Kudt hee

Dramatisch nieuws in de wereld van Dave Boeldrink, Cumberto Tan, Diarreetje Hazes, Waylon, Sandertje Schimmelpenninck en al die anderen, want meestal had het iets te maken met iets wipperigs: door wie ze nu weer zijn gepijpt, met wie ze nu weer zijn vreemdgegaan, wie ze nu weer zwanger hebben geknald, wie ze nu weer naar de Twentse boerderij hebben gehaald, dat werk. YVONNE COLDEWEIJER IS GESTOPT MET JUICEN. Geen idee of het een guilty pleasure is, maar we vonden 'r wel cool. Veeeeel leuker dan al die belegen en vileine trutten als Evert Santegoeds en de hypocriete, en vreselijke, tafel vol onderkruipers van Shownieuws, met onder anderen de volslagen weggooier en nikskunner Ronald Molendijk, de dramatische presentatrice Tooske, hater van verkrachtingslachtoffers Natacha Harlequin en meer van dat soort klungels. Yvonne Coldeweijer was keihard, de jaren 2020-2023 waren de internetjaren van Coldeweijer - de sjeu was eraf en ze trok zelf de stekker. Mooi. Bedankt Yv, voor alles wat je niet voor de BN'ers hebt gedaan.

Liefde overwint alles

Nieuws in de categorie huh wat huh waar Yvonne Coldeweijer haar zwangerschapsverlof voor onderbreekt. Lil' Kleine en Jamie Vaes zijn weer bij elkaar. Dat zegt Yvonne zelf en zij kan het weten want zij gooide in 2022 (voelt inmiddels 10 jaar geleden, red.) die video van Lil' Kleine, Jamie en een autodeur online. Blijkbaar is met je kop tegen een autodeur gesmeten worden niet zo goed voor je geheugen en denkt Jamie dat Lil' Jankerd opeens een leuke vent is geworden of zoiets. Hoe dit nu moet met die broodrooster, waterkoker en blender is nog onduidelijk, op zich kun je met een broodrooster, waterkoker en/of een blender ook iemand mishandelen. Gelukkig zijn er geen kinder... oh wacht.

"What's going onnnnnn"

Het is eventjes heel erg wild rond Tim den Besten, die we allemaal nog (een beetje) kennen omdat-ie heel hard ging grienen nadat hij het verboden lied 'Sinterklaasje kom maar binnen met je knecht' zong tijdens de Pride. Volgens (spionnen van) Yvonne Coldeweijer zou de tv-presentator kampen met een drugsverslaving én werkt Het Parool aan een hitpiece i.v.m. identiteitsfraude en stalking. In een vlucht naar voren (?) komt de VPRO (bekend van Purno de Purno en Hoepla) met een statement: "Tim den Besten is ernstig ziek en daarom afgelopen tijd niet online te vinden. De opnames voor de vervolgserie Timmyland zijn om deze reden stil gelegd." Maar wat de VPRO niet doet, is reageren op die juice. "Vanwege Tims privacy zien we af van verdere toelichting." Begrijpelijk qua privacy, maar nogal ingewikkeld qua speculaties die je hiermee de kop niet indrukt. Want een verslaving kan ook een ernstige ziekte zijn en over eventuele onderzoeken zegt de journalistieke omroep VPRO dan weer niets. Hoe dan ook, beterschap Timmy!
UPDATE - Het Parool zou contact hebben opgenomen met Tim den Besten over een artikel, waarna hij zich ziek gemeld zou hebben. Yvonne denkt dat dit 'geestesziek' moet zijn. Screenshots na de klik. VPRO bevestigt in ieder geval dat Het Parool vragen heeft gesteld over Timmy
UPDATE - Juicequeen denkt nu dat het allebei waar is. Én een onderzoek naar grensoverschrijdend gedrag én ernstig ziek
UPDATE - He bah. Het is dus een 'zeldzame vorm van kanker'

Plop, deed de kabouter van Sander Schimmelpenninck

Nou dat wordt natuurlijk weer dagenlang met het schuim op de geile bek fulmineren op X want het ZOEMT rond het haatsmurfje. Dat doet het al langer in Hilversum, het Gooische Matras enzo, maar nu is 'de juice real'. Volgens roddelkoningin Yvonne Coldeweijer heeft kabouter Schimmelpenninck zijn puntmutsje in Welmoed Sijtsma gestopt, zijn ex-collega bij OP1, alwaar Sander tijdelijk presentator mocht acteren tot bleek dat hij daar als journalistiek lichtgewicht helemaal niet geschikt voor is. Nu is Schimmelpipo al 'zeven jaar samen' met Lotta én is hij een paar dagen terug vader geworden, dus eigenlijk is deze onthulling van Yv vooral vrij verdrietig. Maar ja, ook wel een beetje heel erg grappig.

Jantje vertel nog eens over je oma

Oooooo jongens de paling raakt nu echt de ventilator op het sapkanaal van Yvonne Coldeweijer. De enige heteroseksuele roddelaar van Nederland zette een open vraag uit over VOLENDAM en daar kwám kennelijk toch een boel alenstront naar boven. Dat móet ff mee op uw favoriete weplok. Lang verhaal kort: Jan Dulles kijkt net zo zielig als Droopy de Hond maar hij naaide het halve dorp, Nick Schilder (die heel smerig/slim z'n bek hield toen z'n partner Simon ervan werd beschuldigd dat-ie allemaal vreemde vrouwen in z'n broekmicrofoon liet zingen) zou backstage op allerlei fans gekropen zijn, zou escorts hebben geknald en bij masseuses kiezen voor de optie die officieel niet op de menukaart staat, en dan hebben we nog JANTJE SMIT. Die ziet er tegenwoordig uit als een 4x2 LEGO-blokje met een hoofd maar daar zit een bronstige PIK op. Jan Smit zou - allemaal tijdens relaties met andere vrouwen - zijn broekpaling in de rookkast van Bridget Maasland (die zich ook liet verleiden door die naargeestige cokebek van een Diarreetje Hazes), Maan (die ook al werd gewitlicht door Marco Borsato) en Welmoed Sijtsma hebben gehangen. Welmoed zat ook in een of andere pornofilm maar die was niet van Volendamse makelij. Bent u weer helemaal bij, doet u maar een broodje paling zonder condoom.
UPDATE - Gezellig, Jan Dulles vandaag getrouwd

Van diksap maakt men kindjes

Vriendin van de show Yvonne Coldeweijer is zwanger. Een man stuurde tienduizenden kleine spionnetjes haar kant op en eentje kwam niet terug, ergo: niet doodchecken. De roddel-legende die van ieder diksap juice weet te persen, heeft de heuglijke tijding zelf op haar Instagram gepubliceerd, vanaf een uitstekend vakantieadres op het Griekse eiland Santorini waar de lover/hoofdverdachte van de zwangerschap volgens onze spionnenbronnen ook voor het eerst revealed wordt. Je moet als spy wel even achter je krant met gaatjes vandaan komen en de ouderwetse loep er bij pakken, maar dan zie je dat er iets tussen een Sinterklaascadeau en een Kerstkind op de shownieuws-reel van voorheen Alberta Verlinde staat aangekondigd. Vanaf deze plek willen wij Yv van harte feliciteren met de aanstaande uitbreiding van haar Life Of...

RECHTSZAAK VAN DE BAAN

Goed nieuws jongens. De vrijheid van meningsuiting is: gered. Rachel Hazes heeft zojuist via het juridisch bindende Instagram laten weten dat zij geen beroep op de door de rechter vastgestelde dwangsom zal doen als Yvonne Coldeweijer haar een 'gecremeerde kroket' noemt. Dit, terwijl Rachel Hazes eerder nog wel eiste dat Yvonne Coldeweijer haar geen 'gecremeerde kroket' meer mocht noemen, en de rechter meeging in die eis. Yvonne Coldeweijer kondigde gisteren aan dat ze tegen die uitspraak in hoger beroep ging, juist omdat zij Rachel Hazes wel graag 'gecremeerde kroket' wilde blijven noemen. Er is dus blijkbaar ook iets met een brief, maar daar snappen wij helemaal niets van. Wij denken alleen nog maar aan kroketten, en wie zo'n lieve snack eigenlijk zou willen cremeren. En aan Rachel Hazes dus. Die je blijkbaar toch een 'gecremeerde kroket' mag noemen, in Dit Land. En daar hoeven Yvonne en Rachel niet eens meer (nog een keer) voor naar de rechter!

Vrijheid van frituuruiting!

Belangrijk showbizz-nieuws dat dankzij de Amsterdamse rechter ook belangrijk vrijheid van meningsuiting nieuws is: Yvonne Coldeweijer gaat in hoger beroep tegen de uitspraak waarin de rechter bepaalde dat zij Rachel Hazes geen gecremeerde kroket mocht noemen (en nog een paar andere dingen die iedereen is vergeten omdat Yvonne Coldeweijer van de rechter Rachel Hazes geen gecremeerde kroket mocht noemen). Het is bij ons weten de eerste keer dat figuurlijke snacks een rol spelen in een rechtszaak, dus wij zijn als liefhebber van zowel het vrije woord als kroketten (bij voorkeur niet-gecremeerd) blij met het feit dat dit tot op de bodem wordt uitgezocht.

Ennnnn de microfoons hangen weer voor het wassen beeld van Madame Tussauds

Nou nou wat een verrassing zeg, Jaimie Vaes heeft zélf de video gelekt waarin kabouterig vrouwenmishandelaartje Lil' Kleine haar kop probeert te splijten tussen een autodeur. Iedereen in rep en roer maar niet heus. Die Jaimie spoort ook van geen kant maar laten we met z'n allen blij zijn dat die meid is vertrokken bij die afranselende mafketel. Kroketologe Yvonne Coldeweijer is zo chic het telefoongesprek met Jaimie doodleuk online te kwakken: "Als ik dit nu niet doe, dan kom ik er echt nooit vanaf. Het ergste is nog: het wordt alleen maar erger. Ik ben op, ik ben klaar. Normaal had ik dit nooit gedaan. Hij pakt alles van me af. Ik moet het huis nu uit", zegt Vaes tegen 'schat' Coldeweijer. Weet je het zeker? Weet je het zeker? Ja ze weet het zeker. Wie kunnen we nog vertrouwen in deze waargebeurde aflevering 3 van Goede Tijden Slechte Tijden, met volslagen kneuzen als acteurs. Dit labyrint van intrige, achterklap, gecremeerde kroket, splijtende schedels, kleutermuziek voor groep 5 van de ZML-school, veel te veel geld en een paar ons cocaïne. Enfin, twee vragen: 1. waar is die volgesnoven hond en 2. van wie is dat fukking broodrooster nu.

Hazes-moeder versus sapbar

Daar gaan we dan in de zaak van de eeuw: de moeder van een disfunctioneel gezin versus de Godmother van de juice. Iets met een uitgelekte brief, een video waarin Yvonne Coldeweijer beweert dat Rondneuk Hazes jr. niet meer praat met Mama Erfenis en natuurlijk over een bruingekleurde, graag geziene cafégast die geen Rachel Hazes genoemd wenst te worden. Of zoiets. Een paar maanden terug werden nog 1.500 zaken geseponeerd vanwege personeelstekorten bij de rechtbanken, maar op verzoek van deze aandachtszoekende familie buigt de rechter zich nu wel over de vraag of 'gecremeerde kroket' een passend bijnaampje is voor Roggel groomingslachtoffer Hazes. De uitspraak in deze grensverleggende zaak der zaken wordt rond 15:00 uur verwacht, dus wij gooien de frituur vast aan. 
UPDATE: Roggel wint. Yvonne moet haar video verwijderen en een rectificatie plaatsen en mag Rachel niet langer 'gecremeerde kroket' noemen. Hele uitspraak hierrr.