Nederland - Senegal

De landen die het WK voetbal mogen aftrappen zijn bekend gemaakt. Het ene land kent een torenhoge inflatie vanwege verstoord economisch beleid. Er is een kleine elite aan de macht die in toenemende mate de bevolking onder druk zet om zich aan hun belangen te onderwerpen. Met pressiemiddelen die variëren van torenhoge belastingen op eerste levensbehoeften tot repressief politie-optreden bij demonstraties tegen de zittende machthebbers, houdt het regime de burgers van het land in het gareel. Bij het minste vermoeden van misstanden, die soms eigenhandig gefabriceerd worden door de uitvoerende krachten van de politieke macht, worden gezinnen kapotgemaakt. Er zijn honderden kinderen verdwenen in de afgelopen jaren. Al met al lopen de spanningen hoog op in het ene land dat het WK in Qatar in de eerste wedstrijd moet aantreden. Het andere land is Senegal. Mané, daar weten we bijna niks over.

Aaaaaalle Duitsers zijn

De allerbelangrijkste onbelangrijke voetbalwedstrijd van het jaar! Een vriendschappelijke oorlog. Je zaagt een paar poten van die bockworstvreters eraf en na afloop drink je samen bier - eerlijk is eerlijk, hún bier. Nederland tegen Duitsland. We wonnen in 1945 (weliswaar na een lastige openingsfase), we verloren in 1974, we wonnen in 1988 en we verloren in 1990 dus grof genomen staat het 2-2. Met een voordeel voor Nederland, want wij hebben minder inwoners. Duitsland is voor ons Nederlanders de belangrijkste voetbaltegenstander die er is. We hebben immers maar twee buurlanden (jaja en Frankrijk op Sint Maarten maar dat telt niet) en België was eigenlijk altijd een trieste schopploeg met alleen maar debielen, zoals Lorenzo Staelens, die Patrick Kluivert probeerde te vermoorden met woorden, en Olivier De Cock (hoe toepasselijk), die in 2003 de pik van Marc Overmars probeerde te amputeren. Enfin, Duitsland dus, een prachtig land, maar we respecteren eigenlijk alleen Tom Staal, de Autobahn, de moffensmoelen van Oliver Kahn en Stefan Effenberg, een gekoelde trocken Riesling en de Leopard 2A7-tank. Nu Louis van Gaal het Nederlands elftal heeft bevrijd van de wurggreep van Frank de Boer, die heel Nederland probeerde te vermoorden door steevast elf diazepam-tabletten op te stellen, is het weer het gluren waard. HUP HOLLAND, schoppen!
UPDATE 29" - Werner is wel echt een vieze Duitser he
UPDATE 44" - 0-1 Überduitsert Thomas Müller
UPDATE - RUST 0-1
UPDATE 68" - STEVEN BERGHUISWIJN 1-1
UPDATE 70" - Depay wordt omver gekegeld door zo'n knakker. Scheids geeft pingel. Komt die VAR om de hoek kakken. Trekt die schijtscheids die pingel in. Wat een onzin
UPDATE EINDE - 1-1

(Premium)

Waar zou Nederland zijn zonder de onderzoeksredactie van Algemeen Dagblad. En alweer levert het een onderzoek op het scherpst van de snede af. Een groep van 1000 gewone Nederlanders werd gevraagd naar hun gevoelens, en dan specifiek hun gevoelens rondom De Oorlog. We leren het volgende:

- 90% is bezorgd om de situatie

- 54% "is zelfs bang geworden door de gewelddadige oorlog" en dat geldt voor 46% van de mannen en 64% van de vrouwen

- 47% is bang dat "de oorlog fysiek overslaat naar ons eigen land" en ook dat vrezen weer veel meer vrouwen dan mannen 

- 51% is bang voor kernoorlog 

- 6% (strijders) ziet de toekomst van hun kinderen juist zonniger in door de oorlog. 40% (laf) ziet de toekomst van hun kinderen juist somberder in

Nederlanders. Een volk van krijgers, overwinnaars en strandbestormers.

Nederland is: een prijzenland

Daarom zitten er ook zo veel van die onooglijke en vage prijzenwinkels overal. Waar je bekertjes en medailles kan kopen. Want als iemand iets kan, mag de broek uit, mogen de handjes op het aanrecht en dan komt een of andere jury of commissie er van achteren een prijs in drukken. Heb je een boek geschreven over een of ander schijtdorp? Hartstikke mooi Sjaan, hier heb je de Prijs ter behoud van de Cultuur van het Schijtdorp. Nu weer een prijsje voor Jesse Frederik, de Thierry Baudet van de Toeslagenaffaire, die in 110.000 woorden (leestijd 3 minuten) verkondigde dat het drama toch vooral NIET de schuld was van de Belastingdienst. De prijs? Een baksteen IN HET GEZICHT van de toeslagenouders, BAM & HATSIKIDEE dat zal ze leren. Overzicht van andere prijzen, de voorbije weken in Nederland Prijsjesland: Soha Surour ontvangt de Bakhuis-Woltershuisprijs. David Grossman ontvangt de Erasmusprijs. Rebecca Gomperts ontvangt de Aletta Jacobsprijs. Schiermonnikoog ontvangt de prijs voor beste kleine fietsgemeente van ons land. Beatrice de Graaf ontvangt de Comeniusprijs. Charlotte Brand en Quirijn Lokker ontvangen de Swally Award. Frans Timmermans ontvangt de Vrede van Nijmegen Prijs. Jeroen Meus ontvangt de Johannes van Damprijs. Gait Hiemstra ontvangt de Machiavelliprijs. Erwin de Vries ontvangt de K. ter Laanprijs. Niels de Vries ontvangt de Zilveren Camera-prijs. Alexander Pouw ontvangt de Gouden Parel. Jasmin Blanchette ontvangt de Nederlandse Prijs voor ict-onderzoek. CSG Augustinus en de Brederoschool ontvangen de Groninger Onderwijsprijs. Stefan Barakat ontvangt een Early Career Award. De muziekband Rapalje ontvangt de Thanks for the Laugh-prijs. En waarom? Voor de unieke en grappige vogelshow die zij in 2019 tijdens hun eigen Rapalje Zomerfolk Festival in het Stadspark gaven. Nou, helemaal geweldig. Wij geven Nederland de prijs voor het land met de allermeeste prijzen. Gefeliciteerd allemaal.

Je bent zelf kaler en dikker geworden, AD

Wat nou weer AD. Hebben we ons verdomme twee jaar lang voorbeeldig gedragen, krijgen we deze publicitaire trap na in de ballen cq. voorbips. We zijn kaler, dikker, platvoeteriger, gerimpelder alsook eczemischer geworden volgens gezondheidsexperts allemaal mensen die middeltjes en behandelingen verkopen tegen kaalheid, platvoeten, rimpels en eczeem. En met dat dik worden viel het ook wel mee, want we konden niet naar de kroeg weet u wel. Maar dan nog. Het laatste wat we Dit Land Juist Nu nodig heeft is dit soort quasi-journalistiek die waarschijnlijk niet eens door adverteerders betaald is, maar dat eigenlijk wel zou moeten zijn omdat het echt nul komma nul zinnige informatie bevat. Wat je zegt ben je zelf AD!

Acht jaar geleden stonden Van Baalen en Verhofstadt op het Maidanplein de revolutie te vieren.

Een cameraploeg van Sky News reed in een Russische hinderlaag. Een arts die in Kiev doorwerkte, zag een raketinslag in een flat. Gelukkig maar, anders zat deze Russische raket in een vol ziekenhuis. Oekraïense appartementen zijn sowieso geen goede investering. De details maken niet uit, oorlog is per definitie mensonterend, en binnen bewoond gebied altijd bomvol oorlogsmisdaden.

Het Russische leger heeft volgens Bellingcat onderzoeker Christo Grozev voorraden tot zondag, de Russen dachten deze “speciale militaire vredesmissie” volgens gelekte documenten morgen al af te hebben. De logistiek blijft ontbreken. Een westers leger zou dan stilvallen, een Russisch leger drijft de voorste rij jonge militairen richting de vijand, door op de achterste te schieten.

Op zoek naar een geitenpaadje naar een complete wapenstilstand mag je eerst zwelgen in dergelijke Slavische stervensbereidheid en de psyche van Poetin. Een man die openlijk ging dreigen met kernwapens na wat voorzienbare economische sancties. Anonymous start een cyberoorlog en verzoekt de Russische bevolking hun leider te verwijderen. Helaas bleef Poetin niet bij dreigementen.

Beschietingen op een kerncentrale werden tot oorlogsmisdaad bestempeld, maar zelfs die woorden werden teruggefloten. Deze poging tot de grootste vuile bom uit de geschiedenis is een zorgvuldige zet. Eentje die dit weekend herhaald wordt. Poetin verkent de mogelijkheden en wordt gedoogd. Dit stopt pas bij militair ingrijpen. Dat kan in Kiev, Boedapest, Warschau, Praag of Berlijn. Jullie keuze.

Als we blijven reageren op Poetin, lopen we steeds achter de feiten aan, zullen we bespeeld blijven, het meest waarschijnlijk op manieren die wij niet zullen voorzien. Voor een gunstige afloop zullen we moeten acteren en daarin doorschieten. Letterlijk & figuurlijk. Tegen een machtspoliticus die niets meer te verliezen heeft, moet je niet dreigen of praten. Alleen doen of laten. De rest is ruis.

NIET SPIEKEN!

Nou wat denkt u?

A) 12 kilo meubels
B) 12 duizend kilo meubels
C) 12 miljoen kilo meubels
D) 12 miljard kilo meubels
E) Wij vertrouwen stemcomputers niet
F) Dit is een false flag
G) Allemaal bedoeld om de mensen af te leiden van de nieuwste show van Robert Jensen waarin Thierry Baudet te gast is
H) Sywert did nothing wrong
I) Anders, namelijk...

je raadt het nooit

A: Het algeheel vertrouwen in de politiek
B: Uw koopkrachtplaatje van 2022
C: Het ethisch besef van Sheila Sitalsing
D: Sander Schimmelpenninck
E: Vulgraad Nederlandse gasopslagen
F: Grootte van de dagelijkse rantsoenen vanaf Q2
G: De kans dat Nederland geen belastingparadijs is
H: De ballen van onze defensieminister
I: One in the pink & one in the stink, vvd-stylie
J: DE KRAANVOGEL
K: Anders, namelijk...

Het was weer eens Nederland op zijn smalst

Die gijzeling op het Leidseplein liet het maar weer eens zien, Nederland in al z'n facetten. Facetten met een permanente luier 5 om de reet. Vrouwen, die vergaten dat Grey's anatomy op Net5 lang en breed was begonnen, en daarom maar kattenplaatjes over de hashtag #Leidseplein op Twitter gingen spammen, 'want heftige beelden moeten we niet zien in dit land'. Als je niet tegen de hitte kan, moet je lekker wég uit de keuken. Dan ga je de overspelspecial van de Linda lezen en dan mag je een dag later in de Trouw (je bent abonnee) zélf kiezen welk nieuws je wil lezen. Maar dit is ONS internet, en dít is ons land, ons ontzettende gave en lieve land, en dit is onze werkelijkheid: een plek waar de drugsmaffia het voor het zeggen heeft, misdaadverslaggevers op klaarlichte dag overhoop worden geschoten en onschuldige mensen die zich in een appeltjeswinkel aan mooie spulletjes vergapen worden gekidnapt door een totale mafklapper met een automatisch wapen en een fakeass bomgordel. Een land waarin stads- en nieuwszender AT5 werkeloos doch braaf "terughoudend" de volstrekt oninteressante Overtoom staat te filmen, met aanvankelijk nog een of andere hysterica voor de camera; ze was zó onder de indruk van het gebeuren dat ze het alleen nog maar over 'heul veul polities' kon hebben. Die meid zagen we niet meer terug, die lag natuurlijk de rest van de avond in de panicroom van Robert van de Griend in een plastic zak te puffen. En die journalistieke lamlendigheid (toen de gijzeling was afgelopen hoorde AT5 dat acht minuten later van Het Parool) vond plaats met goedkeuring van de talentvolste (?) cabaretier van het land, die online in discussie ging met een van de beste journalisten van het land, over het 'nut' van een live-uitzending tijdens een gijzeling. Tuurlijk joh, wat heeft een journalistieke organisatie nou te zoeken bij een levensbedreigende gijzeling die de halve stad lam heeft gelegd? Doe maar gewoon lekker 'de Straten van Amsterdam', om te zien over Mooie Manuela van de Pomonastraat nog steeds een gouden Jezus in haar vensterbank heeft. En natúúrlijk plaatste AT5 de verkregen foto's van de dader niet. Natuurlijk niet. En dan tot slot, toen de poep de ventilator grille raakte, vond wandelend kattenplaatje Georgina Verbaan het vooral heel erg naar voor die dader. "Ja", aldus Schralina Vagijn, die klaarblijkelijk ook nog leeft. En als we érgens een schijthekel aan hebben is het wel dit larmoyante daderdenken - een maandverbandje over de maatschappij waardoor iedereen langzaam in slaap wordt gebracht, tot in een vrolijke droom met lesbische eenhoorns, regenbogen, schouderklopjes en vrede op aarde. Terwijl er een vuige gijzelaar zeer terechte Macbook Airtime kreeg van een DSI-eindbaas in een dikke BMW. En het was fucking prachtig.

Komen er soms... verkiezingen aan?

Een waanzinnig gaaf land waren we. Gaaf land waarin misdaadverslaggevers op klaarlichte dag overhoop worden geschoten, waarin toeslagenouders paardenkoppen vinden in blauwe enveloppen, waarin mensen worden overvallen door jongeren met machetes en zwaarden, waarin huizen niet meer te betalen zijn, waarin een hele hoop mensen mentaal in de knel zitten, waarin de drugsmaffia het geweldsmonopolie op straat hebben overgenomen, waarin je broer zich uit de familie-app heeft verwijderd door het coronagezeik, waarin we zwichten onder het vierde rondje Rutte Doctrine, waarin je bedrijf is omgedonderd, waarin je helemaal krom staat door al het belastinggezeik, waarin een krankjorum complotmarmot de Tweede Kamer onderkotst met z'n doorgedraaide ellende en waarin asielcriminelen complete dorpen opvreten en terroriseren. Zeventig procent van de Nederlanders vindt Nederland EEN KUTLAND. Maar de verkiezingen komen eraan en dus vormen wij, de onderdanen van de vvd, gewoon weer: een gaaf land. Wat voor land? NOG STEEDS EEN GAAF LAND, MAAR OOK EEN LIEF LAND. "We zijn het gaafste land van de wereld." Nou, we zijn veel, maar een lief land, dat zijn we niet. Het is écht niet te harden, dit popiejopie 'ik ben gewoon Markie en mijn buren roepen ook hé Markie kom je een bakkie soep eten'-semiverbindende staatsmannengeleuter. "Zorg dat je familie ook weer een beetje gaaf wordt." Wat is dat nou voor een ranzige platitude? Er hangt bij heel Nederland ineens een touwtje uit de brievenbus, Mark Rutte heeft 'm er hoogstpersoonlijk ingepropt. Maar als je eraan trekt, ontploft er een Cobra 6.