Geenstijl

Nederland rampzalig

Tijd om uw homosensuele zij/hen de sporen te geven en keihard te gaan op het allergayste meezingfeestje van het jaar, namelijk het Songfestival: een bonte verzameling hysterie waarbij de niet serieuze inzendingen u uitlachen dat u überhaupt kijkt en de wel serieuze inzendingen allemaal net iets te hard hun best doen om op Lady Gaga te lijken. Nederland zit er met het Broccolilied van Jeangu de Makreel een beetje tussenin: zo kansloos als honderdduizend man, maar ook weer niet echt bedoeld om uit te lachen. Wij krijgen een heel lekkere beukvibe van die mafketels uit Oekraïne, en Portugal is natuurlijk het beste. Wel heel leuk is het dat we het feestje mogen organiseren! Daarvoor hebben we uit de kast getrokken: de overheerlijke merrie Nikkie de Jager. Alsook Botox Janzen, Jantje Smit en Edsilia Rombley. Hieronder een allesomvattend LIVEBLOG, met alle belangrijke updates en ook zeer ongenuanceerde updates NA IEDER LIEDJE. Doe dus vooral heel vaak op F5 douwen want vanavond zijn we zo gay als een waterkanon. LIVE, NPO1.
UPDATE: Gratis bitterballen in de persruimte, wàààààt
UPDATE: Ruth Jacott en de in 1992 nog relevante Paul de Leeuw (vindt Jeangu natuurlijk geweldig) zijn de analytici. De Pierre van Hooijdonk en Arnold Bruggink van het Songfestival. Die twee zijn voorafgaand aan de show met hun gezicht in een nest boze wespen gevallen
UPDATE: Glennis Grace (moest ooit plaatsmaken in de Jordaan) doet kennelijk ook iets. EDM-vervelio Afrojack komt ook wat geld ophalen
UPDATE: En dan nu de opkomst van alle landen. Een of andere dj staat op en neer te stuiteren. Jantje, Botox Janzen en Edsilia zingen het liedje Venus
UPDATE: 26 landen. Tering
Comments Closed - Het is mooi geweest. Tot volgend jaar.

UPDATE 01 CYPRUS - Dit is dus gewoon Lady Gaga, maar dan een slappe gekookte aardappel in plaats van een heerlijk gebakken aardappeltje: met minder talent dan Gaga en zeer lelijk gezongen. We zien een meid in een zilveren vodje ('jurk') en vier dansers die allemaal malle capriolen uithalen. Letterlijke kopie van Bad Romance. SLÉCHT. Ga terug naar je eigen eiland!
UPDATE 02 ALBANIË - Hallo benen, waar gaat u met die mevrouw naartoe? Deze dame heeft effe de outfit van die griet van Cyprus overgekocht op een zwarte markt in Dürres. Geen dansers, wel veel rook - dankzij een windmachine uit het jaar 0. Het liedje is vreselijk en we verstaan er ook nog eens geen zak van, wel goed gezongen
UPDATE 03 ISRAEL - We schrijven Israel maar eens zonder trema, volgens Spartacus is met  immers 'te veel moeite'. Deze Israëlische Medusa schieten we met haar bloedsaaie nummer als Gaza-raket naar de plek waar ze hoort: de laatste plek! Haar benen lijken op chocoladesigaretjes. Het LED-scherm is trouwens wel gruwelijk
UPDATE 04 BELGIË - De ravissante mevrouw Geike Arnaert kent u natuurlijk van Zoutelande, waar ze samen met de zanger van Bløf zat te verzuipen in wodka en bokking van haar pa. Het liedje heeft wel iets weg van Hooverphonic, een soort Warhaus, maar dan slecht. Verdomd, het is Hooverphonic
UPDATE 05 RUSLAND - Deze klucht. Een lullende Matroesjka. Nederland heeft de beste pillen van de planeet maar iemand had de dealer wel toegang tot Ahoy kunnen weigeren, want deze meid heeft een paar Nintendootjes geklapt. Voor deze muziek hebben we - in tegenstelling tot voor de Russische strijdkrachten - geen respect.
UPDATE 06 MALTA - Tot nu toe onze huisfavoriet! Ook een soort Lady Gaga-kloon, maar dan met een zegeltje LSD onder je tong, en ze kan wel een robbertje zingen. Hallucinant nummertje. Wederom een zilveren jurk, we worden helemaal emotioneel van die zilveren jurkjes
UPDATE 07 PORTUGAL - We hebben zin om de Zuid-Portugese zeelucht op te snuiven bij het horen van deze gozer met zijn enorme staart, die keihard in zijn ballen is geragd. Vinho Branco uit de Douro-vallei erbij. Enfin, dit nummer is het 'echtste' en beste nummer van allemaal: het lijkt zowaar op muziek!
UPDATE 08 SERVIË - Zangclubje Je Tinderprofiel is een soort O'Gene, maar dan met een sausje Robert Schoemacher en thuis op de bank heel veel Servische beren die je in elkaar beuken als je iets te dichtbij komt. Belgrado is trouwens wel een fantastische stad om een keer te zuipen: overwin je Oostblokangst en ga naar club Mr. Stefan Braun, met die maffe lift, en zeg dat Mosterd je gestuurd heeft
UPDATE 09 VK - Hahahahaha dan hebben ze 67 miljoen inwoners in het Verenigd Koninkrijk en dan sturen ze deze regelrechte kneus. En dat decor: twee trappetjes, dat is het dan. Slecht gezongen ook, met z'n ademtekort. Het lijkt wel of-ie een of andere longziekte heeft. EN DAN DIE JAS. MET DIE RITSEN. Een toelatingsprojectje voor de kunstacademie. Gtfo man Engelse dildo

VERDER NA DE LEES VERDER

UPDATE 10 GRIEKENLAND - Al die andere wijven in deze wedstrijd doen allemaal of ze een interessant Tinderprojectje zijn, maar deze is dat écht. Wat een regelrechte godin met haar gezicht als marsepein, haar benen als een giraf en haar gatige glitterpak. EN ZE KOMT UIT UTRECHT! Ze kijkt trouwens wel een beetje of ze een keiharde drol in haar kontsluis heeft hangen
UPDATE 11 ZWITSERLAND - Vette blouse. Ingewikkeld liedje. Die knakker doet het prima. Lekkere uithaal ook, pik. WTF nu doet hij een slang na. Okee, eerlijk is eerlijk, de muziek is natuurlijk niks, maar deze gozer is wel goed! 
UPDATE 12 IJSLAND - Dit is de Kelly Family die toevallig ook eigenaar is van een hippe koffiebar in Amsterdam-Noord. We gaan absoluut wel/niet lekker op deze jaren 80 discocarnaval van absolute Sterre-Willems. Maar ja, we lachen erom, vanavond liggen ze weer met z'n allen in hetzelfde bed. En dan ligt u naast Samantha, die zo avontuurlijk is als een autoband
UPDATE 13 SPANJE - Deze Spaanse gozer doet alsof-ie een fijne jongen is, maar als je even de andere kant op kijkt knalt hij op het strand van Blanes met je zus. Het liedje is zo zoetsappig als een beker ranja zonder water. O wacht, de Spanjool verandert ineens in de siëstaneef van George Michael. Heeft deze dude misschien ook een cockring om? Wacht wat
UPDATE 14 MOLDAVIË - Mosterd hoort dat zijn zwager (hoi Arno) voor Moldavië is en dat is echt niet omdat ze zo goed kan zingen. Ze lacht wel de hele tijd, maar van binnen zal ze hartstikke verdrietig zijn. Wat een verschrikking. En dan heeft deze afgelikte placinte (soort taart) ook nog eens die glitterjurk aan die we bij Cyprus, Albanië en Malta ook al zagen. NEXT
UPDATE 15 DUITSLAND - Jendrik uit Duitsland zingt over iets dat je niet verdrietig moet worden om commentaar. NOU Jendrik, wat een ongelooflijk schijtnummer. Een mislukte musical. VRESELIJK. En dan verdwijnt de curryworst ook nog eens uit het straatbeeld. En die vrouw in die hand! Het zal een middelvinger zijn, maar het lijkt verdomme wel een dikke pik. Dit is niveautje Sieneke Sjalalalie
UPDATE 16 FINLAND - Een Nu Metal-mix van Linkin Park, The Rasmus, Espen Lind, Brainpower en de dartpijlen van Co Stompé. Veel vuur, veel stroboscoop. Deze gozers gaan na afloop achter de coulissen natuurlijk groupies rammen. Hé en ze hebben oogschaduw! GUYSHADOW! Geil
UPDATE 17 BULGARIJE - Beetje een slaapliedje. Dat zand zal dan ook wel slaapzand zijn, dat Klaas Vaak over de neusring van deze Bulgaarse Birdy kruimelt. Wel leuk gezongen maar verder oppassen geblazen. Het is natuurlijk wel een Bulgaarse, voor je het weet staat ze je badkamer te stuken
UPDATE 18 LITOUWEN - Deze dude is die mafketel van die vingerdans; reeds sinds de eerste halve finale zijn we helemaal geobsedeerd door het vingerwerk van deze blije eikel uit Litouwen. Wat is dat toch met zijn handen en waarom krijgen die dingen zo veel aandacht. Andere gozers op het podium hebben een sympathiekere uitstraling dan die maffe zanger. Gasten zijn allemaal verkleed als rijpe banaan

TUSSENUPDATE - Botox Janzen lijkt met die jurk op die tuffende dinosaurus uit Jurassic Park I, dat teerspugende beest, die die dikke in z'n gezicht rochelde

UPDATE 19 OEKRAÏNE - Okee jongens, dit is de winnaar van het volk. Oekraïne. Je staat midden in de nacht in de X-Ray op Smintjes te knagen en dan komt deze groengemantelde meid deze absolute BANGER door de boxen raggen. Dan wil je nog een rondje hoor
UPDATE 20 FRANKRIJK - Jaaaaa prachtig. We hadden de tanto reeds geslepen voor een gezellig spelletje seppuku maar nu willen we weer leven. We willen zuipen, blauwe Gauloises roken en no homo vrijen met 1963 Alain Delon
UPDATE 21 AZERBEIDZJAN - Weet je wat ze in Azerbeidzjan hebben, behalve de Formule 1 met hotels met balkons aan het circuit? Allemaal meiden met naakte reten, en ze zingen iets over de mat van Badr Hari. Dat wordt allemaal overgoten met een sausje van Aladdin, een vage housebeat en heel veel ongemak. *Edit: oh het ging kennelijk over Natte Arie, dank reaguurders
*UPDATE 22 NOORWEGEN - Het lijkt erop dat deze gast wordt gevierendeeld door Dementors van Azkaban die u kent van de politieke partij DENK. De makker zelf is een soort engel, maar tegenwoordig is er maar één Engel in het nieuws en dat is een ongelooflijke kneus. Het nummer is ook nog eens vreselijk en die pillenbril is ook heel verdrietig. Hij schijnt wel te batsen met die meid van Azerbeidzjan dus dat is dan weer winnen
UPDATE 23 🇳🇱NEDERLAND 🇳🇱 - DAAR IS MAKREEL! Hij heeft het pak van Adriaan de Acrobaat geleend. Dan meteen de vraag: heeft Adriaan OOIT iets acrobatisch gedaan? Die Bassie is inderdaad een clown. Maar wáárom mag Adriaan zichzelf acrobaat noemen? Enfin, het Broccolilied van Jeangu is natuurlijk vrij sip, maar het is wel goed gezongen. Die hysterische danser was wel iets te veel van het goede en de benen van Jeangu leken wel spaghettislierten. Maar we zijn wel HEEL ERG TROTS OP JEANGU. TROTS TROTS TROTS Edit Kennelijk was Adriaan wél een goede acrobaat
UPDATE 24 ITALIË - Kennelijk is Italië de gedoodverfde winnaar en verdomd INDERDAAD, dit is een zeer aardig raggend en beukend nummertje. Die gasten zijn trouwens wel gekleed alsof ze enorme gepiercte lullen in die lakpakjes hebben
UPDATE 25 ZWEDEN - Er komt precies één muzikaal hoogtepunt uit Zweden, Abba, en dat is niet eens een hoogtepunt maar een dieptepunt. Abba is dorst hebben op een warme dag, en dan staat daar een pak melk, maar dan heeft dat pak melk de hele dag buiten de koelkast gestaan. BAH! Nee, dan deze heer of dame (nog uitzoeken, red.) van dit jaar. Een hartstikke vrolijk liedje voor bij een Volvo-commercial, en hij/zij kan ook heel leuk lachen enzo. ZIJN WE ER AL???
UPDATE 26 SAN MARINO - Valt het jullie ook op, of zit er in 80% van de liedjes zo'n Arabische jengel? Je moet verdomme uitkijken dat je de televisie niet te hard zet, want voor je het weet komt er een cobra uit je wasmand. Niet dat het per se fout is verder, maar echt prettig is het ook niet. Zo'n Iago de Papegaai die z'n vleugel tussen de deur heeft gekregen meets Geert Wilders in de Droomvlucht van de Efteling. Enfin, WE HEBBEN HET GERED. Plop. Stay tuned voor de uitslag.

O jongens 39 landen! NEGENENDERTIG. Dat duurt láng. Heel ingewikkeld gefröbel dit. U mag het allemaal zelf uitzoeken. Jeangu nog op 0 hahaha
UPDATE - Bij de jury: 1. Zwitserland, 2. Frankrijk, 3. Malta, 23. NL
UPDATE - HAHAHAHAHA VERENIGD KONINKRIJK EN DIE DUITSE POEPKOP KRIJGEN 0 PUNTEN HAHAHA
UPDATE - HAHAHAHAHA SPANJE EN NEDERLAND KRIJGEN OOK 0 PUNTEN. Laat ze maar lekker hoor Jeangu! Al die andere landen snappen niet de iconische combi van makrelen en broccoli
UPDATE - We zijn gruwelijk verdwaald in een labyrint
UPDATE - Bam, Oekraïne krijgt een miljoen publiekspunten met die hypertechno knaltieten track
UPDATE - Rocky knuppels van Italië krijgen ook een zooi prenten
UPDATE - ITALIË WINT