Hohoho. Hier trekken wij een streep in het zand he. Basta. De dingen moeten wel eerlijk gaan in Nederland. Aldus de Bond van Wetsovertreders. Die willen dat De Juweliersvrouw voor het gerecht wordt gesleept, anders is het niet eerlijk. (Hier gestampvoet en vuistjesmaaien.) Is dat grappig? Enorm grappig! Wij altijd maar denken dat D66 de belangenvereniging van boeventuigh was, met infiltranten in de magistratuur, maar er is dus een heuse booswichtenclub actief. En die zeggen: gelijke monniken, gelijke bontkraagcapuchons. Omdat het anders maar een zootje wordt, de wetsovertreder moet weten waar hij aan toe is anders raken boeven in de war en voor je het weet gebeuren er ongelukken. En omdat de Bond van Wetsovertreders het goed voorheeft met de Maatschappij in het algemeen en het Strafrecht in het bijzonder, komen ze met een constructief plan. Dat wij niet kunnen zeggen van, ja lekker makkelijk gratuit wat roepen, allemaal een WIJ ZIJN WETSOVERTREDERS T-shirt aan en klaar. Nee, oplossingen! Als het OM niet tot vervolging overgaat, spannen zij zelf wel een procedure aan bij de rechtbank. Ze weten de weg naar Het Hekje, dat scheelt natuurlijk. Want een OM dat zomaar maatschappelijke onrust wegneemt omtrent de mogelijke veroordeling van een getraumatiseerde onderneemster die lijf en goed verdedigde, dat is hartstikke unfair tegenover huis- tuin- en keukengeteisem dat wél gewoon terecht moet staan voor het verzieken van de maatschappij. Enfin, wij hopen dat het een 1aprilgrap is van de Bond van Wetsovertreders, maar als niet, we konden er toch wel smakelijk om lachen. Oh en zo'n T-shirtactie, doen! Laat zien wie je bent en waar je voor staat. Voor iedereen veiliger. OM UPDATE: Demonstrerende boosmocro's worden beloond voor hun spandoeken: OM zegt in een reactie op 'de ophef' dat strafvervolging van het juwelierspaar nog niet uitgesloten is.

Leest u dit topic op uw telefoon? Nou, veel plezier met uw voortijdige dood dan maar. Van de ietwat gekromde houding waarmee men zich doorgaans over de smartphone buigt, trekt uw ruggengraat scheef en daarvan gaan bloedsomloop en ademhaling kapot, toch twee tamelijk cruciale processen geassocieerd met 'leven'. Veelvuldig telefoongebruik is net zo slecht als obesitas, kettingroken, open ebola en zonder kijken oversteken bijmekaar. Zeggen de chiropractors, en dat zijn types die geld verdienen aan compleet verzonnen rugwervelproblemen deskundigen op het gebied van de stand van rugwervels. Right. Chiropraxie valt netjes onder het kopje 'kwakzalverij', en is bovendien niet onschuldig: onlangs diende er nog een zaak tegen een chiropractor die zijn patiënte een scheur in het hersenvlies had bezorgd. De mobiele telefoon is sowieso kwakzalvergoud. Een relatief nieuwe uitvinding die vrijwel iedereen gebruikt, leent zich prima voor opruiende kreten als 'niks bekend over gebruik op lange termijn' en 'de gevaren worden door de Markt en de Overheid onderschat.' De stralingsgekkies hadden de telefoon al langer in het vizier voor hun fear mongering en bijbehorende verkoop van stralingsbeschermende gadgets, nu zien de rugwervelkrakers er ook brood in. Ze hebben er, heel vernuftig, wel een soort van logica in gestopt. Uiteraard is het langdurig zitten in dezelfde houding niet bepaald gezond voor demense. Dus er zullen weer genoeg mensen in tuinen en hun vage rugklachten (wie heeft ze niet!?) koppelen aan hun whatsappverslaving. Terwijl de studies waar de wervelduwers naar verwijzen met geen woord reppen over telefoongebruik als oorzaak van een levensverwachtingbekortend ouderdomsbocheltje. Geeft allemaal niks qua mediageniek, "Dood door telefoongebruik" is voor een krantenkop een spannender verhaal dan "Een slechte houding geeft rugklachten en de enige oplossing is rechtop zitten".

Voormalig Partij van de Eenheid-malloot, debiel neefje van Aboutaleb en positivo voedselactivist Mohamed el Bachiri wil dat 24 mei voortaan Couscousdag wordt. Ludiek mensen bijmekaar brengen met het korrelige volksvoedsel uit Marokko. In Den Haag. Gewoon omdat hij aandacht wil voor weer een nieuwe moslimsplinterpartij het kan. Moet hij niet weer na wat geblaat op twitter het bijltje erbij neer gooien, piepend over 'bedreigingen.' (Komop zeg, weglopen om die geschifte tweetjes? Groei een paar.) Couscousdag gaat over rechtvaardigheid en verdraagzaamheid, aldus El Bachiri. Nou, dat vinden wij dus te gekkie. Meer rechtvaardigheid en verdraagzaamheid in de Marokkaanse gemeenschap, dat lijkt ons een uitstekend idee. Gelijkheid voor mevrouwen is tamelijk rechtvaardig. Begin daar eens mee. In felle bewoordingen afstand nemen van het steeds. maar. weer. beroven van bejaarden zou ook een mooi gebaar zijn, en natuurlijk aangifte doen als men de daders herkent. Dat is rechtvaardiger dan de etnische omerta die nu nog heerst onder de couscousblievende medemens. Bijzonder verdraagzaam is ook het tonen van enig respect naar andersdenkenden, meisjes die op straat lopen, joden, pliesieagenten en de Nederlandse rechtsstaat metinclusief de vrijheid van meningsuiting. Deze uitingen van rechtvaardigheid en verdraagzaamheid en het doen van aangiftes mag natuurlijk gedeeld worden op de sociaalmediaas, anders telt het niet mee voor de GoedVolkScore. Wij stellen de hashtag #bornhere voor. Oh, die is al in gebruik? Hm, nou doe dan maar #lwenokvwmdvndhwere. Is een afko van "laten we eens naar onszelf kijken voordat we met de vinger naar die Hollanders wijzen en respect eisen." Dat is te lang, okee, maar beter lang dan nooit. Happy Couscousdag jongens!

Mag het een wegmetonsje meer zijn? Maar natuurlijk! De oude vormen van raciscriminatie waren nog niet op, maar we trekken toch een nieuwe open: zwangerschapsdiscriminatie. Nee, wij houden niet op met u hoor en ja, dit bestaat WEL. Onwettige achterstelling van de bevruchte medevrouwmens, het is een grof schandaal. Er is onderzoek naar gedaan en maar liefst 45% van de Zwangerosauri Horrormonalii rapporteerde 'negatieve ervaringen met zwangerschap op het werk'. Zucht. Okee, maar even de supergemene gevallen "oh je bent zwanger, hier is ontslag neegaweg" daargelaten he. Iemand enig idee hoe enorm veel damesmensen met een bewoonde baarmoeder ZEIKEN? Om NIKS? Toch zeker drie keer zo veel als leegstaande vrouwen, moet u nagaan. En daarbij komen ze laat, want de hele ochtend kotsen. Gaan tussendoor weg want afspraak bij de verloskundige. Gaan vroeger naar huis want moe en allerlei vieze kwaaltjes die ze in detail over de werkvloer slingeren. Vervolgens zitten ze vanaf maand 4 met hun hoofd al half bij het verlof. Dan na drie maanden halffunctioneren volgt de drie tot vier maanden werpverkansie. Daarna zijn werkgevers verplicht een soort melkinstallatie voor Bertha4 aan te leggen op kantoor. Kortom, wij kunnen ons wel iet of wat voorstellen dat niet alle collegae en bazen kirrend meedeinen op de Roze Wolk. Geeft niks, maar laten we van twee kanten een inschikkelijk zijn, mmh? Op het werk moeten demense een beetje rekening houden met voorplantingslustige types in de broedfase. Geen flauwe grapjes tegen uw zwangere collega over wat mijnheer Midas zegt, bijvoorbeeld. (ROTFLOL!) En dan gaan de moederkoekenbakkers niet over fucking mensenrechten huilen als niet iedereen klaarstaat met kussentjes in de rug en voetmassage voor de gezwollen enkels. Hoeft mijnheer Asscher ook niet zijn kostbare tijd te verspillen aan het treffen van Prenatal-maatregelen tegen zwangerschapsdiscriminatie. Gewoon een beetje professioneel zijn allemaal, kwestie van mentalité.

Dat brandje lijkt ook, zij het wat onorthodox, weer geblust. Een geheel vers PVV kandidatenveld voor het Europees Parlement! Marcel de Graaff, fractievoorzitter van de PVV in de Eerste Kamer, vervangt de opgestapte Laurence Stassen. En op twee, in plaats van de ook al vertrokken Lucas Hartong, Vicky Maaijer. Zij is fractievoorzitter PVV Zuid-Holland. Olaf Stuger, lobbyist in de Brusselse achterkamertjes, op drie. En op vier. Niemand minder dan. *showballet, wervelende muziek* Onze! Eigenste! HuisArabist! Hans Jansen! Geef Brussel geen kans, stem Hans! Hartstikke verkiesbaar natuurlijk, want Greet himself duwt de lijst. Kansen voor Jansen. Nou, succes, op 22 mei. Want minder Brussel, dat gaan we regelen.

Een extra bal met sjuu gegeten net? Prima. Want tests bewijzen het: vegetariër zijn is SLECHT. Kijk maar, wetenschappelijk onderbouwd en alles: "our results showed that a vegetarian diet is associated with poorer health (higher incidences of cancer, allergies, and mental health disorders), a higher need for health care, and poorer quality of life." Alstublieft. Tofuknagers en vleesverlatende bleekneuzen zijn lief voor diertjes maar haten zichzelf. Meer kanker, dat is omdat de cellen van het omnivore menselijk lichaam snakken naar vleesch, en dan van pure ellende maar gaan muteren en omliggende cellen verteren. Krijgen ze toch een soort van dierlijk proteïne binnen, klinkt heel logisch, wat u? En dat vegetariërs starnakel geschifte betweters met wereldredderscomplexen zijn, zeggen wij al sinds Volkert van der G. en Roos V., ook dat is nu bevestigd. Het leed van hele veestapels op je ondervoede schoudertjes dragen en altoos vies eten, dan wordt u dus boos op de wereld en de wereld ook op u omdat u een drammende zeikstengel bent. En 'poorer quality of life', moeten we die nog uitleggen? Is toch wel de inkopper du jour he, dat demense niet vrolijker worden van leven op vogelzaad en knijnenvoer. Bij barbecues altijd afgescheept worden met stokbrood en pindasaus. In restaurants altijd een saaie optie hebben en immer met geitenkaas. Miljard keer de vraag "eet je ook geen vis?" beantwoorden omdat wij normale mensen gewoon niet kunnen geloven dat er lieden zijn die het beste deel van alle eetbaardingesen links laten liggen. En dan hadden de doodbeestofoben altijd de joker: "jamaar wij zijn gezonder", blijkt dat ook nog eens niet waar. Vies eten, kutleven, én ongezond. Wij snappen wel waarom vegetariërs zo meeleven met bio-industriediertjes. Ze hebben gewoon enorm veel overeenkomsten.

Beste Opzij. Okee, sorry voor dit grapje. Vrouwen en humor, wij hadden het kunnen weten. Meteen beledigd, dat ook voor eeuwig blijven en te pas en te onpas weer oprakelen. Wij hopen dat het gebbetje jullie niet de deal met De Groene heeft gekost. Maar als wel , ajoh, boeie! Jullie vitale powervrouwen hebben dat geitenwollengordelperiodiekje toch helemaal niet nodig. Anyway. Nieuwe hoofdredacteur dus. Joe! Zoek niet verder. Wij zijn je man (m/v). Kijk naar dat eisenlijstje, dat zijn wij met extra stukjes awesome en een beter idee bovendien: bladenmaken is gaap. Hou je een paar Hedy D'Anconae zoet mee tot ze dement kirrend in Dresselhuyze Avondrood gewoon de Story gaan lezen zoals alle bejaarde vrouwtjes. Maar luister nou maar naar ons, popjes, dat papier flikkeren we de deur uit. Papier is zó BHverbranden. Zó okselhaar. Zó manwijf. Ooit bon-ton, nu gewoon passé en een tikkie onsmakelijk. Dus, daar kappen we mee en dingetjes als marketing en communicatieskills doen we via twitter, he-le-maal hot en happening crossmediaal. Verder hebben wij affini..affa..afniti.. zijn wij dol op vrouwen en kunnen wij bogen op een schitterend feministisch portfolio. Dus, wat zeggen jullie er van? En we weten allemaal wat vrouwen bedoelen als ze NEE zeggen he. Dus mooi, geregeld. Wij hebben verder een zeer rigide 9 tot 5 mentaliteit, zijn geen spin in het web want bang voor spinnen en teamplayen is voor wijven dus dat doen we mooi niet. We willen een mooie waggie van de zaak, vrijmibo met lieve stripteasemeisjesmevrouwen en graag kinder- honden en poezenopvang van de zaak want participeren moet van twee kanten komen, wat jullie? Top. Dan nu: haal koffie voor jullie hoofdredactie.

Haastig was het racisme-thema van de demonstratie op de Dag tegen Racisme omgekat: van Zwarte Piet Niet naar Wij zijn allemaal Marokkanen. Ook activisme is niet ongevoelig voor een stukje bandwagon-opportunisme naar de achterban toe, kennelijk. Dit culmineerde in het bovenstaande naargeestige beeld van de zwarte vlag, fier wapperend naast de Dokwerker en tussen de Portugese- en de Grote Synagoge, in het hart van wat ooit de Jodenbuurt was. De Dokwerker, symbool voor vreedzaam verzet tegen onderdrukking en rassenhaat, kon bijna niet smeriger besmeurd worden dan door dit vlagvertoon van islamofascistische aard. En oude eerbiedwaardige synagogen zagen bange tijden herleven, als u ons de Godwin vergeeft maar Godwinnen schijnt tegenwoordig weer helemaal en vogue te zijn. Waar één Prinsenvlag reden was voor GoedVolk van divers pluimage om schande te spreken van een PVV-manifestatie, was deze vlag kennelijk voor geen van de aanwezigen een issue. Enfin, wij waren ter plaatse en hadden meteen onze Cliché-Bingokaart vol: van PvdA-kopstukken tot Internationale Socialisten, van trommelende illegalen tot AnjaMeulenbeltoïde correctvrouwtjes met lekkergekhaar, van vieze dreadlocksloebers tot ludiekhipsters, ze waren er allemaal. En ze waren allemaal Marokkanen.

PROCLAMATIE. Want Obama gaat kennelijk snel stuk, dus of demense van Amsterdam daar even rekening mee houden. Obama komt met Wim Pijbes onder het tunneltje van het rijks door fietsen en daarna de Nachtwacht bekoekeloeren. En Chinese premier Xi Jinping wil naar Madame Tussauds. Dus, op en rond de Dam en het Museumplein zijn de volgende maatregelen van kracht: Burgers mogen hun ramen en balkondeuren niet openen, en ook mogen ze niet op hun dakterras komen. Huisdieren en kleinvee dienen te zijn gechipt, ontwormd en gevaccineerd tegen rabiës, koepokken en mond- en klauwzeer. Bejaarden: idem. Bij huis- aan huis honderdprocentscontroles zullen specimen die hier niet aan voldoen worden geruimd. Toiletbezoek is toegestaan van 9:15 tot 9:45 en 20:15-20:45, maar alleen buiten de Ring en met gebruik van ten hoogste 4 (vier) velletjes WC-papier. Drie- of vierlaags maakt niet uit, daar is het protocol verder heel soepel in. Ademhalen is in noodsituaties geoorloofd maar alleen in door de neus, uit door de mond. Hyperventileerders worden onmiddellijk uitgeschakeld door één van de snipers. Dat verklaart ook het rode lichtpuntje op uw voorhoofd gedurende de hele komende week: u dient zich permanent beschikbaar te houden in het vizier van de u toegewezen scherpschutter. Op onttrekking staat totale lockdown van uw wijk en het tegen de muur zetten van tenminste vijf random geselecteerde buren. De volgende handelingen zijn per APV toegevoegd aan de Lijst Terreurdaden: nagels knippen, selfies twitteren, nadenken, minder dan drie of vaker dan twaalf keer knipperen per minuut, het dopje niet terugdoen op de lenzenvloeistof, doventolken, weten wie Brenno is, woekeren met Pinkpopkaartjes en bananen in 1 keer pellen in plaats van steeds de schil een stukje af te stropen tijdens het eten. Het veiligste zou zijn om alles en iedereen binnen de Ring gewoon preventief te verherexecuteren maar dat zal niet gaan want dat levert logistieke problemen op. Dus. Nog vragen? Mooi. Prettig weekend en we zien woensdag wel wie de lockdown doorstaan heeft.

Wat een debiele kutdiscussie tussen allemaal kutmensen met stomme kutmeningen. Blegh. Doe allemaal de fuck normaal, anders. Kunnen we dan niks aan demense overlaten? Ja we gaan tuig benoemen, aanpakken en kappen met pamperen en wegkijken. En nee we gaan natuurlijk niet mensen deporteren en als een stelletje hyenae brullen om minder Marrekane. Vier, is dat jullie leeftijd of IQ? Schoolpleingedoe dat maar voor twee groepen nuttig is: subsidiesponzende belangenclubjes van beroepshuilies, en PPVjers. Dit is gunstig voor de Elforkani's, voor de Zanzen's, voor de Rabbaeae. En voor het tuigh, dat zich NOG MEER kan verschuilen achter discriminisme en 'het klimaat'. En juist Marocs die van goede wil zijn, hun eigen leven willen leiden los van moskee of belangenclub, die niet crimineel zijn, die komen tussen wal en schip. Met de nek aangekeken door de PVV-orks, niet vertegenwoordigd door de subsidiegepamperde belangenclubjes. Well played Greetje, want hij wil het Marokkanenprobleem helemaal niet oplossen. De welzijnsindustrie en integratieknuffelaars enerzijds en Wilders anderzijds zijn twee kanten van dezelfde medaille: ze bestaan bij de gratie van Marokkanenhaat. En maar aangiftes doen over en weer, serieus? Als wij de rechter waren deden we iedereen eerst eens laten afkoelen in de hoek. Ga maar eens nadenken over jullie bespottelijke gutmenschverontwaardiging. Oh ze zeggen lelijke dingen over Marokkanen? TERECHT, meestal. Helaas, jammer, maar spreekt u zich gerust net zo fel uit tegen Marokkaans wangedrag als tegen Wilders. Mag gewoon he. En 'Minder Marokkanen', tuurlijk. Lekker onhaalbaar geroeptoeter, bedoeld om iedere regeringsverantwoordelijkheid bij voorbaat te ontlopen. Zo doorzichtig als een kwal in een glas water. Dus. Chill allemaal de fuck uit. Het is mooi weer, de PvdA is kapot (als wij zeggen 'gaan we regelen' menen we het ook), neem er een biertje op en bewaar nog wat van uw booswoede voor 22 mei. Europese verkiezingen. Willen we meer of minder Europa??!? Scandeer uw antwoord in de comments.