Geenstijl

#Itstime for Eurovision halve finale 1!

Gaat Duncan Laurence doen wat Ajax niet lukte? Donderdag weten we of hij zaterdag in de Europese finale staat, maar eerst gaan we deze denderende dinsdagavond naar de beeldbuis kijken (LIVESTREAM) voor onze mede-Europeanen en afstammelingen van Tasman en voormalig Brits uitschot. Hieronder een leidraad van wat je te wachten staat en waarom het verstandig is om wat genotsmiddelen bij de hand te hebben. Altijd beter dan een lavalamp.

**1 - Cyprus
**Een schaars geklede dame reprezents het Griekse deel van dit deels bezette eiland. Hoor je verder niemand over; Palestina maakt headlines deze dagen. Deze Georgische verschijning met geblondeerde coiffure trekt halverwege haar lakjas uit en hupst dan verder in een soort doorzichtig badpak afgemonteerd met stukken kroonluchter. Paar cowboys erachter, gesponsord door een denim-merk, waardoor het lied subtiel Replay getiteld is. Zonder geluid is dit best voor herhaling vatbaar. Mocht volgend jaar Turks-Cyprus een lied inzenden, krijgen ze zeker twaalf punten uit Nederland, België en Duitsland.

**2 - Montenegro
**Het dieptepunt van het jaar komt uit Negerberg. Zes zeer jonge mensen die zingen over vallen uit de hemel. Dat wordt een bloedbad. Ze zijn niet alle zes even prettig om te aanschouwen, dus de mooiboy en de fitbabe worden wat vaker in beeld gebracht. Ook dit is zonder geluid beter te doen. De regie lijkt wel dezelfde als bij de Paul de Leeuw-shows, van hot naar her. Wij vinden er geen bal an.

**3 - Finland
**Het land van Nokia, vele meren, vrouwensjouwen en angst voor de grote buurman stuurt een zanger met kaplaarzen. We vermoeden iets met een klein duimpje. Er is ook nog een Hans Klok goochelact met een bosnimf die door een ijsrots wordt opgezogen en in haar groene jurk in ijswater zwemt. Dit alles om te verhullen dat nineties-dj Darude, van Sandstorm, zijn slechtste song ooit aflevert op dit wereldpodium. Hij staat er echt. Kijk vooral weg, zo heet het lied.

**4 - Polen
**De kermis gaat voort. De dikke dame en drie dunnere dames uit Polen vergasten u op “witzang”. Ze zijn bijeen in een soort samenschreeuw die traditioneel is in Poolse dorpen. Voor onze oren klinkt het als een mix van Japanse opera en gillende viswijven. Ze zijn gekleed in Westlands tomaatrode dracht inclusief sluier, die ze beter het hele lied voor hun gezicht kunnen laten hangen. Koppijn gegarandeerd.

**5 - Slovenië
**Een superjong stel in maagdelijk wit. Volgens haar hebben ze geen liefdesrelatie meer, maar we vragen ons dan af waarom ze de hele tijd van die punten in haar coltruitje heeft. Geweldig lied voor bij een flinke jonko, zweef met me mee. Hij heeft een gitaar en een keyboard en kan zijn ogen niet van haar afhouden. Wat een trip.

**6 - Tsjechië
**Dit Tsjechische trio gaat voor de Afrikaanse stemmer, die ze in groten getale naar de buurlanden zagen trekken de afgelopen jaren. Lake Malawi, zoals ze heten, doet een soort Tindersong over de vriend van een vriend van een vriend. De voorzangert doet zich voor als iemand van onder de twintig, maar is eigenlijk over de dertig. Wat dit hipsterlied wat ongemakkelijk maakt. Kizunguzungu.

**7 - Hongarije
**Deze zigeuner uit Orbánland mag voor de tweede keer meedoen. Dit keer met minder budget, want hij is schoenloos. Het lied gaat over zijn vader en de stamboom en meer van dat. Beetje Herman van Veen-achtig in de stijl van “er waren mooi baby's bij”. Pinkt een traantje weg.

**8 - Wit-Rusland
**Het gidsland voor de EU, met nog echte stukken taart die de grote leider zo naar binnen kan schuiven, stuurt het meisje met het kortste rokje en de hoogste laarzen. Want: een goede meid is op haar toekomst voorbereid. Ze weet zeker dat jullie het gaan leuk vinden, want dat herhaalt ze tot de drie minuten op zijn. En soms levert iets drie minuten flink herhalen iets heel lekkers op.

9 - Servië Nog een mooie dame, dit keer met een geweldig strotje. Ze staat een soort van rechtop in de wind, zoals ons national Bult Marcha ook ooit deed op hetzelfde podium. Ze zingt ook nog een paar lijntjes Engels, maar wij wisten niet dat Servisch zoveel op Engels leek. Gun die Servische dame de kroon. De laatste koning van Servië die ontkroond werd, gaf een hoop gedonder in Europa.

10 - België **Wallonië
**Het lijkt bijna op kinderarbeid, wat we hier gaan zien. Hij heeft de jas van papa aangetrokken en drie grote Koreaanse trommen die we niet in het lied horen playbacken lekker mee. Het lied heet Wake up en is helaas geen oproep aan Vlamingen en Walen om op te staan tegen Brussel. Waarschijnlijk heeft deze jonge gast meer last van odol en hoopt hij dat zijn vriend(in) de boodschap begrijpt. Verwarrend optreden. Verwarrend land.

**11 - Georgië
**Georgië doet ook al mee voor Cyprus, en dit is dan the Real Georgia. God, Patty Brard en Patricia Paay leveren nog minder drama op dan dat lied. Prikkeldraad, monnikengezang, rode wolken, bergen, rook en veel diep gebrul. We gaan dit lied niet terughoren bij de The Voice Kids, want huilende kinderen vindt niemand leuk. De boodschap begrijpen we niet, wel dat het einde der tijden nabij is.

12 - Australië
Deze voormalige Britse kolonie mag meedoen met Europa. Niet omdat we hun vluchtelingenbeleid leuk vinden, maar omdat het misschien wel de witste voormalige kolonie is. Als dat niet de reden is, wat dan wel? Anyway, dit is even opletten geblazen voor de Friezen. Fierljeppen 2.0 is door de Ossies gemunt. Men neme een operazangeres en twee danseressen, trekt ze de trouwjurk van Lady Di aan en prikt ze op een stuk van acht meter hoog. Vervolgens laat je ze gillend op en neer bewegen hangend boven planeet aarde. Begrijpt u het nog?

13 - IJsland
'Haat zal overwinnen', is de boodschap van deze inzending bestaand uit bezoekers van de Eroticabeurs te Reijkjavik. Wie is het mannetje, wie het vrouwtje? Het doet er al lang niet meer toe, als je maar haat. Het is een oproep tegen kapitalisme en ze zijn tegen zionisten, maar vlogen wel lekker met de commerciële lijn naar hartje Tel Aviv. Das best liev.

14 - Estland
Dit Baltische land stuurt een Zweed met refreinrijm dat het Sinterklaasniveau niet overstijgt. A storm like this, can break a man like this. Tijdens de repetities is hij nog niet gebroken, maar wie weet wat hij vanavond voor ons in petto heeft. 

15 - Portugal
Dit gaan we nooit meer vergeten en zal zeker in de gekkiescompilaties van het Songfestival terug gaan keren. Twee mannen, van wie één topless, verkleed als draakjes met heel veel plooien op elke zijde van het Knippie-patronenboek. Daar is mama wel even zoet mee geweest, om dat helemaal uitgeraderd te krijgen. Het lied gaat over met je mobieltje bellen naar de hemel en dat je batterij op is, u kent het probleem wel. Wij denken dat God (of Allah) niet opneemt vanavond en gewoon Netflix & chill verkiest.

16 - Griekenland
Wat Zwitserland kon met Celine Dion, dat kunnen wij ook, denken de Grieken. Dus sturen ze een Canadase zangerin die met een 100% vrouwenratio op het podium staat. Ze heeft een podium dat lijkt op een afgerold condoom en iedereen is in pastel tule gekleed. Drie R. Kelly fans proberen te vliegen, een daarvan gooit een skippybal in het publiek en twee andere dames vechten het uit met zwaarden. En wat nu zo knap is? Het voelt als een grote tamponreclame.

17 - San Marino alias Turkije
Turkse tandarts zingt voor dwergstaat San Marino een lied dat hij zelf schreef in vijf minuten. Wist u van het fenomeen tandartsdoofheid? Door al het geboor, worden ze langzaam steeds dover. Zo klinkt dit ook een beetje. De titel is Zing nanana, en dat is niet zo heel gek. Want Lenny Kuhr kwam ook best ver met nananananas.

Enfin. Vanavond kunnen Nederlanders niet meestemmen of bellen. Jullie zullen het met ons eens zijn na het zien van dit spektakel debakel, dat downvoten best een leuke optie kan zijn voor de toekomst van dit festival. Tien gaan er door naar de finale op zaterdag. Het gaat nog moeilijk worden om er tien te vinden. De echte spanning is natuurlijk of de Iron Dome het gaat houden. Te deum!