Oproep aan TV-land: Meld al uw aanrandingen bij Arnold Karskens
Zo. En toen was het tijd dat het Nederlandse fatsoenskartel hun skeletten nog even extra ver achterin de inloopkast gooiden, want Karskens komt ze zoeken. En denk nu maar niet dat iemand die zich lachend in z'n eentje door Afghanistan navigeert, de weg door uw Hugo Boss en Prada's niet weet te vinden hoor. HEUS WEL! Dus, heeft u zichzelf voordat u tafeldame mocht worden, eerst onder toeziend oog van hogepriester Marc Marie in een satanisch ritueel moeten offeren door geheel naakt VAN NIEUWKERK in uw arm te snijden terwijl het bloed door Claudia werd opgevangen in biologische terracotta kommetjes, waarna u leerde dat de rode driehoek [coincidence?] in de studiotafel bestaat uit het op lichaamstemperatuur bewaarde bloed van uw voorgangers? Werd u ooit gedwongen met een beeld van Jezus aan het kruis te masturberen op naaktfoto's van Dolf Jansen? Heeft u ooit ― naakt ― ongeacht al uw principes tegenover Wendy in een catsuit en gasmasker moeten getuigen dat Ushi en Dushi heel leuk en nog altijd van deze tijd is? Vertel het dan in godensnaam gratis en anoniem aan ome Karskens, en red de wereld van NPO-spirit cooking! #MeToe.
To all the women sharing stories of sexual assault and sexual harassment, thank you for your bravery to speak up. You are not alone. #MeToo
Dit wil je ook lezen


Jay-Z klaagt vrouw die hem van verkrachting beschuldigde aan, vrouw herhaalt beschuldiging
99 problems, waarvan een aanzienlijk deel toch terug te voeren tot één bitch

Exen beschuldigen EO-documentairemaker Tygo Gernandt: 'Hij gebruikt drugs en fysiek geweld'
Hadden wij nooit achter hem gezocht




Bassiehof – De NPO moet niet beter maar minder
Opletten, Van Zanten en Soepboer

Sociale veiligheid NPO nog steeds niet op orde, wantrouwen onder medewerkers
Daar moet dus nog op flink gehamerd worden