Het begint met ambitie.

Satire is nog lang niet dood en zeker niet zolang wandelende halffabrikaten met het seksappeal van een rottende banaan op een vuilnisbelt als Groen-politicus Wouter van Besien in een interview met Belgisch kwaliteitsblad Humo toegeven dat ze het graag met die dooie van een koningin Mathilde zouden willen doen. Maar je kunt ook te ver gaan. "Ze komt enigszins gereserveerd en afstandelijk over. Maar daarom mag het voor mij ook een triootje zijn, en wel met koningin Máxima." Hoor eens Wouter van Besien. Van Onze Koninklijke Hare Majesteit de Nationale MILF Máxima blijft u af met uw vieze praatjes. Tijd voor een briefkaartenactie. Wij zijn woedend. De smiechten van Humo hebben dit opzienbarende interview ook nog eens achter de (be)taalgrens verstopt dus als u de poeplap wilt trekken voor de complete grensoverschrijdende fantasie dan kan dat via Bl€ndle. Bah bah.

Dat we dat nog mogen meemaken. Houzee.

Hoorn - Tijdens een bezoek aan het op de Friezen veroverde West-Friesland hebben de Koning & Koningin van Hollandt provocerend geposeerd bij een VOC-schip met een wapperende Prinsenvlag. Geen hoax, geen fotoshop, maar origineel ANP. Reeft den zeilen! Hijs de stormfok! Zuidwesters aan! Vrouwen en kinderen naar het vooronder! Media shitstorm in Den Haag en Hilversum in 3, 2, 1... En de groetjes van Martin Bootsman!

Gefeliciteerd allemaal met Koningsdag & leve Oudhollandse spelletjes spelen en starnakel over vrijmarkten banjeren, driewerf hoera! Hoera hoera hoera!

Vandaag is het natuurlijk wel belangrijk om te weten voor welke Oranje u moet klappen. Oftewel: wie is een schrale mandarijn en wie is een trotse sinaasappel? De kids zijn cool dus die zijn uitgesloten van deelname en een paar van die grote grietjes mogen ook niet meedoen. Enfin, daar gaan we.

11e prijs - Bernhard junior
Deze in 3D-bril gestoken eikel is eigenlijk een soort boer, alleen een normale boer melkt koeien en boer Bernhard melkt huisjes. Als iemand hem dan vraagt waarom hij het volk overdwars in de kont naait weet hij plotseling niets uit te brengen. Het is natuurlijk niet verboden om veel geld te verdienen, alleen heeft Bernhard de gunfactor van een bak bedorven bami en dat werkt niet in zijn voordeel. Derhalve: laatste. Gehoord op de redactie: "Proleet met een bril."

**10e prijs - Pieter van Vollenhoven
**In een voetbalteam zou Van Vollenhoven de onbetwiste nummer één als linksbuiten zijn: de plek waar hij de minste schade kan aanrichten voor de rest. Met sport heeft Vollemans verder weinig te maken. Wel heeft hij honderdmiljoen nevenfuncties, maar hij is vooral bekend van het "feit" dat hij een keer zijn dikke pik tegen de kont van Patricia Paay wreef. Well played, ouwe. Gehoord op de redactie: "Mijn opa kende hem."

**9e prijs - Prins Maurits
**Eigenlijk geen flauw idee wie deze dude is, maar wel een dibs op zijn vrouw Marilène - vroeger althans. Gehoord op de redactie: "Wie? Serieus, wie is dat?"

**8e prijs - Margriet
**Margriet, de godmother van de irritante namen zoals Storm, Bloem en Vlinder, maar dan Margriet. Deed veel voor het Rode Kruis, niet dat rode kruis waar Anne Fleur Dekker altijd over Twittert, en daardoor lijkt het alsof ze een nobele vrouw is die zich keihard inzet voor het 'gewone volk'. Maar toen er ooit wat mensen verbaasd stonden te kijken toen zij een potje ging zwemmen in een vijver ging ze janken bij haar zuster en eiste ze verboden toegang voor haar onderdanen. Nou mooi niet, Grietje. Niks over gehoord op de redactie.

7e prijs - Pieter-Christiaan&Floris
Een mooi grijs duo, deze twee. Zoals wijlen Mart Smeets (vzmh) ooit zei: "Grijs is geen kleur. Grijs is middelmaat." Inzake Pieter Christiaan en Floris in ieder geval mooi dat ze een beetje uit het nieuws blijven, in tegenstelling tot hun egomane broer brilsmurf. Plek zeuven (vrij naar Olav Mol) voor de boys. Gehoord op de redactie: "Die ene doet dat racen, maar die ander is zo'n nietszeggende grmblll."

**6e prijs - Constantijn
**Oervervelend saaie koorknaap die, als hij geen prins zou zijn, iedere vrijdag in de kroegen op de Zuidas sos zou snuiven en meisjes uit Purmerend de plee in zou trekken. Alleen is hij een prins en dus steekt hij bij tijd en wijle van die slaapverwekkende verhaaltjes af over start-ups en concurrentie met Silicon Valley en het boeit helemaal niemand. En serieus, wie heet er ffs nou Constantijn. *Gehoord op de redactie: "Wie? Dat is toch die vreselijke start-up-lul?"

***5e prijs - Willem-Alexander
**Het is maar goed dat we geen gekozen koning in Nederland hebben, want dan zitten we over een paar jaar met zijne koninklijke hoogheid Max Verstappen of als de vijfde colonne verder oprukt hare genderneutrale majesteit Tunahan Kuzu. Wat dat betreft is Willem-Alexander best een prima pik. Goed, hij is zo stijf als een hark, maar dat heeft hij van opa Bernhard georven. Die was dat meestentijds ook, maar dan wel in z'n onderbroekje. *Gehoord op de redactie: "Echt een koning."

*4e prijs - Petra **Laurentien Brinkhorst
**Als je met Petra in bed ligt te rommelen denk je onbewust toch continu aan Laurens Jan. Desalniettemin zullen we Tante Peet niet de courtisane van Constantijn noemen, want het is gewoon een prima vrouwtje. Sprookjesboekje schrijven, beetje voorlezen, beetje knooien met taal. Lekker man. Gehoord op de redactie: "Die heet toch eigenlijk Petra? Nou, dan weet je ook alles over dat wijf." 

PODIUMPLEKKEN NA DE KLIK!

Zoeken, alvorens u als een malle prinspils gaat hijsen met oranje pruik op de kop.

De nieuwe van The Willy Family. Slechts één dag per jaar te vinden in een budgetbak bij een van de bezet-krijters op een vrijmarkt in den lande. Foto's gemaakt door Erwin Olaf (vertrouw nooit iemand met twee voornamen), die bekendheid verwierf omdat hij mensen overdwars in de bek tuft, maar hij blijkt ook nog verdomd fraaie foto's te kunnen maken. A scarecrow appeared, and chased her in fear... 🎵🎵🎵

Royal Kech in Lech zonder Oranje Paal tussen benen

Alles moet kapot. Zwarte Piet. Kerst. Pasen. Cowboys. Indiaantjes. Bipsmeisjes. Standbeelden. Straatnamen. En nu ook al de Traditionele Foto van Maxima met een Oranje Paal tussen de benen. Nu in de Nationale Beeldbank:  217(!) poepsaaie foto's van de Oranjes in de Sneeuw, EN DAN NIET DE FOTO WAAR NEDERLAND MET SMART OP WACHT. *huilt* *weent* *stampvoet*
Na de break hartverwarmende fotoos uit een ver verleden.

Nou fijn dat we in een democratische rechtsstaat leven waar dit soort schimmige zaken eens even haarfijn worden uitgeplozen door een commissie die een 296 pagina's rapport schrijft om te verhullen dat de Nederlandse regering in 1973 heeft verhuld dat het Koninklijk Huis een fijne 200.000 gulden extra kreeg om het feit dat ze belasting moesten betalen (de gruwel) te compenseren. Dit balletje balletje met de term 'geheime deal' wordt u haarfijn uitgelegd door RTL Nieuws, dat het verhaal over de deal eerder al onthulde: "Zo werd er een post ‘niet-declarabele kosten’ toegevoegd van 200.000 gulden. De onderzoekscommissie stelt dat die kostenpost is weggemoffeld in verschillende begrotingen zodat het bedrag niet zou opvallen." Ja dat is dus een deal waar niemand van wist. Wat je in de volksmond ook wel een geheime deal noemt. Maar zo werkt het niet in Nederland Allemaal De Polonaise Achter Prins Pils Land. Er is niets aan de hand mensen, gewoon doorlopen. De koninklijke familie wordt net zo behandeld als ieder ander die 41 miljoen euro per jaar aan belastinggeld cadeau krijgt. Heel verrassend (oh nee) dat de koninklijke staatsomroep NOS meteen in de hermelijnenlikstand schiet en het persbericht braaf overtikt. Dit land. Enniewee.

Alle perverse eikels die hier komen voor de stijve tepels van onze koningin kunnen weer opzouten. Máxima heeft het gewoon echt koud, dat arme mens banjert van hot naar her om lintjes door te knippen enzo. Even een kostuumjasje om die ranke schouders slaan ho maar, en zo wapperen die harige takken moppig in de najaarswind. Girlpower!

Dat er heel veel mensen blij zijn dat je uit het vliegtuig des levens bent gevallen, dan is je aardse periode in ieder geval een beetje edgy geweest. Want het verhaal dat foute Jorge Zorreguieta pas in 1984 hoorde van verdwijningen en moorden gelooft natuurlijk niemand. Voor onze staatsomroep maakt dat geen zak uit. Die gare bandoneon mag uit de kast en flink inzoomen maar weer op de tranen van Máxima, want wat was het zielig dat foute Jorge niet bij de trouwerij mocht zijn op 02-02-02. Spijt van zijn verleden had foute Jorge trouwens nooit. En door die graandeal in 1978 mocht Argentinië met 6-0 winnen van Peru, waardoor Nederland geen wereldkampioen werd. Ook nog bedankt foute Jorge, nu zitten we met vrouwenvoetbal opgescheept. Wie een lesje 'journalistiek' wil in het schoonvegen van een straatje van een hoogwaardigheidsbekleder tijdens een regime waarbij duizenden mensen met een lege rugzak naar beneden geknikkerd zijn, kijk gewoon even bij de kritische Volkskrant. De NOS trekt ondertussen de hermelijnen mantel weer aan. Over een maand mag de VPRO misschien 1 korte, kritische docu uitzenden, na 23u op maandagavond. Ook dood, trouwens: