Eigen schuld, dikke Mark

Kijk. Op zich lijkt het ons best handig als de premier een bedrijf helpt bij het krijgen van een subsidie waar het volgens de Europese Commissie recht op heeft. Maar ja. We kunnen het rijtje inmiddels wel dromen. Het rijtje dat begon bij 1000 euro voor de werkende Nederlander, geen cent naar de Grieken (geen idee meer wie dat zijn) en via de Onderste Steen en een inlegvelletje liep naar een Traan voor de toeslagouders, trillende Groningers en Functie Elders, met ergens in de tussentijd nog 'Volg de Wetenschap', 'Er is geen dividendmemo', een bonnetje van Teeven, vergeten burgerdoden in Hawija en vast nog wel meer maar ja dat kunnen we niet meer terugvinden omdat de SMS'jes zijn gewist. Als je zo vaak je werk NIET doet, dan begint het op te vallen als je een keer je werk WEL doet. En dan is het dus wéér niet goed.

38 miljard! Daar kun je zo'n beetje heel Philips mee kopen

Mensen willen van alles. De een wil bij zijn oma op bezoek. De ander wil met NRC Handelsblad op vakantie naar de Zuidpool. En weer een ander houdt gewoon heel erg van friet. Maar voor veel dingen die mensen willen, is brandstof nodig, zoals olie. Gelukkig zijn er bedrijven die die olie uit de grond boren en bewerken zodat andere mensen daar dan weer allerlei leuke dingen mee kunnen doen. Zo'n bedrijf is Shell. Het mooie is: Shell is (een beetje) Nederlands. En Shell heeft dit jaar dankzij de stijgende energieprijs maar liefst 38 miljard euro (of 36 miljard) winst gemaakt. Dat is goed nieuws voor de aandeelhouders van Shell, waaronder heel veel pensioenfondsen, behalve dan de pensioenfondsen zoals het ABP die speciaal voor al hun deelnemers zijn gestopt met aandelen Shell. En het is ook nog goed nieuws voor iedereen die heel erg blij wordt van de groene investeringen van Shell. Tel uit je winst. Shell, het meest veelzijdige stukje olie, Shell!

Zou illegaal vuurwerk daarom illegaal zijn?

Werkelijk dramatisch verhaal in het AD over een veertienjarige jongen in Hengelo die een oog moet missen na het afsteken van zwaar vuurwerk. Vader (48) koopt zo'n shell annex mortiergranaat via... FACEBOOK. Schimmige gast komt aanrijden op scootertje. Pa koopt shell. Zoon (14) mag shell afsteken. Oeps snellont, kaboem & oog kwijt. Pa: "Ik dacht: waarom niet? Ik heb er maar eentje gekocht. Je mag tegenwoordig bijna niks meer met vuurwerk." Ja maat. En dan is het natuurlijk weer: jaaaaa we moeten vuurwerk verbieden want blabla. Terwijl: die handverbrijzelende en oogvretende Cobra's en mortiergranaten zijn nu ook al verboden. Van ons mogen ze al het vuurwerk lekker verbieden, van 1 zo'n cake koop je immers 100 bier, maar Captain Hindsight heeft nog wel een tip voor iedereen die stukken vuurwerk formaat voetbal koopt van dealers die in duistere achterafparkjes komen aanrijden op scooters: dat is geen strak plan.

Gebeurt: de beste

"Een appel, mango of fles scheerschuim" zijn ze gewend. Maar dit was een novum voor het Sainte-Musse ziekenhuis te Toulon. Het patroon had een diameter van zo'n 5 tot 6 cm en is 20cm lang dus jullie weten ongetwijfeld precies hoe groot dat ongeveer is toch MANNEN! Het ziekenhuismanagement bevestigt dat "an emergency that occurred from 9pm to 11:30pm on Saturday evening that required the intervention of bomb disposal personnel, the evacuation of adult and pediatric emergencies as well as the diversion of incoming emergencies."

De plaatselijke EOD was snel ter plaatste en stelde het ziekenhuis gerust dat de kans op explosie erg klein was. Het zou namelijk een verzamelaarsitem uit de Eerste Wereldoorlog (*neemt per direct twee dagen vrij om 22 uur lang Dan Carlins Blueprint for Armageddon opnieuw te luisteren*). 

Het is onduidelijk hoe de man in deze toestand belandde, of hoe deze toestand in de man belandde. Maar tijdens de vorige, onderstaande december-editie van dit fenomeen, toen hosted door Engeland, luidde de verklaring: ""He said he put it on the floor then he slipped and fell on it — and it went up his a**e." Ja, kijk dan ook uit!

Het was echt teamwork

De tank volgooien is momenteel heel duur, maar eerder dit jaar vrijwel onbetaalbaar. De pompprijzen bereikten recordhoogte, profiteerden heel kort van een accijnsverlaging, maar knalden vervolgens rap richting een nieuw record. Het waren zware tijden, maar u bikkelde zich er doorheen. U werkte zich uit de naad op kantoor om de reis naar huis te betalen. U sloot een lening af bij ongure types om oma aan de andere kant van het land te bezoeken. Doordat de benzineprijs consequent 0,3 seconden na een stijging van de olieprijs naar boven werd bijgesteld werd brandstof een luxeproduct en omdat we dalingen in de olieprijs pas ruim een maand later terugzagen aan de pomp bleef het lange tijd een luxeproduct. Amalia was dankbaar dat ze ondanks de hoge brandstofprijzen toch een gevulde tank in de dienstauto had. Dries Roelvink liet zichzelf filmen terwijl hij aan een jerrycan benzine rook en het kleurloze goedje ronddraaide als een echte connaisseur. Rappers spoten in videoclips niet langer champagne maar V-Power om te tonen dat ze het gemaakt hadden. We moesten helaas wel offers maken om de tank vol te houden, maar dat was het waard. De kinderen kregen gewoon een rolletje Mentos voor hun verjaardag en de kat krijgt nog maar eenmaal per week te eten. Met heel het land kwamen we samen en hebben we ons beste beentje voor gezet en het resultaat mag er wezen: Shell noteerde het afgelopen kwartaal een winst van 18 miljard dollar. Dat is 18.000.000.000 dollar in slechts drie maanden tijd en daar deden we het tenslotte voor. Gefeliciteerd Shell, maar vooral felicitaties aan alle Nederlanders: zonder jullie was dit nooit gelukt. Op naar het volgende kwartaal!

Koninklijke Olie binnenkort gewoon olie

Royal Dutch Shell gaat binnenkort gewoon Shell heten, omdat er niets meer Royal en niets meer Dutch is aan het bedrijf. De veroorzaker van de aardbevingen in Groningen verhuist volledig naar het Verenigd Koninkrijk, wat onze schatkist op jaarbasis toch maar maar liefst 890 miljoen nul euro aan dividendbelasting scheelt. Het verdwijnen van dit schitterende stuk Hollands Glorie is natuurlijk allemaal de schuld van die vervelende koters van Extinction Rebellion met hun vervelende demonstraties de hele tijd. Gelukkig voor Shell bestaat er in Engeland helemaal geen Extinction Rebellion. Wij tanken voortaan in iedere geval alleen nog maar bij Q8 (opzoeken waar die eigenlijk vandaan komen, red.). 
UPDATE: LOL. Kabinet probeert Shell om te kopen door dividendbelasting alsnog af te schaffen

Door aandeelhouder te zijn, kan ABP de nodige invloed laten gelden; een mogelijkheid die zij nu weggooit

Het Algemeen Burgerlijk Pensioenfonds kwam afgelopen week met het grote nieuws dat het uit fossiele brandstoffen stapt. De posities in Shell en dergelijke zullen van de hand worden gedaan. Volgens Corien Wortmann, de topvrouw van het ABP, is de urgentie nu zo hoog dat het pensioenfonds haar geld anders moet gaan beleggen. De beslissing is niet alleen onzinnig en contraproductief, maar biedt ruimte voor een gang naar de rechter voor het niet nakomen van de fiduciaire verplichtingen.

Met EUR 495 miljard (eind 2020) onder beheer, is het ABP het op één na grootste pensioenfonds ter wereld. Dat was ook de enige reden voor mij om mij naar Heerlen te snellen 22 jaar geleden; leek mij een mooie plek om mijn carrière in de beleggingswereld te beginnen. Na een leuk gesprek met HR kreeg ik één van de fundmanagers te spreken. De beste man had zich aangepast aan de Duitse mode (Heerlen…) en zat daar dus in een auberginegekleurd pak. Binnen vijf minuten waren de bureaucratische partikels in mijn bloed dermate hoog, dat ik wat moest doen om het gesprek te keren. Ik vroeg dus naar de beleggingsresultaten maar dat had niet het gewenste effect; over zoiets vervelends praat je niet, blijkbaar.

1x raden

ANP Fotobank biedt bij nieuws over Shell bovenstaande foto aan. Wat klopt er niet? 1x raden - de winnaar krijgt 633 ShellMiles, 100 FreeBees, een Alarm Clock Radio en een krantenbon voor 1 gratis Telegraaf (zaterdag)

Diversiteit? Of liever monocultuur?

Gevonden in de krant waar ze tig keer per jaar opinie-, hoofdredactie- en ombudsstukjes plaatsen over *het podium geven aan malloten. *Schitterend stukje geest-uit-de-fles denken door woke Nederland waar ALLES kapodt moet. Dit soort mensen hoor je trouwens nooit over het corrupte Booking.com of over vogelmoordenaars Vattenfall. Enfin, vroeger, toen je nog 1 soort mayonaise had was alles beter. (Wat overigens niet waar is, want mayonaise kun je ook zelf maken in een handomdraai). Diversiteit is een mooi iets, maar niet in het supermarktschap. Vreemde luchtjes in portieken was ooit de Ultieme Wens van links, maar ook dat is nu omgedraaid. Dood aan het spruitje, leve de wereldgerechten. Maar niet dus in uw supermarkt. Eén volk. Eén rijk. Eén mayonaise. Iemand nog een boterham met pindakaas?

Vanavond zijn we allemaal befgajes

All rise. Oh nee, blijf maar zitten. Want u bent de rechter en u mag oordelen wat we met het geval Tofik Dibi doen. De "bestuursadviseur Amsterdam Nieuw-West" (zo'n kartelbaantje krijg je als je ⌧ te ongeschikt, te labiel danwel te dom bent voor een functie elders als burgemeester) gaf weer eens blijk van virulente jodenhaat en oudevolkofobie met tweets met kakkerlakken enzo nav het zoveelste Gaza Gezeik. Collega GroenLinkser Femke Halsema, bekend van die grote gemeente met die parallelle samenleving, is nu van plan om DISCIPLINAIRE MAATREGELEN tegen de jodenhatende gemeentefunctionaris te nemen. Vooral dat dubieuze kakkerlakken-tweetje gaat de heer Dibi in het Foei Gesprek zwaar opbreken. Want de Israëlische vlag met kakkerlak ipv Davidster wapperde ook al op de Dam. En Femke Halsema weet ervan. Nou burgerrechters... Wat is uw oordeel en waar moet Dibi het mee doen? Weest streng doch rechtvaardig! Succes.