Zelfs op onze zwartste bladzijde hoefde dit niet!!!

Vanaf aanstaande woensdag wordt het nieuwe normaal nog iets nieuwer en iets normaler. Maar uiteraard wordt er ook weer niets verplicht, want de NEDERLANDSE DICTATUUR is er vooral eentje die je op elke straathoek vraagt hoe je zelf vindt dat het gaat. "De NS vraagt alle treinreizigers om hun ritten voortaan vooraf aan te melden. Op basis daarvan ontvangen reizigers een advies op maat over de verwachte drukte in hun trein. (...)"

Een beetje forens weet natuurlijk dat je de koning te rijk bent met een toestel-etage voor jezelf, en de app lijkt bedoeld om dat vooral zo te houden. "Hoewel treinen leger zijn dan ooit, zien we dat een deel van de reizigers uit angst voor corona de trein vermijdt”, zegt Tjalling Smit, directielid van de NS. ,,Vroeger waren mensen op zoek naar een lege stoel, nu naar een lege coupé.”"

De NS zegt ervan uit te gaan dat de "huidige 400.000 dagelijkse treinreizigers aan het verzoek zullen voldoen. Uit onderzoek onder 46.000 reizigers bleek dit voorjaar dat twee derde open staat voor het vooraf aanmelden van een reis." Wat moeten we toch een heerlijk volk zijn om over te heersen eigenlijk hè. We snappen die Duitsers wel.

De NS-top zit zelf kennelijk niet in de trein

De NS en ProRail (bekend van: treinen zijn te laat & te druk als jij een keertje met de trein moet) hebben een nieuw spoorboekje voor treinreizen in tijden van corona. 1,5 meter afstand, 2 personen in de lift, 4 treden afstand op de trap, 5 tegels afstand op het perron en dat allemaal op 6 pilotstations. Die denken zeker dat we een 8 hadden voor wiskunde. "Reis alleen als dat noodzakelijk is." Alsof mensen voor de lol in de trein stappen. Nou Monique, wat zullen we vandaag eens doen, leuk dat je het vraagt Edgar, we gaan naar Veenendaal-De Klomp en terug. Enfin, medewerkers Marco & Samantha hebben de stations volgeplakt met waarschuwingen en stickers, en zelfs dát liep al helemaal in de soep. Laat staan als er straks 500 man staat te wachten op de vertraagde sprinter.

Het hele leven is een appathon geworden

Politieke machteloosheid heeft een afkorting: APP. Absolute Politieke Poep, daar staat het voor. Hugo de Jonge wordt al wekenlang uitgelachen & afgeserveerd om zijn app-ideeën en toch blijft ie er bij dat we een app tegen corona moeten hebben. Desnoods gaat ie 'm zelf maken, met een ouwe schoenlepel, een pot vetkuifgel en een paar gitaarsnaren uit de gereedschapskist van zijn Stray Cats coverband. Maar die app komt er. En omdat hij zo vastberaden is, gaan het semi-staatstreinbedrijf nu óók apps bouwen, om treindrukte te sociaaldistantiëren. Omdat de Chinese Democratie niet snel genoeg ingevoerd kan worden, en ov-forenzen het makkelijkst makst over te halen zijn om allemaal in dezelfde trein te stappen en de controle over het bereiken van hun bestemming aan anderen uit te besteden. We schudden het hoofd en geven het woord aan een ter zake deskundige. Vandaag is dat Bluetooth-uitvinder Jaap Haartsen. Kom er maar in, Jaap: "De hele aanpak van de overheid is bedroevend."

Gelukkig wel razend populair bij Albanese illegaliërs

De prijs voor het allerslechtste treinstation van 2019 in de Stationsbelevingsmonitor van de NS gaat naar Lage Zwaluwe, een plaatsje tussen Breda en Dordrecht. De rekenmethode is wat krom maar van alle deelnemers aan het onderzoek geeft 27% het station het cijfer 7 of hoger. Het station is zogenaamd zo slecht vanwege voorzieningen en onderhoud ofzo, maar de echte reden is natuurlijk anders: veiligheid. Station Lage Zwaluwe is immers een hub voor inklimmiërs uit Albanië. Het ligt bij de A16 en bij een parkeerplaats voor vrachtwagens die op weg zijn naar Engeland. Schijten beren in het bos? Ja, en Albaniërs schijten in de bosjes bij station Lage Zwaluwe. Worden die knakkers uit de maïsvelden geplukt door de politie, mogen ze een uur of wat later weer gaan omdat de politie ze niks kan maken, en dan hangen ze weer lekker rond op het station. En dat levert nu dus een prijs op, geweldig! Het mooiste en fijnste station van Nederland is trouwens Klimmen‐Ransdaal maar dat boeit niemand.

Oh lieve, kinderlijk naïeve kapitein van de Renaissancevloot!

Ah. Nu weten we waarom de dierbare vriendinnen van Thierry Baudet die vrijdagavond ernstig zijn lastiggevallen door 4 Marokkanen niet naar de politie zijn gestapt. Aangifte doen is namelijk volstrekt zinloos als je boos bent omdat je kaartje wordt gecontroleerd. "Een van de mannen op de Instagramfoto van Baudet is een NS-medewerker, zegt een woordvoerder van het spoorwegbedrijf." Het 'lastigvallen' bestond uit een kaartcontrole door NS-medewerkers in burger, waarbij wat consternatie ontstond omdat de dames niet geloofden dat het echt om NS-medewerkers ging. Er is ook goed nieuws, want de dierbare vriendinnen van Baudet waren in bezit van een geldig vervoersbewijs. "De NOS heeft Baudet en zijn woordvoerder vanmiddag herhaaldelijk om commentaar gevraagd, maar zij reageren vooralsnog niet." Nou. Dan zien we de reactie van de Grote Leider wel in het volstrekt objectieve FvD-journaal.

Tabee tabak

Tabak is een stofje dat, als je er teveel van hebt, er voor zorgt dat je longen een soort verstikkende deken over zich heen krijgen. Niet goed voor de gezondheid dus, en daarom mogen de beste reizigers van de NS het niet meer gebruiken. De Nederlandse Longwegen willen alle rookplekken op de perrons vóór het einde van het jaar weghalen en stoppen met de verkoop van tabak op stations. Mooi pet voor alle rokers van Nederland, die door deze CO2-verslindende maatregel massaal terug in hun eenmans-rokerscoupé op vier wielen worden gepest. Één voordeel: als je in de file staat, heb je mooi de tijd om er rustig eentje op te steken.

En het komt nooit meer goed

Uit de weg mensen in Jemen, met jullie hongersnood. Ga weg Somaliërs, met jullie droogte en nu jullie overstromingen, wat is het nou? Vrouwen in Saudi-Arabië. Journalisten in Turkije. Oppositie in Rusland. Belgen die iedere dag over hun snelwegen moeten tuffen. Allemaal even in de hoek gaan staan en je schamen over de existentiële crisis die WIJ in Nederland met z'n allen moeten ondergaan. Oeigoeren in China, Indonesiërs die huis en haard verliezen door overstromingen, Marokkaanse fans van Badr, ontheemde Albaniërs met die aardbevingen: zo zwaar is het allemaal niet, hoor. En dan jullie, Australiërs, met jullie bosbranden en jullie, Nieuw-Zeelanders, met jullie vulkaanuitbarsting en jullie, Amerikanen die op Hillary hebben gestemd. Jullie hebben makkelijk praten. Jullie land is GROOT. Venezuela met de mega-inflatie en de algehele chaos, Zweden met de afgelopen nacht, Noord-Korea met de dictatuur, Oost-Oekraïne met de ellende en het Kalifaat met de hoofden op het hek. Gaan jullie allemaal maar eens goed in de spiegel kijken en nadenken over echte ellende, de ellende die wij in Nederland hebben. De FIETSENSTALLINGEN OP STATIONS ZIJN OVERVOL DOOR BMF'S. Big motherfucking fietsen. Het is een rámp. Hebben de bakfietsen en de fietsen met een kratje het wéér verpest voor de welwillende meerderheid van de fietsen.

Het was zijn suikerspiegel!

Eindelijk een uitspraak van de rechter waar wij het volmondig mee eens kunnen zijn. De man die in oktober 2018 een stationspiano omver flikkerde, is ontslagen van alle rechtsvervolging. De 30-jarige Kristaps S., die gezien zijn bijzondere voornaam nieuw lijkt te zijn, is inmiddels opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis in Duitsland. Dat meldt zijn advocaat Niels de Pianist Fluiter. "De NS plaatste nog dezelfde dag een nieuwe vleugel in de centrale hal van het station, maar krijgt de kosten voor de nieuwe piano niet vergoed. Volgens De Fluiter omdat de NS niet heeft aangetoond waarom (ER ÜBERHAUPT VAN DIE ONDINGEN OP HET STATION STAAN, GS) e*en nieuwe piano moest worden aangeschaft en niet kon worden volstaan met reparatie." *

Maar 'aanrijding'

Beste reizigers! De NS gaat gaat geen 'aanrijding met een persoon' meer zeggen als er een aanrijding met een persoon is. Dan moet iedereen, waaronder vvd-Kamerleden, namelijk meteen aan zelfmoord denken. Het Trimbos Instituut had verzonnen dat je ook 'Inzet van hulpdiensten' kunt zeggen, maar dan moet iedereen bij de woorden 'Inzet van hulpdiensten' binnen de kortste keren ook aan zelfmoord denken. Daarom zegt de NS vanaf nu 'aanrijding'. Of u dan alstublieft niet meteen aan zelfmoord wilt denken. Dankuwel.

ZWAARBEWAPENDE PLIESIES IN TREIN EINDHOVEN!

Handen omhoog. Telefoon wegleggen. En NIET lachen! Dat kan maar 1 ding betekenen.

A: Een verwarde man
B: Een teruggekeerde IS-vrijwilliger
C: Een Tweede Kamerlid
D: Een BN-er
E: Iemand van het Koninklijk Huis
F: Een VVD-er
G: Anders, namelijk... een oefening