Wollah: de dag die je wist dat zou komen...

Het Parool schreef deze week dat de flamboyante kermisexploitant Frans Stuy de vergunningsaanvraag heeft ingetrokken van de al 38 jaar bestaande kermis, die eind mei zou plaatsvinden in Osdorp. De kermis werd in oktober 2022 geteisterd door ongeregeldheden van “reljongeren”: vuurwerkbommen, vechtpartijen, hulpverleners werden agressief bejegend en de ME moest eraan te pas komen om de orde te herstellen. Daarom was Stuy vorig jaar genoodzaakt maatregelen te treffen. Hoge hekken, detectiepoortjes, camera’s, extra beveiligers en een vervroegde sluitingstijd voorkwamen met succes een grimmige sfeer.

Wat een rare zin vol tegenstellingen is dit eigenlijk, van de pennenlikker van de Halsemabode: “hoge hekken, detectiepoortjes, camera’s, 15 extra beveiligers en een vervroegde sluitingstijd voorkwamen met succes een grimmige sfeer…”

Het leek warempel wel een gezellig concentratiekamp, daar in Osdorp.

Enfin, dat het feest dit jaar niet doorgaat is natuurlijk allemaal de schuld van de joden, want die plegen genocide in Gaza en nu zijn de Marokkanen in Osdorp - met hun befaamde korte lontjes - terecht nog bozer dan normaal. Ik gooide maar weer eens een twietje in de ether, want Marokkanen en kermissen is net als Marokkanen en zwembaden een geweldige match.

Even een gezellig dagje zwembad beschrijven

'Het is ongekend druk bij buitenzwembaden'. Heee wat drijft daar nou in het zwembad? O niks hoor, het is slechts een HOOP STRONT afkomstig uit kleine Jayden (3), omdat mama Samantha vanochtend geen zin had nog een keer naar boven te lopen voor de zwemluiers. "Het is toch chloor, dat reinigt vanzelf", zei ze nog tegen Yvonne, dus laat maar zitten hoor. Jayden is nog niet zindelijk, schijt 5x per dag zijn luier vol maar laat 'm lekker zwemmen joh! Je moest ook al twintig minuten in de rij staan en na het betalen van € 5 mocht je door de poorten van de hel naar de 'ligweide', een door idioten geannexeerd stuk bedorven gras dat nog het meest weg heeft van een kruising tussen Nanjing Road op vrijdagmiddag, een Marokkaanse groentemarkt, de speelplaats van peutercentrum Woelewippie en de kindercrèche van de hel. Nou nou poeh poeh je ligt hoor, pas drie keer gestoken door een wesp en het ijsje kostte € 4 maar nu kun je wel jezelf laten uitkafferen door een roedel wolven uit Tanger. De ME staat alvast klaar, buiten de poorten van het zwembad, samen met hun vechthonden, om eventuele oproerkraaiers een stevig FOEI-gesprek te verkopen. Jonge meiden worden lastiggevallen, ingesloten en betast, kleine kinderen worden onder water geduwd, je portemonnee is gejat, de friet smaakt naar chloor en zonder boerkini kom je het zwembad helemaal niet meer in. Mounir (13) is namelijk de zelfbenoemde burgemeester van het islama-bad en hij maakt hier de regels. Naast je op de ligweide zitten Bickel en Mees, ze hebben een grote boombox bij zich, en ze draaien heel hard monotone EDM-muzak en totale troep van types als La Fuente en James Hype. U weet toevallig wie dat zijn, want tijdens een verloren uurtje zocht u afgelopen week op internet naar 'debielste kleutermuziek van 2022'. Afval opruimen? Nee hoor, een groep "jongeren" flikkert de blikjes Fernandes gewoon lukraak in het gras en als je er wat van zegt liggen je tandjes ernaast. De kiosk verkoopt geen bier, je was te laat voor een ligbed en uit de Tena Lady van de zwemmende chagrijn Ankie (75) drabt een fluorgroene substantie, met kleine sprietsjes het zwembad in. Spriets. Spriets. Spriets. En daar, in het hoekje van het zwembad, staat Rodney, hij heeft Bianca tegen de badrand geparkeerd, heftig tongend. U kan in het water z'n reet zien, z'n zwembroek (van Dolce&Gabbana) is een stuk naar beneden getrokken door Bianca, het vermoeden is dat hij keihard is klaargekomen in het water. Kleine Jayden (3) schijt voor de tweede keer in het bad. Ongekend druk in de buitenzwembaden, echt wel.

Nee, niet Weert, Maar Udenhout

Jongeren onder de 18 jaar zijn op hete dagen zonder begeleiding van een volwassene niet meer welkom in zwembad De Groene Wellen in Udenhout. Reden: het overbekende gezeik en geklier met groepjes jongeren. Hoe zit dat, badmeester? "*Onder die gasten waren veel jongeren die we ook niet kennen als vaste gasten. Ze komen in kleine groepjes, maar vormen binnen een grote groep.” *Groepjes jongeren komen vooral tevoorschijn bij temperaturen boven de 30 graden en beginnen dan in groepjes te klieren [navragen bij David Attenborough - red]. Als je er wat van zegt als badmeester, beginnen de groepjes jongeren meestal te schelden, of erger. De allerbeste maatregel is de temperatuur van het zwembadwater naar 22 graden gooien. Scheelt een hoop gas, en geen groepjes jongere gaat nog zwemmen.

Wat een land

Een zwembad, u moet er maar zin in hebben. Toen uw grote vriend Mosterd tig jaar geleden op de Veluwe door zo'n binnenzwembad moest drijven, en een of andere dwerg op een armlengte afstand een dikke drol had geworpen op de zwembadrand, was-ie er wel klaar mee. Het was immers ook niet zo dat die drol meteen werd weggehaald ofzo, na ieder golfoploopje werd het ding weer ietsje kleiner, en op een gegeven moment was-ie gewoon opgelost in het zwemwater dat u gebruikt om met uw mond fonteintjes mee te maken. Als u na de 50 meter drollenslalom door het vergeelde water bij aankomst in het """zwembadrestaurant""" (foto boven) niet struikelt over de slappe grondfrieten die roerloos wachten op een beter leven in de nattige prullenbak terwijl tachtig kinderen u de oren van de kop krijsen, dit alles nog even los van de strapatsen van oudere "kinderen", dan bent u gewoon een boeiend individu. Wist u trouwens dat mensen gemiddeld 0,14 gram niet goed afgeveegde stront aan hun reet hebben hangen? Enfin, zwemmen dus, en een of ander zwembad in de Achterhoek doet niet meer aan cash. PIS-WOEST is het volk. Die weffisering van de samenleving moeten we niet hebben natuurlijk met zuh alluh! En ja, het is heus wel handig als kleine Thierry z'n pilsbiertjes kan bekomen met een heuse gulden, maar gut gut gut wat is het toch weer nuttig om zwembadmedewerkers te bedreigen, terwijl kinderen in groep 6 al massaal zitten te klootviolen met smartphones. Enfin, ja, dat was dus een trauma.

*plons*

Buitenkansje beste starters. Dit zien we niet vaak. Een betaalbaar zwembad, met eigen kleedhokje. En dan niet zo'n lullig blauw Intex-badje van de bestelsjinees. Maar echt een zwembad. Goedkoperder alsdan een parkeergarage in Amsterdam, en met 385.000 kk eypo ver onder de gemiddelde NL huizenprijs. Maar dan heb je ook wat, alsook een vergunning voor vier lodges (Gronings voor Tiny Houses). Helemaal in OETHOEZEN.

De hoogste pieken, diepste dalen.

Nieuws uit het land waar ze niets te compenseren hebben. Ze hebben er namelijk een zwembad van 60 meter diep gegraven, en dat is 15 meter dieper en met 14 miljoen liter water vier keer zo groot als de bijzonder saaie #2 in Polen. Want Polen heeft geen gezonken stad om te verkennen en Dubai wel en we zijn gek op geschiedenis. En op zwembaden. En op vrijduiken. Will Smith die het erop waagt, na de breek.

Baantjes trekken voor strijders.

Nu eindelijk voor iedereen met een zwembroek, de Embassy Garden floating pool tussen twee torens te Londen. We willen er in maar alleen als je er wel gewoon in mag plassen, er geen pleisters ronddrijven, de patat niet raar smaakt na afloop, badmeester Jos ons niet helpt met afdrogen, er geen spijkers door de glijbaan geslagen zijn, "jongeren" gewoon naar het gemeentebad gaan, en vrouwen ons een keer niet de zwembroek van het lijf kijken. Maar goed, wanneer was u voor het laatst nat?

Voor al die beloofde hittegolven

Iedereen maar klagen en haten op Hiemstra, KNMI en de opwarming van de aarde die niet opschiet. Maar geduld mensen. Hittegolven komen. En dan kunt u maar beter voorbereid zijn. Vorig jaar kocht Nederland zich het schompes aan sjinese blauwwitte opzetmeuk tot heerlijke ergernis van GroenLinks Vitens, en afgelopen maanden konden we meegenieten met de pool-avonturen van Yama op Bonaire (bazendraad). Daarom nu een filmpje met mieterse (overdekte) zwembadenmeuk. Want dat vakantiegeld moet nou eenmaal op en de kans dat u dit jaar nog naar het buitenland kan is heul niet groot. Blijf lekker thuis. Plonzen op eigen erf (wait for it). Plezier!

PS: Het zal u niet ontgaan zijn dat er sinds vandaag Bert Brussen onder GeenStijl-topics staat. Dat is pure opzet. We hebben "het internetfenomeen" (dixit het internet) en TPO-CEO gevraagd om deze vakantieperiode bij te springen, opdat ook wij af en toe met een kerona in een pool kunnen chillen.

Zijn jullie GEK geworden?

A: Zwembad van camping De Appelhof, Terschelling
B: Poolparty Alexia, Ariadne en Amalia op de Peloponnesos
C: Selectiefeest nieuwe lijsttrekker 50Plus
D: Supergeheime productiehal Unox Mega Knakworst
E: Gewoon. Een sportfondsenbad in Marokko
F: FILMPJE

Het Rijk wil niet alleen achter uw voordeur, maar ook in uw tuin

Werk aan de winkel voor de Mobiele Eenheid, de Dienst Speciale Interventies, agenten te paard en overige boa's die met succes een supermarkt in Twente hebben overwonnen. Op diverse plekken in het land (en overzee) worden zwembadjes gevuld met leidingwater. Door asociale waterverspillers die weigeren om per urenlange file naar het strand te gaan, om eb en vloed mee te maken en/of als figurant in een NPO drillrap video te figureren. Teneinde deze walgelijke droogteveroorzakende Nederlandvernielers een halt toe te roepen, zint Het Rijk op BOETES voor autowassers, hogedrukreinigers en zwembadvullers. Het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat is bezig met het opstellen van regels die het de overheid makkelijker maakt om bij dreigende drinkwatertekorten beperkingen op te leggen aan huishoudens en bedrijven. (Limburger/AD). Veiligheidsregio-bobo Hubert Bruls gaat de handhavers uitrusten met een grote hakbijl, zodat ook de dikste voordeur van de zwembadvullers ingeslagen kan worden, en het zwembadwater wordt ingevorderd voor de Waterkanonnen van Rutte IV. Dit land is uw land.