Een nieuwe bruine golf van naziterreur overspoelt ons. En wat doen wij? Wegkijken? Was het maar waar. We pamperen ze. We voeden ze. We houden ze tevreden omdat ze anders gaan krijsen. We koesteren ze in ons midden, erger nog, we nemen ze in bescherming en vergoelijken hun gedrag. Babies zijn kirrende nazi's, allemaal. Laboratoriumtests met speciaal gekweekte proefbabies bewijzen het. Weet u wie ook een baby was? Juist. Daar ga je al. Smerige kaalkopjes die op SSlofjes door uw huiskamer marcheren, op zoek naar rasgenootjes om mee te spelen. En maar selecteren in dat koppie, deze MaxiCosi-Mengeles met hun superioriteitsgevoel. 'Slegs vir blankes' is geen Afrikaans, maar kromme babyspeak voor NEE GA WEG NEGERS. KKK betekent Kinderen Kleineren Kleurlingen. Olvarituele lynchpartijen, ze zijn er dol op. Let er maar eens op: voer een baby een boterham met appelstroop en de pocketHitlers laten sofort een zoete bloksnor op het bovenlipje staan. En als u met een snoetenpoetserdoekje het wegveegt? Gaan ze krijsen. Nu we dit weten kunnen we niet langer doen of ons neus bloedt. We moeten opstaan tegen racisme. Om te beginnen lijkt het ons bijzonder ongepast en kwetsend voor de slachtoffers van nazisme om straks op 4 mei nog langer omgekomen babies te herdenken, een petitie om de MyFirstStormfront-milities hiervan uit te sluiten is in de maak. Verder zullen we babies moeten heropvoeden in speciale kampen, Baby-Belsen kan weer open. Ouders kunnen hun nazigebroed namen & shamen door zo vaak mogelijk foto's van hun brabbelracist op Facebook te zetten, zodat de populatie gewaarschuwd is. En wat u kunt doen om deze Bugabooswichten te stoppen? Voor blanken: elke keer als u een baby ziet, slaat u hem hard in het gezicht en brult FOEI! Voor kleurlingen: lief lachen en een snoepje geven. Dat is heel zuur Oom Tom gedrag, lief zijn voor deze abjecte LebensraumLuierdragers, maar zo verherassociëren ze uw ras met positieve ervaringen. Stop racisme. Begin bij babies.

Uit het handboek Een islamitische staat stichten in 12 simpele stappen: trek een meisjesschool leeg. Grutjes. Nou. Zullen we nu weer even islamofobie bestrijden? Mmmh? Dit grote onrecht dat de sociale cohesie in dit land bedreigt? Ivo Opstelten maakt zich er erg druk om, en in zijn kielzog zien alle moslimorganisaties die dit land 'rijk' is hun kans schoon. Het Samenwerkingsverband Marokkaanse Nederlanders (SMN) bijvoorbeeld, die spreken hun zorg uit over aanvallen op moslims. Mag ook niet, we blijven met de poten van mekaar af hier. Hier wel. Laat dat heel duidelijk zijn. En de islam in Nederland is heel anders dan die in Nigeria he. Oh nee wacht. Dat is dus precies het hele punt. Het zal best dat het SMN niet van zins is om 200 meiden te kidnappen en ze wijwillenhetnietwetenWAT aan te doen. Maar het SMN is direct gelieerd aan de internationale moslimkomjoenitie via voorzitter Aissa Zanzen, dikke mik met geestelijk leider Al Qaradawi van de internationale moslimbroederschap. Maakt hem of welke Nedermoslim dan ook niet schuldig aan de gruweldaden van Boko Haram want neen, ook baarden schere men niet over één kam. Maar hou godverdomme op met klagen over islamofobie, als echt AL die NL-islamgroeperingen internationale betrekkingen met griezels blijken te onderhouden. Zorg er eens voor dat de oorzaak van die 'fobie' wordt weggenomen, met je achterban zus en je belangen zo. Bestaat er zomaar, out of the blue een diepe aversie tegen de islam? Omdat wij nou eenmaal institutioneel racistisch zijn?

Afdwingrespect en subsidie-herdenken, wij zijn er niet zo van, maar hee, vrij land. Mag iedereen zelf weten, hoe en wat hij herdenkt en wanneer. Want vrijheid is het mooiste dat wij hebben met ons allen. Ja toch? NEIN. Niet volgens de opstellers van deze bizarre petitie. We hebben Comité 4 en 5 mei, die het herdenken en feestjevieren organiseren op een zo correcte, lauw mogelijke wijze. Maarja, De Oorlog he. Wilt u het Totale IJkpunt? Nou hiero. Iedereen en zijn moeder hangt zeventig jaar na dato nog immer zijn morele oordeel, kwetskompas en correctuithangbord op aan '40-'45. De oorlog is moreel harder gehoereerd dan tienerjongens in het Anne Frankplantsoen. Dus enter de clubs van beroepsslachtoffers en hun petitie. De petitie eist dat het Comité 4 en 5 mei alleen de slachtoffers van WO2 en de Nederlanders gevallen bij latere VN-missies herdenkt. Geen Duitsers, Japonezen of andere daders. Op basis van vermeende morele superioriteit voor anderen beslissen waar ze aan mogen denken, u ziet de ironie qua Nie Wieder? Maar het wordt grappiger. De opstellers zijn namelijk strange bedfellows, zoals onze geallieerde overkantburen zo mooi zeggen. Het Contactorgaan Moslims en Overheid en het CIDI slaan de handen ineen tegen politiek incorrecte mensen hedendaagse intolerantie en racisme. Het CMO! Daar zitten lieden die arabierische haatsjeiks in hun moskees laten preken, types die zich zeer goed hadden kunnen vinden in het jodenstandpunt van Adolf 'weet je wie ook' Hitler! CMO-leden worden betaald door Koeweiti's! Nou, CIDI-chef Esther Voet. Zeg maar dag tegen je geloofwaardigheid, die heb je zojuist zelf op een trein naar het oosten gezet. Het CMO heeft in dezen puur een anti-islamofobie-agenda, zij willen dit het liefst strafbaar gesteld zien en liften mee op de Nooit meer Auschwitz-sentimenten om dit voor elkaar te krijgen. Dat joodse organisaties meewerken aan het hinderen van islamkritiek door de CMO-wolven in schaapskleren te omarmen kon ze nog weleens duur komen te staan. Beter voorkomen ze Auschwitz, the sequel, door geen Baarden van Troje in hun gelederen toe te laten.

Nou, het Nederevangelisme is eindelijk op het niveau van zijn Amerikaanse voorbeeld. Ook in de polder geldt: reli-tv = fraude, graaien en bedrog. Verwachtten we al, en is dus ook gewoon zo. Je zou denken dat het GEEF ME GELD JEZUS WIL HET-TVconcept ondertussen wel driewerf door de mand is gevallen, maargoed, christenen staan er nou eenmaal om bekend dat ze allang debunked geouwetyfushoer maar moeilijk kunnen loslaten. Zie ook: alles wat in de Bijbel staat, zoetekoektechnisch. De aantijgingen zijn niet mals, zalvende engerT en Hour Of Power-baas Jan van den Bosch doet belangenverstrengelen, goededoelengeld verkwanselen en machtsmisbruiken, volgens (oud-)medewerkers. Daar wordt Jezus heel verdrietig van, in zijn hartje, Jan. Kap er eens mee. Wat de fuck is er met een geheimhoudingsverklaring? Voor een evangelische organisatie die het Woord juist als een malle wil verspreiden en verder draait om inspiratie en liefde is dat wel gekkig hoor. En zinloos, de Heere ziet toch wel alles en kijkt dwars door een geheimhoudingsverklaring in je zieltje. En in je schaduwboekhouding. Wij vragen ons sowieso af waar godje al die knaken voor nodig heeft, tamelijk armzalig is het wel voor een Omnipotent Opperwezendinges. Maargoed, onze ex-premier Balkenende zei het al in het enige geruchtmakende interview ooit ever in Hour of Power: zonder geloof kun je niet functioneren. En zonder malle reli-televee kun je niet geloven, kennelijk, dus blijf gul geven. De bedrijven van Jan van den Bosch God en Jezus zeggen: BEDANKT.

Deden wij zondag nog een beetje badinerend over good old Postbus 51. Hier komen de beroepsbetuttelaars met zowaar een nuttig filmpje voor demense. Staat stijf van de cliché's, zoals het heurt in een vingerwapperend spotje, en heeft de juiste licht-polygonische monterheid in de voice over. Nondescript synthesizermuzakje erbij en hop, een wervende korte film ter verheffing van het grauw. Het Landsbestuur, verhersimplificeerd. Een kind kan de was doen. Maar echt! Het is weer tijd voor het jaarlijkse Kinderen voor Kinderen speelkwartiertje in de Tweede Kamer, het Jeugddebat. Een overkill aan Haags Sesamstraatniveau hoor, dit topic. Uitsmijterslogan: Makkelijker kunnen we het niet maken, wel infantieler. Meekijken met assertieve opiniekids kan hierrr op GratisLolliesVoorIedereen24.

"Postbus 51 was een Nederlandse overheidsorganisatie die ingesteld was als een centraal loket waar burgers terecht kunnen met vragen aan de Rijksoverheid. De naam is afgeleid van het voormalige postadres: postbus 51 te Den Haag. Postbus 51 is vooral bekend vanwege de campagnespotjes op radio en televisie. " Wás, ja, want Postbus 51 is kapotstuk opgeheven. De postbus is nu 20002, bekt minder lekker, twee nul nul nul twee. Geeft niks, want internet. Voor al uw wijze raad van Vadertje Staat. Dus laten we good old Postbus 51 eens fijn verhernostalgiseren. Weet u nog? Eerst PB51. Dan die schijtlollige asjemenou kutleeuw. Reclame met pitamientjes en Carry Tefsen. En dan woensdagmiddagtelevee. Maar heeft het nou wat opgeleverd, die komiese danwel indringende spotjes? Met aan het einde het advies om de folder in bibliotheek of postkantoor te halen, die bestaan ook beide niet meer, waar blijft de tijd. Wij inventariseren de maatschappelijke effecten van enkele Postbus 51 spotjes. Want maakt betutteling meer kapot dan ons lief is, of heeft een slimme overheid ons op de toekomst voorbereid? *jingle* Wijze lessen na de breek.

Ludiek. Dat is een speels woord voor 'speels'. Het was lange tijd gewoon een woord zoals alle andere, bemoeide zich met zijn eigen zaken, werd af en toe eens van stal gehaald om speelsheid uit te drukken, meestal als synoniem als de auteur dus geen zin had om steeds 'speels' te tikken/ganzeveren. Dan was daar het ouwe trouwe synoniem Ludiek. Toen kwamen de hippies, en hippies maken dingen stuk en vies. Zo ook ludiek. De Provo-beweging deed langharige werkeloze dingen op het Amsterdamse Spui, en noemden dat 'ludiek'. Vermoedelijk omdat voor de Generatie '68 alle tijd en geld was om buiten te spelen/ludieken en nimmer te douchen dankzij hun wederopbouwende ouders die wel wat anders aan hun kop hadden dan ludiek gehannes met witte fietsen en spijkerpakken. De Anti-rook-magiër Robert Jasper Grootveld trok ten strijde tegen "verslaafde consument van morgen" en dat moest bij het Lieverdje gebeuren omdat het beeldje aan de burgers van Amsterdam werd geschonken door een sigarettenfabrikant. Ironie wil overigens dat Grootveld zijn laatste jaren schreeuwend en bedelend sleet op de stoep van de Albert Heijn in de Sarphatistraat, volkomen verslaafd aan halveliters bier en sigaretten. Ziet u, de geschiedenis is ook weleens enorm ludiek! Enfin, voort gaat het, na de wittefietsen werd 'ludiek' de catch phrase van de paarsebroeken. Iedere redactie krijgt dagelijks vele mails van PRbureaux waarin 'ludieke' acties worden aangekondigd. Wij raden aan om mensen die zulke mails sturen aan te melden voor de mailing lists van andere PR-bureaux, ook dat is enorm ludiek en zo houden ze elkaar fijn bezig. Verder is 'ludiek' een beetje de baby op de mikelson-creche: enorm misbruikt en het woord wekt bij iedereen met een beetje verstand acute braakneigingen en vechten-of-vluchten reacties op. In dat kader is het ironische gebruik van de term ludiek al voorzichtig in opkomst, maar wij adviseren om hier zeer terughoudend in te zijn: gezien het gretige gebruik van het woord ontstaat gemakkelijk verwarring en is de indruk dat u een serieuze Ludiekzegger bent zo gewekt. En ludiekzeggers, daar wilt u niet mee geassocieerd worden want dat zijn onder anderen lieden die zichzelf 'coach' noemen, huisvrouwen, PRmeisjes met aangeleerd gooisch accent en klembord, types die aangifte- en #ikstahierbuitenselfies twitteren, theatermaaksters in de overgang, mannen die zich niet schamen om te huilen en graag breien, gemeenteambtenaren die lipdubs maken voor de verkiezingen, mensen met bloemen aan hun fietsstuur, beschaafde VARA-leden met fatsoens-ebola en bepaalde gristelijke jongerenbands. Kortom, alles dat volstrekt onschadelijk, lauw en olijk moet zijn. Tot zo ver Ludiek. Volgende week: "hélemaal leuk".

Even een rondje Onderbroekenlol & Wetenschap. Kweekpunanii uit het labialab. Medische innovatie waar demense wat aan hebben. Alle eenzame zolderkamerrukkertjes kunnen binnenkort een HomeGrown ClitKit bestellen en zich helemaal uitle… NEEHEE. Sjees. Komop nou mensen. Kan het nou nooit eens over vaginale innovaties gaan zonder dat iedereens gevoel voor humor meteen naar niveautje brugklas daalt? Mwaha, nee. De reageerbuisvoorbips is bedoeld voor mevrouwen die door een zeldzame speling van Moeder Natuur niet bedeeld zijn met een babystortkoker, maar boeie. Dit is ten eerste een vagynaecologische doorbraak van formaat. En ten tweede gewoon heel grappig. Epische vacliteratuur: een gat kweken en dit verherimplanteren op de plek waar er eentje had horen te zitten. Kan geen QuidRealDoll tegenop en bovendien voorzien wij supernifty extra opties. Alles helemaal designer: beharing, meegeleverde kweekpiercing, u bestelt en de spletenschappers in witte jassen maken een malletje, bekleden het met natuurgetrouw FrankensteinVleesch en hop. Monteren en gaan met die klabaan. Pas wel op voor namaak-namaak: ga niet naar een kwak-zalver. Zin an? Zin an! Hier een kletsnat druppelend how-to filmpje!

Onderzoek! Vrouwen worden onzeker. Hahahaha. Joe. Vrouwen ZIJN onzeker, want te veel emoosiegevoelens die niet in toom gehouden worden door enige ratio maar wel maatgevend zijn voor hun wereldbeeld. Daaruit volgt onvermijdelijk teleurstelling en de vage notie 'het zal wel aan mij liggen' (dat klopt dan weer wél) en door naar de volgende miskleun. Weer vanuit je gevoel verder leven, weer botsen met de realiteit, weer een deukje erbij in het zelfvertrouwen. Vrouwen gaan mentaal feitelijk achteruit inparkerend door het leven, ze pakken het steeds onzekerder aan met steeds meer deuken tot gevolg. Enfin, ze worden weer eens ergens onzeker van. Zucht ende duh-huh. Ze worden van alles onzeker. Mooie vrouwen. Lelijke vrouwen. Fotomodellen. Kale poes. Harige poes. Rokjesdag. Leuke mannen. Nare mannen. Reclames. Roze meisjesspeelgoed. Muntthee lauw. Sletvrees. Te dik. Te dun. Bikiniseizoen. Glossy blaadjes. Opzij. Werk-zorg-combi. Financieel afhankelijk zijn. Kostwinnaar zijn. Single. Ploetermoeder. Ongesteld. Overgang. Schoonheidsideaal. Heleen Mees. Te weinig me-time. Glazen plafond. Loonkloof. Botox. Cupmaat. Rolmodelstress. Vader-issues. Gender (m/v/anders). Vaderdag. Moederdag. WAT! NU! WEER, labielo's? De soosjul mediaas. Ach maar natuurlijk, we hadden het kunnen weten. Andervrouws selfies = instant minderwaardigheidscomplex. Een negatief selfiebeeld dus. Man man man. Facebook, laat het maar aan vrouwen over om daar Zelfbeeldboek van te maken, qua altijd alles op zichzelf betrekken.

Iedere gevangene zijn hoogstpersoonlijke cipier, want 2 man op één cel vinden we zielig in Nederland, maar dat boeven een deuropslotdraaier moeten delen is ook onmenselijk. De verhouding is een beetje zoek: 9710 gevangenen worden verzorgd en bewaakt door 9914 man personeel. Een getal waar leraren, bejaardenverzorgers en verplegers alleen maar van kunnen dromen, qua personeel-klantratio. En kinderen, bejaarden en zieken ook. Vraag niet, willen we meer of minder cipiers, vraag: willen we meer of minder gevangenen? Meer. Beter gaan we dat regelen. En hoe dan wel, GeenStijl? Zeg het ons! Nou zo. Het is in deze tijden van crisis een beetje lullig om gevangenismedewerkers te ontslaan. Beter geven we ze wat te doen, in de bajes. Zeker ook gezien de leegstand van gevangenissen. Pakken we even een ander statistiekje erbij: de pakkans van boeventuigh. En kijk aan, dáár zit groeipotentieel! Slechts krap 2 procent van alle misdrijven wordt opgelost. Met dank aan de magistratuur krijgt vrijwel iedereen een taakstraf, dus al is de pakkans honderd procent, dan nog krijgen we het gevangeniswezen niet direct vlot getrokken, maar het zou helpen. Tellen we daar de veroordeelden die los rondlopen bij op, weer vijftienduizend stuks werkgelegenheid voor de éénpersoonscipiers. Voila, oplossingen. Want het aantal booswichten per cipier zou groter moeten zijn dan bijvoorbeeld het aantal leerlingen per leraar, qua beschaafd land.