Maar de vraag is: is dit vals?

Jongens en meiden, het Songfestival wordt niet te missen zo gruwelijk. U staat altijd wel pretentieus te toeteren maar de flegmatieke linksbuitens van de laagcultuur staan ieder jaar weer in de hitlijsten qua comments & kijkers. Dit jaar kunnen we het gewoon lekker bij de halve finale houden. Komt goed uit, want finalezaterdag staat Bruce Springsteen in Parijs en dat is toch leuker dan in de 'hoe heet de bugemeester van Wesel'-galmbak Cruijff Kuyp te Amsterdam. De burgemeester van Wesel heet trouwens Ulrike Westkamp. Enfin, bij de Tros zijn ze nog altijd hopeloos verliefd verdwaald in het kontdoolhof van Duncan Laurence en toen dachten ze: goh laten we eens een zingende banketstaaf (die eigenlijk Dion Cuiper heet) koppelen aan een dame die als driejarige een viool omstootte bij de kringloop en dat ding toen moest kopen van de baliemedewerker. Twee volslagen onbekenden ook, voor elkaar en voor het publiek, die op geen enkele wijze uitstralen ook maar enige vorm van chemie (of energie) te hebben. Ze staan daar op het podium als gelijksoortige polen wat ongeïnteresseerd in die microfoons te kwebbelen. Iedereen in rep en roer (nu al dagen trending & ophef) natuurlijk want magistraal matig, dus dat kan alleen maar fenomenale tv opleveren. Wij zijn echt het enige land ter wereld dat twee volslagen amateurs kan offeren in een live-leeuwenkooi met 180 miljoen kijkers - om er dan ook nog een belachelijke touch aan te geven. Een draaiorgel, of een indianentooi. In de agenda zetten dus. Dit medium, dinsdag 9 mei. Halve finale Songfestival. Tot dan.
UPDATE - Directeur TROS: "Het is niet goed, maar we gaan ze helpen." Lui sturen die 'niet goed' zijn, lol

Hoehoe - Haahaa

Hallo allemaal. Hier gaat het over iets anders. Over voetbal, over bier, over sport, over dikke auto's, enorme hompen vlees op de Weber, uitlaten, buitenboordmotoren, kettingzagen, bosmaaiers, sofa tafels, hele grote bloemkolen, wispreventienokjes (bonuspunten als u weet wat dat zijn), rode diesel, hengelsport, auto's die nog open gaan met een autosleutel en die nog een oliepeildinges hebben, vrouwen die nog gewoon klaarkomen, luchtbuksen van 45 joule, bier dat nog naar bier smaakt, broeken die nog broeken heten ipv sjienoos, kroegen waar je nog gewoon drinken kan, navels waar je nog shotjes uit kunt drinken, muziek waar je nog naar luisteren kan en supermarkten die nog supermarkten waren. PRAAT MEE. In ons StamCafé.

oehoe ahaa

PRAAT LEKKER ZELF MEE! Volgens de T. is dit land hopeloos gepolariseerd. We hebben bloedfanatieke pro-blotebuikies en diepzelotische anti-blotenbuiken. Manifestaties op Museumplein, optochten, online petities, verscheurde gezinnen, mensen willen geen Viktor meer heten, Rolfs die van gebouwen springen. Weer anderen die Gewoon Klaas heten identificeren zich opeens als Viktor & Rolf. ME-eenheden naar lagere en middelbare scholen om Het Naveltruitjes Verbod (tijdelijke wet) te handhaven. Linda-lezeressen van 50+ die opeens met hun flubbers gaan zwaaien, en uiteraard iemand met blauw haar die gaat roepen dat het culturele appropiasie is. Terwijl het daar allemaal helemaal niet over gaat JA???! Het gaat om het liedje. Stien is als 8ste vanavond, en volgens de bookies worden WE nummer 9. We gaan het zien, Stien. LIVESTREAM
Update: We zijn doorrr...

Nederland rampzalig

Tijd om uw homosensuele zij/hen de sporen te geven en keihard te gaan op het allergayste meezingfeestje van het jaar, namelijk het Songfestival: een bonte verzameling hysterie waarbij de niet serieuze inzendingen u uitlachen dat u überhaupt kijkt en de wel serieuze inzendingen allemaal net iets te hard hun best doen om op Lady Gaga te lijken. Nederland zit er met het Broccolilied van Jeangu de Makreel een beetje tussenin: zo kansloos als honderdduizend man, maar ook weer niet echt bedoeld om uit te lachen. Wij krijgen een heel lekkere beukvibe van die mafketels uit Oekraïne, en Portugal is natuurlijk het beste. Wel heel leuk is het dat we het feestje mogen organiseren! Daarvoor hebben we uit de kast getrokken: de overheerlijke merrie Nikkie de Jager. Alsook Botox Janzen, Jantje Smit en Edsilia Rombley. Hieronder een allesomvattend LIVEBLOG, met alle belangrijke updates en ook zeer ongenuanceerde updates NA IEDER LIEDJE. Doe dus vooral heel vaak op F5 douwen want vanavond zijn we zo gay als een waterkanon. LIVE, NPO1.
UPDATE: Gratis bitterballen in de persruimte, wàààààt
UPDATE: Ruth Jacott en de in 1992 nog relevante Paul de Leeuw (vindt Jeangu natuurlijk geweldig) zijn de analytici. De Pierre van Hooijdonk en Arnold Bruggink van het Songfestival. Die twee zijn voorafgaand aan de show met hun gezicht in een nest boze wespen gevallen
UPDATE: Glennis Grace (moest ooit plaatsmaken in de Jordaan) doet kennelijk ook iets. EDM-vervelio Afrojack komt ook wat geld ophalen
UPDATE: En dan nu de opkomst van alle landen. Een of andere dj staat op en neer te stuiteren. Jantje, Botox Janzen en Edsilia zingen het liedje Venus
UPDATE: 26 landen. Tering
Comments Closed - Het is mooi geweest. Tot volgend jaar.

UPDATE 01 CYPRUS - Dit is dus gewoon Lady Gaga, maar dan een slappe gekookte aardappel in plaats van een heerlijk gebakken aardappeltje: met minder talent dan Gaga en zeer lelijk gezongen. We zien een meid in een zilveren vodje ('jurk') en vier dansers die allemaal malle capriolen uithalen. Letterlijke kopie van Bad Romance. SLÉCHT. Ga terug naar je eigen eiland!
UPDATE 02 ALBANIË - Hallo benen, waar gaat u met die mevrouw naartoe? Deze dame heeft effe de outfit van die griet van Cyprus overgekocht op een zwarte markt in Dürres. Geen dansers, wel veel rook - dankzij een windmachine uit het jaar 0. Het liedje is vreselijk en we verstaan er ook nog eens geen zak van, wel goed gezongen
UPDATE 03 ISRAEL - We schrijven Israel maar eens zonder trema, volgens Spartacus is met  immers 'te veel moeite'. Deze Israëlische Medusa schieten we met haar bloedsaaie nummer als Gaza-raket naar de plek waar ze hoort: de laatste plek! Haar benen lijken op chocoladesigaretjes. Het LED-scherm is trouwens wel gruwelijk
UPDATE 04 BELGIË - De ravissante mevrouw Geike Arnaert kent u natuurlijk van Zoutelande, waar ze samen met de zanger van Bløf zat te verzuipen in wodka en bokking van haar pa. Het liedje heeft wel iets weg van Hooverphonic, een soort Warhaus, maar dan slecht. Verdomd, het is Hooverphonic
UPDATE 05 RUSLAND - Deze klucht. Een lullende Matroesjka. Nederland heeft de beste pillen van de planeet maar iemand had de dealer wel toegang tot Ahoy kunnen weigeren, want deze meid heeft een paar Nintendootjes geklapt. Voor deze muziek hebben we - in tegenstelling tot voor de Russische strijdkrachten - geen respect.
UPDATE 06 MALTA - Tot nu toe onze huisfavoriet! Ook een soort Lady Gaga-kloon, maar dan met een zegeltje LSD onder je tong, en ze kan wel een robbertje zingen. Hallucinant nummertje. Wederom een zilveren jurk, we worden helemaal emotioneel van die zilveren jurkjes
UPDATE 07 PORTUGAL - We hebben zin om de Zuid-Portugese zeelucht op te snuiven bij het horen van deze gozer met zijn enorme staart, die keihard in zijn ballen is geragd. Vinho Branco uit de Douro-vallei erbij. Enfin, dit nummer is het 'echtste' en beste nummer van allemaal: het lijkt zowaar op muziek!
UPDATE 08 SERVIË - Zangclubje Je Tinderprofiel is een soort O'Gene, maar dan met een sausje Robert Schoemacher en thuis op de bank heel veel Servische beren die je in elkaar beuken als je iets te dichtbij komt. Belgrado is trouwens wel een fantastische stad om een keer te zuipen: overwin je Oostblokangst en ga naar club Mr. Stefan Braun, met die maffe lift, en zeg dat Mosterd je gestuurd heeft
UPDATE 09 VK - Hahahahaha dan hebben ze 67 miljoen inwoners in het Verenigd Koninkrijk en dan sturen ze deze regelrechte kneus. En dat decor: twee trappetjes, dat is het dan. Slecht gezongen ook, met z'n ademtekort. Het lijkt wel of-ie een of andere longziekte heeft. EN DAN DIE JAS. MET DIE RITSEN. Een toelatingsprojectje voor de kunstacademie. Gtfo man Engelse dildo

VERDER NA DE LEES VERDER

Oh, oh-oh-oh oh
Oh, oh-oh-oh, oh
All I know, all I know
Coughing you is a losing game

Hebben jullie het al gehoord, meiden? Dunken heb kerona, en nu mist-ie de finale zaterdag want hij moet in croissaintaine. Jammer dan! Je zou toch zeggen; Grapperhaus cancelt die boel wel, maar nee. Het Songfestival stopt voor niemand en Rotterdam is nog ver. Wie er vanavond wel meedoet is Nederland, maar dan als Griekenland. Stefania Liberakakis (18) uit Utrecht is onze nationale trots (youtube) en vanavond klappen we voor haar. Verder zijn we natuurlijk weer reuzebenieuwd naar de souvlaki's van Chantal en de opstelling is ook nog wel een dingetje. LIVESTREAM

Of zijn alle Queers for Palestine?

Zeau, toch nog een actueel geopolitiek haakje gevonden om in te tunen bij dat walgelijke doodgescripte woke BDS superspread D66-festival te Rotterdam, waar zelfs de versprekingen tot zes keer toe geoefend zijn. Vroeger kon je volstaan met "Champions League voor Heaumeaux", maar vandaag de dag moet gansch de letterbak alsook Bij1 en de NPO Divibokaal Database erbij, want vrede op aarde enzoo. Vanavond eerste halve finale. De Grote 5 (Duitsland, Frankrijk, Italië, Spanje & UK) + Nederland hoeven zich niet te kwalificeren, Australië en Oostblokkië wel, en zo ook Israël. Die hebben een elastieken vrouwtje van kleur uit de schuilkelder gehaald, maar het is de vraag of dat genoeg is. Bij de bookmakers staat Israël in de middenmoot (maar ver boven Nederland). En verder blijven we natuurlijk ook wakker voor indietrippers België met Hooverphonic en gekke Geike. Shalom!
Antwoord: JA

Everybody's got a little outlaw in 'em, dat is wat de Russen zongen toen ze Berlijn innamen.

Wij zitten er klaar voor. Inclusief nuffige afkeer van totaal vercommercialiseerde Twitterlol, scoreformulier, jolig drankspelletje, cowboyhoed, chips, bier en nootjes. Vanavond moet Waylon ons naar de halve finale krumpen. Nou was er de afgelopen dagen wat kritiek op Waylon, en toen weer kritiek op de manier waarop hij met die kritiek omging, maar dat is helemaal niet erg want Waylon kan toevallig verschrikkelijk goed tegen kritiek. De tegenstanders zijn allemaal corrupte andere landen die niet eerlijk valsspelen via de totaal omgekochte jury's en belspelmaffiae dus BOE ANDERE LANDEN! HUP WAYLON!
UPDATE: BAM. Waylon is door. Wij stemmen op Daniela Ruah.

Broeders en zusters!

Waylon is de allerbeste van het Songfestival! Zijn repetities waren zeer succesvol en meerdere landen hebben de strijd alvast gestaakt! De Glorieuze Nachtegaal Die Neerdaalde Uit De Hemel werd geboren in Apeldoorn, de De Eeuwige Stad Waarnaar Alle Wegen Leiden! Zijn komst werd aangekondigd door een zwaluw met een cowboyhoed! Na drie weken kon hij krumpen als de beste en reeds na zes weken zong hij beter alsdan iedereen, waarmee hij Johnny Logan van de troon stootte als de Grootste Overwinnaar Die Ooit Heeft Geleefd! Van het AD krijgt Hij Die In Gelderland Verscheen Uit Het Licht Van De Zon En De Maan de maximale score van vijf sterren! Veel meer dan de tegenstand! Daarmee werd de concurrentie door de Eeuwige Zanger verpulverd tot as en compleet van de planeet gevaagd! Sieg heil Waylon!

En hij heeft een kleine lul.

Het ziet er met die hyperventilerende clowns natuurlijk totaal niet uit wat Waylon (achter de façade zit gewoon boerenlul Willem Bijkerk uit Apeldoorn) aan het doen is daar in Lissabon, maar ja, we zijn chauvinistisch genoeg om te hopen dat hij gaat winnen, al gaat hij niet winnen, want dat hele Hoaxfestival is gemanipuleerde crack. Hoe dan ook, Waylon kan niet tegen kritiek, want als Waylon wel kritiek krijgt is hij ineens een soort Kuzu die geen kritiek mag krijgen en dan gaat hij de vrije pers (AD + Telebelg) niet meer te woord staan. Nou dan ben je dus een mooi simpel mannetje en bovendien een huichelachtige leugenaar, kijk maar eens naar onderstaande video. Waylon is namelijk opgevoed met heel heftige kritiek. Misschien dat hij er daarom op een veel makkelijkere manier zelf mee kan omgaan. Behalve als pedant gastje Waylon zelf kritiek krijgt natuurlijk, want dan is hij niet meer dan een sneue lul met een kleine lul.
UPDATE: Dirrrrt.
UPDATE: Haha, deze video. Gewoon zielig.