed onderzoek ligt dat dit bewijst, zou ik de homeopathie nog een kans geven", zegt Jeekel. Ach so. Zolang er geen goed bewijs is dat lijmsnuiven, alien-ontvoeringen, chakra-uitlijnen, voodoo en Jomanda niet werken, moeten we het dus een kans geven? Curieus. Onze vrinden van kwakzalverij.nl hebben een aardig archief over ZonMw en vereerden het bureau in 2006 zelfs met hun Meester Kackadoris-kwakzalverprijs. Dat verklaart al veel. Het rapport (pdf) leest als een promotiefolder, met veel nadruk op de grote vraag naar kwakzalverij, het slim aanstippen van het hete hangijzer 'stijgende zorgkosten' en het selectief noemen van studies die de werkzaamheid van onder andere acupunctuur zouden bevestigen. Het advies luidt: meer geld voor onderzoek naar alternatieve zorg, en 'bewezen effectieve alternatieve zorg' (*headdesk*) vergoeden via de verzekering. Ehm. Wat dacht u van 'NEEN'? Onwerkzame verdunningen zijn leuk voor homeopathengekkies, maar niet voor onderzoeks- en verzekeringspotjes waar ziektes mee moeten worden bestreden. Wij hebben koppijn van het facepalmen nu, even een muziekje opzetten. Schijnt enorm te helpen! Volgens prof. Jeekel dan, er is geen bewijs voor maar we zullen het een kans geven.

Grafiekje uit het nieuwe VN-klimaatrapport. Rode lijn: geschatte klimaatopwarming als we niks doen. Blauwe lijn: geschatte klimaatopwarming als we nu EINDELIJK allemaal eens gaan doen wat het VN-klimaatpanel Intergovernmental Panel on Climate Change (IPCC) zegt. Zwarte lijn: de daadwerkelijk gemeten opwarming. Ehm. Klimaat-econoom en IPCC-lid professor Richard Tol is het zat en doet een Cartmannetje: screw you guys, I'm going home. Hij wil niet meer meedoen met het IPCC omdat hij zich niet kan vinden in het ge-PANIEKPEEUW!1!!1!! van de club. De man werkte mee aan het klimaatrapport dat eerder deze week uitkwam, waarin hij betoogt dat opwarming van de aarde tot en met een graad of 2,5 de wereldeconomie wel eens gunstig zou kunnen beïnvloeden. MAG NIET. Bij een opwarming van 2,5 graad gaan we allemaal dood aan zeespiegelstijgende ijsberenholocaust des opwarmdoods, dát is de heersende mening, de policor van de klimaatbisnis. De samenvatting (PDF) van het rapport rept van oorlog, hongers- en watersnood, enge ziektes en apocalyptisch kudtweer met extra stukjes verderf. Behoorlijk alarmistisch opgejazzd vergeleken met het 2600 pagina's tellende origineel. (Debunks hierrr) Dus of Tol even wat dingetjes wou aanpassen in zijn werk, mmh? Want hij dacht toch niet dat het panel wetenschap aan het bedrijven was? Neen, politiek en lobbywerk moet er gebeuren, metinclusief dienstreizen voor klimaattoppen in fijne resorts. De samenvatting kwam tot stand door 200 mensen, waarvan 120 ambtenaren en slechts 80 wetenschappers, een week met elkaar op te hokken. Dat komt er dan van: belangen gaan boven feiten. Hier legt ProfTol zelf even uit hoe het zit. En dan nu een grapje over dat het enige dat echt zichtbaar verhit raakt, de gemoederen van de klimaatwetenschappolitiek zijn.

Faksistiese haatpaleizen vol koloniale haatrommel. Roofkunst, racistische meuk die Echt Niet Meer Kan en totaalminachting van dooie mensen en uitgestorven tradities. Dat zijn musea. En maar kwetsen en grieven, voor een paar grijpstuivers entreegeld en bergen subsidie. Zogenaamd 'kunstminnende' elite komt zich vergapen aan exotische negergewoontes, omdat ze in de tram naar het museum toe niet gewoon zelf durven te praten met hun allochtonische medepassagier, qua antropologisch uitstapje. Er is al veel geharrewar over teruggeefkunst en respectcensuur geweest in het verleden, zo is Griekenland nog altijd matig enthousiast over de expositie van het halve Partenon in Londen, ze willen het spul graag weer in Athene tentoonstellen. Mummies, altijd een heikel punt. De paar overgebleven Incae wilden hun ijslolliemeisje graag terug. Het te kijk zetten van kattenmummies is natuurlijk al helemáál volstrekt respectloos. Afrikanen wilden hun losbollen alsnog begraven, na de nodige Niemölleriaanse schedelmeetpraktijken. En dan is er nog de versnippering van het joods kunstbezit door nazi-roof, u weet wel, uit die koddige schietfilm met Brad Pitt. Geheel nieuw is de oproep tot Volkenkundig-artistiek fatsoen dus niet, de Ojibweg-indianen die de scalps van het Karl May-museum terug willen staan, oh ironie. in een lange museale traditie. Dus de Neegaweg-Stam heeft gewoon gelijk. En beter pakken we even door nu, zijn we in één keer van het gezeik af. Alle mummies terug naar Mummië. Geen tribale toestanden meer. Een commissie moet etnografica verherteruggeven aan de rechtmatige eigenaren. Kan gewoon niet meer, anno 2014. Slogan: WEG MET DE ENTARTETE KUNST!1!!1!

Wel alle stageplekken nog aan toe. Gewoon zomaar WEER bunkerharde haatdiscrimininatie in het onderwijs! Vanaf 2016 vallen de eindexamens in Groot Dhimmitannië samen met de ramadan, in Nederland doet deze situatie zich vanaf 2018 voor. Kan niet hoor, bel het LAKS (Landelijk Allah Kwetsmeldpunt Sgolieren). Daarom het voorstel om de examens te vervroegen, of, als het echt niet anders kan, zo vroeg mogelijk op de dag af te nemen, als de kandidaten nog niet zijn geveld door hongerklop bij de baard van de profeet. Mooi man, dat saamhorige gevoel rond ramadan, als een heel cohort kinderen 's ochtends vroeg moet presteren op de toppen van hun kunnen. Zoals iedereen weet is de ochtend een optimaal tijdstip voor pubers om wakker te zijn en maximale denkkracht paraat te hebben. En sowieso moeten we maar eens kleur bekennen en solidair zijn met onze islamitische medemens. Waarom niet meteen gescheiden examens invoeren? Verplicht schrijven in de richting van Mekka. Alleen nog maar les uit 1 boek, inderdaad, de koran. Geen gedoe meer met VMBO's en gymnasia, vandaag heten wij allemaal madrassa. Schooluniformen weer invoeren: T-shirts met IK BEN EEN MAROKKAAN. Voor jongens dan he, die meids moeten gewoon een niqaab aan want ook als de examens niet in de ramadan vallen, leidt al die aanstootgevende kleding maar af. Als we toch het schooljaar aan het verheragenderen zijn, de zomerverkansie kan wel twee weken eerder beginnen en later ophouden, want al die medelanders die telkens "wij blijven hier" scanderen blijven helemaal niet altijd hier. Die gaan in de zomermaanden terug naar huis (ja heel gek dat noemen ze zelf altijd 'thuis'), dan kan dan zonder dat ze de hoogseizoenprijs moeten betalen. Goed, anders nog iets van uw (gods)dienst, mensen? Nouja, wij zien de bijbehorende rant van ome Pat Condell wel weer op Dumpert verschijnen. Wee het ooit zo trotse Britse Rijk, waar de halve maan nooit ondergaat.

Nachtmerrie-scenario: je krijgt een beroerte, kan geen pink meer bewegen maar je brein is volledig in staat om alles wat er zoal besproken wordt aan je bedje te horen en te begrijpen. Dus hoor je hoe je handenwringende geliefden een stelletje orgaangraaiende dokter Bibbers toestemming geven om de boel maar leeg te scheppen. Qua organen. Want zo zou je het gewild hebben. *snirf snotter* Het overkwam de Zweed Jimi Fritze, die inmiddels niet voorleeft in twee nierpatiënten en één leverlijer maar gewoon als totaalpakketje. In een rolstoel, dat wel, maar hee, wij gokken dat de man daar zeer content mee is, gezien zijn bijna-verherverdeling over een heleboel andere mensen. Het is aan één oplettende dokter te danken dat de Zweed niet als een IKEA-kast gedemonteerd is. Roept toch altijd weer de vraag op hoe zorgvuldig de Witte Slopers omgaan met potentiële nierleveranciers. Een orgaandonor is idealiter gezond, jong, hersendood maar verder nog heel en heeft een ruimdenkende familie. Want als die dwarsliggen, houdt het op, zie ook de orgaandonatie van Friso. Huh welke orgaandonatie van Friso? Juist. En deze Jimi kan het navertellen he, er zullen er vast tussen zitten die zelfs niet met hun oogbol konden trillen maar wel bewust meemaakten hoe ze van de life support zijn losgekoppeld. DOODeng, en dit geval zal dan ook tot in lengte van jaren in kroegdiscussies, als het uur eindelijk naar weemoed zwicht na 12 rondjes en 1 bittergarnituur, worden opgerakeld. Waarschijnlijk door een rokende, drinkende midlifer van wiens lever, longen en ander spul echt helemaal niemand meer opknapt: "NO WAY. Van deze jongen blijven ze af. Laatst was er een kerel in Noorwegen, of Zweden of weet ik veel. Was gewoon nog wakker. In ze hoofd. Hadden ze al bijna opengesneden. Nee hoor, als mij iets overkomt, afblijven." Sja. Misschien toch maar opt-in houden, die donorregistratie.

Gelukkig. Er is geen, wij herhalen GEEN gevaar voor winkelierspogroms tegen verdachte sujetten. De NOS onderzoeksjournalisten deden een rondgang langs winkeliers, want na 'Deurne' werd gevreesd voor vergaande radicalisering van deze groep, mede onder invloed van negatieve media-aandacht. En zoals iedereen weet, worden mensen automagies crimineel van slechte beeldvorming in de mediaas. Van bewapening lijkt geen sprake bij ondernemend Nederland. Een enkeling heeft een slotgracht met piranha's (2 respondenten) of krokodillen (Artis). Potten kokende teer staan niet gereed op de daken van ons MKBtje, behalve natuurlijk bij de dakdekkers maar die komen verrassend weinig voor in de overvalstatistieken. Enfin, verdere opvallende bevindingen uit het niet-cynische, geruststellende onderzoek om de beeldvorming omtrent RoboCoptoestanden in de middenstand te verherstellen: slechts bij een verwaarloosbare 3 % kunnen overvallers een loden pijp in de nek verwachten, een luttele 1,8 % kiest voor de ouderwetsche houten honkbalknuppel. MarQtwinkeliers blijven hun Volkertoïde roots trouw en geven aan niet terug te deinzen voor geweld, doch niet tegen overvallers (want dat zijn zielige slachtoffers) maar tegen mensen die plastic tasjes gebruiken. De rest vertrouwt gewoon op de politie om have en goed te beschermen. Wat betreft het regelen van minder, minder, minder Marokkanen hoeven we dus niet te rekenen op 's lands neringdoenden, het advies van de NOS aan mensen die dat wel graag geregeld willen zien is dus: stemp PVV. Het Landelijk Beraad Marokkanen heeft ook een terugschaling van de bewapening aangekondigd in een reactie op dit nieuws. Zegsman, voorzitter, comité van aanbeveling, stagiair en koffiejuffrouw Mohammed Rabbae heeft aan zijn achterban (Mohammed Rabbae) laten weten dat buitenproportionele bewapening niet nodig is en dat steek- of slagwapens volstaan. Nou, opgelucht aan de zaterdagschapjes allemaal. Maar pas een beetje op in Brabant. daar is het winkelend publiek geradicaliseerd en bereid u dood te slaan.