Succes

Het is een bende in de asielzoekerscentra voor jongeren. En ze zitten er ook nog wel even, want de PVV zégt wel dat ze overlastgevende overlastgevers het land uit zetten, in de praktijk komen ze op een lijst (de Top-X-Lijst) en dat is het dan. Om de boel leefbaar te houden kunnen we natuurlijk gaan zeuren dat het staatshotel het niet goed geregeld heeft, óf we steken als bewoners samen de handjes uit de mouwen! De taakjes:

Douchecabines - Schimmel verwijderen met HG, kalk verwijderen met Antikal, boel schrobben met Dasty van de Wibra. Gele vlekken kun je te lijf met bleek. Gele handschoentjes liggen in de kast

Keuken - Aanrecht poetsen met allesreiniger en heet water, kookplaat schoonmaken. Kastjes afnemen. Magnetron poetsen, oven schoonmaken. 1x per maand koelkast ontruimen, koelkast schoonmaken, spullen weer terug in koelkast pleuren. Kijk ook effe of er spullen liggen die over datum zijn

Toiletten - Afval van grond scheppen, in prullenbak smijten. Wc-papier in de pot gooien. Doortrekken. WC-Eend onder de rand spuiten. Kun je even tien minuten wachten (sollicitaties versturen, enz.). Daarna met doek en schoonmaakmiddel de hele toko schoonmaken, ook spoelknop en deurklink. Pot schoonmaken met toiletborstel

Terrein - Rotzooi rond terrein opruimen. Grote stukken afval bij grofvuil. Klein afval in vuilnisbakken doen. Vegen. Planten wateren. In het voorjaar snoeien, behalve bomen waarvan sapstroom al op gang is. Moestuintje onderhouden. Enzovoorts

Stoffen - Met stofzuiger en plumeau door alle ruimtes. Overal stofzuigen. Spinnenwebben weghalen met plumeau

Dweilen - Keuken, gang, badkamer en gezamenlijke ruimtes dweilen. Ajax in emmer doen, heet water erbij, succes, niet zo moeilijk

Vuilnis - Afval verzamelen, in de vuilnisbak pleuren. Alle vuilnisbakken langs. Zakken eruit halen, nieuwe Komo erin. Volle vuilniszakken naar het afvalpunt brengen. Oud papier in de papiercontainer. Glas in glasbak. Kom je rommel tegen, neem dit mee, en denk niet: dit lost taakje 'Terrein' wel op

Hee kijk. Een Mitsuviessie

Jajajaja, oorlog, polarisatie, islam, klimaat, polletiek, pensioen en kweekvlees... Maar nu even compleet iets anders! Tien hele leerzame minuten. Auto schoonmaken, maar dan goed. En dus niet de voiture lafjes in het weekend even door de wasstraat halen. Maar het betere schoonmaakwerk. Uiteraard weer door een AziaatChinees, want die AziaatChinezen kunnen nou eenmaal dingen. Laten we wel wezen: het zijn de nieuwe Duitsers. Als we de stuwdamwappies mogen geloven, ziet het halve wagenpark van de Randstad er binnenkort zo uit als heel Limburg over de rest van Nederland komt spoelen, dus doe er uw voordeel mee. Succes & oant moarn.

Steek die tomaten waar de zon niet schijnt (in de kassen)

Eindelijk weten we wat de mondiale financiële elite tijdens het World Economic Forum met elkaar zit te bekokstoven: onversneden Nederlandofobische haat. Christine Lagarde sprak met de Financial Times en repte met geen woord over de digitale euro maar vond wel tijd om de analoge Hollandse tomaat voor een internationaal publiek te besmeuren. Nederlandse tomaten zijn helemaal niet vies, ze zijn gewoon smakeloos! Stop met deze Hollandshaming. Zin in tomaat nu. Oh nee. Zin in friet.

Hebben jullie nou je zin

Nou Rutger van den Noort, die factuur kan naar het hoofdkantoor van McDonald's Nederland hoor maat. De McKroket, niet alleen het smerigste broodje van alle broodjes van de McDonald's, maar ook het smerigste broodje van alle broodjes kroket in Nederland, komt terug. Vies. Vuil. En vunzig.

Vieze man

Aankondiging van de rechtszaak van het jaar in de rechtbank van Assen rond de volstrekt onhebbelijke pipo Thijs Gröömer. Hij is dom als een stuk touw maar heeft een bek als een scheermes, daardoor vindt heel Nederland 'm stom en dus zoekt-ie z'n heil maar bij meisjes van 14 tot 16 jaar. Römer wordt verdacht van drie zaken. 1: hij vroeg de meisjes om naaktfoto's en -video's, waarbij ze zichzelf moesten betasten. 2: hij stuurde de meiden dickpics van zijn kleine Marcovermars. En 3: hij had naaktfoto's en -video's van de meisjes in bezit. Kinderporno dus. Gröömer kwam met de meisjes in contact via Twitter, het platform waar hij driftig stukkies over goede zeden en asociale burgers retweet. Lmao. Dik dertig media-aanvragen al voor de rechtszaak morgen. Wij zijn er niet bij, wij gaan echt niet met zo'n creep in een ruimte zitten. We volgen het wel via Twitter. Maar geen foto's van je pik sturen, he Thijssie?

Konjo!

Een van de stomste landgenoten die we hebben, de psychisch uitgedaagde Joran van der Sloot met z'n dikke mannentieten, is begonnen aan zijn aangekondigde reis naar de Verenigde Staten. Voor iemand die in de Challapalca-gevangenis zit is dat een flinke promotie. In Alabama krijgt Joran minimaal 25 jaar (want die gaat-ie natuurlijk krijgen) voor de afpersing van de familie van Natalee Holloway - hij incasseerde een voorschot van 25.000 dollar met de belofte te vertellen waar hij het lichaam van het meisje heeft verborgen. Na het uitzitten van de straf in de VS moet hij weer terug naar het gezellige Peru en tegen de tijd dat hij vrij kan komen is hij 82. Maar hopelijk is hij dan al dood.

Niet letterlijk maar ja laat maar

Er moesten wat mensen voor Van Nieuwkerk knielen om het te bewerkstelligen maar de frisse wind die over het Mediapark waait is: héérlijk. Ook in het oog van de storm: Claudia de Breij. Op een blauwe maandag mocht ook zij De Wereld Draait Door presenteren, maar, SORRY mevrouw De Breij, ze was echt waardeloos. Sindsdien mocht ze alleen nog aan de desk kruipen als tafeldame - en de rest van de tijd zat ze verstopt in de reet van Matthijs van Nieuwkerk. Claudia de Breij is een windvaan. Het kippetje op de toren, altijd bereid om er hoog van af te blazen. Claudia de Breij waait met alle windjes mee, als het maar de juiste is. Altijd maar mensen terechtwijzen, anderen de maat nemen en hoog van die toren blazen over Het Juiste. Als je de letters C L A U D I A D E B R E I J door elkaar husselt op een scrabblebord is de uitkomst altijd 'morele superioriteit'. Enfin, Claudia houdt nu natuurlijk wel haar mond over Matthijs, want die komt uit dezelfde kano - een kano met de naam KLIEK. En nu zit SHOWNIEUWS of all programma's te hameren op de hogere levensvorm Claudia de Breij en dat is zo enorm grappig. "Claudia waar blijft je reactie?", aldus Guido den Aantrekker. "Het is oorverdovend stil uit de hoek van zijn vrienden", aldus Bart Ettekoven. "Het is tijdens de Oudejaarsconference nog niet overgewaaid", denkt Evert Santegoeds. En GeenStijl - kijkt nooit Shownieuws - zit schaterlachend voor de televisie met een bak zoete, zoete popcorn. CLAUDIAAAAA! CLAUDIAAAAA!

UPDATE: CLAU REAGEERT.

Gadverdamme.

Als u niet al te scherp kijkt naar dit artikel op het AD, denkt u dat u een nieuwsbericht leest over de pornophotoshopper van Welmoed Sijtsma. Maar kijk iets scherper en dan ziet u overgangen die niet heel soepel lopen en minieme kwaliteitsverschillen. En dan dringt het plots door: dit is een deepfake! De maker plakte het gezicht van een onschuldig nieuwsartikel op het onzedelijke lichaam van een reclamebericht. Een ongure actie waarbij de oppervlakkige lezer het idee krijgt dat pas vandaag bekend werd dat de politie op bezoek ging bij de maker van Sijtsma's nepporno terwijl ""toevallig"" ook vanavond de laatste aflevering van haar slecht bekeken docuserie verschijnt. Het gezicht van journalistiek wordt hier op een smerige manier misbruikt zodat Hilversumse types aan hun kijkcijfers kunnen trekken. We voelen ons vies en bedrogen. Het ergste is dat er juridisch nog weinig tegen te doen valt: de politie staat machteloos terwijl het aantal slachtoffers groeit. Waar blijven de Kamervragen over deze walgelijke praktijken? Dit moet stoppen!

Tsunami van kleine korreltjes

Het probleem met dat nieuwe activisme is dat het zichzelf maar blijft kopiëren. Nou weten we het wel hoor. Aanstaande vrijdag worden allerlei auto's in Nederland weer besmeurd met zand uit de Sahara om aandacht te vragen voor de Zuidenwind. Volstrekt niet origineel, want dit is in april van dit jaar ook al gebeurd, en toen was het een herhaling van een golf Saharazand uit maart. En het is ook niet alsof er ook maar één persoon opeens zijn gedrag gaat veranderen doordat zijn auto er opeens uitziet alsof hij zestien jaar ongebruikt in de schuur bij Johan Vollenbroek heeft gestaan. Dus hierbij een oproep aan iedereen die over het klimaat gaat: verzin eens iets nieuws joh!

Nou, vanwege Spritzerei mit Wasserpistolen ZWEMBADTERREUR

Ja u moet het allemaal zelf weten hoor, maar ons zien ze * nooit * meer terug in van die gore stinkzwembaden, of het moet op een of ander vakantieresort zijn, met een negroni aan de lip. Maar DIT. Filmpje is van de Turkse enclave Berlijn waar het uit de klauwen gierde na 'Spritzerei mit Wasserpistolen'. Dan denkt u: ach ja Berlijn, maar dit is dus al jaren in heel Europa aan de hand. Zwembadterreur. Zodra het volk de zwembadpoorten is gepasseerd, ze zich laven aan slappe chloorfrieten en ze woedend kunnen worden om elkaars naakte bovenlijven - de ene heeft altijd dikkere mannentieten dan de andere, en de ene heeft een prachtige snor, etc. - vliegt de vlam in de pan. Het is een soort Waar is Wally, maar dan met een zoektocht naar normale mensen. Na één blik op dat door blikjes Fernandes opgefokte gajes dat rond zo'n minibad ligt te mieren waren wij al weg, naar huis. Laat ze maar lekker met elkaar door de kinderzeik zwemmen. Zwembaden zijn reddeloos verloren. Jammer dan.