Not sure if...

Bij de NOS is elke redacteur natuurlijk uit op het winnen van de DIVIbokaal. Je moet immers wat als ambtenaar. Dus als één of ander drammend wokemokkel op twitter jankt dat één kop van één artikel op één website van dé NOS '(onbewust) racistisch' is dan wordt die kop onmiddellijk aangepast. Maar: klopt het wel? Want als er 'zwarte mannen' staat, is dat dan niet juist nog veel meer racistisch? Dat moet natuurlijk 'mannen van kleur' zijn! En kan 'mannen' eigenlijk nog wel in deze non-binaire tijden? Did NOS just asume a gender? Dat moet natuurlijk 'mensen van kleur zijn'! Vraag is dan: heeft NOS met opzet dat 'zwarte' laten staan om dat vervolgens na het geklaagdram van die wokeprostituee kwetsend aan te vullen met 'mannen'? Not sure if NOS is trolling... Alhoewel, humor bij de NOS, hoe realistisch is dat? En is het nu 'racisme' of 'onbewust racisme'? Krijgen ze bij de NOS soms geen gesubsidieerde DIVI-brainwashcursus onbewuste vooroordelen? Trouwens, die DIVI-bokaal, is die wel genderneutraal, net als de Gouden Kalveren? Vragen, vragen, vragen. Lastig, lastig, lastig. Wie de safe space in het circular cancelfiring squad durft te betreden en het goede antwoord triggered maakt kans op een GS-DIVI-buttplug (zij/hen). En een #metoo-date met soon to be NOS Op 3-stagiaire @Devika (naakt). Ze weet er van.

Gay Anthem van The Weather Girls nu ook al bruut verkracht

Kun je roflollen om Terry en z'n kentekenplaatjes. Maar hij hep gewoon gelijk. Overal om ons heen is lelijkheid. Alles moet maar kapotvernield worden, alles moet stuk. Nu dit weer. It's raining men van The Weather Girls, hét nummer dat elke dansvloer deed volstromen met vrolijkgillende feestnichten is nu ook in de woke-boerka gepropt door de gender-taliban. Dit komt niet meer goed, mensen. We zijn head first op weg naar een burgeroorlog...

Ojee. Een kwetsend plaatje op de plee

Ja, dit was wel de ophef du jour. Eindelijk, weer een gekwetst iemand vandaag, en dat door een picto op een KLM-pleedeur. Twee dozijn crisii in het land, en dan janken om een luierplaatje. Toch even op dat profieltje geklikt. Blijkt die Hammelmans nog in de Tweede Kamer te zitten ook. Voor D66, uiteraard. Sinds maart van dit jaar, dus vandaar dat we hem niet kennen. Verder op z'n profiel een EU-vlag die overloopt in een regenboogvlag (hier dat gifje van die proestende mevrouw ) en meneer is demissionair woordvoerder buitenlandse handel en Geld aan Afrikaanse Dictators Geven Zodat Ze Dienstauto's Kunnen Kopen. FF googlen leert dat de man nog nooit een bedrijf van binnen gezien, maar wel de hele wereld overvliegt en een grote bek over het klimaat heeft. Dat is er dus eentje uit het Rob Jetten-klasje. By the way: Amsterdam - Kopenhagen is trouwens 800 kilometer en niet 700, dus Hammelmans mag met het vliegtuig ipv de trein. Wij zijn de beroerdste niet. Oant moarn & bril omhoog. Hammelmans zit ook graag droog.

Dames en heren! Wat we nu weer vonden op het geheime intranet van Volkskrant, Trouw, Parool & AD? U lacht de ballen/labia uit uw broek onder jurkie

Goedemorgen mensen van vagina alsook mensen van piemel. We hebben iets om van in de jurk danwel in broek te piesen van het lachen. Het Politburo van DPG - voorheen De Persgroep, bekend van de Belgische subsidietiet en de bespottelijke tarieven voor freelancers en fotografen - heeft via het corporate intranet een bindend decreet uitgevaardigd waarin de Persgroep-medewerkers en -medewerkerettes richtlijnen krijgen aangereikt om nu eindelijk eens INCLUSIEF te gaan schrijven. Hetwelk betekent dat helemaal niemand uit de Woke Regenboog des Nederlands (zie plaatje) ooitever nog gekwetst wordt door teksten in de Volkskrant et al. Complete RICHTLIJNEN om te bulderlachen (pdf) HIERRR. Hilarische voorbeelden om te lachen alhieronder.

Mogen we eigenlijk wel zo'n pedante bek hebben over 'dat het zo erg is' in Afghanistan?

Nou we hebben iets ontdekt hoor! Blijkt namelijk toch zomaar dat die knappe jongens van de Taliban door het leven gaan als fundamentalistische moslims. U weet wat dat betekent. Voor de vrouwen is het vanaf nu verboden te werken. Verboden de straat op te gaan zonder mannelijke begeleider. Boerka verplicht. Verboden te studeren. Kindhuwelijken. Ronselen van vrouwen. Zweepslagen bij seks voor het huwelijk. Stenigingen bij overspel. Afgehakte handen voor dieven. Doodstraf voor ongelovigen. Homoseksuelen worden afgemaakt en omgebracht. Westerse films en boeken worden verbrand.

Maar hoe anders is het eigenlijk in Nederland, waar vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen? Hoe anders is het eigenlijk in Nederland, waar vrouwen niet aan de hoofdtafel mogen zitten? Nederland, waar een islamkritische politicus al jaren beveiligd moet worden omdat zijn kop er anders wordt afgezaagd. Nederland, waar een schrijfster moet onderduiken omdat ze haar verhaal vertelt. Nederland, waar salafistische engnekken invloed kunnen uitoefenen binnen de moskee. Nederland, waar cartoonisten een doodsvonnis tekenen als ze hun identiteit prijsgeven. Nederland, waar je vrouwen in boerka op het Plein '40-'45 achter hun mannetje aan ziet hobbelen. Nederland, waar schaars geklede vrouwen op een boulevard door ""jongeren"" worden nageslist dat ze 'sletje' zijn. Nederland, waar meisjes worden geclaimd door hun oom om te trouwen met hun neef.  Nederland, waar imams in de moskeeën de on- of andersgelovigen vergelijken met varkens. Nederland, waar homo's worden toegetakeld en in het gezicht worden getuft door religieus achtergesteld tuig.

Dus hoe anders is het nou eigenlijk in Nederland? In Nederland zijn we supergoed in polderen. In pamperen. In wegkijken. Het heeft namelijk niks (NIETS) met de islam te maken. Die vrouwen die niet door de hoofdingang naar binnen mogen, die kunnen en gaan toch gewoon naar de moskee? Nou wat zeuren ze dan? En die tafel, die is gewoon te klein. Die politicus die beveiligd moet worden is een islamofobe racist en die schrijfster heeft het er helemaal zelf naar gemaakt, zo hoorden we bij die NPO-toyboy. De salafisten vallen ook wel mee want de burgemeester van Rotterdam is ook een salafist. Die cartoonist is gewoon een haatzaaier en die vrouw met die boerka op dat plein, die kiest daar zelf voor! Hup vrouwen die er zelf voor kiezen of ze een boerka of nikab dragen! Overigens moeten die sletterige wijven ook gewoon wat minder sletterige kleren dragen, het is hier geen zomer. Die uithuwelijking is zo gek nog niet, lazen we in de Volkskrant, en ach ja, en die varkens. Alsof kerkklokken zo leuk zijn! En rapporten over homohaat schuiven we gewoon onder het tapijt. We willen het niet weten en we willen het ook niet zien.

Gewoon lekker zo blijven doormodderen. Vrijheden inleveren. Dan ontploft er vanzelf een keer een bom. Misschien in de samenleving. Of misschien wel eentje van de Taliban.

Things that didn't happen?

Vragen, vragen, vragen. Gesteld door een 'zwarte homoseksuele docent'. En dat uitgerekend in een '''kwaliteitscourant''' die er de afgelopen jaren een Olympische Sport van heeft gemaakt blanke heteroseksuele mannen zo diep mogelijk te haten. Een '''kwaliteitscourant''' met toch al zulke door en door betrouwbare columnisten. De vragen die door de 'zwarte homoseksuele docent' worden gesteld zijn: "Is dit waar je in de krant over leest? Is dit een variant op de zwarte man in een dure auto die zonder reden door de politie staande wordt gehouden? Is dit een vorm van etnisch profileren? Of is het gewoon toeval dat ze kennis met mij wilden maken, maar geen van de buren hebben bezocht?" De vraag die door ons wordt gesteld: maar is het ook allemaal echt gebeurd? Uw mening is bindend.

Aan dialoogtafel!

Ook al "te wit": culinaire redacties. En niet zomaar wit, nee: "extreem wit". Bovendien heeft de Nederlandse eetcultuur "een westerse standaard" en dat is natuurlijk racisme. Wie nog niet genoeg gegeten en gedronken heeft van zulke retoriek kan hier bij de nationale journalistenvakbond de zure dis tot zich nemen. Wij willen meteen naar het digestief doorscrollen, want je kan dat "te wit"-riedeltje werkelijk op álle sectoren van de samenleving toepassen met een standaard receptuur over huidskleur en vertegenwoordiging, gesaust in een suggestie van autochtoon racisme,  zonder ooit een oplossing te hoeven serveren die voorbij de constatering gaat dat het allemaal niet deugt in de boardrooms, in de olympische équipe of aan de culi-desk van de courant. Maar zeg niet dat 'ze' er niet zijn, de gastarbeiderjourno's die uw gastronomie willen recenseren, want dat is "een excuus om vooral geen concrete stappen te hoeven zetten naar een journalistieke arbeidsmarkt die een betere afspiegeling van onze diverse samenleving is". 

Ja kom nou. Alsof culinaire journalistiek überhaupt een ding is het land van hutspot, Knorr Wereldgerechten en de afhaalchinees. Nou Ana Karadarevic, bestuurslid van de NvJ, vertel ons eerst maar eens waar ze dan wél zijn, wie er precies staan te springen en te dringen om de Egyptische snackbar op de hoek, de Surinaamse tosti's van de sportschool of de horkerige hoofdstedelijke horeca te toetsen langs de sterrenmeetlat van de culi-schrijfwijzer, en waarom ze nu geen werk kunnen vinden omdat Hiske Versprille de enige beschikbare positie in culischrijversland al bezet? Want wij denken dat je de ingrediënten voor dat argument helemaal niet hebt. Je wil gewoon een van de allerlaatste niches vullen met een kapotgekookte retoriek die inmiddels zijn eigen spruitjeslucht heeft ontwikkeld. Mens, ga toch koken.

Must Read du Jour

Ja, we weten het. Het is vrijdag. Weekend voor de deur. Vanmiddag voetbal NL - VS (1300) en vrijmibo (1700), vanavond zuipen. ZaZo beetje uitslapen en sport kijken. Uit Eten. Netflix. Wipje. BBQ. Bad. Terrasje. Trainen. F1. Gaat allemaal maar z'n gangetje. MAAR HO PAS OP. "Ze" zijn onze free world aan het vernielen. Alles moet kapotstuk, en "ze" zullen niet rusten tot de laatste bibliotheek brandt omdat er boeken van mannen op de planken hebben gestaan. Zegt Ome Gad, bekend van The Common Sense, dat "ze" aan het killen zijn. En "ze" dat zijn hunnie, die nazi gillen als je zegt dat vrouwen menstrueren.

Olympische equipe niet zwaarlijvig genoeg

In de categorie 'krantenreportages waar je een snuif zelfmoordpoeder van wil nemen', hebben we in Trouw gelezen dat de Nederlandse afvaardiging voor de Olympische Spelen "te wit" is. Want als 'Statistiek' een Olympisch nummer was, hadden meer dan veertig van de 292 sporters een niet-westerse migratieachtergrond moeten hebben, in plaats van de karige twintig die we nu afgevaardigd hebben. Niemand die zulke vragen aan China of Nigeria of Iran stelt, maar Dit Land gaat nou eenmaal voor goud op de medaillespiegeltjes en -kraaltjes van de schuld & zonde-marathon.

Het kan de dames en heren van Trouw (ongeveer 100% blank minus die Blabla Tarrelwarboel, maar zijn ghostwriter zal ook wel blank zijn) misschien ontgaan zijn, maar ongeveer heel Nederland is niet representatief voor de Oranje equipe. Olympiërs, dat zijn raspaarden die alles opzij zetten voor hun sport, zichzelf enerzijds helemaal afbeulen en zich anderzijds talloze geneugten en pleziertjes ontzeggen, om op dat ene moment dat het er toe doet te vlammen in een explosie van training, kracht, talent en ervaring. De enige drie kleuren die tellen zijn brons, zilver en vooral goud. En dan staat er godverdomme zo'n lijkbleke confessioneel van een voormalige verzetscourant langs de zijlijn te jeremiëren over je HUIDSKLEUR.

Het kan de genoemde roomblanke dames en heren van Trouw misschien ontgaan zijn, maar de topfitte, retesportieve Olympische ploeg is per definitie geen afspiegeling van een samenleving die vooral bestaat uit parttime werkende, Netflix bingende, thuisbezorgd vretende en/of onder systeemplafonds rat racende en hoogstresspeilende cholesterolbommen die bovendien te veel zuipen, te weinig neuqen en überhaupt geen hogere doelen voor zichzelf stellen in het leven anders dan het zo volledig mogelijk invullen van de Omroep Max-puzzel. Gelukkig hoeft dat straks ook niet meer, dankzij de rassporters van Trouw hoef je op een goede dag niets meer te kunnen om toch getalenteerd genoeg te zijn voor deelname aan de Olympische Spelen. Maar zonder gekheid of ironie en uiteraard bloedserieus: we zullen op een kwade dag helaas toch terug moeten keren naar blackface om als blanke nog mee te mogen doen aan onze eigen samenleving sportbeleving.

Rutger Groot Marxist slaat terug na vernietigend rapport homo-geweld Marokkanen

Er worden in Amsterdam vertrouwenspersonen op klaarlichte dag afgeknald, omaatjes afgetuigd, sportende vrouwen verkracht, knullen met machetes afgeslacht, en gay abri's in West de keel doorgesneden. Maar in de Stopera gaan ze de echte problemen aanpakken. AMBTENARENTAAL MOET INCLUSIEVER. Wethouder Groot Wassink (GroenLinks) gaat sensitivity readers aanstellen die de complete communicatie van het Amsterdamse stadhuis door een woke-filter gaan halen, terwijl de vuilniszakken op de stoep staan te rotten. Enfin. Hier de link naar De T. hier het artikel op social. Maar de crux - en het probleem dat blijft meneer - staat al in bovenstaande alinea. Prettige dag verder, dames & heren Amsterdammers.