Verzoekje!

De politie is je beste vriend, zeker als je in Rotterdam woont. Het korps dat landelijke bekendheid verwierf door een man met een arm in het gips een kopstoot te geven en daarna een bloemetje te sturen aan te klagen voor mishandeling en het oppakken van demonstranten die niets verkeerd zeggen, krijgt vandaag een vrolijk berichtje op LinkedIn. "Beste Politie Eenheid Rotterdam, Zouden jullie asjeblieft willen ophouden met het in elkaar slaan van mensen die op deze manier plotsklaps mijn patiënten worden? Waar dit vroeger sporadisch voorkwam, zie ik nu iedere week mensen die met serieuze verwondingen naar mij toe worden gebracht." Komt van Michelle van Tongerloo, straatarts te Rotterdam, die veel drugsverslaafden behandelt. Blijkbaar hebben de agenten ook de gewoonte de ID-kaart van vervelende lui in tweeën te breken (echt, hoe dan) en het lijkt ons niet onredelijk om de hermandad te vragen daarmee te kappen. Maar! Aan de andere kant. Ga d'r maar aan staan he. Dat ziet Michelle ook. "Ik snap dat jullie nu voor een steeds grotere en lastigere opgave staan: iedere week weer zie ik de groep op straat groeien." Maar er is ook een maar: "ze in het ziekenhuis slaan is denk ik niet de oplossing." Welnu, reaguurders, wat dan wel?
COMPLETE OPROEP: Na de breek

'Geen agent beschikbaar'

Een 'oudere man' met 'donker getinte huidskleur' van '1.60m tot 1.65m lang' met 'opvallend donkerbruine ogen' en 'smal postuur' en 'grijze baard tot net onder de kin' en 'brede schouders' en 'bierbuikje' doet in Den Helder uitermate vervelend tegen twee meiden van een jaar of vijftien. POLITIE DOET NIETS

"'Hij liep naar mij toe, pakte mij bij mijn heupen vast en greep me daarna bij mijn kont. Ik pakte snel mijn vriendin vast en liep naar achter en botste hard tegen hem aan. Daar schrok hij van'. Daarna belde ze direct 112, het alarmnummer van de politie. 'Om 21.12 uur kreeg ik een vrouw aan de lijn. Zij vertelde dat we bij de McDonald’s moesten wachten omdat daar in ieder geval mensen waren en er een agent langs zou komen. Dat hebben we gedaan maar ruim een half uur later was er nog steeds geen politie. Toen heb ik om 21.49 uur opnieuw gebeld en moest ik de hele situatie weer een keer uitleggen. De agent zou onderweg zijn'. Om vijf over tien werd het meisje teruggebeld door een medewerkster van de politie. 'Ze vertelde dat ik samen met mijn vriendin naar mijn huis moest fietsen en dat de politie daar zou komen, omdat er geen beschikbare agent in de buurt was'. Uiteindelijk kwam de politie om 22.40 uur bij het ouderlijk huis van het meisje waar ook familie van haar vriendin naar toe was gekomen."

Moeders houd uw dochters binnen want aan de politie hebt u ook niks

Heel Holland Baked

Alsof die alcomobilisten en hun zelfoverschattende idioterie op het nationale asfalt nog niet erg genoeg waren, krijgen we er tegenwoordig een lading lachgasidioten bij. Afgelopen jaar reden zo'n 43.000 invloedrijders tegen de lamp (+37,4 procent ten opzichte van 2021 en hoogste aantal in afgelopen tien jaar) en niet omdat de politie zo z'n best deed met grootschalige controles. Hoewel er nog steeds veel te veel treurneuzen zijn die denken dat een paar biertjes of wijntjes hun rijkwaliteiten niet aantasten, worden ze rap links ingehaald door een nieuwe groep die hetzelfde denkt over lachgas, kneiterpeukjes en pretpoeder. "In augustus 2022 bleek uit een kleine steekproef van SWOV dat aanzienlijk meer automobilisten worden aangehouden voor drugs- dan voor drankgebruik. Dat is in lijn met signalen van agenten uit de praktijk." Hoe moeilijk kan het zijn? Als u aan een ballonetje lurkt, laat u de auto staan. En zo niet, dan lijkt het ons duidelijk dat u uw rijbewijs niet verdient en dat roze pasje direct definitief door de versnipperaar kan. Geen gezeik met voorlichtingscampagnes en al helemaal niet het "extra bevoegdheden geven aan boa's", zoals Veilig Verkeer Nederland voorstelt, maar gewoon keihard aanpakken met levenslange rijverboden. Drank, drugs en het verkeer gaan niet samen en iedereen die dat niet snapt mag de rijbewijshredder voeren.

Met de poten in de modder

a. WK modderworstelen voor hulpverleners
b. PowNed probeerde een video te maken
c. Overtreder van het GS-grafdocument gesignaleerd
d. Boze VanMoof-rijders trachtten een reparatiepunt te bestormen
e. Agenten zagen Simons en Roethof lopen
f. Duitser met hoge energierekening wilde bruinkool stelen
g. Training van de anti-uithalersbrigade
h. Natuurlijke reactie op de nabijheid van Greta Thunberg

Leuk, de politie heeft een speurtocht uitgeschreven

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: Pietje en Jantje zijn op de Nationale Opsporingslijst geplaatst, zeg maar de FBI Most Wanted met heel veel ras el hanout. Pietje en Jantje heten helemaal geen Pietje en Jantje want Pietje heet Mohammed en Jantje heet Fahd. Maar ach, we konden het toch proberen. Mohammed en die andere 'worden gezien als de absolute leiders van een zeer groot crimineel netwerk die zich jarenlang heeft bezig gehouden met het importeren van grote partijen cocaïne vanuit Zuid-Amerika naar Europa en uiteindelijk Nederland'. "Om hun positie in de internationale drugshandel stevig in handen te houden schroomden Fahd el Kandoussi en Mohammed Najib Kajdouh niet om extreem geweld in te laten zetten." Pietje en Jantje zitten natuurlijk niet in Nederland, maar in Dubai, Marokko of mogelijk Turkije. Veel plezier met zoeken!

Risico van het vak

Stelletje amateurs! Waar gaat het heen met dit land als we niet eens meer fatsoenlijke drugslabs kunnen bouwen? "Branden, explosies en zelfs drie doden. Het aantal ongelukken met drugslabs is het afgelopen jaar verdubbeld ten opzichte van 2021." Vroeger waren we een echt kennisland op het gebied van het pillenkoken, maar de politie vermoedt dat de getalenteerde ketelbouwers en koks inmiddels achter de tralies zitten. Dat betekent dat de labs nu zijn overgenomen door wannabe Walter White's die net klaar zijn met hun eerste chemiedoos die ze voor hun verjaardag kregen en moeten werken in ketels die in elkaar zijn gezet door blinde lassers met één arm. Ja, dan gaat er wel eens wat fout en vliegt er mogelijk een keer een ketel door het dak. We begrijpen de zorgen van de politie betreffende de omgeving van de illegale labs en de veiligheid van onschuldige burgers, maar of we ons echt druk kunnen maken over die drie doden die zijn gevallen? Nee, niet echt. Bedrijfsrisico. High risk, high reward, zoals de consultants zullen zeggen. Wel jammer dat de reputatie van ons trotse drugsland zo'n deuk oploopt.

Logisch...

Politie en veiligheidsregio's maken zich op voor de aanstaande jaarwisseling en de blauwpetten beginnen vast met dreigen in het AD. Dit jaar is het toegestaan om vuurwerk af te steken, maar als mensen zich vervelend gaan gedragen, dan stuurt Ome Agent aan op een landelijk vuurwerkverbod. "Ik hoop echt dat mensen inzien dat schade aanbrengen aan spullen van anderen niet langer acceptabel is. Dat oud en nieuw niet een leuk verzetje is waar je alles maar straffeloos kunt doen. Als de situatie op te veel plekken weer gierend uit de hand loopt, dan kunnen wij niet anders dan blijven aandringen op een landelijk vuurwerkverbod." Het is een bekende kramp die jaarlijks terugkeert. Vallen dronken tokkies hulpverleners lastig? Legaal vuurwerk verbieden! Blaast u met een illegale cobra69 een brievenbus op? Fonteintjes in de ban! Steekt u een auto in de fik omdat Marokko ook in het nieuwe jaar voetbalt? Alle sterretjes verbieden! Het voelt alsof ze drankmisbruik proberen terug te dringen met een koffieverbod. Terwijl het vooral een wanhopige poging is om de aandacht af te leiden van het eigen onvermogen om de huidige verboden te handhaven en dat weten ze zelf donders goed, zo blijkt als het gaat over vuurwerkvrije zones. "Als een groot deel van de inwoners zich niet aan zo’n verbod wil houden, is het ook voor ons een onhoudbare zaak." Een onhoudbare zaak lijkt ons inderdaad de juiste omschrijving voor een landelijk vuurwerkverbod, dus doe maar gewoon niet.

Blauw zonder wielen op straat

De enige criminelen die de komende tijd in de boeien worden geslagen zijn degene die zich ter voet verplaatsen, want alles op wielen is te snel voor onze gemankeerde arm van de wet. Het wagenpark van onze blauwpetten verkeert in een erbarmelijke staat: alle waterkanonnen zijn uitgeschakeld, van de zestig snelle Audi A6'en staan er zeker twintig langs de kant, de arrestantenbusjes vallen uit zodra ze een vluchtheuvel of stoeprand tegenkomen en veel surveillancewagens en politiebusjes van Mercedes zijn inmiddels aan het eind van hun Latijn of hebben een onderhoudsbeurt nodig. "Agenten moeten met regelmaat op het politiebureau blijven omdat hun collega’s op pad zijn met de enige beschikbare surveillancewagen." Dan is het plots niet verwonderlijk dat een groot deel van de Nederlanders ontevreden is met de zichtbaarheid van de Wouten in de buurt: die zitten allemaal op het bureau te wachten tot ze ook eindelijk een rondje mogen doen. Dankzij dit brakke beleid staan onze agenten al op achterstand nog voordat ze de straat op gaan. Hee Dilan Yesilgöz-Zegheteens, we hebben een goed voornemen voor je: fix deze vierwielerpuinhoop en als je dan toch bezig bent, haal ook de PolitiePorsches terug. Onze agenten verdienen het goede spul.

GeenStijl: speel Eredivisie zonder politie

"Voetbalwedstrijden uit de Eredivisie moeten zonder publiek worden gespeeld, om te zorgen dat er meer politie in de wijken is. Die oproep doet voorzitter Wim Groeneweg van politiebond ACP." Dus... de politie is nooit zichtbaar op straat (omdat ze voor ieder wissewasje drie uur op het bureau zitten om formulieren in te vullen) en dat is dan de schuld van eens in de twee weken een voetbalwedstrijd in het weekend. Die is gek. Wat voetbalfans nou leuk lijkt; is gewoon een wedstrijdje kijken zonder dat opgefokte gedrag van de politie de godganse tijd. Ze sloven zich namelijk niet alleen uit bij Ajax-Feyenoord, maar ook bij pak 'm beet Helmond tegen Almelo staan die gasten daar toch een potje overspannen te doen. Huppa, wég met de politie. Ga maar lekker 'aanwezig zijn' in de stad. Coronawappies met een waterkanon tegen de muur blazen. Kopstoten uitdelen en proces-verbalen verzinnen. Boeren neerschieten. En dan een vol voetbalstadion zonder politie. Heeeeerlijk.

"Zo wil je natuurlijk niet eindigen" benadrukt de presentatrice van Alphens.nl

Heel simpel eigenlijk: om hulp roepen met het fluitje dat je niet om je nek hebt en als niemand daarop reageert omdat je geen fluitje hebt trek je jezelf uit het wak met de ijspriemen die je niet bij je hebt. Zo moeilijk is het allemaal niet. Maar even, wanneer liep u voor het laatst over dun ijs. En wanneer ging u voor het laatst over één nacht ijs? En wanneer had u voor het laatst ijsvrij?