Geenstijl

De Boze Blanke Man verklaart de oorlog aan zijn natuurlijke vijand: de ongewervelde, witte, rimmende en deugpunten scorende slijmbal, de BN'er met wie u nooit een oorlog wint, laat staan een partij *walking football. *

Voor de reaguurders: tevens Stamcafé

Omdat ik in deze serie vooral curieuze blanke mannen - recalcitrant, eigenzinnig, boos en bevlogen - de revue laat passeren, werd het eens tijd om een soort ABC van afgrijselijke witte mannen te maken. Mannen met wie je nooit, maar dan ook nooit in de kroeg wilt zitten omdat ze al na vijf minuten gaan janken omdat ze gekwetst zijn. "Woordjes doen pijn, Arthur! Kappen nou!"

Het is een volstrekt arbitraire lijst en ik ben heel veel kwasten, geparfumeerde drollen en ambetante zeurpieten vergeten. Met die slijmerds, hielenlikkers, pluimstrijkers, kwallen, zeveraars, kontenkruipers en huilstruiken rekent Allah wel af op de Dag des Oordeels. Burn!

Althuisius, Julien: Beroepsjanker bij de Azijnbode. Veroorzaakt natte voegen bij bakfietsvrouwtjes. Haat landgenoten op vakantie in Frankrijk. Emigreerde naar Portugal maar was al na een paar maanden terug in Nederland omdat hij er geen quinoakoffie met havermoutdrab in een halve avocado kon vinden.

Is het u wel eens opgevallen dat alle Nederlandse 'mannen' op Arie Boomsma, Nick en Simon en Julien Althuisius lijken?

Categorie: wijven met een baard.

Bellemakers, Huub: Claim to fame: het Nijmeegse GroenLinks-kandidaat-raadslid annex vogelverschrikker kwam onder vuur nadat hij de bijeenkomst van Forum voor Democratie in Nijmegen op sociale media vergeleek met een nazi-bijeenkomst. Kroop door het stof. In de grond van zijn hart geen slechte kerel, maar je wint er geen oorlog mee, laat staan een partijtje badminton.

Lijfspreuk: Geenstijl = Hugo de Jonge = Soros = Qanon

Berger, Maurits: Annabel Nanninga: "Maurits Berger is een Sharia-fan. Beslist onafhankelijk deskundoloog, en nee, dat zijn leerstoel is**betaald door de sultan van Oman doet niets af aan zijn wetenschappelijke objectiviteit, namelijk ♥ Sharia. Nee echt. Objectief voor u geärabiseerd. Sharia is de**goeiste. Stelde serieus voor om het woord 'islam' een tijdje**niet te gebruiken. Want zoals iedere objectieve islamwetenschapper weet: alle ellende houdt vanzelf op als we woorden gaan verbieden. Was getrouwd met**Petra Stienen, maar dat liep op de klippen toen ze meer moslimknuffelden dan elkaar."

Pluspunt: jaloersmakende haardos. En toch cisgender, hoe is het mogelijk! Alhoewel, getrouwd met Stienen?

Beyer, Bero: Beyer is directeur van het Nederlands Filmfonds. Vindt Paul Verhoeven uit de tijd en dus moet die gecancelled worden. Wahnsinnige diversiteitsdrammer. Duitser bovendien.

NRC: "Bero Beyer, die het dit jaar ook nog eens presteerde om op het festival van Cannes, terwijl de film Benedetta in première ging, een van de Nederlands grootste regisseurs Paul Verhoeven te beledigen en te diskwalificeren**als zijnde niet woke, te weinig divers en niet representatief genoeg, dus feitelijk beantwoordde Verhoeven niet aan Beyers morele criteria."

Boomsma, Arie: Hysterisch wijf met baard. Aandachtsjunk die aan het afkicken is in de vergetelheid. Laatste wapenfeiten: riep op tot adverteerdersboycot van VI. Probeerde een Arie-neukpop in de markt te zetten. Claim to fame: werpen van homofiele, mohammedaanse dwergen.

Bouma, Rudy: Vies Magere Mannetjesbaardje. Vriend van de GeenStijl-show. Meest herinneringswaardige quote: "Één van de meest zwakke drogredenen hier: tweeps die het uitblijven van mijn reactie op hun tweets als *bewijs van hun gelijk zien*. Wat een zelfoverschatting. Ik heb meer interactie dan menig journalist maar heb echt wel wat beters te doen dan iedere Harry868403 te beantwoorden."

Brandt Corstius, Jelle: Verzon een #Metoo-affairette met de valste nicht van het Mediapark om aandacht te trekken voor nieuw VPRO-programma en nieuw boek. Dat liep slecht af. Ik ken JBC en Van Dam niet, ze lijken me allebei niet onaardig en ik zou er zo een avondje mee kunnen stappen (no pun intended).

Op mijn 24ste ging ik ook wel eens naar een duur hotel met een meneer en dan was ik dolblij als ie ook nog de drugs betaalde, desnoods donderde ie het in mijn glas. Maar goed, deze jongens waren even oud tijdens die bewuste nacht en avond (volgens mij is Jelle 2 koppen groter en echt fors) en was er sprake van een amicale sfeer. Wein, Mann und Gesang en wellicht wat GHB, MDA, coke of scopolamine, daar wil ik van af zijn. Wat er verder gebeurde zal nooit echt duidelijk worden. De waarheid ligt op het kerkhof.

Bregman, Rutger: Vaste vriend van de GS-show. Als Gerard Reve zou moeten kiezen tussen Rutger Bregman en Rob Jetten, koos hij voor het buitenechtelijke kind van Pechtold. Bij Deugdominee des Vaderlands Bregman moet ik meteen aan De Avonden denken: "Die wordt goed kaal," denkt Frits. "Kaal worden hoeft nog geen verschrikking te zijn, maar als je zulk blauw vel op je hoofd hebt, moet het wel ellendig staan."."

Corton, Eric: De verwijfde versie van Arie Boomsma. GS: een soort Pokémon Max Repel, maar dan met het effect op mensen. Eric Corton is de enige persoon ter wereld die alle aanwezigen op een lustrumfeest van de Vogelverschrikkerclub met de schrik om het hart naar huis kan krijgen. Eric Corton, een vat ruwe olie in een Nissan Leaf-fabriek.

De Koning, Martijn: Professor Kromzwaard. Vriendje van minderjarige lokmoslima Nora. Smeert elke dag oud frituurvet in zijn haar.

Den Besten, Tim: VPRO-presentator Tim den Besten zong tijdens de live-registratie van de Gay Pride bij de NOS ‘Sinterklaasje kom maar binnen met je knecht’. Twitter-ophef volgde als vanzelf, waarop Den Besten tijdens het NPO-radioprogramma De Nieuws BV van presentatrice (en BIJ1-sympathisante) Natasja Gibbs huilend om vergiffenis kwam smeken.

Effe kappe met coke, meth, poppers en xanax, bitch.

Flohr, Miko: Rob Jetten met obesitas.

Heerma van Voss, Daan: Meisje met baard. Gaf met zijn vriendin het meest stuitende en pathetische interview van dit jaar. Aan Vrij Nederland. De twiet van Sylvia Witteman vangt de ellende keurig samen. "Zouden ze wel eens gewoon neuken, vroeg ik me af. Erg gelachen, in elk geval. Elitaire, bekrompen navelstaarders in gesprek over: helemaal niets."

Huff, Philip: Huff, die trouwens sprekend op huilstruik Sybren Kooistra lijkt, is het Gooische sneeuwvlokje dat nooit verwerkt heeft ('een plekje gegeven') dat hij niet aan de bak kwam in het zo diverse New York omdat hij naar eigen zeggen een witte, niet-joodse, cisgender man is. Zag zich daarom genoodzaakt driestuiverromannetjes voor oude dametjes met paars haar te gaan schrijven, een nadrukkelijke oekaze van zijn uitgever. En dan krijg je te maken met Arie Storm, de gewezen gesel van literair Nederland. Deze recensie van Storm begint hilarisch. "Felix Post is nog net geen dertig, schrijver, en hij is in de ik-vorm aan het woord.

Niet alleen is het verhaal dat hij vertelt volstrekt oninteressant, maar hij vertelt ook echt álles wat hij meemaakt. Of juist niet meemaakt, want veel gebeurt er niet. Een citaat, dat verduidelijkt in dit geval veel. Bladzijde 33: ‘Beneden bij de voordeur bedenk ik me dat ik de muts in de kroeg heb laten liggen. Ik hoop dat Eva het niet heeft gemerkt. Als ik naar binnen stap, zie ik dat de trap vol ligt met zaterdagkranten. Al dat papier, ik weet niet wat ik ermee moet.’ Ik val over dat ‘bedenk ik me’, want daarmee wordt gesuggereerd dat de ‘ik’ van mening verandert, en daar is hier geen sprake van: er schiet hem iets te binnen. Verder springt de indirecte wijze van vertellen in het oog. ‘Als ik naar binnen stap’ – hoezo áls? – ‘zie ik’ – ja, wie anders? – ‘dat de trap vol ligt met zaterdagkranten.’ Echt, die hele trap? En dan komt het ‘probleem’: ‘Al dat papier, ik weet niet wat ik ermee moet’."

In het vooraanstaande en deftige Hollands Maandblad reageert Huff bijna huilend op de slopende recensie van Storm. In de stijl van Arie, en dat had de schat nou juist niet moeten doen!

Huijbrechts, Marie Antoinette: Geweldige circusact: piepende kobold op een hinnikend paard. Maakt potkast met ander peerd.

Huys, Twan: Heet eigenlijk Toontje Hoes maar dat bekt niet in Hollywood. Een paar jaar geleden werd hij door Opzij tot de mooiste man van de wereld uitgeroepen en riepen verstokte lesbische abonnees dat ze hun Griekse beginselen zouden verloochenen als ze een uurtje mochten verpozen in de armen van Twan. Schreef een zelfhulpboek over geluk. Ik citeer de achterflap:

Wat is geluk? Hoe krijgen we grip op de ongrijpbaarste, hardnekkigste, niet te beantwoorden vraag? Iedereen zoekt het, niemand lijkt het te vinden. Ik, Twan Huys, reisde de hele wereld over op zoek naar het antwoord op die ene vraag. Mijn geluk is niet meetbaar, ik ben geen onderwerp van welke wetenschap dan ook. Er is geen empirisch onderzoek mogelijk naar geluk, er zijn geen gedragstherapieën voor en antidepressiva verminderen misschien de depressie, maar leiden nooit tot een gelukzalige roes. Tien jaar lang deed ik, Twan Huys, verslag vanuit oorlogsgebieden en zag in Sarajevo, Kabul en Mogadishu slachtoffers die gruwelijk verminkt waren door landmijnen en scherpschutters. Maar ik bleef lachen, vrienden! Daarna vertrok ik naar de Verenigde Staten, het land waar geluk tot grondrecht is verheven. Waarom deelt Fortuna, godin van geluk en ongeluk, genadeloos uit aan de onfortuinlijken en is zij zo royaal naar mij toe? Is het omdat ik haar altijd gunstig stemde en mijn lot zelf ter hand nam?

Vraagje: waarom smeert een moderator van wereldformaat goedkope schoenpoets van de Action in zijn haar?

Jansen, Dolf: Knappe zus van Jack Spijkerman. Steenpuisten en karbonkels joegen Dolf en Jack het cabaret in. Mijn eigen krentenbaard - ik werd zelfs wel eens uitgescholden voor pindarotsje - leidde enkel tot een gemene Clearasil-verslaving.

Jetten, Rob: Minister van Lege Dozen en Natte windjes. Ik noemde hem ooit liefkozen Tinky Winky en werd toen publiekelijk geroosterd door niemand minder dan Marion Koopmans. Het gedonder om mijn vermeende homofobiteit begon toen Rod Stewart (hier te zien met Ronnie Wood tijdens de reünie van de Faces, ook wel bekend als Marion Koopmans) zich ermee ging bemoeien via deze twiet. Koopmans wilde over mijn versleten rug deugpunten scoren en een wit voetje halen bij Sigrid Kaag. De aandachtsjunk is namelijk een juichaapje van D66 en wil natuurlijk dolgraag Minister van Volksgezondheid worden in kabinet-Rutte V. Ik vind alles prima en ze gaat haar gang maar – wel effe naar de kapper voor ze op het bordes mag met Koning Pils – maar ik laat mij door niemand een ‘eclatante’ homofoob noemen en al helemaal niet door zo’n griezelige cisgenderjuffrouw! Het kan natuurlijk zijn dat zij dacht dat mijn opmerking over de ongesteldheid van Jetten homofoob was, maar 'ongesteld' impliceert niet automatisch maandstonden en bovendien kunnen mannen tegenwoordig ook menstrueren.

Koning, Martijn: Bipolaire centenbak.

Kooistra, Sybren: Gesjeesde spindoctor van Jesse Klaver met loodzware rugzak. Van Pieter Klok, hoofdredacteur van de Volkskrant en huisvriend van Siepje, moest ik ophouden met het pesten van het smeltend sneeuwvlokje. Ik ben toen publiekelijk met mijn roomblanke billetjes bloot gegaan.

Kroeger, Pieter Gerrit

Lekkerkerk, Piet: Misogyne haatopa. Anima Mundi: “Hij lijkt iets van een MBO studie gedaan te hebben, en heeft als hobby het maken van twitterdraadjes om mensen met rechtse opinies te ridiculiseren en als extreemrechts weg te zetten. Ik begreep dat hij over een artikel van mij ook een twitterdraadje had gemaakt. Hij pakt een paar stukjes tekst uit het artikel, geeft daar zijn eigen interpretatie aan, en op basis van die interpretatie komt hij dan weer tot eigen conclusies. Onlangs kwam hij weer in het nieuws omdat hij Eva Vlaardingerbroek een 'racistische neo-nazie' had genoemd.”

Lucassen, Leo: Waar moet ik beginnen… Ziet er uit als een oliebol met een toupet en redeneert ook zo. Deze clown moet wel ergens op de loonlijst van Qatar of concurrent Saudi-Arabie staan. Doet alles voor een kwartje. Heeft zijn broer gratis gepepen voor een betere baan.

Luyendijk, Joris: Luyendijk noemde Gloria Wekker de schat (oei, dat klinkt als #Metoo!) die veel zaken die hij in zijn boek beschrijft, al eerder had geconstateerd.

"Toen ik Gloria Wekker las, dacht ik: eindelijk, ik snap het."

Van het een komt het ander, en wellicht vond Gloor Joor zo aantrekkelijk dat ze haar Griekse beginselen heeft geannuleerd.

Ik heb de afgelopen weken gezwegen als het graf gezwegen over de #ZevenVinkjesGate en dat pleit voor mij. Ik heb namelijk veel met Joor opgereisd door Libanon en Iran en bijna waren wij samen vanuit Amman naar Irak gereisd voor de Tweede Golfoorlog, ware het niet dat ik er veel eerder arriveerde. Joris vertelde mij tijdens een glaasje araq in het Holiday Inn in Amman dat ik zijn grote voorbeeld was toen hij nog studeerde, en dat vond ik zo ontroerend dat ik de beste man niet ga beschadigen of op zijn graf ga stampen, zoals al die strontjaloerse collega's van hem, die weerzinwekkende toetsenbordridders. Tfoe!

Magere Mannetjes: Het illustere clubje van Sjoerd Sjoerdsma, Daan Bonenkamp, Felix Klos en Jan Paternotte. De totale griezel is inmiddels hoofdredactrice van Tubantia. Jan Paternotte past eigenlijk niet echt bij het gezelschap spindoktertjes van Kaag, want hij is te dom en te onnozel. In Amsterdam zeggen ze dan: zijn hersens passen op een theelepeltje en zijn IQ is lager dan zijn schoenmaat. De Magere Mannetjes kijken dagelijks oude afleveringen van House of Cards in hun rukbunker op het Binnenhof en bestoken elkaar – tussen het circlejerken en hun geliefde soggy biscuit-spelletje door – met oneliners van Doug Stamper. Het wegvallen van hun mentor Frans van Drimmelen, die de absolute Mephistopheles en Blackadder van D66 was, moet een gevoelige dreun voor de drie kereltjes zijn geweest. De leugenmachine van D66 heeft inmiddels al zo vaak het nieuws gehaald met onfrisse en vooral gluiperige Jezuiëtenstreken (sorry voor het pleonasme), dat ik er het liefst geen woord meer aan vuil wil maken.

Meester, Bart: Claim to fame: wilde Marrekane uit taalboek weren

Is natuurlijk een hartstikke lieve jongen die geen vlieg kwaad doet, maar als ik zijn kop zie, ga ik huilen. En dat doe ik normaliter alleen aan het sterfbed van mijn hondjes.

Middendorp, Peter: Een columnist moet nooit voor eigen parochie preken, zoals Peter Middendorp dat onlangs deed in zijn Volkskrant-column. Die ging een stukje fietsen op het platteland en voelde zich beledigd en buitengesloten door 'die omgekeerde vlaggen'. Die was dus duidelijk deugpunten aan het scoren en naar een aai over zijn knikker door de hoofdredacteur aan het solliciteren. En precies wat Mutsaerts schreef: Peter Middendorp is een bange wezel!

Mudde, Cas: Griezel. GS: Politicoloog Cas Mudde, die op twitter de hele dag boos is op populisten die allemaal dingen roepen die kort door de bocht zijn, heeft op datzelfde twitter Leon de Winter vergeleken met de antisemiet Jean-Marie le Pen. Dat deed Mudde nadat De Winter op overduidelijk sarcastische wijze kritiek leverde op de berichtgeving op Radio 1 over de protesten in de VS (bent u er nog, qua vergelijkingsception?). De Winter gebruikte een zogeheten 'Godwin' en is daarom volgens de hooggeleerde logica van Mudde zelf een nazi. Overigens is bijna de hele familie van Leon de Winter in de holocaust afgemaakt.

De appel valt niet ver van de boom. Neem nou zijn broer Tim.

Nijenhuis, Hans: Maakte van NRC Handelsblad een Wehkampesque folder, een project waar marketeer en Gekke Bril-Belg Peter Vandermeersch mee begonnen was.

Claim to fame: opa zei een keer "kut".

Nijpels, Ed: Edje Raketje is sinds kort Kwartiermaker op Bonaire, met Karels Beach Bar als kantoor. Ik vind het nog steeds raar dat hij maar liefst twee keer met een juffrouw trouwde.

In de LGBTQIA2S +-gemeenschap van Bergen op Zoom weten ze wel beter! Club Diana te Zundert!

Vroeger heette zoiets een carrière-huwelijk. Toen ik correspondent was in Israël, moest Ed daar een keer optreden voor de 3 stokoude leden van de VVD-afdeling in Tel Aviv (die bestaat echt). Edje bivakkeerde in een suite in het Hilton en ik kende de Nederlandse baas van dat hotel erg goed. Hij was op zeer overtuigende wijze de Griekse beginselen toegedaan en kende Edje van vroeger ‘uit het milieu.’ Ze stonden ‘s avonds op het balkon van de suite en keken naar het aangrenzende Onafhankelijkheidspark, de grootste cruiseplek van de Levant. Ed zei toen tegen de baas van het Hilton: goh, wat een gezellig parkje, ik ga maar eens een luchtje scheppen daar! Ik meen dat mijn vriend de hotelbaas ook nog de Spartacus Gay Guide op het nachtkastje van Ed zag liggen, maar dat kan verdichting zijn. Enfin, deze anekdote zegt zoveel over Edje Raketje, dat ik meteen snapte waarom hij de relatie met Linda de Mol had gefabuleerd.

Paas, Stefan: Theoloog des Vaderlands. God en Jezus bestaan niet, maar Allah en zijn Profeet wel, dus mogen er geen cartoons over hullie worden gemaakt van dit blije ei.

Philipse, Sander: Flapdrol die zelfs op Frontaal Naakt wordt bespot.

Römer, Thijs: Vooral bekend door de totale flop Wapen van Geldrop, die hij met de spaarcentjes van Katja Schuurman maakte. Veertig bioscoopbezoekers. Niemand gelooft toch dat je er met de auto drie weken over doet van 020 naar Geldrop?

Bubba is waiting, dude.

Schinkel, Willem: Flapdrol van formaat met zuurkoolsnor. GS:

Willem Schinkel is zo iemand. Deze socioloog (Erasmus, niet eens UvA) is zó radicaal dat ie zelfs Jesse Klaver racistisch noemde en zó woke dat ie geen "rechtse woorden" wil gebruiken. Hij is als strijder voor de achterblijvers uiteraard groot supporter van het politieke G-team: BIJ1.

Schimmelpenninck, Sander Heeft u even?

Sjoerdsma, Rimmer: De allerverschrikkelijkste haatzaaier in de Tweede Kamer. Naast hem verbleekt grootinquisiteur Tomás de Torquemada tot een kruising van Ivo Niehe en Rick Nieman

Spaan, Henk: Speelt Fleischbaum-clown in het Rosa Spier Huis Mag van de zuster een half uur per dag Twitteren op zijn Atari ST.

Van der Laan, Cees: Fout na de oorlog. Vindt dat het roomblanke Trouw nog niet woke genoeg is. Maar wat willen de laatste drie, stokoude, roomblanke ARP-stemmende abonnees eigenlijk, op die wierde in de negorij van Groningen?.

Van der Weerd, Wouterina: De Arie Boomsma van D66 Groningen maar dan gay. Wacht maar tot de boeren je te grazen nemen, buddy.

Van Jole, Franco: De capo van de Joop lijkt me geen type die dagelijks een schone onderbroek aantrekt (kijk maar naar zijn onverzorgde kapsel en zijn pafferige gezicht vol mee-eters), dus vermoedelijk zitten die onderbroeken ook nog eens vol remsporen. Krijgt u al beeld? Overigens werd in Amsterdam vroeger een kindje dat prêt-à-porter van Zeeman en Wibra moest dragen, een Zebra genoemd. Het morele kompas van Nederland – die dag in dag uit zijn 63-genderige kippenhok laat kakelen over racisme, seksisme, mansplaining, manspreading, dwergwerpen, palingtrekken en white guilt – bleek een viespeuk te zijn en draagt dus bovendien die grote witteonderbroeken van de Zeeman en van de Wibra. Zijn bijnaam op de Franse camping: Le Gros Dégueulasse.

Van Muiswinkel, Erik: Klapte per ongeluk uit de school tegen Rob Muntz, heeft totaal geen spijt van zijn foute verleden.

Van Straten, Henk: Lampegats meisje met baard en tattoeages. Deed huiliehuilie over zijn scheiding:

Heeft de scheiding je uiteindelijk gebracht wat je zocht?

‘Dat vind ik irrelevant. De situatie waar ik in zat was niet meer houdbaar, en daar wilde ik uit. De situatie waar ik nu in zit, daar kan ik niet uit, al zou ik het willen. Ik kan hier ontevreden mee zijn, maar dit is waarmee ik het moet doen, ook al is dat soms eenzaam. Ik heb geen andere opties. En in zekere zin is dat fijn. Ik kan inmiddels wel beter alleen zijn. Alleen-zijn is verbazingwekkend moeilijk, voor heel veel mensen, denk ik. Veel mensen verdoven zichzelf, gamen of blowen of zoeken de hele tijd sociaal contact op hun smartphone. Of blijven in een relatie zitten die niet meer werkt.’

Van Tricht, Jens

Ziet er uit als een DDR-voetballer midden jaren zeventig. Eerste millenial-feminist. Spoorloos verdwenen bij BIJ1 na grote zuiveringen. Gerard Reve over de Jens-achtigen: 'Gij, die het wezen gemaakt hebt dat van achteren een kut en van voren een staart heeft.'

Van Weijenberg, Steven: Kloon van Rimmer Tarrel Sjoerdsma

Verkoulen, Michiel: Oplichter en flessentrekker van D66. Ronald van Raak: "Het was een groot succes, de aftrap voor het Nationaal ZorgFonds, op zaterdag 26 november in Den Haag. EenVandaag was erbij en zond een reportage uit. Na afloop kwam in de studio ook ‘zorgeconoom’ Michiel Verkoulen aan het woord, die kwam vertellen dat het ZorgFonds helemaal niets is en dat we echt niet zonder de zorgverzekeraars kunnen. Ik kende de man niet en besloot hem eens te googelen. En wat bleek: Verkoulen is geen onafhankelijke zorgeconoom, maar een bestuurslid van D66 – en oud-kandidaat Kamerlid en nu zelfs ‘fondsenwerver’ voor deze partij. Zijn geld verdient Michiel Verkoulen vooral als consultant bij Zorgvuldig Advies, dat veel opdrachten krijgt van het ministerie. Je moet het maar durven om – zoals Verkoulen – jezelf op te voeren als onafhankelijke zorgeconoom, terwijl je dat helemaal niet bent."

Voermans, Wim: Boomer, overjarige hippie. Opende een schaamteloze heksenjacht op promovenda Raisa Blommestijn. Toen dacht ik: als de hoogleraar er zo met gestrekt been in gaat (ad hominem in deftig Nederlands), dan doe ik dat ook en dan begin ik gewoon over zijn uiterlijk. Dus ik plaatste een foto van Wimmie vijftig jaar geleden (staat gewoon op zijn Twitter), met het het kapsel dat Boudewijn de Groot in die tijd droeg. Voermans heeft een halve eeuw later nog steeds hetzelfde kapsel. Zulk haar zegt iets over de man, die eruitziet als een gepensioneerde player. De man is een vreselijke ijdeltuit, van het type Abraham de Swaan en Ivo Niehe. De vraag is of het hier een midlife of een endlife crisis betreft. En toen dacht ik, empathisch als ik ben: zou Voermans ooit geprobeerd hebben de bloedmooie en hoogintelligente Raisa te versieren en had zij hem wellicht weggestuurd met de woorden: "Ga weg, vieze linkse hippie, ga het met vrouwen van je eigen leeftijd doen. Met Hanneke Groenteman of zo, of desnoods met Hedy d’Ancona."

Wieringa, Tommy: De goddelijke kale. Claim to fame: juichen om aanslag op de Telegraaf.

Voorberg, Rikko: Kent u die grap van die woke fopdominee die met een ouwe stinkbus vluchtelingen ging halen in Griekenland? Rikko komt net als Arie Boomsma uit een domineesgezin. Niet voor niets voerden die twee bitches een snoeiharde en genadeloze media-oorlog die Arie glansrijk heeft gewonnen, mede omdat dat kreng er gewoon veel lekkerder uitziet. Toen Arie bij SBS met transgenderende islamitische dwergen ging smijten, dacht Rikko in paniek: hier moet ik over heen! En toen bedacht hij de actie: haal een pedo in je straat.

Zijp, Dick: Humoronderzoeker. Dick Zijp: "Nomen est omen. Ik ruik mest, pepermunt, het zweet van kerkgangers in hun zondagse pak, donderpreken, de hel, schuld en boete, karnemelkse pap, spruitjes en geronnen zaad in een ouwe panty."

Zwart, Tom: Creepy fopprofessor. Hoereert voor China en Qatar. Academische schandvlek.