GGD PRAATTE POEP. REIZEN MET OV = DOODVONNIS

U en wij en Maurice de Hond wisten dit al in februari. En nu zijn de viruswaanzinnigen van het RIVM er ook achter. Bussen en treinen (en vliegtuigen - red) zijn virusvehikels des doods, en wie nu nog geen auto, camper, caravan gekocht heeft is ten dode opgeschreven en haalt de kerst niet. OV staat voor Overledenen Vervoer, want Niezen = Moord en 1,5 meter is totale waanzin. 7,5 METER, minstens. Het CoronaTribunaal, we hebben er zin an!

Goede vraag, Dirk-Jan!

A) Nee dat mag niet. Niet-medische mondkapjes werken namelijk niet tegen het coronavirus. Dus daarom zijn ze verplicht.
B) Nee dag mag niet. Behalve als je op een demonstratie bent.
C) Nee dat mag niet. Als er ergens veel druppels in zitten, dan is het wel in koffie.
D) Nee dat mag niet. Het mag weer wel in het vliegtuig.
E) Ja joh, waarom niet. Die hele mondkapjes-regel is toch een grote wassen neus vol schijnveiligheid.

Antwoord na de breek!

De Wesp, noemen ze hem.

Ook wel de InterCity Nieuwe Generatie (ICNG), treinstel 3108 om precies te zijn. De kenners zater er gister in ieder geval bovenop (← mooie foto's) en leggen ons graag even uit hoe en wat. "Het is de eerste van in totaal 99 treinstellen; 79 treinen zijn bedoeld voor de binnenlandse dienstregeling, 20 voor de treindienst naar België. In totaal zullen de treinen zo’n 33.000 zitplaatsen bieden. Het gaat om 50 vijfdelige treinen, en 49 achtdelige treinstellen. De treinen die naar België kunnen zijn uitsluitend achtdelig. De nieuwe treinstellen kunnen 200 kilometer per uur en zullen voornamelijk via de hogesnelheidslijn gaan rijden."

Maar, wat vindt het volk ervan? Nou, wij zijn er alvast uit, en snappen prima dat ze hem de Wesp noemen want die komen ook altijd je zomer verpesten. Het is een kaalslag vinden we. Het brengt je van A naar B maar dat is dan ook echt het enige. Het is als tanken bij een onbemand tankstation, je mist op een gegeven moment toch je eigenheid en erkenbaarheid. De sjeu is er een beetje af en dat vinden we al heel lang in deze maatschappij.

Smile, loser

Weet u nog, die gore smeerlap die ongevraagd zijn tuinslang uitrolde in de trein en daarmee een onschuldige vrouw een beschadigd netvlies bezorgde? De politie wil 'm graag even inchecken, maar hij heeft zich nog steeds niet gemeld. En dus mag hij aan de allerhoogste internetboom. Dit is 'm. Bent u, of kent u deze schennispleger, gaarne melden. Tjoeke tjoeke tuut tuut! Volgende halte: de piemelfoto!

Gelukkig wel razend populair bij Albanese illegaliërs

De prijs voor het allerslechtste treinstation van 2019 in de Stationsbelevingsmonitor van de NS gaat naar Lage Zwaluwe, een plaatsje tussen Breda en Dordrecht. De rekenmethode is wat krom maar van alle deelnemers aan het onderzoek geeft 27% het station het cijfer 7 of hoger. Het station is zogenaamd zo slecht vanwege voorzieningen en onderhoud ofzo, maar de echte reden is natuurlijk anders: veiligheid. Station Lage Zwaluwe is immers een hub voor inklimmiërs uit Albanië. Het ligt bij de A16 en bij een parkeerplaats voor vrachtwagens die op weg zijn naar Engeland. Schijten beren in het bos? Ja, en Albaniërs schijten in de bosjes bij station Lage Zwaluwe. Worden die knakkers uit de maïsvelden geplukt door de politie, mogen ze een uur of wat later weer gaan omdat de politie ze niks kan maken, en dan hangen ze weer lekker rond op het station. En dat levert nu dus een prijs op, geweldig! Het mooiste en fijnste station van Nederland is trouwens Klimmen‐Ransdaal maar dat boeit niemand.

Mooi, is wat we het vinden.

Bovenstaand de originele L'Arrivée d'un train en gare de La Ciotat door de gebroeders Auguste en Louis Lumière, geschoten in 1896, een van de eerste en sowieso een van de bekendste filmpjes uit de tijd voor controleurs in burger. Bronfilmpje van dat ene verhaal dat we niet dood willen checken over dat mensen uit de weg sprongen toen ze het filmpje voor het eerst zagen. En natuurlijk een ontroerende kijk in de gezichten van zelfs kinderen die allang niet meer zijn. En toen was daar onderstaand ineens totále kampioen Denis Shiryaev, die het filmpje middels Depth-Aware Video Frame Interpolation naar 4K in 60fps trapt. Via neural networks **pogen "to synthesize non-existent frames in-between the original frames", dan kan je wel iets. Dat trucje had Peter Jacksons They Shall Not Grow Old **wellicht een hoop werk gescheeld, al was dat ongezien een meesterwerkje natuurlijk.

Geloof slachtoffers

ZWAARBEWAPENDE PLIESIES IN TREIN EINDHOVEN!

Handen omhoog. Telefoon wegleggen. En NIET lachen! Dat kan maar 1 ding betekenen.

A: Een verwarde man
B: Een teruggekeerde IS-vrijwilliger
C: Een Tweede Kamerlid
D: Een BN-er
E: Iemand van het Koninklijk Huis
F: Een VVD-er
G: Anders, namelijk... een oefening

Leuk nieuws voor iedereen die weleens met de trein reist: het wordt NOG drukker

U kent ze wel, die reclames van zo'n opaatje die in een vrijwel lege treincoupé grijnzend een krantje leest terwijl hij nipt aan een dampende koffie en voor hem op het tafeltje een versgebakken croissantje naar 'm ligt te glimlachen en de trein vrolijk verdertuft door het Hollandse land, kedeng oehoe. Nou vergeet het maar. Dat is alleen dinsdagmiddag tussen 14.00 en 14.20 uur. Op alle andere tijden staat die opa ergens in zo'n tussenhok bij een pleedeur weg te kwijnen in een geurmix van zweet en onfris toilet, tussen allemaal mensen die chagrijnig naar het scherm van hun mobiel staren, ah er is nog net een plekje vrij op het trappetje, en als hij door de opgefokte forenzenmassa naar buiten wordt gevoerd ziet hij nog net hoe een "Vlaming" een conductrice tegen de grond hoekt. Achtervolging nutteloos want het is toch te druk. EN HET WORDT ALLEEN NOG MAAR DRUKKER. "Het aantal treinreizigers groeit zó veel sneller dan verwacht, dat ingrijpende maatregelen nodig zijn om risico’s van ongevallen op overvolle perrons te beperken. Daarvoor waarschuwt NS." ProRail gaat zelfs dranghekken op het perron kwakken. Nou ja als je in dit land een beetje vlot en comfortabel van A naar B moet kun je altijd nog met de aut... o nee wacht.

Reizigers zijn er helemaal klaar mee dat reizen met de trein vooral lijkt op reizen met de trein

Amusement, snapt u? Vuurkorven, hmm lekker, en een feestelijk versierd kraampje met glühwein, alwaar een als kerstman verklede dikzak ('een gezelligerd') iedereen dronken probeert te voeren. Grote speakers (liefst van een duur merk) die het complete oeuvre van Albert West over het perron schallen. Een zweefmolen, met allemaal vrolijke lampjes. Statafels, met rok natuurlijk, en bakjes nootjes. Gratis bier voor iedereen. Een clown en een acrobaat, om de kinderen te vermaken; waarom de acrobaat 'acrobaat' genoemd wordt is een raadsel, omdat nog nooit iemand hem heeft kunnen betrappen op iets acrobatisch. Voor de kids is er ook een spel: het lijkt op curling, maar het ene kind gooit dan met een trein en de andere moet zogenaamd blaadjes van de rails vegen. Hoekje met loungebanken en staatswiet voor Engelse toeristen, daar kun je ook spelletjes spelen: backgammon en Mens erger je niet. Shishalounge voor reizigers van wie die Audi RS6 tijdelijk in een box staat. Allemaal fleurige bloemen en planten in bakken, die heel ingewikkeld staan opgesteld, zodat het voor sommige mensen bijna een doolhof is. Grote schermen met non-stop wedstrijden van de vier grootste clubs van Nederland: Ajax, Feyenoord, PSV en De Graafschap. Een techobunker, vernoemd naar het Rotterdamse cultuurpodium: Perron. Sjonge jonge jonge wat is het gezellig zeg. Óf je laat die godvergeten trein gewoon lekker op tijd komen.