En het komt nooit meer goed

Uit de weg mensen in Jemen, met jullie hongersnood. Ga weg Somaliërs, met jullie droogte en nu jullie overstromingen, wat is het nou? Vrouwen in Saudi-Arabië. Journalisten in Turkije. Oppositie in Rusland. Belgen die iedere dag over hun snelwegen moeten tuffen. Allemaal even in de hoek gaan staan en je schamen over de existentiële crisis die WIJ in Nederland met z'n allen moeten ondergaan. Oeigoeren in China, Indonesiërs die huis en haard verliezen door overstromingen, Marokkaanse fans van Badr, ontheemde Albaniërs met die aardbevingen: zo zwaar is het allemaal niet, hoor. En dan jullie, Australiërs, met jullie bosbranden en jullie, Nieuw-Zeelanders, met jullie vulkaanuitbarsting en jullie, Amerikanen die op Hillary hebben gestemd. Jullie hebben makkelijk praten. Jullie land is GROOT. Venezuela met de mega-inflatie en de algehele chaos, Zweden met de afgelopen nacht, Noord-Korea met de dictatuur, Oost-Oekraïne met de ellende en het Kalifaat met de hoofden op het hek. Gaan jullie allemaal maar eens goed in de spiegel kijken en nadenken over echte ellende, de ellende die wij in Nederland hebben. De FIETSENSTALLINGEN OP STATIONS ZIJN OVERVOL DOOR BMF'S. Big motherfucking fietsen. Het is een rámp. Hebben de bakfietsen en de fietsen met een kratje het wéér verpest voor de welwillende meerderheid van de fietsen.

Het was zijn suikerspiegel!

Eindelijk een uitspraak van de rechter waar wij het volmondig mee eens kunnen zijn. De man die in oktober 2018 een stationspiano omver flikkerde, is ontslagen van alle rechtsvervolging. De 30-jarige Kristaps S., die gezien zijn bijzondere voornaam nieuw lijkt te zijn, is inmiddels opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis in Duitsland. Dat meldt zijn advocaat Niels de Pianist Fluiter. "De NS plaatste nog dezelfde dag een nieuwe vleugel in de centrale hal van het station, maar krijgt de kosten voor de nieuwe piano niet vergoed. Volgens De Fluiter omdat de NS niet heeft aangetoond waarom (ER ÜBERHAUPT VAN DIE ONDINGEN OP HET STATION STAAN, GS) e*en nieuwe piano moest worden aangeschaft en niet kon worden volstaan met reparatie." *

Maar 'aanrijding'

Beste reizigers! De NS gaat gaat geen 'aanrijding met een persoon' meer zeggen als er een aanrijding met een persoon is. Dan moet iedereen, waaronder vvd-Kamerleden, namelijk meteen aan zelfmoord denken. Het Trimbos Instituut had verzonnen dat je ook 'Inzet van hulpdiensten' kunt zeggen, maar dan moet iedereen bij de woorden 'Inzet van hulpdiensten' binnen de kortste keren ook aan zelfmoord denken. Daarom zegt de NS vanaf nu 'aanrijding'. Of u dan alstublieft niet meteen aan zelfmoord wilt denken. Dankuwel.

ZWAARBEWAPENDE PLIESIES IN TREIN EINDHOVEN!

Handen omhoog. Telefoon wegleggen. En NIET lachen! Dat kan maar 1 ding betekenen.

A: Een verwarde man
B: Een teruggekeerde IS-vrijwilliger
C: Een Tweede Kamerlid
D: Een BN-er
E: Iemand van het Koninklijk Huis
F: Een VVD-er
G: Anders, namelijk... een oefening

Leuk nieuws voor iedereen die weleens met de trein reist: het wordt NOG drukker

U kent ze wel, die reclames van zo'n opaatje die in een vrijwel lege treincoupé grijnzend een krantje leest terwijl hij nipt aan een dampende koffie en voor hem op het tafeltje een versgebakken croissantje naar 'm ligt te glimlachen en de trein vrolijk verdertuft door het Hollandse land, kedeng oehoe. Nou vergeet het maar. Dat is alleen dinsdagmiddag tussen 14.00 en 14.20 uur. Op alle andere tijden staat die opa ergens in zo'n tussenhok bij een pleedeur weg te kwijnen in een geurmix van zweet en onfris toilet, tussen allemaal mensen die chagrijnig naar het scherm van hun mobiel staren, ah er is nog net een plekje vrij op het trappetje, en als hij door de opgefokte forenzenmassa naar buiten wordt gevoerd ziet hij nog net hoe een "Vlaming" een conductrice tegen de grond hoekt. Achtervolging nutteloos want het is toch te druk. EN HET WORDT ALLEEN NOG MAAR DRUKKER. "Het aantal treinreizigers groeit zó veel sneller dan verwacht, dat ingrijpende maatregelen nodig zijn om risico’s van ongevallen op overvolle perrons te beperken. Daarvoor waarschuwt NS." ProRail gaat zelfs dranghekken op het perron kwakken. Nou ja als je in dit land een beetje vlot en comfortabel van A naar B moet kun je altijd nog met de aut... o nee wacht.

Oplossing stikstofcrisis: maak treinrijden duurder

De Nederlandse Spoorwegen gaan 700.000 voordeelurenkaarthouders meer laten betalen voor reizen tijdens de avondspits. Reizen met de trein is al pleuris duur, maar het wordt vanaf 2021 nog een beetje pleuris duurder. Het vervoersbedrijf probeert daarmee het reizen per auto aantrekkelijker te maken. Als iedereen 's avonds in de file staat, rijdt niemand nog harder dan 130 en is dat hele stikstofprobleem in één klap opgelost. Haha grapje natuurlijk. Maar het is wel een beetje vreemd om in tijden van te veel uitstoot door autoverkeer het OV duurder te maken. Straks gaan ze nog bomen kappen voor het milieu of zoiets raars.

Reizigers zijn er helemaal klaar mee dat reizen met de trein vooral lijkt op reizen met de trein

Amusement, snapt u? Vuurkorven, hmm lekker, en een feestelijk versierd kraampje met glühwein, alwaar een als kerstman verklede dikzak ('een gezelligerd') iedereen dronken probeert te voeren. Grote speakers (liefst van een duur merk) die het complete oeuvre van Albert West over het perron schallen. Een zweefmolen, met allemaal vrolijke lampjes. Statafels, met rok natuurlijk, en bakjes nootjes. Gratis bier voor iedereen. Een clown en een acrobaat, om de kinderen te vermaken; waarom de acrobaat 'acrobaat' genoemd wordt is een raadsel, omdat nog nooit iemand hem heeft kunnen betrappen op iets acrobatisch. Voor de kids is er ook een spel: het lijkt op curling, maar het ene kind gooit dan met een trein en de andere moet zogenaamd blaadjes van de rails vegen. Hoekje met loungebanken en staatswiet voor Engelse toeristen, daar kun je ook spelletjes spelen: backgammon en Mens erger je niet. Shishalounge voor reizigers van wie die Audi RS6 tijdelijk in een box staat. Allemaal fleurige bloemen en planten in bakken, die heel ingewikkeld staan opgesteld, zodat het voor sommige mensen bijna een doolhof is. Grote schermen met non-stop wedstrijden van de vier grootste clubs van Nederland: Ajax, Feyenoord, PSV en De Graafschap. Een techobunker, vernoemd naar het Rotterdamse cultuurpodium: Perron. Sjonge jonge jonge wat is het gezellig zeg. Óf je laat die godvergeten trein gewoon lekker op tijd komen.

9/11 - Bataclan - 20 minuten vertraging op Rotterdam Centraal. Foto via @Theresia.

Ja, stak de 19-jarige uit Roosendaal daar toch even een islamitische staaf in Uurwerk Nederland. Haar identiteit kon niet vastgesteld worden tijdens de controle van haar persoonlijke reisabonnement, dus riepen de conducteurs de politie erbij. De agenten gaven haar twee opties. 1) Het land uit Alsnog haar snuitje laten zien of 2) meelopen naar een aparte ruimte om daar te wachten op een vrouwelijke politieagente. Een uiterste maatregel was een aanhouding onder de Wet op de identificatieplicht. Je verwacht het niet maar "Volgens de politie wilde de vrouw dat een vrouwelijke agent de trein in zou komen. Maar dat was met het oog op de wachtende passagiers geen optie voor de agenten." Uiteindelijk besloot ze alsnog tot fitna en liet ze haar gezicht zien en leefde ze nog lang en bedekt. Maar die 200 passagiers hè, die krijgen hun 20 minuten nooit meer terug, en die uit de logistieke file erachter ook niet. Zou het trouwens om de 19-jarige Elham uit Roosendaal gaan?

Spoorwegbedrijf is wél op tijd met framen

Schitterend staaltje NS-PR in de mediaas hedenochtend. Er komt een REIZIGERSRECORD (gefeliciteerd alvast, allemaal) aan in september, en de Nationale Spoorwegen nemen maatregelen. Denkt u daar maar aan als u volgende week staat te zweten in een overvolle trein die te laat is, dat er toch maar mooi maatregelen genomen zijn. Die maatregelen zijn bij lange na niet genoeg, dus stiekem wordt u vooral gewaarschuwd voor de hinder. "De NS verwacht tijdens spitsuren de meeste hinder op de trajecten Haarlem-Amsterdam Sloterdijk, Utrecht Centraal-Amsterdam Bijlmer, Den Haag Centraal-Leiden Centraal, Ede-Wageningen-Utrecht Centraal en Amersfoort-Utrecht Centraal." Oftewel alle trajecten waar ook echt mensen in de trein zitten staan. U moet maar zo denken, de trein is niet vol, hij is gewoon erg druk. Recorddruk, zelfs. Hoera!

Sneak preview

Die van de NS denken: goh een enkeltje Maastricht-Groningen kost je slechts 900 euro dus we kunnen ook nog wel full easyJet gaan op de mensen door de boel vol te hangen met reclame. Ja goed idee man, want daar zitten reizigers op te wachten als er weer eens blaadjes op de rails liggen. Of maken ze daar ook reclameblaadjes van?