Schuld van blanke mannen, aldus GroenLinks

Ze zijn daar bij ProRail heel druk met locomotieven in elkaars rangeerterrein parkeren, alsook met klimaatonderzoek, en de rest van de tijd zitten de verkeersleiders gewoon opgefokt thuis en heeft de forens dikke vette pech. Wat blijkt nou? Niks pensionado's: er is sprake van een VERZIEKTE WERKSFEER bij ProRail. Een beetje zoals wij een verziekte sfeer proefden toen er weer eens een eikenblad op het spoor lag en de hele trein te laat op een afspraak kwam. Verkeersleiders klagen over 'een hoge werkdruk' en voelen zich 'niet gehoord' door de directie van ProRail. In Utrecht zit de helft van het personeel ziek of over de zeik thuis, de rest heeft geen pauze. En je moet er ook maar zin in hebben: veeleisende opleiding, veel stress, onregelmatige tijden en 'een startsalaris van € 2.419 tot € 2.819'. Tsja. GELUKKIG hebben we GroenLinks om een en ander te duiden: de verziekte werksfeer is de schuld van.... BLANKE MANNEN.

Misschien toch maar een keer de auto proberen

Mooi dat 'we' allemaal zo'n grote mond hebben dat iedereen maar eventjes het vliegtuig moet laten staan en heel Europa door moet reizen met de trein, maar we zijn nog te debiel om die treinen in Nederland een beetje fatsoenlijk te laten karren. Vanochtend weer geen treinen tussen Utrecht en Arnhem. Ben je mooi klaar mee, als je een belangrijke afspraak hebt. Het probleem is dat je er niet van op aan kan, van zo'n trein. Liggen er geen blaadjes op de rails, of ligt er geen mensenpoep op de rails, of is er geen telefoonstoring, of ligt er geen laagje sneeuw (0,2 cm) op de rails dan zijn er wel te weinig verkeersleiders om de boel in goede banen te leiden. Vorig jaar al een probleem, in 2019 al een probleem. En dan kan ProFail nu wel de emokaart trekken door te roepen dat verkeersleider vroeger 'een erebaan' was, maar de boel wordt helemaal stukgereorganiseerd en kapotbezuinigd - al jaaaaaaren - met zelfs het risico op ongelukken. Ondertussen is ProFail heel druk met het onderzoeken van klimaatproblematiek terwijl mensen maar één ding willen: op tijd op hun werk zijn. Nee, als wij ergens moeten zijn, pakken we gewoon lekker de auto.

Live getikt vanuit de verzetscoupé

Afbeelding: Do is der Bahnhof

Ja mondkapje daarna weer schichtig over m'n kin getrokken natuurlijk want verzet is alleen leuk zonder consequenties. Maar goed, het forenzennieuws van hedenmiddag. Nu het recht op geen griep krijgen bovengeschikt is verklaard aan artikel 1 en artikel 11 van de grondwet is het hoogste tijd even stil te staan bij 's lands treinbeleid. Sinds de Verandering van Nederland zijn er zo'n elfduizendzeshonderd (11.600) boetes van 95 euro uitgedeeld voor het niet naleven van de voorgeschreven orthopraxie voor treinfiguranten. Maar dat ging dus blijkbaar zomaar niet, blijkt uit een NOS-WOB.

"De politie weigerde op te treden tegen mensen die geen mondneusmasker zouden dragen in het ov. (...) Over wie moest handhaven en op welke manier dat moest gebeuren, was binnen de overheid wekenlang onenigheid. Juristen waren het niet eens in welke wet de mondkapjesplicht moest worden opgenomen: de Wet Personenvervoer of in de corona-noodverordeningen (en later -noodwet). Dit bepaalde in hoeverre er opgetreden kon worden en of niet alleen buitengewoon opsporingsambtenaren (boa's), maar ook agenten zouden kunnen handhaven."

Ja heel vervelend allemaal, maar uiteindelijk zijn ze eruit gekomen. "Na wekenlang gebakkelei werd halverwege mei een compromis gesloten: de mondkapjesplicht valt formeel onder de corona-noodverordening, maar het zijn de boa's die handhaven of de coronaregels van de vervoerders worden opgevolgd. In definitieve afspraken is vastgelegd dat zij een beroep kunnen doen op de politie als de boel dreigt te escaleren." Eind goed al goed en de staatskas 1,1 miljoen euro rijker.

Communicatieprobleem NET ALS DIT KABINET!

Hallo hardwerkende forens, u kunt naar huis bellen dat het iets later wordt, omdat de NS niet kan bellen. Er is een telefoonstoring en dan kunnen de treinen blijkbaar niet rijden. Hoe treinen zich wisten te verplaatsen voor de uitvinding van de mobiele telefoon is ons ook onbekend. Al die blauw-gele rupsen zijn nu tot stilstand gekomen en alle passagiers dienen maar geduld te hebben achter hun mondkapje terwijl de machinist 'kun je me nu horen?' blijft schreeuwen in een telefoon waar geen reactie uitkomt. ProRail adviseert u om vooral in de reisplanner te kijken om te zien hoe uw trein niet rijdt. Het is nog niet bekend hoe lang de storing duurt, dus hou voor de zekerheid maar rekening met enkele maanden en koop een auto.
UPDATE: NS stelt dat er tenminste tot 19:00 uur geen treinverkeer mogelijk is
UPDATE: Verzoek om hoofdelijke Kaag-stemming ingetrokken, dus gaat zo per fractie. Dus we hoeven niet te vrezen voor vastzittende Kamerleden.
UPDATE: "Vanaf 19:00 uur wordt het treinverkeer zeer beperkt hervat."

Soest is er voor de Soestianen!

Het is officieel. Station Soest is het lulligste treinstation van Nederland. Eigenlijk kunnen we Soest zonder problemen teruggeven aan de Duitsers. Het is een eiland omringd door het land van de rest van het land. Een landeiland. Niemand wil erheen, niemand wil er weg en de vriendinnen van Thierry Baudet stappen er al helemaal niet in de trein om lastiggevallen te worden. Soest is een soort Volendam, al hoeft in dit geval je vader niet per se je broer te zijn. Station Soest heeft op een gemiddelde werkdag zo'n honderd in- en uitstappers en daarmee is Soest de Sylvie Meis onder de treinstations: ook Sylvie Meis heeft op een gemiddelde werkdag zo'n honderd in- en uitstappers. Het is nog altijd minder dan Boskoop Snijdelwijk, Tiel Passewaaij en Waddinxveen Triangel en daarmee doen we een oproep aan de NS om Soest in het vervolg maar gewoon helemaal over te slaan. Meer vreselijk interessante cijfers over de reizigersaantallen hiero. Gefeliciteerd Soest, je bent vreselijk.

Hee NS, kijken we even mee?

In China hebben ze tenminste nog budgetten voor de ontwikkeling van leuk speelgoed en dat resulteert onder meer in het nieuwe paradepaardje van de Chinese transportsector: een eigen maglev-trein. Vergeet de kogeltreinen en TGV's, want deze aerodynamische joekels vliegen pas echt hard tussen de ondergelopen weilanden door. De trein zweeft dankzij een magnetisch veld en ondervindt daardoor geen last van de wrijving van ouderwetse rails. Topsnelheid? Een luttele 600 km/u. De techniek is uiteraard niet nieuw en wordt hier en daar al op korte trajecten gebruikt, maar deze nieuwe unit is ontworpen voor de langere afstanden. De duizend kilometer tussen Beijing en Shanghai wordt hierdoor teruggebracht tot een reis van slechts 2,5 uur, terwijl vliegen momenteel drie uur in beslag neemt. Het enige nadeel: de banen zijn nog niet aangelegd, al bekijken verschillende miljoenensteden wel naar mogelijke routes. Het is slechts een klein probleempje, want China kennende stampen ze de benodigde trajecten in no time uit de grond en vliegen ze daar met 600 km/u van metropool naar metropool als we hier in Nederland nog steeds debatteren over het aantal tussenstops voor de Lelylijn.

No shit!

Het is al jaren een zekerheidje voor de treinforens: komt er sneeuw uit de lucht, dan staan de gele rupsen stil. Begin februari liep de dienstregeling een complete week volledig in de soep door trein- en wisselslopend winterweer, maar gelukkig hebben de NS en ProRail de afgelopen maanden gebruikt om een grondige analyse van de problemen te maken. Maandenlang is iedere aspect van de winterramp des doods tegen het licht gehouden en vandaag is daar eindelijk de langverwachte conclusie. "Het Nederlandse spoornetwerk is niet opgewassen tegen de uitzonderlijke, winterse omstandigheden van 7 februari en de daarop volgende dagen." Bedankt ProRail en NS, dat had zelfs Stevie Wonder nog kunnen zien. Het winterklaar maken van het spoor gaat blijkbaar miljarden euro's kosten en daar beginnen de partijen niet aan. NS's en ProRailss plan van aanpak bestaat uit kleine maatregelen die het herstel na een verstoorde dienstregeling moeten versnellen, maar de vrijwel jaarlijkse winterpaniek blijft gewoon. Ook in de toekomst is de trein een onbetrouwbare partner in winterweer. De NS: wederom een goede reden om thuis te werken.

En wel op de bus en de trein

Vrouwen; u hebt er vast wel eens eentje gezien. Beetje topfuncties invullen, bijvoorbeeld als bondskanselier van Duitsland, president van de ECB, baas van Frans Timmermans, voorzitter van het Huis van Afgevaardigden en dan lopen er ook nog een hele rits koninginnen en YouTube-influencers rond. Maar achter het stuur van de bus of op de bok de trein, ho maar, daar zijn ze weer te goed voor. Dat moeten allemaal mannen die thuis niks te vertellen hebben doen. Vaak heten ze Co, Harry, Ab (of Appie), Ton of Fred. Zoals dat wijf op de foto hierboven. O ja: "Je moet tegen een seksistisch grapje kunnen." Zoals: 'Verdomme wat hebt u een lekker rond stuur'. En: 'Wat een indrukwekkend apparaat'.  Nou ja, hup vrouwen. Aanmelden. We willen bereden worden door jullie machine.

HOERA EEN INTERCITY

Wat komt daar tevoorschijn uit de Puinhopen van Snowrail? Een trein! HET IS EEN WONDER! Voor het eerst sinds zaterdag rijdt er vandaag misschien weer een Intercity. Misschien wel eentje per uur tussen Amsterdam en Eindhoven, maar misschien ook wel helemaal niet, want de ene keer zegt de NS dat ze volgens dienstregeling rijden en de andere keer zit je lekker een paar dagen thuis op de plek van vertrek. 'En nou niet zeggen dat de treinen in Rusland wél rijden want daar is dit weer niet extreem' nee, maar daar betaal je ook geen 50 euro voor een lullig retourtje. Er zit maar één ding op. Vanavond weer met z'n allen het balkon op. Applaudisseren voor de treinen.

Kedeng kedeng

We worden al weken helemaal doodgegooid met doodvermoeiende kerstcommercials vol verbinding, inclusie, regenbogen en alles is liefde. Buschauffeurs die een happie mogen mee-eten, eenzame omaatjes die gezelschap krijgen, opaatjes die hun fortuin weggeven aan zwangere vinexstellen, mensen die Surinamers uitnodigen aan tafel en noem het allemaal maar op. Maar bij de NS kijken ze nooitniet televee. Scrooge leeft, en hij is conducteur. Let een beetje op elkaar.