Geenstijl

In Afrika is het virus weer los: Ebola! De wilde geruchten verspreiden zich sneller dan het virus zelf, het ebolalarm in Ghana is weer ingetrokken. Desalniettemin, het is een virus dat je niet moet willen. Wegens totale ieuw bah met tamelijk vaak de dood tot gevolg. De ziekte begint als een griepje, dan volgt leegloopdiarreepeop en vervolgens gaat de patiënt random wildbloeden uit alle slijmvliezen. Meestal is het dan einde verhaal, maar wie echt pech heeft krijgt ook nog de hik. Ja, de hik ja. Dus als u nog niet gealarmeerd was door spontaan bloeden en totaalincontinentie, als de hik zich manifesteert is het echt tijd voor paniek. Het goede nieuws is: het virus is alleen overdraagbaar door direct contact met alles wat er zoal uit een patiënt lekt. Dus zolang we niet in Liberia gaan tongen met bloedende individuen, niks aan het handje. Het slechte nieuws is dat de uitbraak in Liberia en Guinee Bisau is, alwaar de medische zorg niet echt toereikend is om de zieken te isoleren in een put ongebluste kalk verplegen. En dat van daar uit een vliegtuig of schip naar de beschaafde wereld zo gepakt is dus met een beetje mazzel komt er de Ebola Zombie Apocalyps Überpandemie des Gruweldoods aan. Die gaat u fluitend overleven, als u zich houdt aan de volgende adviestips van het GeenStijl GezondheidsAdviesburo.

Tip 1: Vermijd Afrikanen Nee dit is niet racistisch, dat is gewoon een kwestie van feiten benoemen en statistieken bekijken: tot nu toe is 100% van de ebolagastheren (m/v) Afrikaan. Bedrijven die alleen Nederlandse Nederlanders aannemen kunnen zich dus gewoon beroepen op ebolapreventie. Bovendien raden wij aan om er te solliciteren, qua veilige ebolaproof werkomgeving. Tip 2: Laat bushmeat voorlopig staan Het zal wat creativiteit in de keuken vergen, koken zonder vleermuisvlees en gorillakarkassen. Maarja, het virus zit in bushmeat. Ingesleten patronen doorbreken kost nou eenmaal moeite. Smakelijke alternatieven zijn bijvoorbeeld kip, varken of rund. Misschien een gek idee maar in grote delen van de wereld worden deze dieren met smaak gegeten, en bovendien kookt u dan gezellig multiculti wat alle racismeverdenkingen weer opheft. Ook avocado's staan bekend om hun anti-ebola-enzymen maar omdat Albert Heijn weigert fatsoenlijke avocado's aan te bieden kunnen we zeggen dat Harry Ziekema u kennelijk dood wil hebben. Met zijn ebonuskaart. Tip 3: Ken de Veilige Houding Mocht u toch een bloedende diarreelijder spotten, aarzel dan niet en volg het IEUW-protocol: In de houding. (Zie afbeelding.) Ebolapatiënt niet benaderen. Uw moeder bellen en afscheid nemen. Wegblijven bij gezonde mensen.

#Ikstahierbuiten met twee buren pic.twitter.com/QDUQORN8tM

— Liesbeth v Tongeren (@GroenLiesbeth) April 7, 2014

Tip 4: Sta hier buiten
Nee echt. Heeft u onverhoopt toch een ebolaatje gevat, ga dan voor uw deur staan, maak een selfie en twitter deze met de hashtag #ikstahierbuiten. Zo besmet u geen andere mensen en is de gezonde populatie op de hoogte van uw ebolastatus, zodat ze u kunnen ruimen met een vlammenwerper verzorgen. Tip 5: Altijd blijven lachen Want dat is het beste medicijn. Speel ook eens ludiek in op de stresspaniek en voer een neptelefoongesprek in een volle treincoupé tijdens de spits. "Ja was leuk in Guinee. Moest eerder weg want er heerste ebola. Wacht effe hoor.. *hoest en rochel nu nadrukkelijk*.. ja ben ik weer." Tip 6: Ontsmetten Drink zo veel mogelijk wodka. De effectiviteit van het destillaat is wat betreft het doden van virusdeeltjes tamelijk in orde maar het helpt ook enorm bij het accepteren van de ziekte, mocht men die toch oplopen. Bovendien, zie punt 1 wat betreft feiten en statistieken: er zijn precies NUL Russen besmet met ebola dus hop, bewijs.