Randstad mag ook meespelen

Goed nieuws voor de Randstad: dit achtergestelde gebied van Nederland hoort er weer helemaal bij. Lange tijd moesten de vergeten inwoners van deze regio met lede ogen toezien hoe vooral Brabant er met de riante meerderheid van de drugslaboratoria vandoor ging, maar niet langer. De Randstad vecht zich terug en profileert zich als een serieuze speler. Zie al die bolletjes de omgeving van Den Haag en Rotterdam overnemen, terwijl die boeren in de provincie het nakijken hebben. Zij zijn misschien groot geworden met een schuurtje vol XTC-makers, maar de Randstad perfectioneert het proces op hun eigen industrieterreinen. En ja, er gaat wel eens wat mis - "Drie keer brand, vier keer een explosie en twee keer een situatie met chemische stoom of damp" - maar zonder risico is het leven maar saai. En zo bloeit de randstad weer op dankzij het snelle geld in deze miljardenindustrie met internationaal succes. Of zoals de politie het omschrijft: "We dragen als bronland een grote verantwoordelijkheid omdat de drugs die in Nederland geproduceerd worden de hele wereld over gaan." Mede dankzij de oplevende Randstad kijken we weer over de grenzen en zijn we nog steeds een echte wereldspeler. De VOC-mentaliteit bloeit als nooit tevoren in een lab bij u in de buurt.

Koekoek

Er is dus ophef om het feit dat Amsterdam massaal foutparkerende moskeebezoekers geen bonnetje durft te geven - dat had u met de politie als hoofdgast op de iftar natuurlijk nooit gedacht! De politie en die boaknuppels zijn namelijk veel te schijterig te handhaven tegen die arme moslims, ook al staan de auto's schots en scheef over de weg en op de stoep, want voor je het weet sta je als agent bekend als 'racistisch' of 'islamofoob'. Dat buurvrouw Miep van 80 wél een boete krijgt als ze de auto op de stoep zet om wat boodschappen uit te laden is dan maar zo, buurvrouw Miep is immers maar een oud vrouwtje, ze mekkert wat minder en bovendien heeft ze te weinig baard om bang voor te zijn. Een ambtenaar van de gemeente: "Tijdens de ramadan is er enige coulance, bij excessen wordt uiteraard gehandhaafd en na de ramadan zal er weer normaal gehandhaafd worden." Aha, na de ramadan wordt iedereen wél weer op z'n vingers gemierenneukt. Dapper hoor. JA21 heeft voor de lolz al 'PASEN!?!??!' geroepen (PDF). Hee maar die islamisering, waar iedereen het altijd over heeft, wat is dat eigenlijk?

Je beste vriend!

FOTO (ANP) - Niet (of wel) de agent uit het verhaal

De rechtsstaat, kent u die uitdrukking? Die gaat zo:

Ties zijn telefoon wordt gejat.

Het GPS-signaal van Ties zijn telefoon duikt op in pand 51 van het AZC in Gilze, waar criminele en overlastgevende asielzoekers zitten.

Ties zet op Facebook dat zijn telefoon in het AZC is opgedoken.

De politie neemt contact op met Ties...

A) Om hem te melden dat ze zsm het AZC binnenvallen om zijn telefoon terug te halen
B) Om hem dringend te """adviseren""" zijn Facebookbericht weg te halen

En het COA neemt daarna ook contact op met Ties...

A) Om excuses aan te bieden voor de overlast
B) Om boos te worden dat hij naar de krant stapt

HET IS B! EN B!

Wat staat hier nou eigenlijk

"Emancipatie moet je per cultuur bekijken. Ik kom met veel culturen in contact en ik weet nu met welke maat ik moet meten per cultuur. Het is beter om de voortgang te weten, dan maar te blijven meten met jouw Westerse standaard. Het is voor sommige gezinnen al heel wat als daar de vrouwen mogen gaan studeren bijvoorbeeld. Over onze Westerse cultuur is trouwens ook wel wat op te merken hoor; wist je dat in Nederland elke acht dagen (!) er een vrouw vermoord wordt?"

Okee wacht even, dus emancipatie moet je per cultuur bekijken, maar als er een 'paar' culturen zijn waarbij de rol van de (*draait rad*) VROUW bijvoorbeeld achtergesteld is (moet hoofddoekje dragen, moet achter mannetje aanhobbelen, moet andere ingang, etc.) moeten we dat maar gewoon accepteren 'want je moet het per cultuur bekijken', en dan mag je het niet afmeten aan een Westerse standaard? En dan is het de bedoeling dat we die 'gezinnen' op een kar door het dorp rijden omdat dochterlief zowaar mag studeren? Zo moeten we dit lezen? En dan nog een potje whataboutism dat hier in Nederland ook vrouwen worden vermoord? Wat is dit voor een extreem dom kulstuk?

Stabiel medium geliefd

Je moet er nog maar zin in hebben hoor, politieknakker worden. Je zit tegen een mager salaris de hele dag binnen, achter je bureautje te kutten, met formulieren. De grootste vrolijkerd op de afdeling is de sanseveria. En dan mag je er weer heel even uit, op je lullige scooter, en krijg je de vervelendste klusjes van hoofdagent Edgar. Fietsers die over de stoep fietsen erbij lappen, enzo. Vorige week gebruikte je namelijk een knuppel tegen een demonstrant. Was dat even niet de bedoeling! Nu heb je straf. Gelukkig mag je je dit weekend weer in elkaar laten staan bij een voetbalwedstrijd, waarschijnlijk iets als Helmond tegen Maastricht. En terwijl die voetbaltokkies na een week weer naar het stadion kunnen, zit jij met de brokken. En met een stapel papierwerk, omdat je een rapport moet invullen. Maar een stijging durven ze niet meer te verzinnen. 'Ook dit jaar kreeg ik weer een stabiel aantal klappen...'

De rijdende rukbunker is terug

Kijk, daar zit ze hoor. Gerda. Hulpdocent op de politieacademie met als specialiteit het cluster Mentale Kracht. Oftewel: op bevlogen wijze een bijdrage leveren aan het opleiden en trainen van politiecollega's op het gebied van Mentale Vaardigheden. Maar HALLO, Gerda heeft ook haar module Bonnetjes Uitdelen afgerond. En dus zit ze de komende tijd weer gluurbuur te spelen in de Peepshow Politiebus. Lekker warm, dekentje over de benen, stroopwafel erbij, zak autodrop in de aanslag, en Alfred (Team Signaleren en Analyse) heeft een pot dampende koffie mee. Kijk, daar heb je weer zo'n vuige chauffeur die vanochtend om 5 uur moest vertrekken voor een werkdag van 15 uur om de rekeningen te kunnen betalen. Belt hij nou met zijn vrouw omdat hun dochter met diarree moet worden opgehaald van school? BOETE MANNETJE! 's Avonds is Gerda een gelukkig vrouw. Wat heb ik toch een mooie baan, denkt ze.

De politiek hoort wel goed, maar luistert slecht

Grappig is dat. Bijna TWINTIG JAAR GELEDEN hier op de GeenStijls een topic van De Chef over het destijds splinternieuwe maar uitermate brakke (en poepdure) pliesiecommunicatiesysteem C2000. Daarna, nu twaalf jaar geleden, topics van Quid (vzmh) en B. Brussen, óók over de kuren van C2000. Errors, haperingen, gedoe, gezeik en zelfs uitval, met levensgevaarlijke situaties voor politiemensen tot gevolg. Dat was 2011. En nu is het 2023 en C2000 is nog stééds zo betrouwbaar als een bak vogelstront: de vier grote politiebonden hebben maar eens een brief geschreven aan korpschef Henk van Essen en MinJus Dilan Dinges. "In de brief schrijven de bonden dat C2000 de hulpverleners soms 'in het heetst van de strijd volledig in de steek laat. Dit is voor ons en onze achterban, volstrekt onacceptabel. C2000 is daarmee door elke grens van betrouwbaarheid gezakt'." Dat wisten we dus al sinds... 2004. Druppel die de emmer dit keer deed overlopen was de overval op een wapenhandel in het Belgische Nieuwmoer. De vuurwapengevaarlijke daders vluchtten Nederland in, C2000 viel uit en tientallen agenten hadden geen flauw idee wat ze moesten doen. En: "Er zijn zelfs voorbeelden van politiemensen die 112 hebben gebeld omdat het via C2000 niet lukte." Enfin: "Volgens het ministerie van Veiligheid en Justitie zijn de problemen met het communicatiesysteem 'heel ernstig'. 'C2000 moet gewoon functioneren'." JA. DOE ER DAN EINDELIJK WAT AAN.

Duidelijk uitgelegd, maar tevens een soort quiz

Okee jongens even in het hypothetische geval dat iedereen op het gebied van openbare orde & veiligheid ruzie met elkaar heeft. Wie heeft dan voorrang boven wie? Hier de opties, ons vermoeden helemaal onderaan.

De ultieme quiz

A) 'Saus op je curryworst' is een metafoor uit de Winterswijkse gayscène. Krijgt u te veel saus op uw curryworst (maak er zelf maar een voorstelling van), kunt u dus de politie bellen
B) Er hoort mayonaise op een curryworst!
C) Even kijken naar dit megainteressante lijstje van Raisa Boodschappentas. Allemaal dingen die duurder zijn geworden! HUUUUU HUUUUUUU! En ook saus voor op je curryworst is echt veel duurder geworden, net als 'hondenvoer conserven' bijvoorbeeld, maar saus dus ook. Probleem alleen is dat Raisa ONDER CENSUUR wordt geplaatst en dat je tegenwoordig NIET MEER MAG ZEGGEN DAT SAUS DUURDER IS GEWORDEN, dus moet je altijd de politie bellen indien u te veel saus op de curryworst hebt gekregen, want je mag tegenwoordig NIKS maar dan ook NIKS meer zeggen!!
D) Curryworst mag je niet eten van de ChristenUnie. Op de zwarte lijst gezet door Paul Blokhuis (2017-2022)
E) Er zijn in de grensstreek 'twee grote emmers' currysaus gestolen. Nu is er een currysaustekort. De politie roept consumenten op alert te zijn op een weelderige hoeveelheid saus. "Dat vriendelijke extraatje uit de keuken kan weleens uit diefstal gefinancierd zijn", laat een politiewoordvoerder weten.
F) "Bloed van mensen die doodgeschoten zijn is verwerkt in de saus" (dit is de verknipte optie van onze Paarse Broek)
G) Anders, namelijk...

Antwoord na de klik

Duurde nog even

Eindelijk. De "meest gezochte man van Nederland" Lucky met de moeilijke naam (Minh Nghia Vuong, vanaf nu weer bekend als Minh Nghia V.) is gepakt. Hij schoot op 21 januari zijn ex en haar moeder neer (of zoals dat in media die feiten opeens geen feiten meer vinden als een rechter er iets over moet gaan zeggen: "hij wordt ervan verdacht twee vrouwen te hebben neergeschoten"). De moeder overleed, zijn ex raakte zwaargewond. Sindsdien was de politie naar hem op zoek, maar dat leek steeds niet op te schieten. Tot vanmiddag dus, op de Ketelbrug in Schiedam. "Door een tip van een oplettende burger in combinatie met intensief recherchewerk, kon de verdachte door de Dienst Special Interventies (DSI) worden aangehouden. Hij is ingesloten. Op het moment van zijn aanhouding zat de verdachte alleen in een auto. Deze is in beslag genomen voor nader onderzoek." Benieuwd of die oplettende burger die 30.000 euro beloning vangt!