Is dat een rolletje pepermunt in je Broekman? Nee ik ben blij je te zien

Manuel Broekslang, u kent 'm niet, maar het is een acterende vijf min, kennelijk het neefje van Sanne Wallis de Vries en voorts bekend van dingen als [nog opzoeken, red.]. Manuel blijkt de volgende gorige gast in de wereld van opdringerige feutjes. Heeft een eis van 240 uur werkstraf, een schadevergoeding van 2000 euro, een voorwaardelijke gevangenisstraf van 2 maanden aan zijn broekman omdat hij tijdens het maken van een selfie aan een vrouw zat. "De vrouw herkende Broekman als acteur en stemde toe, maar tijdens de selfie ging Broekman volgens haar eerst met een hand onder haar bh, pakte daarna haar borst vast en greep haar weer later in haar kruis." Broekslang vond het allemaal maar onzin en dat kan natuurlijk best, maar wat Er Toen Gebeurde Zal U Verbazen: volgens de advocate van de barvrouw 'hebben zich inmiddels twee vrouwen met vergelijkbare zaken bij haar gemeld'. Nou jaaaaaaaaa Manuel. Manuel? MANUEL? MANUEL WAT DOE JE. HAAL JE HANDEN UIT MIJN BROEKMAN MANUEL

Ok doei.

UPDATE: Manuel vrijgesproken van aanranding. Het OM heeft 2 weken de tijd om in beroep te gaan.

Een boze droom die naast je ligt.

Instant update: Q.E.D.
Wij callen het maar vast. Marco Borsato is toast, de lul, barbertje die moet hangen, de Nederlandse Bill Cosby en Jimmy Saville ineen. Heden is de lange en indrukwekkende carriere van Marco Borsato ten einde gekomen. Dit is hoe het is anno 2021. Volgens misdaadverslaggever John van den Heuvel zijn er serieuze bewijzen die de aangifte van misbruik tegen Borsato kunnen bevestigen. Bovendien hebben twee nieuwe vermeende slachtoffers zich gemeld. De ervaring leert dat het daar niet bij blijft. In dit soort misbruikzaken, met verdachten die een huge mediaprofiel hebben, blijft het nooit bij slechts enkele slachtoffers. Wij zeggen niet dat de beschuldigingen waar zijn, wij zeggen ook niet dat ze onwaar zijn, wij zeggen alleen maar dat er nu geen houden meer aan is voor Marco Borsato. Zelfs als het niet lukt om ook maar één beschuldiging bewezen te krijgen dan nog wil niemand nog iets met Borsato te maken hebben. De gedachte aan seksueel misbruik in combinatie met iets hypergevoeligs als War Child, daar komt niemand ooit nog overheen. Nog erger wordt het als de huidige aangifte die er ligt inderdaad wordt bewezen. Dan geldt automatisch dat álle andere aangiftes of zelfs maar verdenkingen en roddels ook bewezen worden verklaard door de publieke opinie. Je kunt als bekende zanger simpelweg niet één slachtoffer hebben gemaakt en de overige verhalen negeren. Of je hebt (bewezen) helemaal niemand misbruikt of je hebt ze allemaal misbruikt. Volgens de wetten van de algemene moraal welteverstaan, niet volgens de letter van de strafwet. Die strafwet doet sowieso niet terzake. Als er iets is wat #metoo ons heeft geleerd is het wel dat de rechtstaat obsolete is en het de angry twittermobs zijn die bepalen wie wanneer waarom onder de guillotine wordt geschoven. Wat zoveel betekent als: volledig worden uitgegumd uit de geschiedenis, Stalin-modus. De muziek van Marco Borsato zal nooit meer ergens worden gedraaid, niemand zal nog met hem willen samenwerken, al zijn muziekteksten, tweets, video's, opmerkingen zullen worden uitgeplozen en in retrospectief worden geherinterpreteerd naar iets als 'hij gaf toen al aanwijzingen dat hij een toxische misogyne patriarchale blanke hetero is' en op universiteiten en in deugmedia zal zijn muziek officieus worden verboden of gecensureerd. De enige vraag die nog rest: wie wordt de volgende? Kom er maar in Emma-matras, Hallmark en Nivea.

Hee een verworpen motie

Altijd handig voor een coalitie, die late-avond-stemmingen waar niemand meer naar kijkt omdat u gewoon moet werken vandaag. Zo werd vannacht besloten door de demissionaire coalitie, die tevens ruim een jaar na hun eigen aftreden de volgende coalitie zal zijn, dat klokkenluiders nog steeds kapot gemaakt mogen worden als ze ergens een bestuursfalende kat de bel aanbinden. Zoals gewetensvolle Belastingambtenaren, die strafontslag kregen omdat ze zeiden "Hier gaat iets mis." Diverse 66'ers doen al huilie & huilie op Twitter over mensen die de motiestemming delen want het ligt nooit aan hullie maar altijd aan die stomme oppositie die stomme moties indient over stomme dingen die stom zijn in een stom systeem. En zo krijg je dus Toeslagenschandalen en "angstcultuur" en Kajsaollongroïde beleid. Het lijkt wel of deze vierde ronde Ruttecoalitie er móet komen omdat er zo veel lijken in de archiefkasten van Vak K liggen dat Mark Rutte als vleesgeworden deksel op de peilloos diepe doofpot gelijmd moet blijven. Machtspolitiek is immers louter nog: met je volgevreten reedt de institutionele problemen uit het zicht houden terwijl je ergens anders heen wijst om demense af te leiden. HEE KIJK DAAR EEN PANDEMIE!

Spannend hè!

Jongens er is iets aan de hand rond Marco Borsato. Het gonst. Het zoemt. Het snort. Het smoezelt. Het zingt. Het ruist. Het snort. Het snuift. En dan zit die knakker van Weekend bij Shownieuws te kakelen dat het 'lijkt alsof er iets aan de hand is'. Maar laat u niets wijsmaken door die joker. Hij weet wel wat er aan de hand is. Hij durft het alleen niet te zeggen. U weet inmiddels: volgens roddeltante Yvonne heeft Marco heel veel mensen keihard voorgelogen, besodemieterd en bedrogen, en knalt hij doodleuk met een dame van z'n maffe fanclub. MAAR. Nu heeft Marco ook ineens een campagne van War Child geannuleerd. Allemaal omdat hij nog steeds vreemdgaat??? Het lijkt wel alsof er iets aan de hand is...

Doe het niet

Goedenmiddag. Hier volgt een waarschuwing voor iedereen die van frikandelbroodjes houdt, oftewel iedereen. Want van alle dingen die je met een frikandel kunt doen (zoals bijvoorbeeld in de gang gooien), is in een frikandelbroodje stoppen toch wel het beste ding. Man man man wat is een frikandelbroodje toch lekker. Maar goed, die waarschuwing dus. U moet echt (echt!) NIET HIER KLIKKEN. U ziet dan namelijk de foto die Roxana heeft gemaakt van haar beschimmelde frikandelbroodje van bakkerij Bakker Bart en dat is EEN HELE VIEZE FOTO. Klik niet. Houd u veilig.

Wat is het toch ook een superlul

Er is als veel gezegd en geschreven over de in drek gekookte platitudes over normen en waarden die Frans Timmermans uitkotst over de planeet maar wat is DIT nou weer. "The recovery we propose will deliver the society that this and next generations need: clean, prosperous, resilient. Where nobody is left behind." Hier kan NIEMAND wat mee. Frans Timmermans is een aal die zes jaar geleden de aars van de Europese Commissie in is geglijmiddeld en sindsdien heeft hij geen andere mensen meer gezien dan de kontwormen van zijn eigen kliek. De Twitter-lsd van Frans Timmermans staat zó ver weg van normale burgers. Deze nietszeggende troep van beroepseurocraten is precies de reden waarom 'Nexit' nu alweer de hele dag trending topic is. BEDANKT FRANS, je hebt weer heel veel mensen heel erg verdrietig gemaakt.

Cazzo, Marco!

Het is vervelende journalistiek maar iemand moet het doen. Volgens Evert Santegoeds en dan is het sowieso waar ging Marco Borsato niet alleen vreemd met Iris Hond, maar ook met iemand anders 'die luistert naar een dierennaam'. Die arme Leontien zat dus met een roedel vriendinnen in Barcelona in een duur hotel foto's van Marco te showen, toen op de camera ook vieze beelden van Marco + iemand anders bleken te staan. Best wel dark. Maar ja, wie?

Heleen Mees?

Elise Schaap?

Linda de Mol?

JOHN DE MOL?

Ria Valk?

Conny Vink?

Sanne Vogel?

Martine van Os?

Marjon de Hond?

Beertje van Beers?

John de Bever??

Paul de Leeuw???

JOHN DE WOLF?? (Gehoord op de redactie: "Als je die neukt ben je wel echt een kampioen")

UPDATE: Oeh oeh, het is de oud-secretaresse van Marco bij The Entertainment Group!

Onderste steen moet boven in Goorste Schandaal Sinds WOII

Er is iets verrot in de Staat der Nederlanden. En dat is de Rijksambtenaar. En dan met name de ontzettende overheidssmeerberen en staatsviespeuken die te beroerd zijn om hun koffiebekertjes netjes in de koffiebekertjesverzamel-unit te werpen. Gadverdamme. Koffiebekertjes met kauwgom, koffiebekertjes met wikkels van Snickers en Twixen erin, koffiebekertjes met half afgekloven klokhuizen erin - bwehg, koffiebekertjes met nootjes (!). Wat zijn onze rijksambtenaren toch verschrikkelijke ransapige smeerkezen. De hele dag vreten en kanen tijdens het weglakken van WOB-documenten en het wegmaken van fotorolletjes en afluistertapes, en maar de rotzooi in het koffiebekertje droppen. Maar liefst 85 MILJOEN koffiebekertjes moesten de verbrandingsoven in wegens ranzig vuillakkend raamambtenarengedrag. 85 miljoen! Dat zijn minstens 1500 dode ijsberen, 72 gesmolten gletsjers, 5 cm zeespiegelstijging en 88 fijnstofdoden, per jaar. Wat een schande. Zelfs die hufters van GeenStijl hebben herafwasbare milieumokken! Wij. Eisen. Maatregelen.

Tip voor acteurs: was je balzak voordat je bij hem auditie gaat doen

We zullen dit voorzichtig formuleren want meester Spong zal z'n waakhonden wel over het internet hebben schuimen om onwelgevallige tekstjes over zijn cliënt Dirty Job Gosschalk weg te klikken.. ach nee laat ook maar, Gosschalk is gewoon een goor pikhoofd. Dankzij het sleur- en graafwerk van Revu werd de godfather van de Nederlandse casting ontmaskerd als viezerik en ging Kemna Casting kapot. Maar van al die acteurs die vooral anoniem klaagden en mopperden en jammerden over de ranzigheden van Gosschalk, durfde er slechts één aangifte te doen. Kansloos, dus. En nu overweegt Dirty Job zijn oude werk weer op te pakken. Dit is een bericht aan ALLE acteurs die in hun blote lul op de sofa van Gosschalk hebben gelegen, maar niet naar buiten durfden te treden: gefeliciteerd.

A: Patrick van Spongebob in de Upside Down
B: Die spion-kwal uit Alfred J. Kwak
C: Headcrab uit Half-Life
D: Een bevruchtte Slimy
E: Anders, namelijk, na de breek