Weet je wat ook leuk is? Een auto!

U kent ProRail vooral van 'shit de treinen rijden niet want er ligt 1 eikenblad op de rails' en 'shit de treinen rijden niet want in Zuid-Limburg heeft het tussen 12.09 en 12.24 even gesneeuwd'. ProRail heeft de prioriteiten heel erg goed op orde met een heus klimaatonderzoek. "Het Nederlandse spoor moet aangepast worden om bestand te zijn tegen steeds extremer weer, zoals hevige regenbuien of langdurig hoge temperaturen." En daar voegt men dan aan toe: "Het spoor is namelijk aangelegd voor een gematigd klimaat." Dat klopt niet, want het spoor zou hartstikke goed bestand moeten zijn tegen extreem weer - met name extreem winterweer - en in 2010 (!) pakte Trouw met een artikel met de veelzeggende titel 'ProRail heeft de wissels verwaarloosd' al uit over de werkwijze van ProRail. De vrij dodelijke introductie is niet om over naar huis te treinen: "Niet de sneeuw, maar achterstallig onderhoud aan spoorwissels is de grootste veroorzaker van de problemen op het spoor. ProRail heeft de spoorwissels jarenlang verwaarloosd."

ProRail wordt helemaal stuk gereorganiseerd en bezuinigd met allerhande ellende als gevolg, waar al jaren voor wordt gewaarschuwd: "De bezuinigingen op het onderhoud van het spoor zullen onherroepelijk gaan leiden tot vertragingen en mogelijk tot zeer ernstige ongelukken. Aannemer Strukton Rail waarschuwt in een brandbrief aan Tweede Kamerleden voor de gevolgen van de bezuinigingen bij spoorbeheerder ProRail." En nu wordt er met een 'onderzoek naar het klimaatproof maken van het spoor tot in 2050' een alibi gezocht voor de problemen. Terwijl we die paar graden - dat was al bekend hè NOS - misschien eerst eens moeten ondervangen met het wegtrappen van tachtig lagen paars gebroekte middlemanagers en door het plegen van ONDERHOUD. 

ONDERHOUD.

De NS-top zit zelf kennelijk niet in de trein

De NS en ProRail (bekend van: treinen zijn te laat & te druk als jij een keertje met de trein moet) hebben een nieuw spoorboekje voor treinreizen in tijden van corona. 1,5 meter afstand, 2 personen in de lift, 4 treden afstand op de trap, 5 tegels afstand op het perron en dat allemaal op 6 pilotstations. Die denken zeker dat we een 8 hadden voor wiskunde. "Reis alleen als dat noodzakelijk is." Alsof mensen voor de lol in de trein stappen. Nou Monique, wat zullen we vandaag eens doen, leuk dat je het vraagt Edgar, we gaan naar Veenendaal-De Klomp en terug. Enfin, medewerkers Marco & Samantha hebben de stations volgeplakt met waarschuwingen en stickers, en zelfs dát liep al helemaal in de soep. Laat staan als er straks 500 man staat te wachten op de vertraagde sprinter.

En het komt nooit meer goed

Uit de weg mensen in Jemen, met jullie hongersnood. Ga weg Somaliërs, met jullie droogte en nu jullie overstromingen, wat is het nou? Vrouwen in Saudi-Arabië. Journalisten in Turkije. Oppositie in Rusland. Belgen die iedere dag over hun snelwegen moeten tuffen. Allemaal even in de hoek gaan staan en je schamen over de existentiële crisis die WIJ in Nederland met z'n allen moeten ondergaan. Oeigoeren in China, Indonesiërs die huis en haard verliezen door overstromingen, Marokkaanse fans van Badr, ontheemde Albaniërs met die aardbevingen: zo zwaar is het allemaal niet, hoor. En dan jullie, Australiërs, met jullie bosbranden en jullie, Nieuw-Zeelanders, met jullie vulkaanuitbarsting en jullie, Amerikanen die op Hillary hebben gestemd. Jullie hebben makkelijk praten. Jullie land is GROOT. Venezuela met de mega-inflatie en de algehele chaos, Zweden met de afgelopen nacht, Noord-Korea met de dictatuur, Oost-Oekraïne met de ellende en het Kalifaat met de hoofden op het hek. Gaan jullie allemaal maar eens goed in de spiegel kijken en nadenken over echte ellende, de ellende die wij in Nederland hebben. De FIETSENSTALLINGEN OP STATIONS ZIJN OVERVOL DOOR BMF'S. Big motherfucking fietsen. Het is een rámp. Hebben de bakfietsen en de fietsen met een kratje het wéér verpest voor de welwillende meerderheid van de fietsen.

Leuk nieuws voor iedereen die weleens met de trein reist: het wordt NOG drukker

U kent ze wel, die reclames van zo'n opaatje die in een vrijwel lege treincoupé grijnzend een krantje leest terwijl hij nipt aan een dampende koffie en voor hem op het tafeltje een versgebakken croissantje naar 'm ligt te glimlachen en de trein vrolijk verdertuft door het Hollandse land, kedeng oehoe. Nou vergeet het maar. Dat is alleen dinsdagmiddag tussen 14.00 en 14.20 uur. Op alle andere tijden staat die opa ergens in zo'n tussenhok bij een pleedeur weg te kwijnen in een geurmix van zweet en onfris toilet, tussen allemaal mensen die chagrijnig naar het scherm van hun mobiel staren, ah er is nog net een plekje vrij op het trappetje, en als hij door de opgefokte forenzenmassa naar buiten wordt gevoerd ziet hij nog net hoe een "Vlaming" een conductrice tegen de grond hoekt. Achtervolging nutteloos want het is toch te druk. EN HET WORDT ALLEEN NOG MAAR DRUKKER. "Het aantal treinreizigers groeit zó veel sneller dan verwacht, dat ingrijpende maatregelen nodig zijn om risico’s van ongevallen op overvolle perrons te beperken. Daarvoor waarschuwt NS." ProRail gaat zelfs dranghekken op het perron kwakken. Nou ja als je in dit land een beetje vlot en comfortabel van A naar B moet kun je altijd nog met de aut... o nee wacht.

Reizigers zijn er helemaal klaar mee dat reizen met de trein vooral lijkt op reizen met de trein

Amusement, snapt u? Vuurkorven, hmm lekker, en een feestelijk versierd kraampje met glühwein, alwaar een als kerstman verklede dikzak ('een gezelligerd') iedereen dronken probeert te voeren. Grote speakers (liefst van een duur merk) die het complete oeuvre van Albert West over het perron schallen. Een zweefmolen, met allemaal vrolijke lampjes. Statafels, met rok natuurlijk, en bakjes nootjes. Gratis bier voor iedereen. Een clown en een acrobaat, om de kinderen te vermaken; waarom de acrobaat 'acrobaat' genoemd wordt is een raadsel, omdat nog nooit iemand hem heeft kunnen betrappen op iets acrobatisch. Voor de kids is er ook een spel: het lijkt op curling, maar het ene kind gooit dan met een trein en de andere moet zogenaamd blaadjes van de rails vegen. Hoekje met loungebanken en staatswiet voor Engelse toeristen, daar kun je ook spelletjes spelen: backgammon en Mens erger je niet. Shishalounge voor reizigers van wie die Audi RS6 tijdelijk in een box staat. Allemaal fleurige bloemen en planten in bakken, die heel ingewikkeld staan opgesteld, zodat het voor sommige mensen bijna een doolhof is. Grote schermen met non-stop wedstrijden van de vier grootste clubs van Nederland: Ajax, Feyenoord, PSV en De Graafschap. Een techobunker, vernoemd naar het Rotterdamse cultuurpodium: Perron. Sjonge jonge jonge wat is het gezellig zeg. Óf je laat die godvergeten trein gewoon lekker op tijd komen.

Sneak preview

Die van de NS denken: goh een enkeltje Maastricht-Groningen kost je slechts 900 euro dus we kunnen ook nog wel full easyJet gaan op de mensen door de boel vol te hangen met reclame. Ja goed idee man, want daar zitten reizigers op te wachten als er weer eens blaadjes op de rails liggen. Of maken ze daar ook reclameblaadjes van?

WACHT MAAR

Weet u nog dat u in de trein naar Veenendaal-De Klomp zat. Krantje erbij toen die nog heilig was. Sigaretje erbij. Beetje merken uitwisselen met de buurman. Toen de lucht nog schoon was en de seks nog vies. Kon allemaal maar & mooi was die tijd. Tegenwoordig sta je bij +39°C (vanwege klimaatverandering natuurlijk) in het uiterste hoekje van het treinstation met z'n tweeën weggepropt in een halve vierkante meter rookzone, ver weg van het andere volk, te wachten op de boemeltrein naar Zaragoza omdat je baas niet meer doet aan vliegen. Samen met Sjaan, een verstokte roker, wiens grafkist eruit zal zien als een verfrommeld pakje Caballero. En zelfs dát gaat, uiteraard, verboden worden. Want álles gaat verboden worden. Zelfs dat. Dat u daar als een paria in een hoekje met een peukie staat te verbranden in de Saharazon. Mensen hebben er 'last' van. En zo ziet u maar weer, gewoon genoeg blijven drammen over een onderwerp en dan leveren de mensen vanzelf hun vrijheden i... KEDENG KEDENG KEDENG even wachten er komt een Baureihe-diesellocomotief met 100 treinstellen kolen voorbij KEDENG KEDENG KEDENG oe-hoe

26 miljoen euro. Daar kun je 3.466.666 uur voor in Amsterdam parkeren.

"ProRail heeft ruim 18 miljoen euro betaaldvoor gronden langs het spoor, die de spoorbeheerder eerder voor vrijwel niets had kunnen krijgen." *bonkt hoofd tegen stationsnaambordje* "De grond was van NS Vastgoed, dat jarenlang van de percelen af wilde. NS Vastgoed bood het pakket in 2005 en in 2010 aan bij ProRail. Maar na een negatief advies van het ministerie van Verkeer en Waterstaat besloot de spoorbeheerder de percelen niet te kopen." *bonkt hoofd tegen incheckpoortje* "Een Rotterdamse vastgoedondernemer die de gronden daarna kreeg aangeboden, nam de grond daarna wél over van NS. Met zijn bedrijf RailSide kreeg hij 8 miljoen euro toevan de NS, met daarbij de verplichting de gronden te onderhouden." *bonkt hoofd tegen stiltecoupésticker* "Pas na lang onderhandelen ging de ondernemer akkoord met een koopsom van 18,1 miljoen euro, voor grond waar hij nooit één cent had betaald." *bonkt hoofd tegen railcateringkarretje* "ProRail zegt in een reactie dat het de gronden wilde overnemen, maar dat het ministerie van Verkeer dit blokkeerde. ,,Achteraf is het makkelijk praten’’, zegt ProRail-woordvoerder Jaap Eikelboom." *bonkt bonkt bonkt bonkerhard bonkend tegen spoorwergovergang*. Hele reconstructie DAARRR.

We weten niet welk hip viralbureau ProRail heeft ingehuurd om dit onderwerp steeds maar weer in de media te krijgen, maar het werkt!

24 november: de spoorwegboer plaatst een filmpje van een onbewaakte overgang bij Geleen waarin een jong jochie bijna getreinschept wordt. Resultaat na ruim één miljoen views: de spoorwegovergang gaat permanent op slot. Vandaag bedienen ze de mediaas opnieuw met een soortgelijk filmpje van dezelfde overgang (bovenaan topic) waarin een dom wicht de aanstormende trein negeert en roept luidkeels 'HEF ALLE ONBEWAAKTE OVERGANGEN OP', waarvan er nog zo'n 120 in Nederland zijn. En met zulke ophefgeneratoren gaat dat wel lukken. Prorail heeft hier namelijk al €50 miljoen voor gekregen, maar directeur Eringa wil meerrr. Bovendien weten we allemaal wat ProRails endgame is: uiteindelijk alle 1900 publiekelijke overgangen wegjorissen, waarmee 2 miljard euro is gemoeid. Ofwel, de opdrachtnemers van ProRail gaan gouden tijden tegemoet.

Helaas, hardwerkend Nederland. Die piepers om zes uur gaat u niet redden. De NS zegt dat er voorlopig nog geen treinverkeer mogelijk is, en dat u maar alternatief vervoer moet zoeken. Dat wil zeggen de benenwagen. Of anders meerijden met zo'n klimaathufter met een auto. Daten kan via de hashtag #stormpoolen. Of u blijft lekker op kantoor slapen. Dat mag natuurlijk ook. Later meer.